Серіктес эмоционалды дәретхана болған кезде

Бейне: Серіктес эмоционалды дәретхана болған кезде

Бейне: Серіктес эмоционалды дәретхана болған кезде
Бейне: Черви в масках - объяснение феномена. Опасны ли они, почему шевелятся и почему их так много вокруг? 2024, Наурыз
Серіктес эмоционалды дәретхана болған кезде
Серіктес эмоционалды дәретхана болған кезде
Anonim

Сіз ешқашан истерияға берілмеуіңіз керек, өйткені егер ол солай болса, ол әдетке айналуы мүмкін және ол қайталана береді. Біз өз күшімізді күшейтуіміз керек.

Элизабет Гилберт. Тамақтан, дұға ет, сүй

Жақында интернетте теріс эмоцияларды басудың зияны туралы көптеген мақалалар пайда болды. Және шынымен де солай. Эмоцияны басу жеке адамнан үлкен күш -жігерді қажет етеді, оларды ұстау құны жеке тұлғааралық қақтығыстар мен психосоматикалық аурулардың пайда болуына себеп болады.

Мен бұл туралы мақалаларда жаздым:

Алайда, күнделікті өмірде де, тәжірибеде де эмоцияларды басудың зиянды екендігі туралы ақпаратты оқып, оларға бірден «реакция жасау» маңызды екеніне жиі кезігуге тура келеді. ақпарат сөзбе -сөз. Мұндай адамдар басқаларды «ағызу саңылауы» немесе «эмоционалды дәретхана» ретінде қолдана бастайды, әлеуметтік желілерде, кездейсоқ адамдар мен жақын адамдарына өздерінің тітіркенуін, ренішін, ашу -ызасын, агрессиясын төгеді және төгеді. Бұл реакция маған кішкентай балаларды еске түсіреді, олардың айқайы шын мәнінде ата -аналарына: «Сіз мені мен сияқты қабылдауға тиіссіз!» басқалардан сөзсіз өзін-өзі жақсы көруді талап етеді. Бірақ шындық мынада: жақын адамдар мен айналаңыздағы адамдар ана немесе әке емес, және олар сіздің сезімдеріңіздің контейнері болуға және сіз үшін «дәретхана ыдысы» болуға міндетті емес. Оларға сен сияқты құрмет керек.

Сонымен қатар, мен эмоцияларды басудың қауіптілігі туралы оқығаннан кейін, ата -аналар балаларына истерикадан қорықпайтынын, бірақ көбінесе ынталандыратындығымен жиі айналысуға тура келеді. Сезімдерді басқару оларды басумен шатастырылады екен. Өкінішке орай, ата-аналар ересек балаларының басқалармен қарым-қатынасты қалай қалыптастыратыны туралы ойламайды.

Өсу әрқашан конвенцияны, белгілі бір ережелерді ұстануды және шектеулерді білуді талап етеді. Өлшеуді сезіну - өзіңіздікі де, басқаның өлшемі. Рұқсат етілген нәрсенің өлшемі өзіне және басқаларға қатысты.

Кескін
Кескін

Психотерапия практикасынан кейс (клиенттің рұқсатымен жарияланған, аты -жөні және кейбір мәліметтер өзгертілген).

Татьяна, 34 жаста. Екі бала, 9 жаста - ұл, 1, 5 жаста - қыздар. Өтініш берген кезде Татьяна шаршаған, шаршаған, күйзелген және жүйке болып көрінді, ол күйеуі мен басқа әйелге реніш пен ашу туралы көп айтты.

Ол өз өтінішін айтты: мен күйеуімді қайтарғым келеді.

Үйленгеніне 10 жыл болды. Діни қабылдаудан бір ай бұрын күйеуі отбасының толық қаржылық қолдауын және балалармен қарым -қатынасын тоқтатпай, басқа әйелге кетіп қалған. Клиенттің айтуынша, бала кезінде ол «ханшайымдай» өскендіктен, ата -анасы оны жақсы көретін және оны еркелететін. Әкесі - көп жұмыс істеді және жақсы ақша тапты, бірақ үйде сирек болды, ал оның тәрбиесі негізінен сыйлықтардан тұрды. Ол оны «мерекелік адам» деп сипаттады. Анам үй шаруасындағы әйел еді, ол бәріне рұқсат берді. Татьяна айтқандай, ол тыныш және еріксіз болды. 34 жыл бойы клиент достарымен қарым -қатынаста болмады, барлық достық үзіліспен немесе қашықтықпен аяқталды. Клиент 22 жаста болғанда, әкем қайғылы түрде қайтыс болды. Қайғылы оқиғадан кейін анам өзіне пассивті кіріс ұйымдастырып, ауырып бастады.

Анамнез жинау кезінде Татьяна жиі «күйеуіне ашуланғанын» мойындады - кез келген себеппен, кейде онсыз. «Ақыр соңында, эмоцияны тежеу зиян!» Оның кез келген тітіркенуі мен наразылығы күйеуін қорлаумен және қорлаумен қатар жүрді және «мен оған бәрін айтқаннан кейін мен шаршадым» деген сөзбен аяқталды. Күйеуі шыдады, тоқтамады. Кейде ол басқа бөлмеге кетіп қалады. Бала кезіндегі ана сияқты. Кездейсоқ, іссапарда ол басқа әйелмен қарым -қатынаста болғанша.

Менің сұрақтарым: «Қалай ойлайсыз, күйеуіңіз истерика кезінде өзін қалай сезінді», «Сол сәтте ол сіз үшін кім болды?», «Сіз күйеуіңізді құрметтейсіз бе?», «Сіз одан не тіледіңіз?», «Қанша? жанжалдар кезінде сіз күйеуіңізге тартымды болып көріндіңіз бе? «,» Сіз оны қорлап, қорлаған кезде не істегісі келді деп ойлайсыз? « Татьянаны шындыққа қайтаруға, өзін күйеуінің көзімен көруге көмектесті. «Неге ол маған мұны істеуге рұқсат етті? Және бұл ашулануды ешқашан тоқтатпадыңыз ба? Неге үндемеді? «

Мен бұл сұрақты алдымен ата -анасына, сосын күйеуіне қою керек деп ойладым. Неліктен күйеу ұзақ уақыт шыдап, әйеліне осылай қарауға рұқсат берді - бұл мүлде басқа әңгіме, оның тамыры балалық шақта да, тәрбиеде де жасырылған …

Осы сәттен бастап менің клиентпен тікелей емдік жұмыс басталды. «Мен оны қайтарғым келеді» бастапқы өтініші «Мен оны қайтарғым келеді» деп қайта жазылды. Шынында да, «мен оны қайтарғым келеді» деген сөзде ойыншықты иеленуге деген бала тілегі соншалықты көп, онда серіктес таңдау еркіндігіне орын жоқ. «Мен оның қайтып оралғанын қалаймын» - басқаша естіледі, бұл формада сіздің тілегіңізге де, серіктесіңіздің де қалауына орын бар, сонымен бірге - оған және оның таңдауына құрмет. Терапевтік жұмыс өзінің шынайы қажеттіліктері мен сезімдерін іске асыруға, оларды білдірудің жетілген және барабар формасын табуға, эмоционалды күйлерін өзін-өзі реттеу дағдыларын дамытуға және «I-хабарламалар» түрінде тікелей қарым-қатынас орнатуға бағытталған. көру, есту, түсіну және басқаларды құрметтеу қабілетін дамыту …

Бұл оқиға бір жылдан кейін күйеуімнің қайтып оралуымен аяқталды. Басқа әйелмен қарым -қатынас бірінші дағдарыстан аман қалмады, күйеуі балаларға ұнады, екінші әйел оны өзіне тартып, олармен сөйлесуге тыйым салды … Ал терапия кезінде Татьяна жетіліп, ақылды болып, қарым -қатынасты бағалауды үйренді.. Татьяна күйеуінің өзі әлі өзіне қойылмаған сұрақтарға жауап іздеу үшін психотерапиялық көмекке жүгінді.

Кескін
Кескін

Бұл оқиғаның басты кейіпкері әйел болғанын, бірақ теріс эмоциялардың бақыланбайтын көрінісі ерлерге де тән екенін атап өткім келеді. Ерлердің ашулануы да жиі кездеседі.

Сіздің сезімдеріңіз бен эмоцияларыңызды, сондай -ақ олардың артында жасырылған қажеттіліктерді тану және қабылдау қажет. Және оларды жас ерекшеліктеріне сәйкес қанағаттандырудың жолын іздеңіз. Балаларды және өзімізді тәрбиелеудегі шектеулер мен шектеулер сезімталдық сияқты маңызды. Барлық тілектер мен қажеттіліктерді қанағаттандыруға болмайтынын түсіну сияқты. Және басқалардың да өз қалауы, сезімі мен қажеттілігі бар екенін түсіну.

Бұл мақала эмоционалды күйін басқаруды білмейтін әйелдерге ғана емес, сонымен қатар көптеген ата -аналарға да пайдалы болуы мүмкін, олардың тәрбиелік міндеттерінің бірі - өз сезімдері мен эмоцияларын қалай ұстау керектігін үйрету. басқалармен тұрақты және тығыз қарым -қатынаста болу мүмкіндігі …

Бір -біріне құрмет - үйлесімді, сенімді және эмоционалды тығыз қарым -қатынасты құрудың маңызды шарттарының бірі (бұл туралы эмоционалды жақындық циклінен алдыңғы мақалаларымда). Мен ерлер кететін (тәуелділікке, басқа әйелге) немесе мүлде өздерін жоғалтып алатын Малвин әйелдер туралы жаздым. Бұл басылымда мен әйелдердің кастрациясының басқа түрін - истериканы сипаттадым. Сипатталған әңгіме көрсеткендей, одан шығудың жолы бар. Алдымен қарым -қатынас үшін жауапкершілікті сезіну және қабылдау қажет. Екіншісі - одан шығу жолдарын іздеу. Мүмкін сіздің ата -анаңыз тәрбие процесінде сіздің эмоционалды реакцияларыңыз үшін нашар контейнер болған шығар, бірақ бұл шешілуі мүмкін.

Сіз өзіңіздің эмоционалды әлеміңізбен өзіңіз үшін тиімді және басқалар үшін қауіпсіз түрде қалай әрекет ету керектігін біле аласыз - сіз психологтың көмегімен жасай аласыз, жеке мен тиімдірек жолды білмеймін.

Сізге және басқаларға құрмет!

Жалғасы бар…

Ұсынылған: