Өзіңізді жақсы көрудің жеті тиімді әдісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Өзіңізді жақсы көру өте маңызды, біз әр қадамда естиміз. Теледидар экрандарынан, жылтыр журналдардың беттерінен, билбордтардың үлкен аумақтарынан, жүздері бізге өте риза көрінеді. Бұл бақытты адамдар өздерін қалай жақсы көретінін біледі - олар суретке түсетін өнімді үнемі сатып алады. Тек осы әдіс жарнама өнімдерінің ойлап тапқан кейіпкерлеріне қол жетімді. «Ақыр соңында, мен бұған лайықпын» деген ұранмен айтылғаннан басқа, өзімізге деген жақсы көзқарастың басқа түрлері бар ма? Менің досым менің қандай тақырыпта мақала жазғанымды білгенде, салатқа жарманы тастап, ыңырсыды:

- Сен жындысың? Әлемде қазірдің өзінде қаржылық дағдарыс бар. Ал егер әйелдер өздерін шын сүйе бастаса, әлемдік экономика ақырында күйрейді!

- Ал бұл неге?

- Өйткені косметика, антидепрессант, салмақ түсіретін белбеу өндірушілер банкротқа ұшырайды, - қарсыласым саусақтарын бүге бастады. «Пластикалық хирургтар, сән үйлері, модельдік агенттіктер, кондитерлік фабрикалар сияқты … Психологтар да», - деп қосты ол менің жаққа қарап.

- Сіз бүкіл әлемдік экономиканың өзін-өзі бағалаудың төмен деңгейіне негізделген деп айтасыз ба? - Мен барлық прогрессивті әйелдерге ренжідім.

- Барлығы емес, тек жартысы. Қалған жартысы ерлердің өзін-өзі бағалауының төмен деңгейіне қызмет етеді.

Енді біз өзін-өзі бағалаудың бүкіл адамзаттың әл-ауқатындағы рөлі туралы білетін болсақ, оны жақсырақ білуіміз керек.

Өзін-өзі бағалау дегеніміз не?

Бағалау дегеніміз - интуитивті. Міне, бұл кезде таңдамалы және қатал Мэри Иванна дұрыс жауапты естігенде кенеттен қолдарын сүйкіп, қуана айтады:

- Жарайсың, Сидорова, бес!

Бұл жағдайда өзін-өзі бағалау-бұл Сидорова үйге келіп, оқулықтарын алыс бұрышқа лақтырып, айна алдында өзін мұқият тексеріп, тексере бастағанда:

- Отыр, Сидорова, екі!

Өзін-өзі бағалау туралы айтатын болсақ, біз үш «Сидоровтардың» пікірін ескеруіміз керек екен. Біреуі - айнада көрінеді, екіншісі оған қарайды, сонымен қатар кез келген үшінші, идеалды Сидоровамен салыстырады - барлық салада, соның ішінде кеуде аймағында үздік оқушы. Сұрақ туындайды: бұл адамдардың бәрі кім?

«Мен» неден тұрады?

Біздің таза адамдық мінез -құлқымызды түсіндіру үшін психиканы оның компоненттеріне бөлу Фрейд заманынан басталды. Ол біздің әрқайсымызда кем дегенде үш құрылымның бірге өмір сүретінін жариялады, олардың әрқайсысы белгілі бір сәтте өз орнын алады. Тұлғаның ең көрнекі моделін транзакциялық талдаудың негізін қалаушы Эрик Берн ұсынды. Ол әр секунд сайын біз үш мемлекеттің бірінде - «бала», «ересек» немесе «ата -ана» боламыз және соған сәйкес әрекет етеміз деді.

Біздің ішкі «бала» - ең адал, өйткені ол сөйлей алмайды. Оттегіні, тағамды өз бетінше сіңіре алатын және көмегі жоқ көмірқышқыл газын бөле алатын нәрестені елестетіп көріңіз. Бұл баланың қажеттіліктері бар, бірақ ол олардың қалай аталатынын және оларды қалай қамтамасыз ету керектігін әлі білмейді. Бірақ ол ыңғайсыз болған кезде қалай айқайлауды және бәрі жақсы болған кезде күлуді біледі. Біз сезінетін ең ащы қайғы мен ең таза қуаныш - бұл біздің ішкі «баламыздың» көрінісі.

«Ересек адам» - бұл «балаға» қамқорлық жасайтын құрылым. Ол баланың не қалайтынын және оны қайдан алу керектігін біледі. Көбінесе ол жапсырмаларды оқуды, атын жазуды, ақшаны санауды, тіпті оны әр түрлі жолмен табуды біледі. «Ересек адамның» функциясы - бұл «баланың» қажеттілігін білу, сыртқы әлемде оны қанағаттандыратын нәрсені табу, егер жағдай мүмкіндік берсе, оны алу немесе «баланы» күтуге көндіру. неғұрлым қолайлы мүмкіндік. Алайда, бар кейбір мүмкіндіктерді «ересек адам» байқамауы мүмкін, немесе оларды өзі үшін қолайсыз деп санайды. Өйткені «ішкі ата -ана» біздің жеке басымызда қауіпсіздікті, заңдылық пен тәртіпті сақтайды.

«Ата -ана», бір жағынан, біздің ата -анамыз арқылы эстафета арқылы бізге өткен ұрпақтардың тәжірибесінің шошқа банкі: бізді өмір бойы сүйемелдейтін барлық «жасайтындар мен жасамайтындар». Бұл сиқырлы қораптан біздің «ересек адам» қиын жағдайда - таңертең тіс немесе аяқ киімді тазалау туралы ойлануға уақыт жоғалтпау үшін таныс жағдайларда қалай әрекет ету туралы дайын нұсқауларды алады. Екінші жағынан, бұл біздің анаммен, әкеммен немесе өмірдің алғашқы жылдарында бізге қамқор болғандармен тікелей қарым -қатынас тәжірибесі. Дәл осы адамдар біздің өміріміздегі алғашқы бағаны берді немесе біздің өсуіміздегі жетістіктеріміз бен сәтсіздіктерімізге түсініктеме берді. Ішкі «ата -ана» біздің өмір бойы біздің іс -әрекеттеріміз бен өзімізді бағалауды жалғастырады, тіпті біздің нағыз ата -бабаларымыз бұл ризашылықсыз жұмыстан әлдеқашан бас тартқан болса да.

Өзін-өзі сүю бала кезден басталады

Сіз өзіңіз үшін қатал немесе рұқсат етуші ата -ана боласыз ба, сіздің отбасылық тарихыңызға байланысты. Балалардың мұқтаждықтарына мұқият қарайтын, олардың алдында нақты міндеттер қойған және оларды нақты жетістіктері үшін мадақтайтын ата-аналар шын мәнінде өзін-өзі бағалау мен лайықты өзін-өзі бағалау сезімімен дамиды. Өсе келе бұл балалар өздерінің әлсіз жақтарын біледі, бірақ олардың күшті жақтарына сүйенеді. Олардың өзін-өзі бағалауы басқа адамдардың бағалауына тәуелді емес. «Дұрыс емес пе? Мойындаймын. Мен жақсарамын! » -бұл дамыған ішкі «ересек адамы» бар өзіне сенімді адамдардың ұраны.

Алайда, көптеген салаларда өзін табысты сезінетін ата -аналар ғана балаларын осылай тәрбиелей алады. Өзін-өзі бағалауы төмен ата-аналар «әр крикет сіздің алтылығыңызды біледі» немесе «басыңызды төмен ұстаңыз» хабарламаларын жібере отырып, білместен балаларының ұмтылысын төмендетуі мүмкін.

Бұл да керісінше болады - егер ата -аналар үшін бірдеңе уақытында нәтиже бермесе, бала «үмітін үзеді», ол басқалардан ерекшелігі мен артықшылығына көз жеткізеді, жетістіктер мен жетістіктерге ұмтылады. Өзін-өзі бағалауды бағалаудан гөрі әлдеқайда жақсы сияқты. Ең өкініштісі, олардың еңбегі туралы жеткілікті дәрежеде пікірі жоқ адамдар өздерін жоғары әлеуметтік мәртебесі немесе жетістіктері үшін ғана жақсы көреді. Егер олар кенеттен өзін-өзі бағалауға негізделген нәрседен айырылса, онда не депрессия, не инфаркт болады. Мұндай адамдар сыртқы бағалауға өте тәуелді және таңдануды қалайды, өйткені анасы мен әкесі бала кезінен белгілі бір себептермен жақсы көретін, бірақ тек «бесінші дөңгелек» үшін. Өзін-өзі бағалауы жоғары адамдар сирек көмек сұрайды, өйткені олардың басты міндеті-бәріне олармен бәрі жақсы екенін көрсету.

20 ғасырдың 60 -шы жылдарында жүрек ауруының жеке тұлғаның белгілі бір түріне әсер ету ықтималдығы екі есе жоғары екендігі анықталды. «А» типтегі адамдар үнемі бәсекелестікке, бәсекелестікке, тануға және табысқа деген ұмтылысқа ұмтылады. Өзіңізге және басқаларға шамадан тыс талаптар эмоционалды оқшаулауға және стресстің күшеюіне әкеледі, денсаулыққа зиян келтіреді.

Сізге бір нәрсені өзгерту керек пе?

Егер өзін-өзі бағалау бес жасқа дейін қалыптасып, қалған өміріңізде шамалы ғана өзгерсе, онымен бірдеңе істеудің қажеті бар ма? Француз психотерапия федерациясының вице-президенті Серж Джинджер сенімді: «Менен жасалған нәрсе маңызды емес, мен өзімнен жасағаным маңызды».

Кез келген өзгерістерге өздерінің инерциясы мен қоршаған ортаның қарсылығы қарсылық көрсетеді. Біз өзімізді төмен бағалаудың косметологтарға ғана емес, қоғамның белгілі бір сегменттеріне өте пайдалы екенін білдік. Өзін-өзі бағалау төмен болған сайын, бізді бақылау оңай болады. Мектеп жасында біздің өзін-өзі бағалауды мұғалімдеріміз төмендетеді; ересек кезде біздің бастықтар. Өзін-өзі бағалауы төмен әйелдер мойынсұнғыш әйелдерге айналады. Міне, сондықтан өздері туралы төмен пікірде және серіктеске қарапайым талап қоятын қыздар бірінші кездесетін күйеуін тез табады.

Өзін -өзі бағалаудың жоғарылауы біздің өмірімізді жеңілдетпейді - біз бастықтың кеңсесінде өз құқығымызды қорғауға мәжбүр боламыз және бұдан былай жұмысқа, демалыс үшін орын мен өмірлік серіктеске жауапкершілікпен қараймыз. Бұл қиын кәсіптен бір ғана бонус бар. Мүмкін осылай өмір сүргіміз келетін шығар.

Өзін-өзі бағалау жасы ұлғаяды. Өзін-өзі бағалауға 25 пен 80 жас аралығындағы 3500 еуропалық қатысқан. Ең жас еуропалықтар өзін-өзі бағалаудың ең төмен деңгейін көрсетті. Сауалнамаға қатысушылардың жасы неғұрлым үлкен болса, олардың өзін-өзі бағалауы соғұрлым жоғары болды. Алайда, зейнеткерлік жасқа жеткен соң, зейнеткерлердің шағын тобын қоспағанда, ол барлығына күрт төмендеді. Зерттеулер көрсеткендей, бұл адамдардың табысы жоғары немесе отбасылық байланыстары күшті болған.

Менің абыройымды көтеріңіз

«Өзіңді қалай сүю керек» мақалаларындағы кеңестердің көпшілігі неге пайдасыз? Біздің өзімізге деген көзқарасымыз басқа маңызды адамдармен қарым -қатынастан туындағандықтан. Ал біздің өзін-өзі бағалауымыз басқа адаммен тығыз және құпия кездесулерде ғана өзгеруі мүмкін. Сондықтан, мен таңертең айнадағы шағылысқа мың рет қайталасам да, «мен ең сүйкімдімін және тартымдымын» аффирмациялары жұмыс істемейді. Бірақ егер күйеуіңіз немесе қызыңыз сізді мақтаса, оны жұмыстан шығармауға тырысыңыз.

Басқа адамдардан мақтау мен мақтау алуға мүмкіндік беріңіз. Біріншіден, сізді әділетсіз мақтап жатыр деп ойласаңыз да, «рахмет» айтуды үйреніп, ақтауды білмеңіз. Ең бастысы - біреудің мақтауы сізді ештеңеге байланыстырмайтынын үнемі есте ұстау.

Қолдау сұрауға үйреніңіз. Егер сіздің ортаңыз тепкінің пайдасы сіздің денсаулығыңыз үшін пайдалы және пайдалы деп ойласа, отбасыңыз бен достарыңызға жету үшін сізге қалай ынталандыру керектігін түсіндіріңіз. Қандай күйде шынымен бір нәрсеге қол жеткізгеніңізді және осы күйден бұрын не болғанын есіңізде сақтаңыз. Сізге қандай формада қолдау қажет екенін шешіңіз және сізге көмектесе алатын адамдардан сұраңыз. Мысалы, досыңызға жаңа сөмкені көрсетпес бұрын, оған ескерту жасаңыз: «Мен сенен тек таңданарлық күрсінулерді күтемін, сынды мен шаршағанға дейін қалдыр».

Егер сіз ата -анаңызбен үнемі байланыста болсаңыз, олармен балалық шағыңыз туралы шәй ішіп, жеке сөйлесуге уақыт бөліңіз. Балаңыздың суреттерін алыңыз. Өзіңізді бақытты сезінетін барлық суреттерді бөлек альбомға жинаңыз. Оны мезгіл -мезгіл тексеріп отырыңыз.

Тәжге бес минут уақыт бөліңіз. Тәжді алдымен ақылға салыңыз. Картопты тазартумен айналыссаңыз да, сіздің позицияңыз бен ойлау тәсіліңіз қалай өзгеретініне назар аударыңыз. Таймерді орнатыңыз және дәл бес минуттан кейін қиялдағы бас киімді шешіңіз. Бұл жаттығуды есіңізде болған кезде жасаңыз. Екі аптадан кейін жаттығуды қиындатыңыз - телефонмен сөйлесу кезінде тәж киіңіз. Дауысыңыздың интонациясы қалай өзгергенін тыңдаңыз. Егер жаттығу қызықты болса, тәуекелге бел буып, тәжді күні бойы басыңда қалдыруға болады. Бір ғана шартымен, сіздің көру аймағыңызға келгендердің бәрі тәж киеді, ересек пе, бала болсын. Егер сіз кенеттен сіз сөйлесіп отырған адамдардың сіз ойлағаннан да жақсы екенін байқасаңыз, таң қалмаңыз.

Ішкі ата -анаңызды тәрбиелеңіз. Өзіне сенімді балаларды қалай тәрбиелеу керектігі туралы әдебиеттерді оқысын. Сіздің ішкі ата-анаңыз шешімді қабылдамаудың даму үшін қаншалықты маңызды екенін білсе, ол сізді бағалауды тоқтатуы мүмкін. Кейде сүюді бастау үшін салыстыруды тоқтату жеткілікті. Маған сеніңіз, біздің ата -анамыз бізді қалай бағаласа да, біз оларға әлемдегі ең қымбат адам болдық. Олар не бізбен бұл туралы айтуға ұялды, не бізді бұзудан қорықты.

Өзімізге адал болайық. Айнаға жақындай отырып, «ең сүйкімді» туралы өтірік айтпайық. Әр «өте» үшін жаңа Скарлетт Йоханссон бар. Шындыққа бет бұрып, «Мен баға жетпес!» Содан кейін «лайықты ма, әлде сорғыш па?» Деген сұрақ туындайды. өздігінен жоғалады.