2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
«Идеалды құрбандар» деп аталатындар маған кеңес алу үшін келгенде, олардың барлық әңгімелері ұқсас болады. Бұл әңгімелердің ерекшеліктері: апатия; үмітсіздік; ақыл -ой әрқашан сезімтал иррационалды компоненттен ұтылады, клиенттер: «Мен бәрін түсінемін, бірақ мен өзіммен ештеңе істей алмаймын» дейді; қарым -қатынас серіктестерді байытудан гөрі, жоғары емес, төмен қарай жылжытатын спираль түрінде өтеді.
Міне, менің тәжірибемдегі әдеттегі идеалды құрбандық оқиғасының мысалы.
Сәлеметсіз бе, мен сізге кеңес ретінде келдім, онда ешкіммен ешкім жоқ. Барлық жақын адамдар менің проблемамды естуден шаршады. Ал мен мүлде абдырап қалдым. Мен қайтадан бастаймын.
Жасым 30 -да, ұлым бар. Менің күйеуім - менің азабым! Мен оны бірінші рет көргенде, мен жай ғана ғашық болдым және оның лайықты емес әрекеттерін ақтап, мінез -құлқының біртүрлі екенін байқамадым. Баласы туылғаннан кейін ол өзгерді немесе менің көзім ашыла бастады. Оның анасы қосылды, үнемі бәріне араласып, күйеуін маған қарсы қойды. Ал тозақ басталды. Қорлау, жанжал, ұлды алып кетеді деп үнемі қорқыту. Мұндай сұмдыққа төтеп бере алмай, мен басқа қаладағы ата -анама бардым, бірақ ұзақ уақыт бойы онсыз өмір сүре алмадым, бірнеше айдан кейін ол мені қайтарды.
Мен қайтып келгенде, бәрі өз орнына келді және бірнеше айдан кейін мен қайтадан кетіп қалдым. Сонымен 5 жыл ішінде мен 3 рет кетіп, үнемі қайтып келдім. Осы жылдар ішінде мен депрессияға түстім, өмірден ләззат алуды тоқтаттым, қолдарым дірілдей бастады. Өмір сүруге деген құштарлық жоғалды. Екі жыл бұрын мен ажырасуға арыз бердім және құжаттар бойынша бостандыққа шықтым, бірақ менің ойымда емес. Осы уақыт ішінде ол мені жібермейді, жазады, мені отбасын бұзғаны үшін айыптайды. Бұл жай ғана менің басымнан шықпайды. Мен онсыз өзімді нашар сезінемін. Кінә сезімі үнемі болады, мен қателесемін, мен кінәлімін. Біз онымен сөйлесуіміз керек, өйткені ортақ ұлымыз бар. Менің жеке мінезім бар, жартысы толық отбасын қалайды, сондықтан менің ұлым әкесімен бірге өседі, мен жалғыздықтан шаршадым, ал баламен екі адамға қаржыны жасыру үшін жеткіліксіз. Ал екінші жартысы бұл тозаққа қайта ораламын деп қорқады. Тағы да қорлау мен жанжалдар. Ол туралы ойдан қалай арылуға болады? Мен нені сағындым? Егер мен оған қайта оралсам, менің отбасым аман қалмайды! Айтыңызшы, бұл тәуелділік пе?
Сіз мұндай әңгімені естігенде, сіз өзіңізді мүлде шал сезінесіз және өзіңізді дәрменсіздік сезімінен: «Мен кеңес бермеймін!» Ақыр соңында, «идеалды құрбандық» алғысы келетін кез келген кеңес, ақырында ол қатал шеңберде қозғалатын екі нұсқаның арасында соңғы таңдауды жасау үшін, не өзі берген, не алған нәрсені қайталау болады. туыстарынан немесе достарынан немесе қаралатын нұсқалардың бірінің аргументі бірегей болса да, ол тек уақытша жеңілдік береді. Уақыт өте келе ол да құнсызданатын болады және бәрі жаңа шеңберден басталады.
Бұдан басқа, мұндай клиенттермен шамамен келесі диалог болады, оның нәтижесі клиенттің осы «қатал шеңберді» бұзу мүмкіндігін пайдалана алатындығына байланысты.
ҚБ: «Жағдайды басқа жақтан қарауға тырысайық. Айтыңызшы, сіз психологияда жиі қолданылатын «іште не бар» деген сөзді естідіңіз бе? Бұл фразаны қалай түсінетініңізді сипаттаңыз! »
CL: «« Ішіндегілер сыртта »деген сөйлем - адамның сыртқы келбетіне, мінез -құлқына және сөзіне із қалдыратын ішкі әлем. Егер ішкі әлем теріс болса, онда адам жақсылық бере алмайды және барлық нәрседен тек жамандықты көреді ».
ҚБ: «Сіздің айтқаныңыз күйеуіңізбен болған жағдайға қатысты қолданыла ма?»
CL: «Хм, менің ойымша, сіз жасай аласыз.»
П. А.: «Бұл не туралы, сіздің ішкі әлеміңізде күйеуіңіздің сізден сұрағанын беруге кедергі келтіретін, содан кейін ол сізді айыптау ағынында суға батыратын не?»
CL: «Ол толық мойынсұнуды талап етеді, оның орнына құрмет сезімін де, қауіпсіздік сезімін де бермейді».
ПА: «Сіздің айтқаныңызға сүйене отырып,« Іште не бар - сыртта »деген сөзге сүйене отырып, біз, ең болмағанда, сіздің кейбір бөлігіңіз, сіздің ішіңізде оған толық мойынсұнуды талап етеді деп ойлай аламыз ба? құрмет сезімі де, қауіпсіздік сезімі де жоқ ». Сонымен қатар, сіздің күйеуіңіз - бұл сіздің өзіңізбен ішкі қарым -қатынасыңыздың нақты көрінісі. Оның сізбен бірдей қарым -қатынас жасай алатындығы, оның «кемшілігі» - фанатикалық түрде қудалау мен айыптау қабілеті сізді соқыр етті және бейсаналық түрде сізді өзіне тартты ».
CL: «Мүмкін сенікі дұрыс шығар! Менің күйеуімнің көмегімен теріс көріністеріммен күресіп жатырмын? Сонымен, мен өзімдегі жамандықты қалай бейсаналық түрде жоюға тырысамын? Бірақ егер солай болса, онда мен жай ғана қорқынышты құбыжықпын! »
ПА: «Иә, неге бұл құбыжық! Бұл көптеген адамдарда жиі және әр түрлі қарқындылықта болады. Менің ойымша, сіз өзіңіз туралы осындай пікірде болуыңыз - өзіңізге қалай шабуыл жасаудың және өзіңізді кінәлаудың жақсы көрнекі мысалы. Бұл не болып жатқаны туралы менің болжамымды растайды ».
Кл: «Идея үшін көп рахмет! Бұрынғы күйеуіммен тіл табыса алмауым керек екен, ол мені қорлап, озбырлатуды жалғастыра ма? Әлде ол менің ішкі өзгерістеріммен өзгере ме? «
ҚБ: «Сізге қай нұсқа сәйкес келеді?»
CL: «Мен түсінгенше, ажырасқаннан кейін көп уақыт өтеді, мен онымен бірге болғым келмейді. Мен отбасындағы жағдайды көбірек сағындым. Үй, уайым, жоспар. Меніңше, ол маған ұнамайды, бірақ мен өткенге жабысамын ».
ҚБ: «Көрдіңіз бе, сіз не істеу керектігін өзіңіз күмәнданасыз. Сезімге келгенде ақылға қонымды логика жұмыс істемейді. Сондықтан, мен не істеу керектігін білмеймін. Мен жеке терапия - бұл «тұйық шеңберді» бұзу мүмкіндігі деп сенімді түрде айта аламын - Сіз өзіңізден қашып құтыла алмайсыз! Егер сіз өзіңіздің мінез -құлқыңыздың мотивтерін жақсы түсінуді үйренсеңіз, сіз өзіңізде бір нәрсені өзгерте аласыз және осылайша күйеуіңізді жеке өзгерістер жасауға итермелей аласыз. Нәтижесінде сіздің қарым -қатынасыңыз жаңа, ыңғайлы дамуға ие болады немесе ақырында ескіреді! Мәселе басқа жерде болуы мүмкін! Сіз бұл мүмкіндікті пайдалануға рұқсат бере аласыз ба? »
Мен бұл жағдайда күйеуімнің мінез -құлқын ешқандай түрде ақтамайтынымды атап өткім келеді. Мен қақтығыстың пайда болуына екі жақ та кінәлі деп есептеймін. Егер менің күйеуім консультацияға қатысса, мен одан тікелей сұрар едім: «Неліктен сіз оған« жарық сынық сияқты жиналған »мұндай« пайдасыз »әйелді үнемі қайтарасыз?
Мұндай клиенттерді емдеу барысында, көбінесе, басқа адамға ауыртпалықты байлау көзі - кінәсінің бейсаналық сезімі екенін анықтауға болады - Зигмунд Фрейд өзінің тәжірибесі барысында ашқан құбылыс.
Идеал құрбандардың өмірлік тарихында жағдайлар олардың бір нәрсеге кінәлі екендіктеріне және жазалануға тиіс екендіктеріне санасыз түрде сенетіндіктері үшін дамыды. Олар сенімді, бірақ қандай да бір себептермен олар бір кездері өздері осындай шешім қабылдағанын ұмытып кетті, олар тек осындай қарым -қатынаста, олар өз кінәсін өтеуге лайық. «Жәбірленушінің идеалдығы» - бұл адам ең алдымен өзіне деген қарым -қатынастың құрбаны болады, содан кейін ғана шынайы қарым -қатынастың құрбаны болады.
Ессіз кінә сезімі шынайы қарым -қатынасты қатал шеңберде жүгіруге айналдырады! Егер «идеалды құрбан» соған қарамастан серіктеспен ауыр қарым -қатынасты үзуге күш тапса, онда бұл серіктес бірден идеализациялай бастайды, оның мінез -құлқындағы барлық жамандық ешқашан болмаған сияқты. Адам қайтадан бұрынғы серіктеске жеңе алмайтын тартымдылықты сезіне бастайды немесе сол серіктестің жағымсыз қасиеттерімен жаңа серіктес таңдалады.«Мен бәрін түсінемін, бірақ мен өзіммен ештеңе істей алмаймын» - бұл фраза көбінесе бұрынғы қарым -қатынасқа оралу туралы шешімді қабылдаған сәтте «Идеалды құрбанның» аузынан естіледі. Сонымен қатар, қарым -қатынас қалпына келтірілгеннен кейін мүлдем керісінше әсер пайда болады, «Идеалды құрбан» өзінің идеализациясы мен оралуына себеп болған барлық жағымды қасиеттерді мүлде елемей, серіктесінен қорқынышты құбыжықты көре бастайды.
Бірлескен зерттеу барысында адамның кінәлі екенін есте сақтауға көмектесуге болады, ол үшін жаза ретінде өзін осындай қарым -қатынасқа айыптайды. Анықталғандай, өзінің кінәсі туралы шешім қабылдаған кезде, қандай да бір себептермен, адамның өзі туралы объективті қорытынды жасау үшін толық ақпарат жеткіліксіз болған. Шындығында, «қылмыс» болған жоқ! Адам өзінің алдауының құрбаны болды, ол не болып жатқанын бағалауда қателесті. Сонымен қатар, өзін-өзі ақтамаудың себебі көбінесе нақты әрекеттер мен әрекеттер емес, тек қиялдар, ойлар, тілектер болып табылады.
Терапия барысында ішкі кінә мен жазалау қажеттілігіне деген сенім жойылған кезде, адамның басқа адамдармен қарым -қатынасы ыңғайлы әрі қанағаттанарлық болады!
Ұсынылған:
Ұят, кінә және құрбандық
Жәбірленушінің мәртебесін өзгертудің негізгі әдістерінің бірі - көмекке жүгіну. Тиісінше, агрессорлар бұған жол бермеу үшін бәрін жасайды. Белгілі әлеуметтік байланыстар мен оқшауланудан басқа, мүмкін болатын көмек көрсету арналарын кесу процесінде маңызды рөл - құрбанның ұят пен кінәсінің оянуы, егер олар мүмкіндік бермесе - басқа адамдардан, тіпті туыстары мен достарынан қолдау сұрау.
Ең мінсіз және мінсіз. Неге ол жалғыз?
Сіз бір қарағанда жақсы жұмыс істейтін қыздарды немесе әйелдерді қаншалықты жиі кездестіресіз, бірақ бір -бірімен жақынырақ танысқанда, ол өзінің махаббатын таба алмайтыны белгілі болды, бірақ ол әлі де таба алмайтынын шынымен қалайды және зардап шегеді.
Осалдық пен жауапкершілік 2 -бөлім (құрбандық, тәуелділік және жауапкершіліктің болмауы арасындағы байланыс)
Алдыңғы бөлімде біз жауапкершіліктің болмауы мен шешім қабылдау дағдыларының ақыл-ойдың артта қалуымен қалай байланысты екенін қысқаша қарастырдық. Әйелдердің әлеуметтік тәрбиеге байланысты ерлерге қарағанда бұл дағдылармен проблемалары көп.
Мұндай басқа құрбандық
Бірнеше рет әртүрлі сарапшылар арнайы терминология бұқараға тарайтын кезде түсінбеушілік пен девальвацияның түрі туралы жазды. Егер қарапайым сөз тар терминге айналса, одан да жаман болады. Ал мұндай анықтама бірнеше теорияда сәйкес келсе және әр түрлі мағынаны білдірсе, бұл өте қиын.
Бізге қарыздарымызды кешіріңіз - парыз, сый және құрбандық
«Біздің Әкеміздің» жолдары, алыс емес кездерде әрбір христианға белгілі: «Бізге қарыздарымызды кешіргендей, біздің де қарыздарымызды кешір». «Міндеттеме» сөзі мен оның туындысы «міндетті» біздің өмірімізде бір -бірімен тығыз байланысты, олар көбінесе «әділеттілік», «міндеттемелер», «жауапкершілік» және тіпті «алғыс» сияқты моральдық -этикалық ұғымдармен бірігеді.
