Махаббат анатомиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Сүйіспеншілік» сиқырлы сөзі әлі де көптеген адамдардың қиялын қоздырады, ал әйелдер - әсіресе. Және ол әр түрлі контексте үнемі қолданылады: «Мен бәрін, бәрін кешіремін! Бұл неткен күшті махаббат! »,« Білмеймін, неге мен оны тастап кетпеймін, бірақ бәрінен кейін қалу қорлайды … Мен оны бәрібір жақсы көремін, мүмкін … »,« О, мен оған қараған кезде ! Оның осындай келбеті бар, мен оны түсінбеймін … Бұл махаббат! » Ол бәрін түсіндіреді, тіпті кейде қарым -қатынастың біртүрлі жақтарын түсіндіреді. Бұл түсініксіз болуы керек, жоғары сатыларға жатады және адамның ақыл -ойы мен еркіне тәуелді емес - Махаббат келді / кетті, және «сен жүрегіңе тапсырыс бере алмайсың». Солай ма?

Бұл жерде біз махаббатты мифке жақын және асқақ құбылыс деп түсінбейміз. Керісінше, біз шыға берісте «Махаббат» белгісін алатын әр түрлі эмоциялардың, тілектер мен байланыстардың пайда болуына қатысатын психикалық механизмдердің табиғатын түсінуге неғұрлым бейқам әрекет жасағымыз келеді. Біз белгілі психотерапевтердің - қазіргі «дәрігерлердің», кейде тіпті қарым -қатынас патологтарының пікірлерін елемейміз.

Менің досым Наталья 30 жаста, ол тек үйленіп, балалы болғысы келмейді. Жоқ, ең алдымен, ол өзінің өміріндегі Адам мен Махаббатпен танысқысы келеді. Ол ақылды, өте әдемі және өзін қалай таныстыруды біледі. Ол ешқашан жігіттерден таршылық көрген емес. Сонымен қатар, дәл осы оқиға көптеген жылдар қатарынан байқалады - Наталья өте лайықты және қызықты адаммен кездесе бастайды, ал қарым -қатынас әрқашан тез дамиды. Бір айдан кейін ол достарына оны жақсы көретінін және «онымен - бұрын -соңды болмаған және ешкіммен болмағанын» хабарлайды! Олардың қарым -қатынасы романтикалық, әдемі, бір -біріне құмарлық пен ынтаға толы. Бірақ көп ұзамай «найзағай майданы» жақындай бастайды. Анықталғандай, жас жігіт басқа әйелмен қандай да бір жақын қарым-қатынаста болады, оның рөлінде тұрақты, бірақ қызғанатын қыз, содан кейін бұрынғы әйелі, сосын анасы, тіпті бірінші некесінен шыққан қызы болады… Наталья жақын адамның өміріндегі «негізгі және жалғыз» мәртебесі үшін күресе бастайды, ал оның таңдаған адамға деген сүйіспеншілік дәрежесі тұрақты түрде артып келеді. Шаршататын шайқастардың нәтижесі - біреумен қарым -қатынастың шаршағанын таңдаудағы соңғы таңдау. Егер бұл Наталья болса, онда бұл жағдайда пайда болған бұлтсыз бақыт ұзаққа созылмайды, ал қатты қобалжып қалған сүйіктісінің риясыз берілгендігіне байланысты драмалық жанжалдардан кейін адам қарым -қатынасты тоқтатады, ал Наталья жалғастырады оны шын жүректен жақсы көріңіз және қайтып оралғыңыз келеді. Бірақ ұзақ емес. Бірнеше айдан кейін көкжиекте тағы бір ханзада пайда болады. «О, жаңа жігіт Сергей ба? Ал, ол оны Максиманы сүйгендей жақсы көре ме? Немесе Максим Вовадан бұрын болды ма? » - жалпы таныстар оның жеке өмірінің шежіресінде шатастырады. «Қыздар, мен бойдақтық тәжін киіп жүрмін, бәлкім,-деді Наталья күрсініп,-көріпкелге бару үшін немесе басқа нәрсеге …».

Неліктен махаббат қарым -қатынастары жиі тұйық шеңберде қозғалады? Бастапқыда керемет қарым -қатынас нені білдіреді? Бұл тағдыр, зиян ба, әлде осындай қарым -қатынасты ұйымдастыруға біздің санасыз үлесіміздің нәтижесі ме? Немесе «дәл осылай сүю» проблемасыз және драмасыз мүмкін емес шығар? Оны ретімен анықтауға тырысайық.

Өзен КӨК АҒЫМДАН БАСТАЛАДЫ … Ал, махаббат ғашық болудан басталады.

Ғашық болу мен ғашық болу - көбісі бұл екі сөзді бір -бірінің орнына қолданады. Және көптеген адамдар олардың арасында ешқандай айырмашылық жоқ екеніне сенімді. Жетекші психоаналитиктердің пікірі, мысалы, Отто Кернберг, Халықаралық психоаналитикалық ассоциациясының президенті және «Махаббат қатынастары. Норм және патология », керісінше куәлік береді. Еркек пен әйел арасындағы қарым -қатынастың көпшілігі, әйтеуір «махаббат» деп аталады, махаббаттан басталады, бұл сарапшылардың пікірінше, идеализацияның ерекше күйі. Таңдалған адам керемет адам болып көрінеді, ең жақсысы, онымен бірге болу - бақыт, энергияның толқуы бар, өмірдің ерекше мәні бар … Адамдар бір -біріне қызығып, сиқырланған сияқты. Көптеген адамдар махаббат дәл осылай деп ойлайтыны таңқаларлық емес. Мұндай қарқындылықтағы «махаббат» қайда ұшады?

Мәселе мынада, уақыт өте келе идеализация төмендейді. Көбінесе идеал шындыққа қарамай, толығымен жобаланады. Егер онда: мейірімді, сенімді, мықты десе, онда ер адамға мейірімділік таныту жеткілікті, сонда ол сенімді де, мықты ретінде де тіркеледі … Уақыт өте келе бұл мүлде емес екені белгілі болды. шын, содан кейін идеализация сәтсіз болады … Және ол қаншалықты қарқынды болса, көңілсіздік соншалықты үлкен болады. «Бірнеше жыл өтті, мен бұл адамға қарап ойлаймын - бұл менің күйеуім ме? Кім бұл?! Мен оны мүлде танымаймын. Тұрмысқа шыққанда көзім қайда еді?! »,« Ол мені бақытты ете алмады! Ол бейбақ болып шықты, бірақ мен оны басқаша деп ойладым … »

Әдетте, ғашық болу орташа алғанда шамамен бір жылға созылады (демек, қарым -қатынас жылы көбінесе дағдарыс кезінде жазылады) немесе бірге өмір сүргенше, күрделі қиындықтар пайда болғанға дейін, яғни уақыт немесе жағдай басталғанша бұл идеализацияны түзету үшін. Шындығында, бұл жерде ешқандай қате жоқ - бұл таңдалған адамға шынайы көзқарас қалыптастыруға ықпал етеді, және қарым -қатынас келесі деңгейге көтерілуі мүмкін немесе серіктестердің нақты сәйкес келмеуіне байланысты уақытында аяқталуы мүмкін.. Алайда, шамадан тыс идеализация көбінесе сатқындық пен алдау сияқты кемшіліктерге тап болған серіктестің тең дәрежеде құнсыздануына айналады. Ал құмар махаббат кем емес құмарлық жек көруге айналады.

Сондай -ақ қарым -қатынас сценарийлерінің драмалық нұсқалары бар, олар ешқашан сүйіспеншіліктен асып кетпейді - күрсіну объектісі қол жетпейтін және оны жеңу керек болса да, құмарлық махаббат бар, ол кубок «жеңімпазға» жеткенде жоғалады. жеңіс эйфориясы тез жоғалады. Жақында мұндай қалаған объект қазірдің өзінде өкініш пен бостықтың аздаған дәмімен немқұрайдылық туғызуда (Печорин «біздің заманымыздың батыры» атағын алғаны бекер емес). «Мен адамға ғашық емес екенімді түсіндім. Маған мемлекет ұнайды », - деді нарциссист клиенттердің бірі. Нақты қарым -қатынастан қорқу мен басқасына сене алмау, әсіресе қол жетпейтін адамға бүкіл өмір осындай «күшті махаббатпен» байланысты болған жағдайда айқын болады (бұл орын алады және қайтыс болған адамда), онда орын жоқ. қасиетті қорғалған идеалға жетпейтін адаммен өмір сүру үшін.

Әйелдерде ғашық болу еркектерге қарағанда жиі драмалық болады. Егер ер адамдар қарым -қатынастың басында жағдайды жағымсыз немесе романтикалық болса да, әлі де белгісіз деп санайды, ал эмоцияға көбірек бейім әйелдер өздерінің қарапайым балаларына мектеп сөмкелерін жинайтын қиялға бой алдырады. Бұл тәтті армандар зиянсыз, егер олар шындықпен шатастырылмаса. Содан кейін әйелдің күтуі (және кейде ер адамға қысым жасау) оның арманына пропорционалды түрде артады, ал егер қарым -қатынас аяқталса, онда әйел ақырында кішкентай ғана емес, сонымен қатар бақытқа арналған көптеген жоспарларды да жоқтайды. оған «іс жүзінде қол жетпейтін» сияқты көрінді. Сондықтан, қарым -қатынастың басында, сиқырды күткеніне қарамастан, өзіңіздің жеке бөлігіңізді сақтау маңызды, ол белгілі бір белгісіздік кезеңі мен нақты ақпаратты алдын ала жинауды қажет ететінін есте сақтайды.

Осылайша, шындықтың қысымымен серіктестер өзара қарым -қатынасқа қатысты өзара күтулерінің сәйкес келмеуіне байланысты бір -біріне ұсақтай бастайды (бұл белгілі бір дәрежеде мүмкін емес). Ал егер қарым -қатынас бұзылмаса, онда ол міндетті түрде өзгереді. Көптеген жеке айырмашылықтарға қарамастан, трансформацияның екі негізгі жолы бар.

Мен сенмін, сен - менсің, және бізге ешкім қажет емес. Немесе біріктіру әні.

«Біз бір жылдан астам уақыт бірге болдық … Ал әсер ұзақ жылдар бойы солай болды. Біз енді жыныстық қатынасқа түспейміз, бірақ біз әрқашан бір -біріміздің миымызға төземіз. Бірақ біз тарай алмаймыз, мүмкін бір -бірімізді жақсы көреміз. Бір жағынан. Екінші жағынан, бұрын болған сезімдер енді жоқ. Біз батпаққа батып кеткендей болдық. Ал қарым -қатынас дамымайды, бірақ ұрыс -керіс қиынға соғады … «Әдеттегі әңгіме және қарым -қатынаста шекараны бұзудың басқа белгілері, көп ұзамай белгілі болады - ұялы телефондар мен Facebook -ті үнемі тексеріп отырады., бір -бірінің поштасынан ұжымдық пароль, сыртқа шығуға тыйым салу немесе серіктеспіз, үнемі тексереді, бұл серіктес қайда және кіммен, мысалы, жұмыста және қай уақытта және т. Басқаның жеке өмірінің мүмкіндігі жоққа шығарылады: «Бізде бір -бірінен құпия жоқ», «Біз біргеміз - біз бәрін бір -бірімізден білуіміз керек». Кейде серіктестердің бірі мұның барлығын талап етеді, ал екіншісі әлсіз түрде бұл бақылаудан қалай шаршағанын және бұл қарым -қатынасты тоқтатуға болатынына шағымданады, бірақ белгілі болғандай, бұл мүмкін емес. Мұндай қарым -қатынастың негізі бірігу деп аталатын эмоционалды тәуелділік болып табылады - яғни, өзі мен Өзгесі арасындағы шекаралар бұлыңғыр болатын күй. Серіктес мөлдір болуы керек және сыртқа қарауы керек - әйтпесе алаңдаушылық күшейіп, жанжал туындайды. Енді екі бөлек I, екі жеке тұлғаның одағы жоқ, біз бар. Пікірлердің, қызығушылықтардың, өз қалауының айырмашылығы қарым -қатынасқа қауіп төндіреді. «Біз шештік, ойлаймыз, қалаймыз …» Ал құрбандықтың артуы, екіншісін ойлауға деген ұмтылыс және екіншісін басқаруға деген үлкен күш -жігер себеппен орын алады. Шындығында, жақын арада серіктеспен өмір сүру мүмкін емес. Нашақорлықтың негізгі себебі - басқасы қандай да бір себептермен өздігінен қамтамасыз етілмейтін нәрсені береді - өзін -өзі бағалауды арттырады, жан тыныштығын қамтамасыз етеді, жалғыздықтан, мазасыздықтан құтқарады, қалай тыныштандыруды біледі. болып табылады, қажетсіз эмоциялардан қорғайды және психикалық өмірдің маңызды бөлігін қамтамасыз етеді. Мұндай қарым -қатынаста серіктестің күтпеген жерден жоғалуымен оның толық сәтсіздігі мен келіспеушілігін байқауға болады. Басқалары оның психикасының бір бөлігі ретінде қызмет етеді, және шынымен де, ол өмірде өзінің бір бөлігі ретінде қабылданады деп жиі естуге болады. Сенім бақылауды алмастырады - шексіз тексерулер, есептер мен кінәсін манипуляциялау серіктестің ешқайда кетпейтініне үнемі көз жеткізу қажеттілігінен туындайды. Осылайша, ол меншікке айналады (кейбіреулер серіктеске лицензия АХАЖ -да беріледі деп ойлайды), және бұл туралы сөйлеуде «ол / керек» деген тіркестер жиі кездеседі. Әр түрлі манипуляциялар қолданылады - осылайша екіншісін психологиялық қанағаттануға қызмет етуге және барлық адами қарым -қатынаста болатын жоғалту қаупінің алдын алуға мәжбүрлеуге тырысады. Біріктірудегі қарым -қатынас әдетте манипуляциялар мен айыптаулармен реттеледі, мысалы, серіктестің күтпеген қалауы үшін («Менің күйеуім кеше маған жақсылық жасады, мен оған өзімді жаман сезінгеніммен, торт сияқты өзімді жараладым. кешке мен қабатта жаттым, бірақ ол байқамады … Ал, әлі де жанжал болды! »), немесе өз қалауы бойынша серіктеске қарсы (« Мен достарыммен кездескім келген сайын, Мен ойлаймын - бірақ менсіз ол ше? Ол не істейді? «). Ажырасу арқылы бопсалау да қолданылады - серіктестен айырылып қалудан қорқу - қарым -қатынасты шайқалтып, мүмкін болатын шекараны еске салатын қуатты құрал. Алайда, шын мәнінде, мұндай қоқан -лоққылар елеулі түрде қабылданбайды, өйткені серіктестер арасында «бәрі байланған және қарым -қатынас аяқталмайды» деген бейсаналық келісім бар және екеуі де мұндай бопсалаудың айла -шарғыдан басқа ештеңе еместігін біледі. Демек, қарым -қатынастың жалпы сценарийіндегі кез келген өзгерістер сияқты, толық үзіліс те болмайды.

НЕМЕН БІЛІМДЕ «СИМБИОЗ» НЕМЕСЕ БІРІКПЕДІ?

Симбиоз - тірі қалуға бағытталған екі организмнің өзара тиімді бірігуі. Адамның психологиялық кемелденуі ересек жасқа жеткенде және қартайғанға дейін өзінің жеке қабілеттілігіне, ақыл -ойының тұтастығына бағынып, басқа адамдарға тәуелсіз әрекет ету қабілетін болжайды. Демек, басқа адамның өзінің өмір сүруі үшін өмірлік маңызы бар екендігінің белгісі, бала әлі күнге дейін толықтай тәуелді болған ата -анамен балалық қарым -қатынастың аяқталмағандығын және өзіне сенуге мүмкіндік беретін кейбір психологиялық функцияларды көрсетеді. қалыптаспаған, сондықтан ересек өмірде басқа біреудің алдында «тұрақты балдақ» қажет. Оны немен байланыстыруға болады?

Сценарийлік модельдер, ішкі қақтығыстар мен психологиялық кемшіліктер

Сіз өз өміріңізді қандай драмалық шығармамен және қандай жанрмен салыстырар едіңіз? - Бұл сұрақты Эрик Берннің психотерапевтік тәсілінің жақтастары жиі қояды. Адамдар ойнайтын ойын кітабында ол адамдарға өз өмірі мен қарым -қатынасын белгілі бір сценарийлерге сәйкес құруды ұсынды. Шынында да, адамдар жиі қарым -қатынастың стандартты циклдік сипатын сипаттай алады, олар жанжал кезінде әдеттегі реакциялар мен ескертулерге дейін. Серіктес рөлін орындаушы қайта -қайта өзгерген кезде ұпайлар болжамды және бейсаналық түрде бөлінеді.

Сценарийлер қалай құрылады? Көбінесе отбасылық өзара әрекеттесу заңдылықтарын бақылауға сүйене отырып, қалаған нәрсеге жету үшін қандай әрекеттер тізбегі қолданылатынын байқау нәтижесінде - бұл психологиялық тұрғыдан «пайда». Бірақ бұл үшін төленетін баға да бар - белгілі бір теріс эмоциялар. Мұны толығырақ қарастырайық.

Қарым-қатынаста бостандықты сақтау үшін адам өзін-өзі қамтамасыз етуі керек, яғни адамның қажеттіліктерінің көпшілігіне қатысты «өзіне қызмет етуге» қабілетті. Мысалы, біреудің пікіріне байланысты жоғары және төмен күрт ауытқымайтын өзін-өзі бағалаудың жеткілікті болуы, эмоционалды өзін-өзі реттеудің жеткілікті дәрежесі, бұл сізге өзіңізді жалықтырмауға және басқаларға жабыспай уақытты қызықты өткізуге мүмкіндік береді.. Бұған жалпы өзіне қамқорлық жасау мүмкіндігі де кіреді. Мұндай «өзіне-өзі қызмет ету» функциялары отбасында тәрбиеленеді: ересек адамның кез келген өзіне деген көзқарасы бір кездері ересектердің бірінің балаға деген көзқарасы болды. Егер бұл көзқарас бұрмаланса - олар балаға жеткілікті қамқорлық жасамаған, оны уақытында қалай тыныштандыруға болатынын білмеген, оны жеткілікті құрметтемеген, немесе тым көп талап етіп, оны мақтамаған (тізімді шексіз жалғастыруға болады)) - онда болашақта бұл бала ата -анасынан айырмашылығы осы жетіспеушілікті өтей алатын басқа адамды үнемі іздейді. Сіз мұны өз бетіңізше жасай алмайсыз - қажетті психикалық құрылым қалыптаспаған. Бала сонымен бірге отбасылық манипуляция стилін үйренеді - осылайша сіз басқа адамнан қалағаныңызды сілкіп тастай аласыз. Нәтижесінде, әр жолы проблема да, ол туралы өзара әрекеттесу де бір мезгілде шығарылады - психика бірнеше рет ескі қақтығысты жаңаша шешуге тырысады.

Менің клиент Аннаның қарым -қатынасының сценарийлерін талдау кезінде, әдетте, толықтай адекватты әйел, ол оны үнемі қорлайтын және оны алдап жүрген бір ер адаммен қарым -қатынасты атап өтті. Біраз ойланғаннан кейін Анна: «Менің ойымша, бұл әкесімен қарым -қатынаста көп шыдаған анама« құрмет »болды. Мен үшін мұндай қарым -қатынасты үзу мен оған ұнамайтынымды дәлелдеу маңызды болды! » Дегенмен, ескі қақтығысты өзгерту үшін жаңа ресурстар әрдайым бола бермейді, ал көпшілігі серіктесті қайта құруға, «ұсқынсыздықтан» кәмпит жасауға тырысады. Мұның бәрі балаға тәуелділікті еске салады, баланы ата -анасының кез келген айласына төзуге мәжбүрлейді, ғажайыптан үміттенеді және кейде оның қаншалықты жақсы болатыны туралы естеліктер жинайды. Қазіргі серіктеске тәуелділік осылай қалыптасады: ол балаға өзі жасай алмайтын нәрсені жасайтын жақсы табылған ата -ананың функциясын мезгіл -мезгіл орындайды (менің клиенттерімнің бірінің күйеуі оны әр кеш сайын төсекке жатқызады. оның қалыпты тамақ дайындауы үшін міндетті шарт - ол болмаған кезде ол тек До Ширакты жей алатын) немесе онымен жанжал жақсы жаққа өзгереді деген үмітпен жалғасады («Ол мені ұрады, ол жамандықтан емес, ол істемейді Ол не істеп жатқанын түсінбейді, ол жай ғана абдырап қалды. Сіз білмейсіз, ол мені жақсы көреді, ол мейірімді, кейде жақсы нәрсе айтады, бірақ өткен 8 наурызда ол гүл сыйлады … «)

Ольга, 32 жастағы тартымды әйел, өмір әділетсіз деп санайды-біреуі жақсы көреді, екіншісі рұқсат береді. Оның өмірлік тәжірибесінде бұл осылай: егер жас жігіт тұрақсыз болса және қарым -қатынасты болжау мүмкін болмаса, ол оған құмарлықпен ғашық болады және ол оған жақын бола бастағанда, көп ұзамай оған деген қызығушылығын жоғалтады. Ольганың әкесі, кәсіпкер және өмірдегі ойыншы, алты жасында отбасын тастап, басқа қожайынның көңілінен шығып кеткен кезде ғана қызға бала кезінен көңіл бөліп, оған жұбаныш қажет болды. Ольга ұзақ уақыт бойы бұл сценарийді шынайы өмірде қайталады - ол нарциссист әйелдердің көңілін көтеру үшін «құтқарушы» қызметін атқарды және оған шынымен жақсы қарайтын ер адамдармен қарым -қатынасты олардың қол жетімсіздігі мен олармен бәсекелестіктің элементі ретінде үзді. әйелдер жоғалып кетті. Ал енді Ольга бесінші жыл француз азаматымен романтикасын жалғастыруда - жыл сайын оған үйленуге уәде береді, бірақ әр түрлі сылтаулармен уәдесін орындамайды. Бірақ ол оған барғанда, ол оған ертегі ұйымдастырады. - Кішкентай қыз сияқты! - деп айқайлады Ольга. Ол үмітін үзбейді. Және барлық ақшасын оған сапарларға жұмсайды.

Тәуелділік қалыптасатын сценарийлердің екінші негізі - қыз бала кезінен сіңірілген әлеуметтік модель. Ресейде өзін-өзі қамтамасыз ететін әйелдің әлеуметтік идеалы жоқ. Бірақ әйелдің идеалы бар, жыныссыз және құрбан ана. Әйел мазохизмі мен төмендігіне шақырылады: «Сіз шыдауыңыз керек, бұл сіздің крестіңіз», «Өзіңіз туралы ойламаңыз, ең бастысы - отбасыңызды бірге ұстау!». Қыз өзінің пайдалылығын сырттай мақұлдағанына қарамастан, өзінің құндылығын растайтын хабарламалар алмайды. Бірақ бәріне де, бәріне де жауапкершілікті мойындауға шақырады: «Бүкіл отбасы әйелге жүктеледі» (Ол кезде ер адам кім және ол неге? Шикізат қосымшасы? (Әлбетте, егер адам Павловтың иті болса). Әйелдер қате болған барлық нәрсе үшін созылмалы кінәлі сезімдерден зардап шегетіні және истерика түрінде мезгілсіз кінәнің ауыртпалығын ер адамға аударуға тырысатыны таңқаларлық емес.

Бірақ есімізде болса, әйелде еркек пен отбасы туралы идеал бар, сценарийдің аннотациясында ол бәрін басқарады және бәрін басқалардан жақсы біледі деп жазылады, сценарий өз дамуын алады. Ресейде бұл көбінесе келесідей: әйел серіктесін қайта тәрбиелеуді ынталы түрде қабылдайды немесе Михаил Боярский айтқандай, «анестезиясыз пазлмен кесу үшін»: «Сонымен, енді біз үйленеміз және мен одан еркек жасаймын ». Сонымен қатар, тәрбиенің ана тағдыры екені, содан кейін ер адам әйелі үшін ұлға айналатыны аз ескеріледі. Еркектерді бала кезінен тек әйелдер тәрбиелейтін Ресейде бір кездері әйелі асырап алған немесе әкесі ішпеген әкелердің кесірінен бұл өте тез болады. Ер адам, егер ол еркектік қасиетін көрсетуге тырысса да, нұсқаулықтар мен дайын шешімдерге толы әйелге барлық жауапкершілікті тез жүктейді … тоңазытқышта аштық, матаға ұқсайтын шағымдармен бірге. жақын адамның жауапсыздығы сөзсіз. Жұмысшы жылқының қамыттары - бұл әйелдің жеңіске төлеуі - өзінің құзыреттілігін сезінуі: «Бәрі маған негізделген», сонымен қатар өзінің қажеттілігі мен құндылығы: «Ол мен балалар менсіз жоғалады». Ал еркектің еркін жауапкершілігі оның бойында кінә мен парыз сезімін тәрбиелеумен алмастырылады. Бастапқыда ол азғырылғанмен, эротикамен және махаббат туралы уәделермен көрінеді.

Қалай болғанда да, бірігу бала кезінен кез келген психикалық жетіспеушілікті өзара әрекеттесу сценарийіне негізделген. Сондықтан серіктестер өзгереді, бірақ жаңа қарым -қатынас қайтадан «ескі тырмаға» ұқсайды. Сонымен қатар, серіктес уақыт өте келе қарама -қарсы жыныстың өкілі ретінде емес, туысы ретінде қабылдана бастайды. Бұл өз кезегінде эротикалық тартымдылықты өлтіреді, себебі олар туыстарымен жыныстық қатынасқа түспейді! Кейде ол серіктесінен айырылу алаңдаушылығының қысымымен (заттарды жинау кезіндегі жанжалдан кейін) және оған бақылауды бекіту үшін белсендіріледі («жынысты кейде ынталандыру керек, әйтпесе ол жағына кетеді»)). Осылайша, жыныстық қатынас жыныстық емес мақсаттарда қолданылады.

Нашақорлықтың негізінде жатқан сценарий көбінесе есінен танып қалады. Бірақ, соған қарамастан, проблеманың қайталануы арқасында оны толық жүзеге асыруға болады, оның астарындағы себептерді зерттеуге болады, және бұл қазірдің өзінде өзгерістерге жасалған қадам деп санайды Эрик Берн өзінің «Адамдар ойнайтын ойындар» кітабында. Бұл адамға бұдан былай өз сценарийінің құлы болмауға және өз бетінше қалай өмір сүруді таңдауға мүмкіндік береді.

Қысқа мерзімде тағы не істеуге болады (ол терең және ұзақ өзгерістерді қажет етпейді)?

Ерлі -зайыптылардың шекарасын кез келген қалпына келтіру кез келген манипуляцияға қарағанда қарым -қатынасты әлдеқайда тиімді түрде жаңартуға және өзгертуге қызмет етеді. Кейбір тыйымдарды алып тастау керек - сіз өзіңіздің қалауыңызды өзіңіздікі емес нәрселерден бөліп алуыңыз керек және серіктесіңіздің рұқсатына қарамастан, ақырында, өзіңіз қалаған нәрсені жасауға құқығыңыз болуы керек - мысалы, жалғыз болыңыз, онсыз достарыңызбен бір жерге барыңыз., құпия сөзді пошта жәшігіне ауыстырыңыз … Шекараны қорғайтын кейбір ережелер, керісінше, қабылдануы керек - мысалы, сіз жанжал кезінде қорлаушы қорлауға жол бермеуіңіз керек, серіктестің алдында кез келген түрде жүруге және дәретханаға кіргізуге болмайды. оның көз алдында сіздің өткеніңіздің барлық қыр -сырын айтып беріңіз және ол туралы есінде қалғандардың барлығын ауыр қызығушылықпен қараңыз … Бұл қарым -қатынастың жаңашылдығын сақтайтын және бізді талпындыратын потенциалдар айырмашылығын туғызатын шекаралар. бір -бірін қайта -қайта түсіну.

Сүйіспеншілік пен шындық

Көптеген клиенттер эмоционалды тәуелділікте махаббатқа лайықты орын бар ма? Дайын жауап жоқ, бірақ кейбір статистикалық мәліметтер бар. Психотерапевтикалық зерттеулерге сәйкес, бір немесе екі серіктесте тәуелділікті тудыратын мәселелерді шешкеннен кейін, ерлі -зайыптылардың шамамен 60% -ы уақыт өте келе жаңа серіктеспен неғұрлым қанағаттанарлық қарым -қатынасты бастау үшін ең аз психикалық шығынға ұшырайды. жаңа негіздегі нөлден бастап қарым -қатынас. … Алайда, көптеген ерлі -зайыптылар біріктіру қарым -қатынасына қауіп төнген кезде терапияны жалғастырудан бас тартады - ақыр соңында, ата -аналық объект психиканың негізі болып табылады және актерлікті жоғалтудан қорқады. Бұл объектінің көптеген клиенттердің өзіне сенім арту қабілетін дамытудағы бұлыңғыр перспективаларынан басым болады.

Жетілген махаббат қарым -қатынасы нені білдіреді? Олар әдетте сценарийлерге бағынбайды, сондықтан оларды сипаттау қиынырақ. Әдебиет пен кинода оларға аз көңіл бөлінеді - драмаға, азапқа, бақытсыз махаббат пен құмарлыққа сұраныс әлдеқайда жоғары. Дегенмен, сау ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын зерттеушілер кейбір заңдылықтарды атап өтті.

Ғашық болу серіктесті адам ретінде, өзінің кемшіліктерімен шынайы қабылдаудың басталуымен жетілген қарым -қатынасқа айналады, бірақ соған қарамастан, тұтастай алғанда, жеткілікті жақсы, идеалды емес, бірақ өте қолайлы.

Кемелденген қарым -қатынасқа дайындық, ең алдымен, жүйелі отбасылық терапияның негізін қалаушы Мюррей Боуэннің айтуы бойынша әр серіктестің дифференциация дәрежесімен анықталады, яғни бір уақытта өзін жайлы сезіну және үлкен қарым -қатынаста болу қабілетімен анықталады. басқа адамдарға «жабыспауға» мүмкіндік беретін ресурстар көлемі. «Мен өзімді жалғыз сезінемін, ал махаббат қарым -қатынасы - бұл керемет бонус, қажет емес», - деді менің клиенттерімнің бірі. Отто Кернберг, ерлі -зайыптылардың жақындық дәрежесін өзгерту икемділігі маңызды. Әр адам мәңгілік дилемманы шешеді: жалғыздықты қалдырмай, өзінің даралығын қалай көрсету керектігін және өзіңді жоғалтпай басқалармен қарым -қатынасты қалай сақтау керектігін. Жетілген махаббат қарым -қатынастарында серіктестер өздерінің қажеттіліктеріне қарай да, екіншісіне де назар аудара отырып, қарым -қатынаста болатын қашықтықты қысқарта және ұлғайта алады. Олардың қарым -қатынасы екіұшты - не ерлі -зайыптылар көп уақытты бірге өткізеді, немесе әрқайсысы достарына, балаларына немесе сүйікті ісіне сәл көбірек көңіл бөледі. Қашықтықтың ұлғаюы өзара жақындасудың келесі кезеңін тудырады, бұл тартымдылықты арттырады және қарым -қатынаста романтика мен құмарлық элементтерінің сақталуын қамтамасыз етеді. Сонымен қатар, серіктестердің әрқайсысының өзін-өзі қамтамасыз етуіне байланысты екіншісінің назарының уақытша төмендеуі сатқындық ретінде қабылданбайды. Оның үстіне, ешкім сүйіктісінің өмірінде жалғыз адам болуға ұмтылмайды. Әр серіктес эмоционалды зарядтаудың қосымша ресурстарын ала отырып, достарымен, бұрынғы некеде болған балаларымен, туыстарымен және әріптестерімен сөйлесуге қуанышты. Нашақорлық қарым -қатынаста серіктестер барлық уақытын тек бір -біріне арнауы керек, ал ерлі -зайыптылар басқа адамдардан оқшаулануда, олардың бірігуін қорғайды - жақын достар алыс достарға айналады, ал туыстармен қарым -қатынас формальдылыққа айналады деген ой бар. әр серіктес үшін сәйкесінше эмоционалды жүктеме көтеріледі.

Дәл осындай икемділік рөлдердің ауысуында байқалады - серіктестер баланың рөлін алмастыра алады немесе кейде бір -бірін нәресте ете алады, бірақ олар үшін негізгі ұстаным ересек еркек пен әйел болып табылады, және ешқандай жағдайда - туыстары емес, ғашықтар мен одақтастар. Әрине, бұл белгілі бір міндеттемелерді өз мойнына алуды білдіреді, бірақ ерікті түрде - бұл «қалай дұрыс және керек» туралы көпшілік нұсқаулардың қамқорлығында емес, серіктес алдындағы кінәсінен емес, оған қамқорлық жасау ниетінен.

Агрессия кез келген қарым -қатынаста маңызды орын алады және нәзік сезімдерден кем емес. Өкінішке орай, оны конструктивті түрде айту және оны ерлі -зайыптылардың игілігіне пайдалану өте қиын. Бірақ бұл өте қажет - өйткені агрессия адамның маңызды қажеттіліктері қанағаттандырылмайтын жерде туады және олар туралы талап болып табылады. Егер бұл тікелей болмаса, онда ол сөзсіз жанама түрде көрініс табады (ер адамдар әдетте агрессияны кездейсоқ істер түрінде жағына лақтырады, ал әйелдер еркектерге арсыз, жылап, шағымданып, ауырып қалғандай әсер етеді). Конструктивті түрде ұрысу - көтеріңкі дауыспен болса да, бұл мәселені талқылауды, серіктесті қорлауға және айыптауға себеп емес, оны келіссөздердің бір түрі ретінде шығаруды білдіреді. Маңыздысы - екіншісінің мотивациясын түсінуге тырысу, оны «ұрып -соғуға» немесе тек сіздің шағымдарыңызды ұсынуға болмайды.

Сондай -ақ, шекараны құрметтеу маңызды - серіктестің шекарасына ғана емес, сонымен қатар уақытша және әмбебап. «Сіздің ханзадаңыз - дәл сондай адам. Ол кетуі мүмкін немесе өлуі мүмкін », - дейді әйгілі экзистенциалды психотерапевт Ялом« Махаббат пен басқа психотерапиялық романдарды емдеу »кітабында. Отто Кернберг, өз кезегінде, басқа адамның еркінің еркіндігі, болмыстың мәңгілік еместігі, уақыт пен өлімнің өтуіне байланысты қарым -қатынастың нәзіктігін сезінуі махаббатты күшейтеді деп есептейді.

Әрине, адамның ішкі әлемін байытатын, көбінесе қуаныш әкелетін және ең батыл істерге қолдау көрсететін үйлесімді қарым -қатынастарды құру, дамыту және қолдау оңай емес. Бұл көптеген жылдар мен үлкен күштер мен тәуекелдер мәселесі. Өмірде бір рет дұрыс таңдау жасау мүмкін емес. Біз мұны түсінеміз бе, түсінбейміз бе, біз күнделікті махаббаттың не екенін, мен өз өмірімді кіммен бөлісетінімді, қандай себептермен және психологиялық «мәселенің бағасы» не екенін күн сайын таңдауымыз керек. Бірақ ойын шамға тұрарлық. Психолог емес, өте бір дана адам айтқандай: «Естеріңізде болсын, ең жақсы қарым -қатынас бір -біріне деген сүйіспеншілік бір -біріне деген қажеттіліктен асып түсетін кезде болады» (Өмір ережелері: Далай -ламаның жүректен шыққан нұсқаулары).