Ренішпен не істеу керек? Ешкім келтірмеген қорлау

Мазмұны:

Бейне: Ренішпен не істеу керек? Ешкім келтірмеген қорлау

Бейне: Ренішпен не істеу керек? Ешкім келтірмеген қорлау
Бейне: Әрбір жанұя тыңдайтын уағыз / Арман Қуанышбаев 2024, Наурыз
Ренішпен не істеу керек? Ешкім келтірмеген қорлау
Ренішпен не істеу керек? Ешкім келтірмеген қорлау
Anonim

Мен кешіруге деген көзқарасымды алдыңғы мақалада сипаттадымжәне мұнда біз шатасу туралы айтатын боламыз. Менің ойымша, бұл түсініспеушілік, ең алдымен, құқық бұзушылықтың шынайы және ойдан шығарылғандығымен байланысты. Және олардың арасындағы айырмашылықты анықтау маңызды.

Сонымен, мен ренішті нақты және қиялға бөлемін (ешкім тудырмаған реніштер).

Нағыз құқық бұзушылық - бұл сізде келісімшарт болған кезде және серіктес бұл келісімшартты орындамады, қателесті және сіз шығынға ұшырадыңыз.

Келісімшарт жеке және жария болуы мүмкін. Мысалы, бұл елдегі заң - сол елдің аумағында міндетті әлеуметтік келісім.

Қияли қорлау (ешкім тудырмаған қорлау) - сізде келісімшарт болған жоқ, сіз серіктес белгілі бір түрде әрекет етеді деп үміттендіңіз. Мүмкін сіз бәрібір бәрі түсінікті деп ойлаған шығарсыз, бәлкім, адам мұны 20 жыл бойы жасаған және сіз де солай жасайды деп күткен боларсыз. Ең бастысы - келісім болған жоқ, яғни талап етуге негіз жоқ.

Мен тағы да қайталап айтамын, әйтпесе көпшілік бұл идеяны ешнәрсемен түсіне алмайды: келісім болды - талап етуге негіз бар, келісім жоқ - талап етуге негіз жоқ және ренжуге де негіз жоқ. Ешкім құқық бұзушылық жасаған жоқ.

Бұл жерде қиянат жасаған кезде эмоциялар мүлдем қиял емес, олар мүлдем шынайы және толық шынайы, ойлап табылмаған деп ескертуге тұрарлық. Ренжітуге сылтау ғана ойдан шығарылған. Яғни, реніштің өзі мүлде шынайы. Бірақ оның негізі жоқ.

Қияли қорлау ренжіген адам өзін негізді ретінде қабылдайды. Мүмкін, ол тіпті осындай елеске түсіп, оны қолдайтын бірнеше адамды табады.

Шағымдардың 99% -ы ешкім тудырмаған шағымдар. Бұл келісім -шарт емес, біздің орындалмаған үміттер. Яғни, біз күттік, бірақ адам олай етпеді. Міне бірнеше жалпы мысалдар:

Бір дос басқасына қоңырау шалып, дүкенге / кинотеатрға / кафеге бірге баруды ұсынады (қажет болған жағдайда астын сызыңыз). Ол бас тартады. Біріншінің ренжуіне себеп бар ма? Мұндай себеп жоқ! Екіншісі - еркін адам болғандықтан, егер ол қаламаса, оған кафеге баруды ешкім талап ете алмайды. Олардың 10 жыл дос болғаны фактілер мен шағымдарға негіз бола алмайды. Неге? Өйткені осы 10 жылдық достық кезінде олар бір -біріне кафеге бару керек болатын келісім жасамаған. Олар мұны мәжбүрлеуге емес, өз еркімен жасады. Тіпті егер адам 10 жыл бойы өз еркімен бірдеңе жасаған болса және сіз оны жалғастырады деп күткен болсаңыз, онда бұл сіздің проблемаңыз, сіз қате есептеп, елеске түсіп қалдыңыз, сіздің күтуіңіз жеткіліксіз болды.

Әйелі күйеуінің ыдыс жумайтынына немесе үй шаруасына қаржы салмайтынына ренжіді. Немесе күйеуі кешкі ас дайындалмағанына ренжіді. Олардың ренжуіне қандай себептер бар? Олардың неке шарты бар, онда: әйелі күн сайын кешкі асты, ал күйеуі ыдыс жууы керек пе? Егер мұндай келісімшарт болмаса, онда ерлі -зайыптылар үй жұмысын ерікті түрде, яғни қалауы бойынша жасайды. Және олардың ешқайсысы бір -бірін ренжітпейді.

Балалар ата -аналарына балалық шағында оларға бірдеңе берілмегеніне ренжиді. Ата -аналар қолдарынан келгенше, қолдарынан келгенше берді. Егер олар бірдеңе бермесе, онда оларда жоқ, бере алмайды. Оларға ренжу - мысықтың үрмеуі және үйді күзетпеуі үшін ренжігенмен бірдей. Сіздің ренішіңізден ол жасай алмайтын нәрсені жасамайды. Және бұл сіздің күтуіңізге кінәлі болмауы керек.

Ата -аналар балаларына ренжіді, себебі олар сирек келеді және жеткілікті назар аудармайды. Балалар өз өмірлерімен өмір сүреді. Оларды жіберіп, өзіңізге қамқорлық жасайтын уақыт жетті. Ата -ананың ренжуі - балаларды айналаңызда ұстаудың соңғы жолы. Балалар тірі, олар бұл дүниеге ата -аналарының қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін емес, өз өмірлерін сүру үшін келді. Ал ата -аналар үшін олар ризашылық пен махаббат бар нәрсені жасайды.

Болуы керек пе немесе болмауы керек пе?

Клиенттер жиі «кімге қарыздар» деп сұрайды, мен жауап беремін. Міне жиі қойылатын сұрақтар мен жиі жауаптар:

бір.«Неге олай етпеуі керек? Мен оған сенемін! »

Сіз есептейсіз бе, жоқ па - бұл сіздің жеке ісіңіз, сіздің құқығыңыз бар. Бұл басқа адамға қарыз болып қалмайды. Тағы бір рет. Біздің күтуіміз адамды ақтай алмайды. Басқа жолмен көріңіз, сонда бәрі өз орнына келеді. Сіз кенеттен айтқанын елестетіп көріңіз:

- Сіз маған машинаңызды айдау / қарыз алу / пальто сатып алу үшін бересіз деп үміттендім …

Мен ешкімге қарыз емес екенімді айтқым келеді, иә?

2. «Ал, ол (а) әрқашан осылай (а) жасады!»

Иә, мен мұны өз еркіммен жасадым. Қазір тоқтады. Бұл жерде ештеңе түсіндірмей, анекдот айту жақсы:

Көшеде Моише қайыр сұрайды. Ыбырам күн сайын жүріп, оған 5 шекел береді. Бұл көптеген жылдар бойы жалғасады, бірақ кенеттен бір күні Ыбырам Моишеге бір шекел береді. Мише айқайлап:

- Абрамчик! Не болды? Мен сені қандай да бір түрде ренжіттім бе ???

- Моише, сен не? Мен кеше ғана тұрмысқа шықтым, мен соншалықты ысырапшыл бола алмаймын.

- Адамдар !! Мынаған қара! Ол кеше үйленді, енді мен оның отбасын асырауым керек!

Бұл факт жағымсыз, бірақ бұл рас. Біз адам ұзақ жылдар бойы бұрын жасағанын бүгін де біз үшін жасай беретініне еш кепілдік бере алмаймыз.

3. «Неліктен бұл мәселені талқылау керек? Сіз өзіңізді түсінбейсіз бе? «

Өйткені барлық адамдар сіз ойлағандай ойламайды. Кейбіреулерде басқаша ойлауға және өмір сүруге батылдық бар))

4. «Сонымен, ол қабылданды!»

Сонымен, қайда? Кім? Сіздің отбасыңызда қабылданды ма? Ал олардың отбасында бұл әдеттегідей болды ма? Әр түрлі адамдар үшін бұл әр түрлі қабылданады, сондықтан адамдар келіседі. Егер бұл бәріне бірдей болса, онда біз сол киіммен және шаш қиюмен солтүстік кореялықтар сияқты жүрер едік. Құдайға шүкір, біз басқамыз және оны көрсете аламыз.

5. «Демек, ол (а) мені жақсы көрмейді!»

Бұл манипуляция «егер сүйсең, міндетті түрде» деп аталады. Оған дұрыс жауап: «Махаббат - бөлек, бірақ тон - бөлек. Мен махаббатты жақсы көремін, бірақ мен тон сатып алмаймын, менде ақша жоқ ». Махаббат ерікті; махаббат міндеттеме немесе міндеттеме бола алмайды.

6. «Неге сіз осындай адамдарға психологсыз! Сізді тыңдаңыз, сондықтан ешкім ешкімге қарыз емес! Егер сіз осылай өмір сүрсеңіз, онда ештеңе болмайды, отбасы да, қарым -қатынас та болмайды »

Егер ешкім ештеңе жасамаса, онда ол әрине болмайды. Ал егер сіз мұны қарызға байланысты жасасаңыз, онда сіз мұндай қарым -қатынастан қашқыңыз келеді. Мен бәрібір жақындарым үшін бірдеңе жасауды ұсынамын, бірақ міндеттен емес, тілектен, махаббат пен ризашылықтан, яғни ерікті түрде. Сонда қарым -қатынас ауыр жүк емес, жағымды кездесу болады.

Не істеу?

Сонымен, бізде наразылықтың 2 түрі бар: нақты және ойдан шығарылған. Нағыз шағыммен не істеу керек, мен алдыңғы мақалада егжей -тегжейлі жаздым. Бірақ ойдан шығарылған құқық бұзушылықпен не істеу керек?

Өте оңай. Қияли құқық бұзушылық үшін … кешірім сұрау қажет. Біз адамнан бере алмайтын немесе бергісі келмейтін нәрсені талап еттік, солай ма? Олар негізсіз талап етті, иә? Кінәлі? Сіздің талаптан бас тартып, кешірім сұрау қисынды.

- Кешіріңіз, күйеуім, сізден ыдыс жууды талап етті. Сіз еркін адамсыз және сіз оны қашан жууды немесе мүлде жууды өзіңіз шешесіз. Мен талап етуге құқығым жоқ, тек сенен бұл туралы сұрауға құқығым бар. Кейде жуғаныңыз үшін рахмет.

«Кешіріңіз, әйелім, сізден кешкі ас талап еткені үшін. Мен өзімді кішкентай бала сияқты ұстадым, мен өзім тамақ жасай алатынмын. Маған кешкі ас дайындаудың қажеті жоқ. Кейде осылай жасағаныңыз үшін рахмет.

- Кешір мені, досым, сені ренжіткенім үшін осы жерге балабақша қой. Сұраныс бойынша менімен бірге кафеге барудың қажеті жоқ. Менімен кейде уақыт өткізгеніңіз үшін рахмет.

- Кешіріңіз, ата -ана, мен сізден мүмкін емес нәрсені талап еттім. Сіз қолыңыздан келгенше бердіңіз. Ал сізде енді жоқ. Бергеніңізге рахмет. Ал қалғандарын өзім үшін және басқа адамдардың көмегімен жасаймын.

«Балалар, сендерді жанымда ұстауға тырысқандарың үшін мені кешіріңдер. Менің өміріммен өмір сүрудің қажеті жоқ, сенікі өзіңдікі. Кейде көмектескеніңіз үшін рахмет.

Бұл үйлестіру бізге бұзылған тепе -теңдікті қалпына келтіруге және қарым -қатынасты сақтауға мүмкіндік береді. Соған қарамастан, мен мұндай нәрсені айту үшін қаншалықты психикалық күш қажет екенін жақсы түсінемін. Өз кінәсін мойындау қаупі бар адамдар аз. Реніш көзді жасырады және сізді одан сайын кінәлауға мәжбүр етеді.

Ең бастысы, бұл жағдайда біз өз өмірімізбен жалғыз қаламыз. Керісінше, біз онымен үнемі жалғыз болғандығымызды мойындаймыз және басқа адамдарға құмарлық мұны түсінуге кедергі келтірді. Сондықтан құқық бұзушылық кезінде осылай жасауға күш тапқан адам мен үшін ағартылған адамға теңеледі.

Ренжіген - тәуелді … Ол бала сияқты: оның көңіл -күйі (және кейде түскі ас ішу мүмкіндігі) басқалардың оның мүдделеріне қызмет етуге келісуіне байланысты. Реніш - бұл өз өміріңізді басқаларды бақылау арқылы жанама түрде басқарудың әдісі. Схема, шынын айтқанда, сенімсіз. Басқалары, қандай да бір себептермен, өздерін еркін адамдар деп санауға және олардың өміріне қамқорлық жасауға, олардың қажеттіліктерін қанағаттандыруға үнемі ұмтылады.

Екінші жағынан, жақсы жаңалық бар. Шағымдарымызға жауапкершілікпен қарау арқылы біз басқа адамдарға тәуелді болуды тоқтатамыз. Кешірім сұрағаннан кейін, ренжіген адам өзін ересек және тәуелсіз деп таниды, демек, ол өз өмірін басқа адамдар түрінде сенімсіз элементтерсіз тікелей басқаруға мүмкіндік алады.

Қорытынды

Шағымдармен тиімді күресу үшін сіз шынайы шағымдар мен ойдан шығарылғанды ажырата білуіңіз керек. Нақты шағымдар өтемақы талап етеді (механизм мұнда егжей-тегжейлі сипатталған-. Айқын шағымдар кінә мен тәуелділікті мойындауды талап етеді. Бұл жұмыс әдетте жағымсыз және қарсылық арқылы келеді. Өсу мен тәуелсіздік олардың ойдан шығарылған шағымдарын жеңе білу арқылы жүзеге асады.

Ұсынылған: