ЖЕКЕЛІК ШЕКТЕРІ ТУРАЛЫ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бүгінде шекара туралы көп айтылды. Мемлекеттердің шекарасы туралы. Шекараны бұзу туралы, шекараны сақтау туралы.

Қалай болғанда да шекара деген не? Ол не үшін?

Википедия бұл сұраққа жауап береді:

«Шекара - бұл кез келген объектінің немесе объектінің шектерін анықтайтын және осы затты немесе объектіні басқалардан бөлетін нақты немесе ойдан шығарылған сызық немесе дуал»

Өзіңізді басқалардан бөлудің шекарасы.

Мен саясат туралы айтпаймын. Ал физикалық шекаралармен азды -көпті түсінікті: физикалық шекара біздің денеміздің шетімен өтеді - бұл тері. Тері өз денесінің аумағымен шектеледі.

Тері біздің сүйектерімізді, ұлпаларымызды, қанымызды сыртқы әлемнен бөлуге, ішкі мүшелеріміздің тұтастығы мен бірлігін сақтауға қызмет етеді. Теріде тесіктер мен тесіктер бар. Тесіктер арқылы бізге бір нәрсе кіреді, әдетте пайдалы. Басқа саңылаулар мен тесіктер арқылы біздің денеден бір нәрсе шығады, әдетте пайдасыз. Біз бала кезімізден теріні өз территориямызда қоршалғанын білеміз, оның иесі терінің тиесілі. Егер адам балалық шағында ұрылған болса, онда оның терісі оның меншігінің бастамасы, оның егеменді аумағына басқа ешкім баса алмайды деген сезім әрқашан бола бермейді. Бұл кейінірек, ересек кезде физикалық және психикалық шекаралармен қиындықтар туындауы мүмкін.

Сонымен, жеке тұлғаның психикалық шекаралары қандай? Мені екіншісінен бөлетін сызық қайда?

Жауап келесідей болуы мүмкін: тұлғаның психикалық шекарасы - бұл түсіну, өзін жеке адам ретінде сезіну … Шындығында мен осылай түсінемін - менікі қайда, менікі қайда емес.

Психикалық шекаралар менің психикалық қасиеттерімді қорғайды - менің сезімдерімді, ойларымды, ниеттерімді, тілектерімді, мінез -құлық стилімді, дүниетанымды, таңдауымды, көзқарастарым мен сенімдерімді, рухани компонентімді.

Бұл психикалық шекаралар неден тұрады?

Маған психикалық салада маған тиесілі және басқаларға тиесілі екенін түсінетін тұтас адам болу сезімінен. Психикалық шекараның құрылыс блоктары болып жатқан нәрсеге біздің көзқарасымызды дәл білдіретін сөздер немесе сөзсіз байланыс болуы мүмкін.

Шекараны құрудың ең маңызды сөзі - жоқ

Егер біз өзімізге мұндай мінез -құлық пен қарым -қатынасқа төзбейтінімізді біреуге сөзбен немесе сөзсіз түсіндіретін болсақ, онда біз шекараны белгілейміз.

Сіз өмірдегі ұқсас жағдайларды білесіз бе?

Досы қоңырау шалып, өмірінің қиыншылықтары туралы айта бастайды. Және бұл бір немесе екі рет емес. Және кез келген уақытта. Сіз оны тыңдауға әрқашан дайын емессіз, кейде сіз бұның бәріне - «бос құлақ» немесе «тегін дәрігер» болуға қаныққандығыңызға ашуланасыз. Содан кейін сіз ашуланғаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінесіз.

Әріптес өз тапсырмасын орындауға көмек сұрайды. Өйткені ол «тігілген», «шляпа алады» және т.б. Немесе бастық сізге қосымша жұмыс жүктейді. Бұл сөздер бір уақытта естіледі: «Сіз сенімді, адал және еңбекқорсыз. Мен саған сене аламын. »Сіз тағы да келісесіз, бірақ сіз өзіңізді қолданып жүргендей сезінесіз.

Сіз кешке отбасыңызбен киноға баруды жоспарладыңыз, күтпеген жерден сізге анаңыз келеді. Сіз іс -шарадан бас тартасыз, өйткені сіз одан шамамен бірнеше рет естігенсіз: «Мен сіздің отбасыңыздың өміріне араласқым келмейді, менімен уақыт өткізуге қызығушылық танытпайтыныңызды жақсы түсінемін. Мен бар өмірін балаларға арнаған қарт әйелмін. Мен шақырылмаған қонақ болғым келмейді … »және тағы басқалар. Және сізде жағдайдың барымтасында тұрғандай сезінесіз.

Іс жүзінде мүмкін болатын көптеген нұсқалар бар. Сіз өзіңіздің кейбіреулеріңізді әрқашан есте сақтай аласыз.

Егер шекаралар қалыпты және сау болса, онда адам өзін әлемде жайлы сезінеді. Ол оңай қарым -қатынас жасайды, қарым -қатынасқа түседі, оларды үзеді, бір жерден екінші орынға ауысады, жаңа жұмыс табады … және басқа да көптеген өмірдегі ыңғайлы іс -әрекеттер. Салауатты шекаралар икемді. Адам өзіне қарым -қатынас жасаудың қаншалықты ыңғайлы және жағымды екенін және бұл қарым -қатынасты қалайтынын оңай анықтайды. Ол сізге жақындай алады, содан кейін қарым -қатынаста бірдеңе дұрыс емес екенін сезсе, кете алады.

Маған сөйлем ұнайды: «Жақсы немесе жаман адамдар болмайды - дұрыс таңдалмаған қашықтық бар» … Бұл тек шекаралар туралы.

Нина Браун жеке шекараның бірнеше түрін анықтады:

Жұмсақ - жұмсақ шекарасы бар адам оңай басқарылады және басқа адамдармен қосылады.

Серпімді - серпімді шекарасы бар адам қаттылық пен жұмсақтықты әртүрлі аспектілерде біріктіреді, бұл оған басқалармен бірігу эмоционалды түрде аз жұқтыруға мүмкіндік береді, бірақ ол нені рұқсат ету керектігін және неден бас тарту керектігін білмейді. Бұл сенімсіз адамдар.

Қатты - адам жабық, қоршалған, әдетте бұл тәжірибелі зорлық -зомбылықтың іздері. Құқық бұзушылар қатаң жауап алады. Және бұл көбінесе жеке өмірге қиындықтар әкеледі.

Икемді - бұл идеал, егер мен айтсам. Олар жағдайға байланысты өзгеруі мүмкін. Иілгіш шекарасы бар адам жеткілікті бақылауға ие, ережелерге қатысты ішкі шешім бар, эмоционалды ластануға, манипуляцияға, қанауға қарсы тұру.

Шекаралар адамның жеке басын анықтайды. Өзара әрекет ету мүмкіндігі мен құралы. Сыртқы әсерді таңдау мүмкіндігі. Жеке жауапкершіліктің шектеулері. Бұл психологиялық шекараның негізгі қызметі.

Шекараны белгілеуге және оларды тәртіпте ұстауға кім жауапты? Өзі психикалық меншігін сақтап қалатын адам. Біз өз қажеттіліктеріміз үшін жауаптымыз. Яғни, мен өзім шекарашы Дж

Кім шекараны бұзуы мүмкін? Өзінің шекарасын сезінбейтін адам. Өзінің жеке басының шекарасын білетін адам басқа біреудің жеке басының шекарасын құрметтейді. Керісінше, адамның өз шекарасы әлсіреген сайын басқалардың шекарасына жиі шабуыл жасайды.

Тұлғалық шекара бала кезінен қалыптаса бастайды. Нәресте кезінде бала өзін анасынан бөлек сезінбейді, бірақ біртіндеп өзін жеке болмыс ретінде тани бастайды. Әрине, бала өсіп келе жатқан отбасы шекараны қалыптастыруда маңызды рөл атқарады.

Сіз бұл сөйлемдерді бала кезіңізден білесіз бе:

- Егер сіз маған қарсы болсаңыз, мен …

- Мен айтқандай жаса, әйтпесе …

- Анаңмен ұрыспа.

- Сізге көзқарасты өзгерту керек.

«Сізде қанағаттануға негіз жоқ.

Баланы тәуелсіздіктің өсуі үшін жазалай отырып, ата -аналар осылайша оған өзін -өзі ұстауға үйретеді. Балаларды тәртіпке үйрету маңызды, бірақ тәртіп-бұл ең алдымен өзін-өзі бақылау қабілеті.

«Өкінемін» де, «өкінесің» деудің орнына «өзің таңда» әдісін қолданған тиімді. «Төсегіңді жинаңдар, әйтпесе бір ай бойы шықпайсыңдар» деп айтудың орнына: «Сізде таңдау бар: төсегіңізді жасаңыз, мен сізге компьютерде ойнауға рұқсат беремін; немесе сіз оны бос қалдыра аласыз, бірақ сіз компьютерге күннің соңына дейін кіре алмайсыз ». Балаға тентек болу үшін қанша шыдауға дайын екендігін өзі шешуге құқық беріледі.

«Ол мені шын деп ойлайды!» Астарлы әңгімесі

Отбасы түскі асқа мейрамханаға келді. Даяшы ересектердің тапсырысын алды, содан кейін жеті жасар ұлына бұрылды

- Сіз не тапсырыс бересіз?

Бала қорқақтықпен үлкендерге қарап:

- Мен хот -дог алғым келеді

Официант бұйрықты жазып үлгермей тұрып, анасы араласады:

- Хот -дог жоқ! Оған картоп пюресі мен сәбіз қосылған стейк әкеліңіз

Даяшы оның сөзін елемеді

- Сіз қыша немесе кетчуп қосылған хот -дог боласыз ба? - деп сұрады ол баладан

- Кетчуппен

- Мен бір минуттан соң келемін, - деді даяшы ас үйге барды

Үстел басында саңырау үнсіздік орнады. Ақырында бала жиналғандарға қарап:

- Білесің бе? Ол мені шын деп ойлайды !

Міне, кейбіреулері шекара қоюға кедергі келтіретін жалған мотивтер (Генри Клаудтың «Кедергілер» кітабынан, Джон Таунсенд)

1. Махаббатты жоғалтып алудан немесе қабылданбау қорқынышы. Бұл қорқыныштың әсерінен адамдар «иә» деп жауап береді, содан кейін іштей ренжиді. Бұл «шәһидтердің» басты мотиві. Олар береді. махаббатты қайтару үшін, ал егер олар оны алмаса, олар өздерін бақытсыз сезінеді.

2. Өзгелердің ашулануынан қорқу. Ескі жаралар мен орынсыз кедергілерге байланысты, біреу ашуланған кезде, кейбір адамдар шыдай алмайды.

3. Жалғыздықтан қорқу. Кейбір адамдар басқалардан төмен. өйткені олар осылайша махаббатты «жеңіп», жалғыздыққа нүкте қоя аламыз деп ойлайды.

4. Қалыптасқан махаббат түсінігін бұзудан қорқу. Біз махаббат үшін жаралғанбыз. Егер біз сүймесек, онда біз ауырсынуды сезінеміз. Көптеген адамдар: «Мен сені сүйемін. бірақ мен мұны істегім келмейді ». Мұндай мәлімдеме олар үшін мағынасыз. Олар сүю - әрқашан «иә» деп айту деп есептейді.

5. Шарап. Көптеген адамдар үшін сыйлауға және беруге дайын болу кінәмен байланысты. Олар ішкі кінәсінен арылып, өздерін құрметтеуді бастау үшін жеткілікті игі істер жасауға тырысады. «Жоқ» деп айта отырып, олар өздеріне нашар қарым -қатынас жасайды, сондықтан олар басқалармен келісе отырып, «өздеріне жақсы көзқарас табуға» тырысады.

6. «Қарызды өтеуге» деген ниет. Көптеген адамдар өмірінде сыйлық берушілер өздерін кінәлі сезінетін нәрселерді алды. Мысалы, ата -аналар оларға: «Менде сенікі ешқашан болған емес» немесе «Есіңде болсын, сен лайық емес жәрдемақыларды аласың» дегенді айтты. Мұндай адамдар өздеріне берілген барлық нәрсеге міндетті екенін сезінеді.

7. Бекіту. Көптеген адамдар, тіпті ересектер сияқты, ата -анасының рұқсатын алғысы келетін балалар сияқты сезінеді. Сондықтан, егер айналасындағылар олардан бірдеңе алғысы келсе, олар мойынсұнып, осылайша осы ата -ананың көңілінен шығады.

8. Егер олар бас тартса, басқа адам жоғалту сезімін сезінуі мүмкін деген болжам. Көбінесе өз шығындары мен реніштерімен дұрыс айналыспаған адамдар шамадан тыс эмпатиядан бас тартады. Олар басқа адамнан бас тартуға мәжбүр болған сайын, олар оның қайғысын сезінеді, сонымен қатар, олар соншалықты сезінеді, бұл адам тіпті армандаған да емес. Олар ауырудан қорқады. сондықтан келісемін.

Адам өмірдің көптеген жылдар бойы сәйкестік пен енжарлықтан кейін кенеттен жарылып кететін жағдайларды білесіз бе? Бұл жағдайда айналасындағы адамдар ол баратын психотерапевтті кінәлауы мүмкін: «Ол сізге үйретті», немесе ол сөйлесетін адамдарды: «Мен бұл компанияның жақсылыққа апармайтынын білдім» немесе тіпті кітаптар / теледидар және т. ….

Шындығында, бұл сол ашудың бөгеті бұзылғанын білдіреді, ол ұзақ жылдар бойы сақталуы мүмкін.

Әзіл

Атасы мен әжесі кешкі ас ішіп отыр. Кенет атасы ағаш қасықты алып, әжесінің маңдайынан жарып жіберетін

Әжесі, маңдайын уқалап: НЕ ҮШІН ???

Атасы: Иә, мен есіме түскенде, бұл мен алған қыз емес еді ….

Бұл жеке шекараны қалыптастырудың реактивті кезеңі. Сіздің жасөспірім тәртіпсіздіктеріңізді немесе өз балаларыңыздың ұқсас мінез -құлқын ойлаңыз. Реактивті фаза - бұл адамның өсу кезеңінде өтетін кезеңі. Бұл кемелденген жеке тұлғаны қалыптастыру үшін маңызды - эмоционалдық зорлық -зомбылық, шантаж немесе айла -шарғы жасау нәтижесінде жәбірленушінің әлсіздігін жеңу. Сіздің сезімдеріңізді тану және оларға жауап беру маңызды. Бұл, әрине, сезімге сәйкес әрекет ету керек дегенді білдірмейді. Егер сіз адамға қатты ашулансаңыз, оны «өлтіруге» дайынсыз - оны жасаудың қажеті жоқ) Піскендік тек реакцияны таңдауды білдіреді. Бірақ мен тағы да қайталаймын, сіздің сезімдеріңізді түсіну және оларға жауап беру маңызды. Жауап берудің экологиялық таза әдісін таңдау арқылы.

Шекараларды қалыптастырудың реактивті кезеңі қажет, бірақ жеткіліксіз. Сіз өз шекараңызды басқаларға «көрінетін» етуіңіз керек. Сіз қарым -қатынас жасайтындарға өтуге болмайтын сызық бар екенін түсіндіріңіз.

Әр түрлі адамдармен қарым -қатынаста әр түрлі «қашықтық» бар. Біз біреуді ішкі «үйімізге» кіргіземіз, біреумен оның подъезінде сөйлесе аламыз, ал біреу үшін ауланың аумағына кіре беріс жабық. Және бұл жақсы. Шекаралар - бұл ең алдымен қорғау құралы. Шекараны дұрыс қоя отырып, сіз ешкімді ренжітпейсіз және оған шабуыл жасамайсыз. Шекаралар сіздің «қазыналарыңызды» дұрыс уақытта қол тигізбеу үшін қорғайды. Өз қажеттіліктеріне жауап беретін ересектерге жоқ деп айту оларға ыңғайсыздық тудыруы мүмкін. Иә, олар басқа көзді іздеуге мәжбүр болады. Бірақ мұндай іздеу оларға зиян тигізбейді.

«Алғыс айту себебі» астарлы әңгімесі

«Маған ақша керек, сіз жүз тұманды қарызға ала аласыз ба?» (Ирандағы банкнот), бір адам досынан сұрады.

«Менде ақша бар, бірақ мен саған бермеймін. Бұл үшін маған риза бол! »

Әлгі адам ашуланып: «Ақшаң бар, оны маған бергің келмейді, ең нашар жағдайда мен әлі де түсіне аламын. Бірақ бұл үшін сізге ризашылығымды білдіруім түсініксіз ғана емес, бұл тек менмендік ».

«Құрметті досым, сіз менен ақша сұрадыңыз. Мен «ертең кел» деп айта алар едім. Келесі күні мен: «Өкінішті, бірақ мен бүгінге дейін оларды саған бере алмаймын, ертеңіне кел», - деймін. Егер сіз маған тағы да келсеңіз, мен: «Аптаның соңында кел», - дер едім. Мен сені ғасырдың соңына дейін, немесе, кем дегенде, басқа біреу ақша бермейінше, мұрныңнан ұстайтын едім. Бірақ сіз мұны таба алмас едіңіз, өйткені егер сіз тек қана табатын болсаңыз, онда сіз маған келіп, менің ақшамды санадыңыз. Осының бәрінің орнына мен сізге шынымды айтамын, мен ақша бермеймін. Енді сіз сәттілікті басқа жерден сынап көре аласыз. Сондықтан маған риза бол! »

Екі адамның арасындағы қарым -қатынасты нығайтатын негізгі қасиеттердің бірі - әркімнің өз сезіміне жауапкершілікпен қарау қабілеті

Өз шекараңызды білудің тағы бір пайдалы функциясы - сіздің шектеулеріңізді мойындау. Яғни, менің оған күшім жоқ. Мен басқа адамды өзгерте алмаймын. Мен басқасын ойлай алмаймын. Иә, мен басқалардың көңілін қалдыра алмаймын, бұл шектеулер қоюға әкелуі мүмкін;-)

Маған ұнайтын екі дұға бар. Олар маған шекаралар туралы айтады.

«Жан тыныштығы үшін дұға»

Мырза, маған өзгерте алмайтын нәрсені қабылдауға жан тыныштығын, мен өзгерте алатын батылдықты және бір -бірімен шатастырмайтын даналықты бер

Тағы бір, зайырлы, былайша айтқанда. Неміс психотерапевті Фредерик Перлс, авторы және гештальт терапиясының авторы, дубляждалған

«Гешталтистің дұғасы»

Мен өз жұмысымды жасаймын, ал сен өз жұмысыңды істе

Мен сенің үмітіңді ақтау үшін бұл дүниеде өмір сүрмеймін

Ал сіз бұл дүниеде менің үмітімді ақтау үшін өмір сүрмейсіз

Сіз - сіз

Ал мен - менмін

Ал егер біз кездейсоқ кездесетін болсақ, бұл керемет

Егер жоқ болса, онда ештеңе істеуге болмайды

Қорытынды ретінде:

♦ Өзіндік болуға батылдық алу үшін, жеке басының шекарасын нақты білу керек.

♦ Бұл шекаралар өзгереді.

♦ Психикалық ыңғайсыздық - шекараны бұзудың белгісі.

♦ Өз шекараңызды қорғау және белгілеу - жеке жауапкершілік.