2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Мен жақында «өлі аналарды өлтіру» арқылы тәрбиеленген балалардың ішкі феноменологиясының ерекшеліктері туралы мақала жаздым.
Бұл аналар, әрине, тірі, балаларына жақын, тіпті оларға күтім жасайды.
Сырттан қарағанда, кейбіреулер оларды идеалды деп санауы мүмкін … Бірақ біреу бар, бірақ..
Олардың балалары мұндай аналардың қасында ешқашан шынайы сүйіспеншілікке, мұқтаждыққа, маңыздылыққа және қабылданушылыққа ие болғанын сезінген емес.
Көбінесе «өлген ананы өлтіру» феномені «өлген аналардың» балаларында кездеседі. Бұл терминді Андре Грин енгізді және сіз бұл синдром туралы толығырақ оқи аласыз.
Бұл мақалада мен «өлі, анасын өлтірген» ересек адамдардың мінез -құлық ерекшеліктері туралы айтқым келеді. (бұл термин Ольга Синевичтен алынған.)
«Өлген өлтіруші ананың» махаббат сезімі әрқашан агрессиямен, саналы немесе бейсаналықпен байланысты екенін көрсету маңызды.
Себебі, олар бала кезінде олар үшін ең маңызды және қымбат адам - анасынан махаббат пен жылулық ала алмады. Ал енді кез -келген махаббат пен сүйіспеншілік санасыз түрде қауіп пен көңілсіздікпен байланысты, бұл әрқашан ашулану мен агрессияны тудырады. Бұл ашу мен агрессия кейіннен олардың өміріндегі басқа маңызды адамға - балаға таралады.
Яғни, махаббат пен махаббат дәрежесі неғұрлым қарқынды болса, агрессия дәрежесі соғұрлым жоғары болады.
Әдетте, мұндай ананың агрессиясы келесі түрде көрінеді:
- балаға үнемі шабуылдар мен талаптар;
- баланы өзгертуге және оны жақсартуға ұмтылу;
- балаға құрмет пен сүйіспеншіліктің жоқтығы үшін сөгеді;
- гипер бақылау және шамадан тыс қорғаныс;
- баланың ауруларына шамадан тыс назар аудару (репрессияланған агрессияның әсері);
- баламен жағымсыз жағдайлардың, жазатайым оқиғалардың пайда болуынан алаңдаушылық (репрессияланған агрессияның әсері);
- баланың жеке басына емес, олардың болжамына назар аударыңыз;
- эмпатияның толық немесе ішінара болмауы;
- бақыланбайтын агрессияның жиі шығуы;
- ананың ретсіз мінез -құлқы мен күтпегендігі (бүгін сіз мұны істей аласыз, бірақ ертең бұл үшін жазаланасыз).
Ананың, баланың ұқсас сипаттамалары бар байланыстар, өз кезегінде, өзіндік ерекшеліктерімен өседі:
- мазасыздық пен қауіптен, бақытсыздықтан, жазатайым оқиғадан, жақын арада өлімді күтудің жоғарылауы; (қуғын -сүргінге ұшыраған ана агрессиясы);
- жүректе «тесік» сезімі және өзін -өзі қабылдаудың бөлінуі;
- өзіндік имидждің ішінара немесе толық болмауы (менің сипаттамаларым, құндылықтарым, тілектерім);
- қателіктен қорқу және «қате таңдау» (әсіресе бұл таңдаудың салдары);
- «әмбебап рецепт» бойынша мәңгілік ізденіс - өзіңіз болуды қалай тоқтатып, жақсы адам болу керек;
- өзін-өзі төмендете бағалауы;
- авто-агрессия, көбінесе ес-түссіз (кейде подсознание өлімге ұмтылу);
- басқалардың сүйіспеншілігін, қолдауы мен қамқорлығын қабылдай алмау;
- көбінесе сүйіктілеріне сүйіспеншілік, қолдау мен қамқорлық жасауға деген ұмтылыстың болмауы;
- басқа адамдарды сүюге, құрметтеуге және қабылдауға үнемі күмәндану;
- агрессивті аффективті жарылыстар (бақыланбайтын);
- сезімталдықтың бұзылуы;
- өздерінің сүйіспеншілік сезімдері туралы білмеу (көбінесе бұл сезімдер агрессиямен бірге жүреді).
Осылайша, біз бұл құбылыстың іс жүзінде ұрпақтан ұрпаққа берілетінін байқай аламыз.
Осы белгілердің кейбірін өзінен және анасынан танитындар үшін олар өздері мен жақындарының уайымын сезген шығар.
Бірақ бұл мақала үмітсіздік пен «қарлы топырақ» туралы емес, емделу және өз ішіңіздегі Махаббатты ашу әдісі туралы.
Көптеген адамдарға «емдеуге» көмектесетін кейбір бақылау бар.
Бірінші қадам - сіздің агрессияны түсіну. Өз балаңызға, күйеуіңізге немесе әйеліңізге, ата -анаңызға және басқа жақындарыңызға қарсы агрессия.
Екінші қадам - бұл жақын адамдарға деген агрессияның көрінісін байқау («неге мен дәл қазір баланың аяғы суланса, ол міндетті түрде ауырып өледі деп ойладым», «мен неге өзіме көп көңіл бөлемін») баланың кемшіліктері «,» неге кейде олар нәресте төсегіне көтерілсе, мен оның енді дем алмайтынын білемін «деген ойға келеді.)
Үшінші қадам - сіздің агрессивті агрессияны басқаруды үйрену. Бұл ұзақ және қиын процесс. Бұрын жасырылған агрессияны бірте -бірте түсініп, әсер азаяды. Бірақ бұл жерде өзіңізді тоқтату маңызды «менің алдымда менің балам, мен оны жақсы көремін. Бұл оған ашулану емес. Бұл менің ішкі баламның, анамның ашуы мен реніші. Қазір болып жатқан нәрсе - бұл менің проекциям, оның балама қатысы жоқ. Бала мені жақсы көреді, маған жамандық тілемейді. Ол мені сүйіспеншілігінен айырғысы келмейді ».
Төртінші қадам - сіз өзіңізден табылған агрессия сіздің махаббатыңыз екенін түсіну.
Тек бір кездері сізге ғашық болу өте қауіпті болды. Махаббат көңілсіздікке, реніш пен қайғыға толы. Уақыт өте келе сіз махаббатты сезінудің не екенін мүлде ұмытып кеткен шығарсыз. Сонымен, сізді сүйіспеншілікке жетелейтін нәрсе - өшпенділік пен ашу.
Егер сіз ашулансаңыз, жек көріңіз, қорқыныш пен ренішті сезінуге тырысыңыз. Оның артында бір кездері балалық шақта жерленген сол ардақты сезім жатыр.
Бұл сезім сіздің бойыңызда болсын. Бұл тек балалар ғана ата -анасына қатысты қабілетті махаббат сезімі. Кіріңіз және сезініңіз. Сүйіспеншілікпен бірге көптеген ауыртпалықтар мен өзін-өзі аяушылық пайда болуы мүмкін.
Бесінші қадам - сіздің тағдырыңызға, балалық шағыңызға, анаңызға, бақытсыз махаббатыңызға ақы төлеу. Бұл қайғыда өмір сүріңіз. Ештеңе өзгерте алмайтынын түсініп, қайғыда өмір сүріңіз. Сіз ешқашан өзіңізді қажет, қабылданған, сүйікті сезінбейтін боласыз және сіз ешқашан анаңыздан қажет қолдауды ала алмайсыз. Мұның бәрі сол кезде қажет және маңызды болды. Ал бұл жерде және қазір бұл бала бұрыннан жоқ, ал ана енді жоқ. Тек сүю қабілеті қалды. Бала өз анасын жақсы көргендей сүю.
Алтыншы қадам - сіздің тағдырыңызды, анаңызды, мамандықтарыңызды қабылдау. Өзіңізге осылай болуға рұқсат етіңіз. Сіз уайым мен уайымнан ұзақ жолдан өттіңіз. Сіз енді бақытқа лайықсыз. Сіз шынымен де осылай етуге құқығыңыз бар.
Жетінші қадам - махаббатыңызды ұмытпаңыз. Есіңізде болсын, сіз жасаған барлық нәрсе, тіпті сіздің барлық әсерлеріңіз махаббатқа байланысты. Бір күні таразы басады. Ал жүректегі «тесік» махаббатқа толы болады, бірақ енді бірте -бірте өзіңізді және кейінгі ұрпақты емдей отырып, сіздің балаларыңызға бере алатын махаббатыңыз.
Өйткені сіз ішке толы болдыңыз. Сіз махаббатқа қабілеттісіз.
Ұсынылған:
Кешіру рәсімдері. Өзін түбегейлі кешіру немесе өзін өлтіру?
Иә, қазір сәнді тақырып - «кешіру». Өзіңізге, күйеуіңізге, балаларыңызға, ата -аналарға, бастықтарға, моральдық монстртарға, сізге зиян келтірген арамза. «Сіз кешірмеуге құқығыңыз бар» деген позиция тіпті қарастырылмаған. Және бұл бірден қорқынышты тудырады.
Қоғамды өлтіру
Қоғам кейде бізден өзінен, өзінің шынайы қажеттіліктерінен, жеке жолынан, өзінің таңдауларынан талап етіп, көлеңкелеп қояды, бұл тізедегі адамның жеке басы мен тағдырын бұзады. Біздің ата -бабаларымыздың біздің басымызға қойған бағдарламалары, ата -бабаларымыздың үміттері бізді бөгде және бөтен талаптар мен үміттердің шетінен баспастан, жасушалар арқылы жүруге мәжбүр етеді.
Өлген ханшайым туралы ертегі немесе бас тартқан ананың бағдарламасы
Суық ана. Пушкинді еске алайық … Ұзақ уақыт бойы патша шешілмейтін болды, бірақ не істеу керек? Және ол күнәкар болды; Жыл бос арман сияқты өтті, патша басқасына үйленді. Шынымды айтсам, жас әйел патшайым болды: Ұзын, сымбатты, ақ, және ол оны ақылмен және барлығымен қабылдады;
ҚАРТТЫЛАРДА ӨЗІН-ӨЗІ ӨЛТІРУ
Өзіне зиян келтіретін мінез-құлық-бұл өз денесіне қасақана физикалық зақым келтірумен байланысты әрекеттердің кең ауқымын сипаттайтын ұғым. Мұндай әрекеттерге кесу, денеге соғу, күйік, өткір заттармен шаншу, теріні тырнау және т.б. Жасөспірім кезіндегі өзіне зиян келтіру психологиялық, әлеуметтік, мәдени және биологиялық факторлардың жиынтығымен анықталады.
Зардап шеккендер синдромының үш кезеңі және қайтарылмайтын нүкте
«Практикалық психологтың жазбалары» кітабынан зардап шеккендер синдромы тарауынан мақаланың шағын үзіндісі. Психосоматикалық және мазасыздық синдромымен 12 жылдық жұмыс барысында мен жеткілікті көлемде материал жинадым, оның аз бөлігін осы мақалада жариялаймын.
