Есірткіге тәуелді адам немесе олардың нашақорлық қатынасқа қалай түсуі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бәрі ойдан басталады. Ер адам - әйел немесе еркек - өзі үшін мүлдем қарапайым өмір сүреді, жақсы, сол жерде, оқу / жұмыс / балалар немесе басқа нәрсе, жердегі, күнделікті. Жалпы алғанда, бәрі ештеңе емес сияқты, бірақ тек күш жоқ. Немесе өмірде «қажеттінің» тым көп болуынан немесе шаршау аяқ астынан жерді құлатқан қандай да бір оқиғаның нәтижесінде нокаутқа ұшырау нәтижесінде пайда болады: серіктеске опасыздық, басқа елге көшу, жұмыс орнын ауыстыру немесе басқа да күшті өмір эмоционалды күйде болғанда өзгереді

Сонымен, бұл адам өзі үшін өмір сүріп жатқанын білдіреді, әйтеуір не болғанын жеңуге тырысады, сосын вжух! - Ол пайда болады. Немесе ол. Жынысы маңызды емес. Бұл адамның күшті амбивалентті эмоцияларды тудыруы маңызды.

Маған есірткі сатушының метафорасы ұнайды.

Есірткі сатушылар - олар әдетте ешкімге ұнамайды. Әдетте олар сені емес, алдымен сені табады. Әдетте, оларға бірінші реакция - бұл оны сүртуге деген ұмтылыс, оның ішінде «жоқ, мен жағалауды мүлде жоғалттым ба? Жоқ, маған бұл қажет емес». Сонымен қатар, әрқашан қызығушылық бар: не сатады? және қанша? және қандай сапада? мүмкін көріңіз? Неге, мен бір рет тырысамын, маған демалу керек.

Өзінің агрессиясымен бәрі жақсы болғандықтан өмірлік энергиясы мол адам, есірткі саудагерлері әдетте оған келмейді. Егер олар осылай жасаса, онда кездесулер тез өтеді, олар бірден ұмытылады, әңгіме басталмайды.

Рефлексия «мүмкін сынап көріңіз?» әрқашан шаршау, бір нәрсенің тапшылығы бар жерде туындайды - күш, қуаныш, сыйластық, қарым -қатынастағы жылулық және т.

Есірткі сатушылар белсенділігімен ерекшеленеді. Олар бас тартудан қорықпайды, олар адамға не үшін келетінін және одан не алғысы келетінін анық біледі. Бас тарту жеке бас тарту ретінде қабылданбайды; бас тарту - бұл тағы бір кедергі. Одан да жақсы, ойын кезеңі.

Ал тәуелділіктен арылудың классикалық схемасы қалай көрінеді?

Әйтеуір әлсіреген адамға кенеттен басқа біреудің назары түседі.

Бұл фронтальды шабуыл болуы мүмкін, егер адам сізді осында, осында шақырса және сізді шақырса және сізге «маған ұнайтын болсаңыз, мен сізге жақындағым келеді, сіз кереметсіз» хабарын береді. жәбірленуші тітіркендіретін және жанашыр адамнан бас тартудан басқа ешқандай ықыласты сезінбейді, бірақ мұндай назар мен табандылық фактісі әдетте жағымды. Әдетте ой туады: бұл маған қажет адам емес, бірақ ол мен үшін бағаны біледі. Біреу мені қалап, менің назарымды аударғаны дұрыс. Ақырында, мен таңдауға және бас тартуға құқығым бар, бұл жақсы.

Бұл ойынның екінші сценарийі керісінше болуы мүмкін. Жәбірленушіні бір нәрсемен байланыстырып, ұзақ уақыт бойы бұл не екенін ойлауға қалдырыңыз.

Шын мәнінде, дәл сол бірінші нұсқа, тек жеделдетілген түрде: алдымен шекараны басып кіріп, содан кейін кетіп қалады, кенеттен жоғалады, жіберіңіз, осылайша жәбірленуші «бұл не болды?» Деп ойлай бастайды.

Бұл, мысалы, үнемі жанашырлықтың белгісі немесе сізді кездесуге шақыру ниеті ретінде көрінуі мүмкін, және мұның бәрі сөзбен немесе өте мағыналы. Ал іс -әрекеттерде, егер сіз фактіге қарасаңыз, адам ешқандай тікелей әрекет жасамауды шешеді.

Бұл кездесулер немесе тіпті дауысты шақыру болуы мүмкін, бірақ нақты келісімдерсіз.

Мысалы, бір адам: Мен сені мейрамханаға шақырамын, бірақ қашан, қайсысын, тоқтайтынын, қоңырау шалатынын айтпайды. Ал шиеленіс күшейе бастайтын сияқты: егер сіз «қайда? Және қайда?» Деп түсіндіре бастасаңыз, сіз тым агрессивті болып көрінуіңіз мүмкін (ә), ұқыпсыз, қызығушылығыңызды көрсетіңіз. Егер сіз мұны тікелей нақтылайтын болсаңыз да, сіз жауап ретінде көп тұман аласыз, бұл мұндай түсініктемелердің орынсыздығы сезімін тудырады.

Есірткі сатушы жәбірленушіні қандай жолмен азғырса да, ол әрқашан шекараны бұзады, бастапқыда оны жіберуге дайындықтан гөрі жақынырақ болып шығады.

Жақынырақ, себебі бұл сізді өзіңіз туралы көп ойлануға мәжбүрлей бастайды.

Ойынның бірінші сценарийінде белсенді жаулап алу кезінде адам әдетте кенеттен, бұл үшін ең сәйкес емес сәтте жоғалады. Ал жәбірленуші ойлана бастайды: бұл не болды? Неге жоғалып кеттің? Мен бас тартумен тым алысқа бардым ба, мүмкін ол (а) қайтыс болды (ла), сондықтан ол жоғалды (ла)?

Екінші сценарийде жәбірленуші «неге кездесуге шақыру керек болды, содан кейін жоғалып кетті?» - деп шағылыстыру арқылы өзінің ішкі кеңістігін ала бастайды, содан кейін мен соңғы пышақ болып, жаман нәрсе істегендей әрекет етемін? ».

Жалпы алғанда, есірткі сатушы әдетте импульстар мен өздерінің көріністері соншалықты қарама -қайшы болатын жағдайды жасайды, егер сіз оларды талдауға тырыссаңыз, ми жай ғана жарылып кетеді.

Тұрақты шекарасы бар, өмірге қанағаттануға толы, тапшылығынан таусылмайтын адам мұндай толтыруға «pfff, бұл кем дегенде бірдеңе ме? Кейбір ақымақтық. Бұл жақсы, бұл менің соғысым емес Мұны түсінгісі келмейді, мен сүйіктімді (бірдеңе / біреуді) істегенді жөн көремін ».

Сүйіспеншілік, зейін, қарым-қатынас, қолдау, өзін-өзі құрметтеу қабілеті жоқ адам бұл жұмбақты шешуге тырысады. Бірден емес, бірақ бұл не екенін біле бастайды.

Және мұндай жабысу - өзінің агрессиясымен (оқылу, өз шекарасы) қарым -қатынастың реттелмейтіндігінің айқын белгісі болғандықтан, ең ықтимал нұсқа - соққыға жығылған жолмен жүру - өз агрессиясын өзіме бағыттау (мұның бәрі) өйткені мен (а) тым қатал болдым / кінәсіз адамды ренжіттім!), немесе мен де солай етемін, бірақ проекциялар мен интрогалар арқылы (оны қазірдің өзінде самосвал басқарып кетті, және оның өміріндегі соңғы нәрсе - мен болды) бас тарту. Мен қандай жүрексіз сұмдықпын! мейірімді бол, өйткені ол мені қатты жақсы көрді, мені қатты жақсы көрді, мен …)

Есірткі сатушының екінші рет келуінде оны құшақ жая қарсы алады, оны отбасы сияқты, өйткені оның кенеттен жоғалып кетуі оның құндылығын арттырды.

Және бұл үш жасар баланың «Мен бармын!», «Жоқ!» және ашуланшақтық, және ата -ана оның жарақат алған кезде және «мұнда? жоқ? Ал, осында қал, мен бардым» деді.

Содан кейін кенеттен әділ ашу мен қорғаныс қорқынышқа айналады: қалай? Мені тастап кетті ме? Жоқ, мама, өтінемін, бармаңыз!

Мұндай әңгімелер ересек адамның тәжірибесінде бұрыннан ұмытылған болуы мүмкін, бірақ не болып жатқанын түсіну қабілетіне қарағанда тезірек ілініп, жабысып қалу реакциясы.

Және бұл бәрі. Содан кейін азап басталады. Дәлірек қалай.

Біріншіден, жәбірленуші керемет қуанышқа бөленеді, бұл жерде - нағыз бақыт, арманның шындыққа айналуы орындалды, ақыры орындалды!

Содан кейін жарылыс - және кенеттен қорқынышты нәрселер басталады - кенеттен бұл жылы, сүйіспеншілікке толы адам немқұрайдылық таныта бастайды, қолданады, қорлайды, дөрекі болады. Көңіл -күйдің күрт өзгеруіне сену соншалықты қиын, менің ойымда бәрі кете бастайды: жоқ, жоқ, жоқ, ол соншалықты қатыгез емес, ол жұмыста / әйел / қиын жағдай / менде болды ауру Негізі бұл адам алтын. Сіз оны қазір тыныштандыруыңыз керек, өтінемін, өкіну, түсіну, қабылдау және кешіру.

Қысқаша айтқанда, жаңа шеңбер ретрофлексиядан (агрессияны өзіне аудару) және агрессивтілікті конструктивті түрде білдіруді және білдіруді тоқтататын басқа қорғаныстан басталады. Агрессия жинақталады, аффектке құяды, содан кейін ретрофлексия тек күшейеді (аффектпен көрсетілген нәрсеге кінәлі болу, өзінің жеткіліксіздігінің тәжірибесі, өзі үшін ұят).

Эмоционалды тәуелді адам химиялық тәуелді адамнан онша ерекшеленбейді.

Олар да, солар да қысқа, бірақ салыстыруға болмайтын шуылға тәуелді, ішке терең қанағат келгенде, қазір бәрі өз орнында екенін сезінеді. Мұндай ішкі қанағат пен бақыт.

Солар да, солар да біртіндеп өздеріне қатысты біртіндеп мүмкіндік береді.

Солардың да, олардың да шын мәнінде тек екі таңдауы бар: сәл жақсылық арасында, содан кейін қоқыс тозағына және бірден тозақтың түбіне енеді, ол ешқашан бітпейтін сияқты. таңдау тек нашар мен өте нашар арасында қалады.

Ақыр соңында, есірткі өте өткір, сондықтан қарапайым өмір / қарапайым салауатты қарым -қатынас соншалықты нәзік, қызықсыз және скучно болып көрінеді, олар мүлде қоздырмайды.

Тәуелді қарым -қатынаста болатын адамдардың жиі мәлімдемесі, онда зорлық -зомбылық, қорлық, азап жиі кездеседі: Мен басқа еркектермен / әйелдермен кездесемін. Олар жақсы, бірақ мен оларды мүлде қызықтырмаймын. Барлығы скучно, болжамды, өлі.

Бұл дофаминді табиғи жолмен алу үшін алдымен агрессияны, терді көрсету керек: белсенді болыңыз, тәуекелге барыңыз және оның салдары үшін жауап беріңіз. Серотонин мен эндорфиндер агрессияны да қажет етеді - спорт, сүйікті нәрселерді іздеудегі белсенділік пен қарым -қатынас, онда қуаныш пайда болғаннан кейін біраз уақыттан кейін пайда болады.

Препарат агрессивті. Сізге ештеңе істеудің қажеті жоқ. Барлық салдар есептеледі, адам қолданғаннан кейін не болатынын біледі.

Героиннің өзі қан тамырларының қабырғаларына еніп, жүйке жүйесіне әсер етеді, табиғи нейротрансмиттерлер рецепторларға қарағанда никотинді тез қабылдайды және олардың қосымша өндірісін ынталандырады, осылайша никотинсіз аштық сезімі пайда болады. никотинмен тез сіңеді. Тек терең тыныс алу тыныштандырмайды, қанағаттандырмайды, кернеу пайда болған кезде ештеңеге айналмайды.

Яғни, табиғи, сау биіктіктің сырттан жоғарыдан айырмашылығы - жалпы агрессия.

Егер менің агрессиямды қандай да бір механизм тоқтатса, онда мен, әрине, энергияны жоғалтамын, өйткені менің барлық энергиям дәл осы агрессияны менде ұстауға жұмсалды. Және, әрине, маған энергия көбірек қажет - ұстау үшін де, белсенді болу үшін де. Және, әрине, мен оны тапшылықты толтыруға ұсынатын жердің бәрінен табамын. Және, әрине, мен оған не төлеуге тура келетінін және мұндай баға маған сәйкес келе ме, соны өлшеуге әрқашан күш жетпейді.

Шығудың жолы бар ма?

Сонда бар.

Бірақ бұл сізге шыдамдылықты және өзіңізге көп жалықтыратын жұмысты қажет етеді.

Эмоционалды тәуелділіктен қалай шығу туралы әр түрлі пікірлер бар. Мен өз тәжірибеммен және осындай мемлекеттермен жұмыс істеу тәжірибеме сүйене отырып, өз тәжірибеммен бөлісетін боламын (қазірге дейін бұл менің тәжірибемдегі жиі кездесетін сұраныстардың бірі).

Мен «ерік күшін» қолдана отырып, мұндай қарым -қатынастан кенеттен шығудың жақтаушысы емеспін. Дәйексөздер, өйткені мен үшін «ерік» - мен сенбейтін дерексіз ұғым. Менің таңдауымды, мотивтерімді және көріністерімді реттейтін бейсаналық процестер әрқашан қатар жүретіндіктен, менің ерік -жігерім - бұл мифтен басқа ештеңе емес.

Өзін «ерік күшіне» итеру арқылы мұндай қарым-қатынастан шығудың жолы, әдетте, қысқа мерзімді нәтижеден басқа ештеңе әкелмейді, содан кейін ол кінәсін сезінбейді, жағдай тек нашарлай түседі. және тәуелділік күшейе түседі.

Сіз темекіні тастауды білесіз. Немесе ішіңіз. Егер мен ұялатын болсам, маған қолдау қажет. Ал өзімді қамтамасыз етудің автоматты әдісі - ішу немесе темекі шегу. Бірақ мен темекі шегемін / ішемін және «еріксіз» түрім үшін ұяламын және кінәлімін. Бұл сізді темекі шегуге / ішуге деген құштарлығыңызды арттырады.

Кез келген тәуелділіктің қажеттілігін жою үшін, қазір зат беретін қолдауды қалыптастыру қажет. Немесе мен тәуелді адам.

Басқа қолдау көзі пайда болмайынша, тәуелділік таяқшасын алып тастау қауіпсіз емес.

Дегенмен, химиялық тәуелділік мен үшін шығу техникасы тұрғысынан біршама ерекшеленеді, сондықтан оны қалдырайық.

Бірақ эмоционалды тәуелділікте орталық ресурс өзіндік сезімталдықтың біртіндеп дамуы болып табылады.

Егер метафораны бала қыңыр болғанда еске түсіретін болсақ, ал ата -ана оны кетемін деп қорқытады, ал бала қорқынышпен өзінің ерікті көріністерін соққыға жығып, анасының соңынан жүгіруге мәжбүр болады, онда оқиға өте түсінікті: бала шынымен де оған тәуелді. ересек адам. бала ата -анасыз өмір сүре алмайды.

Егер біз ересек болсақ және үзілу қаупінен дәл сол сезімдер пайда болса, онда жағдай басқа контексте болады: сіз бұл қарым -қатынассыз өмір сүре аласыз. Бірақ бұл үшін сіз бұл мәлімдеменің неліктен рас екенін тәжірибеден білуіңіз керек. Яғни, сіз нақты не істей аласыз, сізде қандай ресурстар бар, оларды қалай пайдалана аласыз және өзіңізге қандай жақсылықтар ала аласыз.

Нашақорлық қарым -қатынасқа түскен адамның қиыншылығы мынада: көптеген жағдайларға байланысты, ол көбінесе өзіне тәуелді адамдардың реакциясын бақылауға және талдауға үйретілген, бірақ өзін байқамауға және білуге үйретілмеген..

Яғни, айналасында балаға не болып жатқанын айтатын ата -ана болмады:

сен маған ойыныңды тоқтатқаның үшін ашуланып тұрсың. Сіз ашуланған шығарсыз, бірақ біз қазір кетуіміз керек.

сен қазір ойыншықты жоғалтып алғандықтан жылап отырсың. Сіз оны қатты жақсы көрдіңіз және бұл жоғалтуға қайғысыз.

Сіз қазір шығынға батып отырсыз, себебі бұл сіз үшін жаңа тапсырма. Шығынға батқан жақсы. Асықпаңыз, өзіңізді бағдарлауға уақыт беріңіз, айналаңызға қарап, қай жерде шешім қабылдаған дұрыс екенін түсініңіз.

Керемет естіледі, иә? Біздің ортада осындай ата -аналар мен шынымен де ересектер аз болды.

Көбінесе мен анамның көңіл -күйін, әкемнің мас күйін, бірдеңе сұраған дұрыс, жақындамағаны жақсы, ең бастысы ата -ананың мақұлдауын алу үшін не істеу керектігін оқуды үйренуге тура келді.

Осылайша, басқалардың сезімдерін тану және талдау дағдысы (және бұл сезімдердің шынайы немесе проекциялы екендігі маңызды емес) жоғары дамыған, бірақ мұндай адамнан «сізге не керек?» және ең жақсы жағдайда, ол қаламайтын нәрсе туралы нақты жауапты ести аласыз. Көбінесе ресми «дұрыс» жауаптар немесе шатасулар. Өйткені ешкім өзімен -өзі қарым -қатынаста болуды, өзінен сұрауды, қазіргі уақытқа қызығушылықты үйреткен жоқ. Ондай нәрсе болған жоқ. Көбінесе олар бір нәрсені күтті және талап етті, және бір нәрсеге сәйкес келу қажет болды.

Осылайша, тәуелділіктен құтылудың алғашқы қадамы - өз сезімдеріңізді нақты тану дағдысын қалыптастыру және өзіңізбен қарым -қатынас жасау дағдысын қалыптастыру.

Қарапайым естіледі, иә?

Бірақ терапияда бұл кем дегенде бір жылға созылады, осылайша адам өз сезімдерін анық атай алады және олардан қорықпайды (олар бұрын жазаланған сезімдеріңізбен кездесуге қорқады), бәсекелестерді жуатындай бәсекелестікке ұмтылыс және т.б.).

Ал екінші әңгіме - назар аударуды басқаларға қарым -қатынастан өзіне деген қарым -қатынасты реттеу дағдысын қалыптастыру.

Көптеген адамдар әдетте жоғалтады: бұл сізге қалай қатысты? Мен өзіме осылай қараймын!

Бұл жерде персоналдың өзі туралы интеллектуалды түсініктер көбінесе өзіне деген сезімді сезіну қабілетімен шатастырылады.

Яғни, сіз өзіңізге «міне мен жақсы адаммын, мен ақымақпын, бірақ мен қалыпты адаммын» деп айта аламын, және бұл сезімге толы жауап бергеннен мүлде басқа мәселе. Өзіне сұрақ: «және олар маған мұны қалай жасады?».

Яғни, егер сіз осындай адамнан: «Бұл баланың ұялып, қорланғаны сізге қалай ұнайды?» ол, ең алдымен, «Мен бұл баланы аяймын, оны оның есебінен алып тастағандарға ренжідім» деп жауап береді.

Бірақ сіз адамнан: «Сіздің ішкі балаңыз он жылдан астам уақыт бойы сіздің ішкі сыншыңыздан / нағыз серіктесіңізден осындай масқара мен қорлықты бастан кешіргенін қалай ұнатасыз?»Дәл осы жерде өзін қандай да бір қиын тәжірибеге тап болған тірі адам ретінде қарау мүмкіндігі пайда болмайды.

Алаяқтық - мұндай дағды пайда болып, тұрақты бола бастағанда, егер баланың әсерін жеңе алмасаңыз, кетемін деп қорқытқан нағыз ата -ананың орнына оның сезімтал бөлігіне келетін ішкі ата -анасы келеді. Ол оңай қозатын, қарым -қатынасты қажет ететін, келіп: не болса да мен сені ешқашан тастамаймын дейді. Мен сен үшін күресемін, қандай жағдайға тап болсаң да, мен саған сенемін және сен мен үшін құндысың, мен сені қорғап, сені бақытты ету үшін бәрін жасаймын.

Байқауға, емдеуге, күтуге, сүюге, жалпы ата -анасынан алуға болмайтынның бәрін беруге қабілетті бөлік пайда болғаннан кейін, есірткі сатушылар - эмоционалды немесе героинге тәуелділер бұдан былай жабыспайды.

Көптеген адамдар терапияны тым ұзақ қабылдайды - бір, екі, үш, бес, кейде жеті.

Бірақ әрқайсымыздың өз тесіктеріміз бар және олар әр түрлі масштабта. Бір -екі, үш -бес жылда бала кезінен алуға болмайтын нәрсені және жалпы он жыл бойы бүкіл өмірді қосу - бұл ұзақ уақыт емес, бірақ мен өз тәжірибеме қосқан өте құнды инвестиция. аптасына бір сағатты толығымен және толықтай өзіне сенуге арнау.

Сонымен жүреді.