Қарым-қатынаста. Бөлісу ережелері

Мазмұны:

Бейне: Қарым-қатынаста. Бөлісу ережелері

Бейне: Қарым-қатынаста. Бөлісу ережелері
Бейне: Как понять, на что настроен мужчина в отношении вас - 3 способа его проверить 2024, Наурыз
Қарым-қатынаста. Бөлісу ережелері
Қарым-қатынаста. Бөлісу ережелері
Anonim

Біз индивидуализмге қанша ұмтылғанымызбен, адам - әлеуметтік тәуелді болмыс

Тұлға бастапқыда отбасында қалыптасады, содан кейін қоғамның кең топтарында - мектепте, балабақшада дамиды және үйренеді. Біз ағзаға байланысты маңызды қажеттіліктерді (тамақтану, қауіпсіздік) қарастыруға дағдыланғанбыз. Бірақ қарым -қатынас қажеттілігі бірдей қажет.

Біз қарым -қатынастың «ережелерін» бала кезімізден үйренеміз, бізге жақын адамдардың үлгісін қолдана отырып. Бастапқыда мұндай тәжірибе бейсаналық түрде жинақталады, ал жасөспірім шаққа жақын, біз біртіндеп қандай мінез -құлықты ұнатамыз, қайсысы ұнамайды деген қорытынды жасаймыз.

Салауатты қарым -қатынас - бұл берілген нәрсе емес, бұл екі серіктестің өз бетімен жұмыс жасауы. Тиімді болу үшін сіз бұл қатынастарға не үшін келгенімізді және оларға не әкелетінімізді түсінуіңіз керек.

Біз қаншалықты альтруист болсақ та, басқа адамдармен қарым -қатынас жасай отырып, біз өз ресурсымызды басқа адамға беру мүмкіндігін ғана емес, сонымен қатар біздің қажеттіліктерімізді қанағаттандыру жолын іздейміз. Өкінішке орай, біз бұл қажеттіліктерді біле бермейміз, сондықтан оларды қанағаттандыру әрқашан мүмкін емес. Мүмкін, бұл қарым -қатынаста туындайтын көптеген мәселелердің негізі. Адамдармен саналы түрде қарым -қатынасқа түсе салысымен, бұл қатынастардың сапасы айтарлықтай өзгереді.

Транзакциялық талдау кезінде негізгі ұғымдардың бірі болып табылады сипау … Бұл сөз тану, назар аудару бірлігі деп аталады. Сырқау әр адам үшін өте маңызды, өйткені олар адамның бар екенін көрсетеді. Сыйлауға мысал - бұл басқа адамның қарапайым көзқарасы, қимылы, сәлемдесуі немесе реакциясы. Сығудың керісінше елемеу … Және бұл эмоционалды қиянаттың бір түрі.

Сырқау болуы мүмкін оң(бұл жағымды эмоционалды зарядты алып жүретін зейіннің оң белгілері) және теріс … Біз қарым -қатынасқа түскенде, біз позитивті сипауға тырысамыз деп ойлау қисынды болар еді. Бірақ бәрі әлдеқайда күрделі.

Тану қажеттілігі өмір бойы қалыптасады және біз бұрын алған соққылармен анықталады. Егер адам жағымды нәрселерді алса, ол олар үшін қарым -қатынасқа келеді, ал егер зорлық -зомбылық басым болса және жағымды эмоционалды тәжірибе аз болса, онда адам оны сұрай алмайды.

Мысалы, бала кезіндегі зорлық -зомбылықтан зардап шеккен әйелдер көбінесе агрессияға бейім ер адамдармен қарым -қатынас орнатады. Бұл олар білетін және оңай танитын сипаудың бір түрі. Сонымен қатар, олар мұндай соққыларға қалай бейімделу керектігін біледі.

Осылайша, біз қарым -қатынасқа түскенде, ең алдымен біз танылғымыз келеді. Ақыр соңында алатын немесе алмайтындығымызды тану біздің өзіміздің хабардарлығымызға және танудың қажеттілігін анықтауға және тиісті сипауды сұрай білуге байланысты. Қарым -қатынаста серіктестен оны алу үшін нені қалайтыныңызды түсіну оңай. Егер қанағаттанбау сезімі болса және оның себебін түсінбейтін болсаңыз, сіз көптеген «қате» инсульт алу қаупіне тап боласыз.

Мұның нәтижесі мен қабылдауда үнемі естимін: «Ол маған назар аудармайды», «Оған менің көңіл -күйім мүлде маңызды емес». Егер сіз назар аударғыңыз келсе, қандай формада екенін түсініп, серіктеске оны сізге қалай бере алатынын ұсыныңыз. Әріптесіңіздің қажеттіліктері мен сезімдеріне шынайы қызығушылық танытуды ұмытпаңыз. Есіңізде болсын, қарым -қатынас екі адамға жүктеледі.

Адамның қарым -қатынасқа деген тағы бір қажеттілігі тәуелділік … Сөздің жақсы мағынасында. Қалай болғанда да, адам үшін жай ғана емес, бір нәрсенің бөлігі болу өте маңызды. Мысалы, отбасы, адамдар, команда немесе достар тобы. Әйтпесе, біз оқшаулану туралы айтып отырмыз, бұл бізді бейімделмеген етеді.

Қатысу екі деңгейде болуы мүмкін - өзара жауапкершілік пен өзара тәуелділік … Ең эмоционалды боялған деңгей, ол ең айқын дегенді білдіреді тіркеме.

Неліктен бұл соншалықты маңызды? Сүйіспеншілік - бұл сенім, қауіпсіздік және байланыс. Байланыста қауіпсіздік сезімі мен «Мен жалғыз емеспін» сияқты маңызды сезім қалыптасады. Бұл жалғыздыққа қарама -қарсы басқа адамның қатысуы мен эмпатия сезімі.

Біздің өте маңызды психологиялық теория, Боулбидің тіркеме теориясы бар, ол біздің ата -анамызға ерте жақын болуымыз адамдармен қарым -қатынасқа қалай әсер ететінін түсіндіреді. Байланыс арқылы қарым -қатынас жолдары мен жақындық қабілеті қалыптасады. Біз мұны нәресте кезінен бастап үйренеміз, егер біз өз қажеттіліктерімізді нәресте үшін қол жетімді түрде көрсетуге үйренсек. Ананың нәресте қажеттіліктеріне қалай әсер ететініне байланысты (уақытылы, адекваттылық) байланыстың белгілі бір түрі қалыптасады.

Табиғи байланыстыру қажеттілігін түсіну және қабылдау бірнеше мәселені бірден шешеді:

- Сүйіспеншілікті қалыптастыру. Сапалы қарым-қатынас эмоционалды және физикалық жақындықтағы қауіпсіздік сезімінсіз мүмкін емес және бұл сезім сүйіспеншілікті сезінуге, қашықтықты азайтуға ішкі рұқсатпен мүмкін;

- Сенім қалыптастыру … Егер біз өзімізге және серіктесімізге сау байланыстар құруға рұқсат берсек (тәуелділік емес), біз екі адамға арналған кеңістік және әрқайсысына жеке кеңістік ұйымдастырамыз. Бұл қарым -қатынасқа сенім аймағы;

- Өзіңізді қауіпсіз сезіну … Сүйіспеншілік сенім мен жақындықты қалыптастырады, бұл өз кезегінде адаммен қарым -қатынаста қауіпсіздік сезімін береді.

Біз адаммен қарым -қатынасқа түскенде, ол бізді осы сезімдерге жақындатады деп күтеміз. Бірақ егер сіз өзіңізге сенімді болуға, жақын болуға немесе сенімді тіркемені құруға мүмкіндік бермесеңіз, оны сізге ешкім бере алмайды.

Біз саналы қажеттіліктермен қарым -қатынасқа түскенде және серіктестен қанағаттандыруды сұрай алатын болсақ, бұл оған жақсы нәрсе береді. Бірақ көбінесе басқаша. Әр түрлі кезеңдердегі қарым -қатынастағы проблема оларға өткеннің санасыз және қанағаттандырылмаған қажеттіліктерін енгізгенде туындайды. Айырмашылығы - бұл бүгінгі күннің қажеттіліктері емес және оларды қазір қасында жүрген адамдар қанағаттандырмауы керек, бірақ сіз бұрын қанағаттанбаған адамдар қанағаттандыруы керек.

Біз өз өміріміз бен денсаулығымыз үшін жауаптымыз. Негізгі қауіпсіздік сезімі, яғни. әлемге деген сенім мен көмек сұрау қабілеті қазіргі кезде қалыптаспаған.

Бұл біз әлі де тәуелді және дәрменсіз күйде қаламыз, ал біздің ата -анамыз бізге негізгі қауіпсіздік сезімін ұялатады.

Егер осы маңызды кезеңде әлемге деген сенімділік сезімі қалыптаспаса, біз өмірді айналып өтіп, әлемге, адамдарға және өзімізге сенбейміз. Біз бала кезімізде тығырыққа тірелгендейміз, өз бетімізше қадам жасаудан қорқамыз және үлкендердің қолдауын іздейміз. Кішкентай баланың жағдайында біз өзімізді қауіпсіз сезінетін адамды іздейтініміз заңдылық.

Бірақ бұл қарым -қатынас орнатуға өте нашар мотивация, өйткені көп адамдар сізге екінші ата -ана болуға дайын емес. Және олар болмауы керек. Егер сіз өзіңіз туралы маңызды шешімдерге жауапкершілікті басқа адамға жүктеу үшін қарым -қатынас орнатқыңыз келсе, сіз серіктес емес, ана немесе әке іздейсіз. Ал серіктес, мүмкін, бұл жауапкершілікті қаламайды, ол сізбен тең дәрежеде болуды жөн көреді.

Не істеу Бұл жағдайда? Ең алдымен, сіз өзіңіздің басымдықтарыңыз бен қажеттіліктеріңізді түсінуіңіз керек. Егер сіз басқа адамнан ата -ана іздеп жүргеніңізді сезсеңіз, алдымен өзіңізді шешуіңіз қажет болуы мүмкін. Сіз мұны өзіңіз талдай аласыз, бірақ маманға барып, балалық шақтағы түзетулер - өмірдің алғашқы кезеңдерінен сіздің қанағаттандырылмаған қажеттіліктеріңізбен жұмыс жасаған дұрыс. Содан кейін сіз сау және қанағаттанарлық қарым -қатынас орнатуға мүмкіндігіңіз бар, онда сіз және сіздің серіктесіңіз тең дәрежеде және бақытты болады, ешкім ренжімейді және ешкім қажетсіз жауапкершілікті алмайды.

Ерлі-зайыптылық өмірде ата-ана мен баланың қарым-қатынасының қайталануы ажырасудың жиі себебі болып табылады. Әдетте ер адамдар әйелдің бала тәрізді позицияны ұстанатыны және қарым -қатынасқа немесе бірге өмір сүруге жауапкершілік алудан бас тартатыны туралы айтады. Бұл күйеуіне ана ретінде сезінгенде әйелдерде де болады. Бір сәтте екеуі де жалықуы мүмкін, өйткені еркек пен әйел арасындағы қарым -қатынас қажеттілігі екіншісінде.

Ата-ана мен баланың қарым-қатынасының ерлі-зайыптылардың өміріне ауысуы жыныстық қатынасқа да әсер етеді. Жыныстық тартымдылық жоғалады немесе бастапқыда пайда болмайды. Ал психосоматикалық түрде бұл психогендік бедеуліктен көрінуі мүмкін.

Қарым -қатынас орнатудың тағы бір жақсы мотиві - бұл ата -анадан бөлек тұру, отбасынан кету. Ата -аналардан бөліну міндетті физикалық күтімді қажет етпейді. Ең алдымен, бұл байланыстырудың маңыздылығының төмендеуі және психологиялық автономияның қалыптасуы. Сіз бен сіздің ата -анаңыздың арақашықтығы қандай болмасын, сіз психологиялық тұрғыдан өзіңізге қамқорлық жасауға, қабылдауға және тануға қабілетті болып өскенше тәуелсіздік пен еркіндікке қол жеткізе алмайсыз. Сіз тәуелсіз шешім қабылдаған сайын ата -аналардың дауысы мен олардың қарым -қатынасы сіздің басыңызда естіледі. Бұл кейде пайдалы, бірақ көп жағдайда бұл сіздің шешімдеріңізге түсінбеушілік пен күмән әкеледі. Ал сіз қашып кеткен адам ерте ме, кеш пе ата -аналық функцияны орындай бастайды. Мұның себебі - сіздің психикаңыздың бір бөлігі бекітілген осалдықтың бала кезіндегі ұстанымы.

Егер ата -ананың отбасында болу ыңғайсыздық туғызса және сізді некеге тұруға мәжбүрлесе, бұл денсаулыққа зиянды байланыстың, симбиоздың немесе коэффициенттің бар екенін көрсетеді. Бұл жасөспірім кезіндегі қалыпты жағдай, бірақ егер сіз 30 жастың аяғында болсаңыз және әлі де ажырасуға күшіңізді сезбейтін болсаңыз, онда сіз бұл бостандықты қаншалықты қалайтыныңызды ойланыңыз. Сірә, эмоционалды түрде сіз бөлінуге дайын емессіз және сіздің қабілеттеріңізге жеткілікті сенімді емессіз. Бұл сондай -ақ, сіз үшін маңызды кезеңде тәуелсіз шешім қабылдауға құқық берілмеген кейбір ерте кезеңде фиксация бар екенін көрсетуі мүмкін. Сіздің қазіргі жасыңызға, психологиялық жетілуіңізге және автономия құқығыңызға оралу бұл мәселені шешеді.

Сіз, сіздің серіктесіңіз сияқты, ата -ана немесе бала емес, қарым -қатынаста серіктес рөлін атқаруға құқығыңыз бар. Басқа адам да сіз сияқты жеке кеңістікке құқылы. Егер сіз ертерек міндеттемелерге ие болсаңыз да, бұл сіздің қалыпты, сау қарым -қатынасты қажет ететін жеке тұлғаның ересек бөлігі жоқ дегенді білдірмейді. Егер сіз үйлесімді қарым -қатынас орнатқыңыз келсе, осы бөлімді тыңдаңыз, және психологтың кеңсесінде ерте тәжірибенің салдарын түсінген дұрыс.

Ұсынылған: