Бірлескен тәуелділік. Не істеу?

Бейне: Бірлескен тәуелділік. Не істеу?

Бейне: Бірлескен тәуелділік. Не істеу?
Бейне: Интернетке тәуелділік проблемаларын талқылау 2024, Наурыз
Бірлескен тәуелділік. Не істеу?
Бірлескен тәуелділік. Не істеу?
Anonim

Маған жиі сұрақ қояды: жоғалту қорқынышы, жалғыздық қорқынышы асып кетсе не істеу керек? Біз коэффициент, тәуелді қатынастар және осы мәселемен байланысты барлық «інжу -маржандар» туралы айтып отырмыз. Содан кейін: «Мұны қалай жеңуге болады? Сүйікті адамынан айырылу қорқынышынан, денеден бас тартудан қорқу, үрей, қорқыныш, егер мен махаббат объектісін қайта көрмесем немесе өлсем немесе оның бір бөлігін көрмесем деген сезімді тоқтату үшін не істеуім керек? менің денем өледі ме? » Бұл күйдің белгілері қорқынышты: дене дірілдейді, тыныс алу қиын, көбінесе тәуелді адамдар кеудедегі суыққа немесе жүрегіндегі «суық тас» сезіміне, жанның бос болуына шағымданады, топырақ кетіп бара жатқан сияқты аяқ астынан және адам қолдаусыз. Бұл күйді өлім алдындағы қорқыныш ретінде бастан кешіруге болады, сондықтан адам сүйіспеншіліктің объектісін тәуелділікпен қайтаруға кез келген нәрсеге дайын - ол оны тастамауын өтінеді, өзін қорлайды, тізе бүгіп кете алады, ал басқалары мақтанышпен, мұндай әрекеттерді жасамаңыз, бірақ жоғалту азабына төзіңіз, олар дірілдейді, азап шегеді, шыдамсыз ауырады деп ойламай, азап шегеді, шыдамдылықпен оның қоңырау шалуын күтеді.. Ал шын мәнінде олар күте алады. жылдар бойы шақыру, бірақ олар бәрі бұрыннан біткенін ақылмен түсінеді. Басқалары қарым -қатынаста қорлауға төзеді, өзінің қадір -қасиетін жоғалтады, бір уақытта манипуляцияланады, қызмет етеді және жек көреді, бірақ улы қарым -қатынастан шыға алмайды, өйткені бұл қатынастарды жоғалтудан қорқу - симбиотикалық қоректенудің көзі ретінде - одан да қорқынышты. олар деструктивті қарым -қатынасқа қарағанда.

Ажырасу алдында отбасылық терапия үшін маған қанша тәуелді жұп келді. Ал сіз қалай ойлайсыз? Олар: «Болды! Бізге ажырасу керек! Бұлай жалғаса алмайды!» Жаңа күшпен олар біртұтас организмге жоғалудан қорқып, бір -біріне жабысқандай болды. Олар өзара тәуелді қатынастар туралы айтады: «Бірге өмір сүру мүмкін емес және кету мүмкін емес». Көптеген ерлі -зайыптылар өмірлерінің қалған күнінде бір -біріне тәуелді қарым -қатынастарға толы. Шын мәнінде, бұл нашақорлық немесе маскүнемдік сияқты, бірақ есірткі немесе бөтелкенің орнына - серіктес. Ақылмен адам өзіне бірдеңе дұрыс емес екенін түсінеді, бірақ ол ештеңе істей алмайды - ол басқасынан айырылу қорқынышының күшінде дәрменсіз күйінде қалады.

Мен ерлі -зайыптыларды көрдім, оларда тәуелділердің бірі ауыр науқас кезінде қарым -қатынастан кетуге бейсаналық шешім қабылдады, өйткені кетудің өзі қорқынышты болды.. Кейде объектінің жоғалуынан болатын ауырсыну кезінде өз өлімім қызыл гүлге айналды.

Мен бұл тақырыпты жақсы білемін, тек психолог ретінде емес. Мен өзімнің жеке тәжірибемнен үрей мен жоғалтудан қорқуды білемін, өйткені мен өзім тәуелді отбасынанмын, онда әкем маскүнем, ал анам тәуелді психопат болды. Мен емделу жолымен жүрдім, ұзақ, ауыр, бірақ мен қалған күндерімде ешкімге қажет болмайтын нәрседен зардап шеккім келмейтінін, үнемі тастап кетуді, тастап кетуді, осы жабайы өмірді бастан өткеруді қаламайтынымды түсіндім. жоғалтудан қорқу және бұл қорқынышта өзіне күш қолдануға жол беру және өзіне, нәтижесінде басқаларға қарсы күш қолдану. Бір қарым -қатынастан екіншісіне тез ауысу керек болды және мен өзімді таба алатын қарым -қатынастың арасында үзіліс болмау керек, жалғыздық пен жалпыға ортақ қорқыныш. Шындығында, біреу болмаса да, кіммен болу бәрі бірдей болды. Бірақ тағдыр бізге үйретілмеген сабақтан құтылуға мүмкіндік бермейді және сол жоғарғы оң жақ бұрышқа қайта -қайта соққы береді. Мен бұл соққыны ұстамайтынымды түсіндім және әдейі бір қорқынышты ажырасудан кейін оны білу, оны меңгеру және қорқуды тоқтату, тәуелсіз өмір сүруді үйрену үшін жалғыздық кезеңіне кірді. Мен бұл жалғыздық тәжірибесіз мені қорқынышпен басқаруға болатынын түсіндім. Мен жүгіруді доғаруды шештім және бір жыл бойы жалғыз өмір сүріп, жүрегімнің ауыруынан өтуді шештім. Мен үшін бұл өлімнің көзіне қарағандай болды.

Бұл мақала менің тәуелділікті жеңу тәжірибеммен бөлісуге тырысу. Понятное дело, что целиком мой опыт вам может и не подойдет, ведь мы все разные, но если вы хоть что-то сможете взять для себя из этой статьи и это что-то станет и вашей находкой на пути к исцелению, я буду безмерно радоваться сізбен. Бірақ мен сәл кейінірек қалай қадаммен барғаным туралы.

келейік бұл мәселені биологиялық тұрғыдан қарастырайық алдымен. Бізге жануарлар әлемінде белгілі болғандай, көптеген жануарлар туғаннан кейін бірден ата -анасынан ажырайды және оларсыз өмір сүре алады. Мысалы, акуланы алайық. Туылғаннан кейін акула анасының көзіне қарамай, бірден еркін жүзуге шығады. Бірақ адам - барлық тіршілік иелерінің ішіндегі ең тәуелдісі. Ол туылғаннан кейін ұзақ уақыт анасыз өмір сүре алмайды. Жасөспірімге дейін, тіпті одан да көп, ол тәуелді. Жаңа ғана туылған бала енді өзінің жеке денесі бар екенін, оның денесінің шекарасын кейінірек ашатынын түсінбейді. Оған дейін нашақорлық. Бала тәуелділіктен басқа махаббатты білмейді, ол анасының махаббатынан айырылып, өлуден қорқады. Және ол жоғалту қорқынышында манипуляцияға өте сезімтал болады. Ол өлім қорқынышын бірінші рет анасы асханада бірнеше минутқа созылғанда сезінеді, ал ол аштан айқайлайды. Аштық болған кезде, бірақ анасы жоқ кезде, бала өлім қаупін сезінеді. Ол үшін аштық - өлім. Бұл жоғалу қорқынышымен алғашқы байланыс. әрі қарай, егер ананың өзі тәуелді отбасынан болса, ол баланы манипуляциялар көмегімен басқара бастайды. Анам оның аман қалмайтынын, онсыз жеңе алмайтынын біледі, тіпті ананың қарапайым үнсіздігі (елемеу, үнсіздіктің жазасы) балаға белгі бола алады: мен махаббаттан айырылғанмын, ал анамның махаббатысыз мен болмаймын аман қалу. Содан кейін бала аман қалу үшін бәрін жасайды, ол тәуелді болады. Ал тәуелділік дәрежесі неғұрлым жоғары болса, ата -анасы оған қарсы эмоционалды және физикалық зорлық -зомбылықты күшейтеді. Осылайша бала өзін жоғалтады және махаббаттың кепіліне айналады.

Кейінірек адам өседі және оның жады осылайша реттеледі, ол ата -анасының оны жоғалтудан қалай қорқытқанын, оны қалай қорлағанын, оны кінәлағанын, қабылдамағанын, елемегенін ұмытады. Бірақ ересек адаммен қарым -қатынаста жоғалтудан қорқу тәжірибесі қорқынышты елес сияқты қайта тіріледі. Біз анамызға тәуелді болуды тоқтататын сияқтыбыз, біз тіпті басқа қалаға кетеміз немесе онымен сирек хабарласамыз, бірақ біз серіктеске тәуелділікті берік ұстанамыз, және мұнымен аяқталмағанның бәрі қазір толық проблемаға айналады. Біз қаншалықты жабыссақ, серіктес соғұрлым алыстайды. Ұтылу қорқынышынан, жалғыздықтан, біз басқара аламыз, сенімсіздік танытамыз, алаңдаймыз, біз бұл қорқынышты таратамыз, серіктес не ашулана бастайды, не тұйықтала бастайды. Біз шығындарды осылай тартамыз - біз қорқатынымыз, біздің әрекетімізбен байқалмайды. Не үшін? Біз қорқатын нәрсені жеңу үшін. Жарақат кезінде көп энергия бар, және біз өзіміздің жарақатымыздың энергиясын меңгеру үшін өмірдегі оқиғаларды ішінара қалыптастырамыз.

Сонымен, серіктес қазірдің өзінде «буланып кетті», сіз үйде отырасыз, қолыңызды қысасыз немесе әлеуметтік желілерде оның пайда болуын бақылап отырасыз, өзіңізге не болғанын және ол сізді кімге айырбастағаны туралы жеке тергеу жүргізесіз. жоғалтқаннан кейін сіздің ішіңізде пайда болған шұңқыр, тесік. Егер сіз қашқынды қуып жетпесеңіз де, психологқа барып оны анықтасаңыз жақсы. Және ол шынайы, ол сізге: «өзіңе қамқор бол, өзіңді жақсы көр, өзіңе назар аудар» дейді … Сіз ашуланасыз: «Маған өзіңе қалай көңіл бөлу керектігін айт, өзіңді жақсы көр? Нақты не істеу керек? ? Нұсқау қайда? Қандай кітаптарда жазылған, осы тәуелділіктен бас тартуды қалай жоюға болады? « Терапевт үндемейді! Ондай кітаптар жоқ! Мұндай нұсқаулар жоқ. Сіз терапевт пен психотерапияға ашуланасыз. Егер сіз бала кезіңізде жоғары сапалы аналық махаббатқа ие болмасаңыз, өзіңізді қалай сүю керектігін біле алмайсыз. Сіз сынуды жалғастырасыз, үйге келемін деп ойлаған кезде аяғыңызды алып кетеді, онда бос және жаныңыз бос. Шын мәнінде, сіз өзіңізге қамқорлық жасамай, жылағыңыз келеді.

Бұл іс -шаралардың барлығы: «өз өміріңе жауапкершілік ал», «өзіңе қамқорлық жаса», «өзіңді жақсы көр» - олар ондай адаммен жұмыс істемейді, өйткені олар оның жеке тұлғаның ересек бөлігіне бағытталған. Қазіргі уақытта «өшірулі», себебі балалық шақ жарақаты өзекті болды. Сізден бұрын үлкен қалада анасыз қалған кішкентай бала және оның еріндері дірілдейді, көз жастары ағып жатыр, ал анасы (серіктесін) енді көрмейтіндіктен қорқыныштан тізе береді. Сіз оған: «өзіңізді жинаңыз», өзіңізге қамқорлық жасаңыз «, ақылға жүгініңіз, логикаға, жауапкершілікке жүгініңіз … Ал ол сізді естігендей елестетуі мүмкін, ол үйге қайта оралады - қорқыныш, үрей, діріл. дене мен жанның тұңғиық сезімі.

Егер сіз өзіңізді осындай адамның қасында тапсаңыз, онда бұл жағдайда, ол жаңа қарым -қатынасқа өзінің ауыртпашылығынан қашып кетпеуі үшін, оны адал және батыл түрде кіргізуі үшін оны тоқтатыңыз. Оған қолыңызды беріңіз және айтыңыз: «Мен жақынмын, мен сенімен біргемін, сен жалғыз емессің (жалғыз)». Оны құшақтап, басынан сипаңыз, иығыңыздан жылай беріңіз.. Мұндай күйзелісте ол ересек пен жауапкершілікке жүгінетін қолдауды қабылдай алмайды. Ол жылайды, үмітсіз күйде, ол жоғалтады, қайғырады және сіз онымен бірге оған осы жоғалтудан аман қалуға мүмкіндік беріңіз және ақырында оның өзі өлмегенін, бірақ қорқыныштан қашып құтыла алмайтынын біліңіз. жоғалтты, бірақ өмір сүрді.

Енді мен шегіну, дүрбелең, қорқыныш жағдайларын жеңе отырып, тәуелділіктен айығып, өмірімде бейбітшілікке, тыныштыққа, әлемге сенім мен сезімге толы жаңа кеңістік құруға тура келген қадамдарға көшейік. болу бақыты …

1. Мен қашуды тоқтаттым және қорқынышыммен өмір сүріп, бір жыл бойы жалғыз қалуды шештім. Мен әдейі ешкіммен кездесуге ұмтылмадым, тіпті еркектерді де менің өміріме жібермедім.

2. Мен ең терең депрессияға түсіп, түбіне батып, одан аман қалуға мүмкіндік бердім. Рас, сол кезде менің қасымда бірнеше сенімді достар болды, олар қоңырау шалды, келді, менің қолымнан ұстады, менің айқайымды және менің терапевтімді тыңдады, олар телефонмен менімен аптасына үш рет 30 минут жұмыс істеді. Бұл оның менің өмірдегі жалғыз тұрақты арал екенін, алыстағы арал болса да (басқа елден) екенін сездірді. Арасында мен оған сол кезде қымбат, ұялы телефоныма смс жазып, бірнеше күн жыладым. Және ол кешке қысқаша жауап берді. Бұл мені тыныштандырды.

3. Ара-тұра жоғалту азабы маған өзім ойлап тапқан жаттығудан аман қалуға көмектесті: мен интернеттен жалғыз қасқырдың жылағанын жүктеп алдым және осы азапты жеңуге көмектесу үшін онымен жылауға тырыстым. жалғыздық пен психологиялық өлім. Содан кейін миға бір нәрсе соғылды: «Бір, бір, бір …!»

4. Бірнеше ай депрессиядан кейін, менің досым мені психиатрмен қорқытты және ол нәтиже берді: мен екінші түбі қажет емес екенін түсіне бастадым және аздап қозғала бастадым, әсіресе жоғалту ауырсынуының бірінші толқыны басталғаннан бері. қазірдің өзінде меңгерілген. Мен ары қарай жүрдім. Мен өткенде үзілісті бастан өткергенімді түсіндім, содан кейін еркексіз қара ретінде көрдім. Мен іздей бастадым. Өткен мен болашақ арасында бір нәрсе болуы керек еді. Мен таптым: мен өз қолыммен моншақтар тоқуды, жүн орауды, гүлдер, алқалар, сырғалар жасауды бастадым. Түні бойы мен балық аулау сызығына түрлі -түсті моншақтар байладым, бұл моншақтар менің бүкіл денемді өріп алатынын байқамадым. пәтер, бірақ дәл осы жерде тоқу мен қазір керемет тыныштықты сезіне бастадым. Мен моншақтар тоқып жатқанда, мен ештеңе ойламадым.

5. Мен түсіндім: мұнда бейбітшілік кілті: «мұнда және қазір» және мен оған назар аудардым. Мен өзімді тура қарадым: егер мен тамақтанатын болсам, онда мен жай ғана тамақтандым және түс, дәм, температура … және т.б.менің тамақ, егер мен төсекте жатсам, мен дем алуымды тыңдадым немесе көрпенің теріге тиетін сезіміне назар аудардым, егер мен жаяу жүрсем, назарымды аяғыма аудардым, егер мен жуынатын бөлмеге кірсем, онда мен Судың теріге тигізуі туралы ғана ойлады. Жуынатын бөлме туралы айтатын болсақ, бірінші кезеңде, дене байланысы қажет болған кезде, бірақ олай болмады, жуынатын бөлмеде бірнеше сағат жату маған плацентаның құрсағындағы сияқты жақсы көмектесті. Бұл жаңа емес, бірақ ол жұмыс істеді.

6. Мен көшеге шыға бастағанда, мен назарымды желдің бетке тигізуіне, күн сәулесінде, құстардың әндері мен.. ең ғажап адамдардың, олардың күлімсіреуіне аудардым. мен үшін Наташаның кофесімен сөйлесу, консьержмен бірнеше сөз тіркесін алмасу, өтіп бара жатқан адамның оған қалай жымиғанын және оған күлімсіреуін байқау-мен үшін бақыт … бұл ұсақ-түйектің бәрі өте маңызды болды.

7. Мен дүкеннен ұзақ уақыт бойы өзіме азық -түлік сатып алдым, ең дәмдісі мен дәмдісін таңдадым.. сондықтан мен өз анам болуды үйрендім.

8. Менің ең маңызды құпиям: Әрине, мен поэзия жаздым, олар маған ауыртпалықты жеңуге көмектесті, бірақ мен бұл күйде одан махаббат алмаған кішкентай қыз туралы кітап жаза бастадым. Бала кезіндегі ана және ол тәуелділіктің құрсауынан шығу үшін ұзақ жол жүруге мәжбүр болды. Негізі осы 5 жылдың ішінде мен жазып жүргенде көп нәрсені бастан өткердім және біртіндеп емделдім. Енді мен өзіме қалай көңіл бөлу керектігін, өзіме күтім жасауды, бос орынды өзіммен толтыруды түсіндім. Менің өмірімде, мен үнемі жалғыздықтан және жоғалтудан қорқатын үлкен тесіктің орнына адамдар мен үйсіз жануарларға көмектесетін менің шығармашылық кеңістігім бар …

Егер бұл мақала сізге пайдалы болса, мен қуанар едім.

Ұсынылған: