АШТЫҚ ОЙЫНДАРЫ: Махаббатқа шөлдеу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл мақалаға тағы бір пост түрткі болды. Және бұл махаббатқа, назар мен қамқорлыққа деген шөлдеу туралы болады.

Әрине, барлық адамдар өздерінің қажеттіліктерін, олардың махаббаты мен маңыздылығын сезінуге мұқтаж. Қажеттілік қанағаттандырылмаған кезде шөлдеу, аштық пайда болады. Мен сізге мысал келтіремін.

Білесіз бе, адамға әл-ауқат, денсаулық, дұрыс метаболизм, тұздардың бөлінуі және т.б. үшін күніне орта есеппен 2 литр су қажет. Елестетіп көріңізші, сіз шөл даладасыз және сіздің күнделікті суыңыз бір -екі жұтымға дейін азайтылды. Содан кейін су мүлдем жоқ! Басында төзімді болады, бірақ содан кейін шөлдеу басым болады. Шыдамайтын, шыдамайтын, барлығын тұтынатын. Барлық ойлар тек осы шөлге бағытталады, тек оны қалай басуға болады.

Сонымен, далада қаңғып жүріп, сіз таза ауыз суы бар оазиске тап боласыз. Сіз су қоймасына жануарлар сияқты асығасыз, тізеңізге жығыласыз, ашкөздікпен жұтасыз, қолыңыздан жұтасыз. Сіз жүрек айну шегіне дейін, ақыл -ойды бұлдыратуға дейін ішетін боласыз. Сыртынан қалай көрінеді? Эстетикалық жағынан өте ұнамды емес … Бірақ сіз оған мән бермейсіз, өйткені сіз ақырында шөліңізді қандыра аласыз!

Енді осы мысалды махаббат пен назар аудару қажеттілігіне аударайық. Мысалы, қалыпты дамуы мен денсаулығы жақсы болу үшін балаға күніне 100 шартты махаббат бірлігі қажет. Бірақ ата -аналар береді …. 24. Немесе 15. Немесе мүлде бермеңіз. Бала шөлсіздікте шөлсіздіктен шөлсіздіктен нашар дамиды. Ал ол өсіп, жетілген сайын ол осы шөлді қандыратын «оазисті» іздей бастайды. Яғни, бұл махаббатты борышкер ата-анаға беретін адам.

Ал енді ересек адамның қарым -қатынасы бар. Бұл аш серіктеске өзінің сүйіспеншілігі мен қамқорлығы туралы айтқан адам пайда болады. Ол күніне махаббат пен назардың 100 бірлігін беруге дайын. Бұл тарифке мыналар кіреді: бір телефон қоңырауы «қалайсың, жаңалықтарың қалай, көңіл -күйлерің қалай?» Әр түрлі адамдарда нәзіктік пен «тәттілердің» әр түрлі пакеті болады.

Бірақ біз аш адам туралы айтып отырғанымыз есімізде! Ал махаббатқа деген шөлдеуді қанағаттандыру үшін оған 100 доллар қажет емес. махаббат, бірақ 250! Содан кейін шағымдар басталады:

- Сіз аз қоңырау шалыңыз!

- Менің ойымша, сіз маған ренжімейсіз!

- Сіз тек өзіңіз туралы ойлайсыз!

- жұмыс / достар / ата -аналар / компьютер сіз үшін маған қарағанда маңызды!

және т.б.

Сонымен қатар, аш серіктес бұл талаптардың барлығын шынымен орынды деп санайды. Өйткені, ол дәл осындай аштықты сезінеді! Махаббат пен назарға деген құштарлық! Ол ойланып, қате түсінген болуы мүмкін емес! Өйткені, сезім алдамайды!

Ол бір уақытта не сезінеді:

- азап шегу, серіктес жанында болмаған кезде бос сезім;

- күшті меланхолия, өз ісімен айналыса алмау, өзіңіз;

- қызғаныш;

- серіктестің басқа адамдармен уақыт өткізуге, жұмыс жасауға немесе бұрынғы хоббиге (балық аулау, жаяу серуендеу, виндсерфинг, ағаш кесу және т.

- серіктес кететін кездегі физикалық аурулар, кейде кетуге дейін;

- әрқашан болуға ұмтылу, біріктіру, толық бірлік және барлық назарды аудару. Тәулік бойы.

Ал махаббаттың 100 шартты бірлігін адал беруге тырысқан серіктес (және одан да көп нәрсе жоқ, ол онша жұмыс істемейді!), Чемоданға заттарды ақырындап жинай бастайды. Өйткені ол мұндай аш сүйіктісін тамақтандыра алмайды!

Алдымен серіктес көбірек кете бастайды, достарына жиі барады, ата -анасына немесе пәтеріне, виртуалды ойындарға, алкогольге барады. Өтініштер көбейіп келеді. Содан кейін ажырасу, ажырасу бар. «Жарамсыз серіктес» өзін терең қарыз сезінеді және бұл сезім шыдамайды. Ақыр соңында, ол лайықты адам ретінде күнделікті сүйіспеншілік пен назардың мөлшерін бергенін біледі. Ол қанша болса, солай болды. Бірақ ол кінәлі болып шықты және жалпы алғанда, жаман құмарлық!

Сүйіспеншілікке, назар аударуға, мақұлдау мен қабылдауға мұқтаждық осылайша көрінеді. Керісінше, жақсы көру өте қалыпты және сау. Ұзақ уақытқа созылған күйзеліспен, эмоционалды жетіспеушілікпен ауыратын форманы алады.

Кейде «аштыққа ұшыраған» клиенттер, әсіресе «аш» кезеңдерде, серіктесті «жұтып», жұтып қойғысы келетінін мойындайды. Онымен қосылыңыз, бір болыңыз, сіңіңіз. Онымен тәулік бойы бірге болу, осылайша бүкіл әлемде олардың екеуі ғана қалады. «Тек сен және мен». Қалғанының бәрі - фон болсын. Бұл жұмсақ түрде серіктестің жақын болуға деген ұмтылысынан көрінеді: құшақтасу, жақын жерде, көзге көрінетін жерде және қол жетімді жерде. Қол жеткізу мүмкін болмаған кезде (серіктес, мысалы, жұмыста), сағыныш, бос сезім, апатия, энергияның жетіспеушілігі және өз ісімен айналысуға деген ықылас пайда болады.

Дәл сол «аштықпен» қарым -қатынаста болған серіктестер: «Мен қанша берсем де, не істесем де, бұл оған (оған) әрқашан жеткіліксіз, ол әрқашан жеткіліксіз!»

Әрине, біз тәуелді қатынастар туралы айтып отырмыз. Мұндай ауыртпалық - серіктеске эмоционалды тәуелділік.

«Мұнымен не істеу керек?» Деген сұрақ туындайды.

Біріншіден, бұл патологиялық байланыстың, оның ауыр түрін тану керек. Кейде адамдар эмоционалды тәуелділікті неуфонды ұғымдармен жабады: күшті, терең махаббат, құмарлық. Мәселені шешу үшін алдымен осы мәселені тану керек. Нашақорлық фактісін мойындаңыз, ашығуыңызды, шөлдеуіңізді түсініңіз. Оның аурушаңдығын және экологиялық тазалығын түсініңіз.

Екіншіден, сіз бұл үшін бірдеңе жасауды қалауыңыз керек. Әрқашан проблеманы тану фактісі жағдайды өзгерту ниетімен бірге жүрмейді. Қатты қарсылық, жауапкершілікті ауыстыру мүмкін. Мұнда сіз аштық мәселеңізді шешуге уақыт қажет екенін түсінуіңіз керек, сіз өзіңіздің назарыңызды, ресурстарыңызды (күш, энергия) осыған арнауыңыз керек. Бұл өз бетімен жасалатын нақты жұмыс.

Бұдан басқа, мұндай аштықтың астында басылған сезімдер мен тәжірибелердің тұтас «қабатты торты» жасырылады: бас тарту қорқынышы, кінә, ұят, өзіне сенімсіздік, азап шегу, жалғыздық. Денеде ол өзін бос сезінуі мүмкін. Немесе ішіндегі вакуум сияқты қара тесікпен байланыс жиі пайда болады.

Бұл сезімдер тануды, хабардар болуды және өмір сүруді қажет етеді. Мен өзімді мойындауым керек: иә, мен тастап кетуден қатты қорқамын (tym), жалғыздықтан қорқамын. Мен өзімді кінәлі сезінемін, кім екеніме ұяламын. Мен өзіме сенімді емеспін. Мен басқалардың махаббатын сезінгім келеді, бірақ мен өзімді жақсы көрмеймін. Мен қиналдым, қорқамын және жалғызбын.

Сіз өз тәжірибеңізді жаза аласыз, оларды сурет түрінде салуға болады. Сіз оны дауыстап айтуға, диктофонға жазуға, күнделік жүргізуге болады. Сіз айқайлауға, ашулануға, ант беруге, жылауға болады. Әрине, бұл ешкімнің назарын аудармауы үшін жалғыздықта жасалуы керек.

Егер бұл эмоционалды толқуға төтеп беруге дайын, сенімді адам болса, онда сіз онымен сөйлесе аласыз. Бұл рөлді психолог ойнай алады.

Сезімдер қабаттарда, дәлірек айтқанда, бір отырыста болмайды. Оған уақыт қажет. Естеліктер өткенге, балалық шаққа оралуы мүмкін және ата -анасына реніш тудыруы мүмкін. Шынайы кешірім мен бұл реніштен бас тарту, өткенді сіздің тәжірибеңіздің бөлігі ретінде қабылдау, толық өмір сүргеннен кейін ғана мүмкін болады. Өзіңізге бастан кешетін барлық сезімдерге құқық беріңіз. Өзіңізге кез келген эмоцияға рұқсат етіңіз, олар қаншалықты қате, орынсыз және ұятсыз болып көрінсе де. Өзіңіздің кез келген көріністеріңізге рұқсат етіңіз.

Бір -біріне тәуелді қарым -қатынаста өзін және басқа адам арасындағы шекаралар бұлыңғыр болады. Өзіңіздің және серіктесіңіздің жалған, қате бейнесі жасалып жатыр. Яғни, келесі кезең - сіздің адалдығыңыздың оралуы, шекараңыздың жаңа анықтамасы, мен қайда аяқталатынымды және серіктесімнің қайда басталатынын анықтау. Маған ұнайтыны мен ұнамайтыны. Мен қалаған және қаламайтын нәрсені. Мен жақсы көретін.

Өзіңізді серіктесіңізден бөліңіз. Кейде сіз «біз классикалық музыканы жақсы көреміз» немесе «біз жапон тағамдарын жақсы көреміз» деген сияқты нәрсені ести аласыз. Бұл қарым -қатынасқа дейін қалау мүлдем өзгеше болды. Мен қайда екенімді, екіншісі қайда екенін анықтауымыз керек. Мен жақсы көретін және Ол жақсы көретін нәрселер. Менің кеңістігім қайда, менің талғамым, принциптерім, идеалдарым, көзқарастарым, қажеттіліктерім, тілектерім, тілектерім, қызығушылықтарым қайда. Бейнелеп айтқанда, «бізді» бөлшектеп, «Мен» мен «Олды» қайта жинаңыз.

Өзіңізбен шынайы қарым -қатынасыңыз ауыр болуы мүмкін. Өйткені әдемі және мақтанышты «Бізден» оның жеке тұлғасының үзінділері түседі. Бұл сізге жинау керек мозаика сияқты. Және барлық фрагменттер әдемі болып көрінбейді. Біз серіктеске (оған жобаланған) ауысатын қарым -қатынаста болатын БІЗДІҢ қасиеттерімізді қабылдауға мәжбүр боламыз. Шындығында, қайтадан өзіңізді тану, өзіңіздің шынайы болмысыңызды білу. Өзіңізді зерттеңіз, зерттеңіз, тәжірибе жасаңыз. Өзіңізге қызығушылық танытыңыз. Мен кіммін? Мен не қалаймын? Маған не ұнайды? Мен неге бұлай әрекет етемін? Мен неге бұлай сезінемін? Неге мен өзімді осылай ұстаймын және басқаша емеспін? Маған бұл иіс ұнайды ма? Бұл фильм маған ұнай ма деп ойлаймын? Егер сіз жаңа пирогты сол жерде сынап көрсеңіз? Өзіңізді қадағалаңыз. Шешімсіз ойланыңыз.

Өзі туралы идея қалыптасқан кезде қабылдау процесі басталады. Ал қабылдағаннан кейін - махаббат. Өзін-өзі сүю, өзін-өзі көрсету. Сіздің сезімдеріңіз бен тілектеріңізге құрмет келеді. Содан кейін балалық шақта өздігінен алынбаған махаббаттың бірліктерін беруге болады. Олардың мүдделері туралы қамқорлық жасауға деген ұмтылыс бар. Бұрын ойға келмейтін жеке кеңістікке қажеттілік (!) Оянды.

Ал шынайы менмен байланыс табылған кезде ғана шынайы басқа адаммен байланыс мүмкін болады. Шынайы жақындық пен сүйіспеншілік екі серіктес біртұтас болғанда және бір -бірінен ерімеген жағдайда мүмкін болады. Мен одан өзімді ажыратқанда. Содан кейін мен басқаны өзімнен емес, аздап шегініп бара жатқандай бүйірден көремін. Бірақ содан кейін ҚАТЫНАС басталады.