Үйдегі жайлылық - тазартылған еден емес, нанымнан тазартылған бас

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Егер сіз түскі ас дайындамасаңыз да, мен оған шыдай аламын. Бірақ сенің үнемі наразылығың үшін мені үйге барғым келмесін. Мен жағдайды реттемей, үйде демалғым келеді ».

Мен бұл сөздерді күйеуімнен естідім, ол менің үй шаруашылығындағы күш -жігерімді мүлде бағаламайды деп қорлауға жауап ретінде. Бұл біздің некеміздің ең басында болды. Содан кейін маған еңбекқор әйел мен ананың мінез -құлқы туралы әлеуметтік мақұлданған көзқарастар аясында мен өз міндеттерімнің бір бөлігін адал орындаймын деп ойладым.

Содан кейін бұл сөйлем … Менің басыма мұздай су құйылды. Мен айтылған сөйлемдегі сөздердің күрделілігін түсінуге тырысып, ұзақ уақыт қорыттым.

Кеңестік отбасы дәстүрінде тәрбиеленген мен әйел - бұл ең алдымен ана мен қожайын деген мифке сендім. Қалған функциялар тестте күрделіліктің жоғарылауы сияқты: егер уақыт қалса, сіз оны қалауыңыз бойынша жасай аласыз. Мен барлығын дұрыс және үлгілі әйелге керек етіп жасаймын деп сенімді түрде айта аламын. Мен тек бір нәрсені ойладым, басқасын сездім. Сөз бен іс өтірік айта алады, сезім ешқашан болмайды. Сіз басқаларды алдай аласыз, шындықты өзіңізден жасыра алмайсыз.

Ал шындық болды.

Үй шаруасымен айналысудан жалықтым.

Мен қарапайым және жылдам тағамдардың жақтаушысымын және пеште көп уақыт өткізгенді ұнатпаймын.

Балам сияқты серуенде мен онымен мүсіндеуді емес, кітап оқуды жөн көремін. Мен күнделікті режимді елемей, таңертең ұзақ ұйықтағанды ұнатамын.

Мен ойын алаңында аналармен басқа адамдардың балалары, олардың жетістіктері, қосымша тағамдар және басқа ұқсас тақырыптар туралы сөйлескенді ұнатпаймын.

Мен жұмысқа барғым келеді және үй шаруасымен қайталанатын жұмбақтардан бас тартқанша күтуші жалдағанды жөн көремін.

Мен бұл туралы бүгін ашық айтып отырмын. Бірнеше жыл бұрын мен бұл туралы қатты ұялдым және жақсы әйел мен ана туралы мифке «ұнамайтынымды» жоққа шығардым. Іштен мені «қалау» мен «керек» арасындағы қақтығыс бөлді, ал ішкі сыншы менің ойымды сенімді түрде басқарды. Бұл жақсы нәрсемен аяқталмады, тек нөлден бас тарту, энергияның жетіспеушілігі мен жиіркенішті әйел, ана болу үшін кінәлі болу сезімі болмаса - мен ерсі адаммын.

Төзу қиын, кейде шыдамайды. Өз сезімдеріңізді басқа біреуге көрсетуге тырысыңыз. «Мен ашуланатын және ашуланатын адам емеспін - сіз ашуланып, назар аудармайсыз. Мен үнемі бақытсыз емеспін, бірақ сіз жанжалға себеп іздейсіз. Мен сенің кесіріңнен құлап қалдым. Егер сіздің мінез -құлқыңыз болмаса, бізде бәрі жақсы болар еді ».

Біз өз сезімімізге саңырау болған кезде, өзіміздің қос табиғатты қабылдағымыз келмейді, біз жеке басымыздың қажет емес бөлігін көлеңкеде жасырамыз, психологиялық қорғанысты қолданамыз: болжам, теріске шығару, өз жағдайымызға жауапкершілікті басқаларға жүктеу.

Күйеуім айтқан сөйлемнен кейін мен түсіндім, мен «маник» ұмтылған үйдегі жайлылық тазартылған еден мен газ плитасына емес, «тарақаннан» тазартылған басына байланысты. ». Көптеген нанымдар қалыпты нәрсе және ол қалай болу керектігі туралы танымал идеялар аясында бар. Олардан басқа, біздің жеке ата -аналық отбасыларда біз өзімізді қалай дұрыс ұстау керектігі туралы мифтермен қоректенеміз, осылайша отбасы мен қоғам бізді қабылдайды. «Адамдар не дейді?» - біз үшін үнемі мақсатты түрде ұсталуы керек өмірдегі ең маңызды белгіге айналу.

Біздің сәтсіздік пен әлеуметтік күтулерге сәйкес келмейтіндігімізді сезініп, біз өзімізді қолайлы стандарттарға сәйкес келмейтіндер және түзетуді қажет ететіндер ретінде қабылдаймыз. Күн сайын қалыпты әйел, қалыпты еркек, қалыпты қарым -қатынас қандай болуы керек деген жаңа нұсқалар пайда болады. Біз әлеуметтік нормаларға сәйкес келуге және өз сәтсіздіктерімізден аулақ болуға тырысудың арқасында үнемі шиеленіс пен алаңдаушылықта өмір сүреміз.

Жұптасқан қарым -қатынас әлеуметтік стандарттардың саны мен олар күтетін тізім бойынша көшбасшы болып табылады. Содан кейін бар тізіммен қарым -қатынасты үйлестіру процесі басталады. Кішкене қателік - кінә мен қорқыныш сезімі: «Егер мен нашар әйел мен анамын болсам ше?»

Міне, маған «жұқтырған» кейбір мифтер.

• сүйетін әйел әрқашан үйдегі жайлылық туралы ойлайды;

• әйел отбасылық қарым -қатынасқа жауапты;

• аяулы ана барлық бос уақытын балаға және оның қызығушылығына қарыздар;

• ерлі -зайыптылар - бір -бірін сөзсіз түсінетін сүйетін жартысы;

• күйеулер жақсы әйел қалдырмайды.

Әлеуметтік рецепттер отбасылық мифтермен бірге сыртқы әл-ауқат аясында серіктестердің біреуі немесе екеуі шиеленіс пен наразылықты күшейтетін жағдайға әкелуі мүмкін.

Өз имиджінің бұзылуына қауіп төндіретін сезімдерді мойындаудан бас тарту-бұл невротикалық алаңдаушылықтың тікелей жолы.

Бұл жағдайдан шығудың жолы - ұятты жасырмау, ақиқатты жоққа шығармау, ізгіліктің әлеуметтік бетпердесін кию емес, дабылды сыртқа шығарып, біз шынымен кім екенімізді ашық айту. Бұл үлкен тәуекел, кепілдік жоқ, және мұндай қадамға шешім қабылдау үшін сізге батылдық қажет.

Бұл біз туралы басқалардың ойларына қарағанда үлкен және терең екенімізді түсіну қажеттілігіне әкеледі. Әлеуметтік рецепттерден өмір сүруге жарамдылығын бағалау үшін уақытында жеткілікті қашықтықтан кету маңызды.

Егер мен жақсы болмасам, онда мен қандаймын?

Мен бұл жаңа біліммен не істеуді шештім?

Мен болу үшін қандай баға төлеуге дайынмын?

Мен өзім туралы осы біліммен әрі қарай қалай өмір сүремін?

Мен қолдау мен қолдауды қайдан іздеймін?

Ішкі мәселелерді шешу бізді әлеуметтік бейімделуден айырады, сонымен қатар көлеңкелі энергиямызды босатып, еркіндік береді. Өзіміздің адалдығымызды мойындай отырып, бұрын тыйым салынған сезімдерді мойындай отырып, біз өзіміз болуға құқығымыз бар. Және осы жағдайда ғана біз басқаларға біз сияқты емес, өзгеше болуға құқық бере аламыз.

Қарым -қатынас - бұл сезімдер мен олардың реңктері. Олар бізге ұқсамайтын адамдармен мүмкін, олар бізден соншалықты ерекшеленеді, сондықтан олардың жанында өзімізді жақсы білуге болады. ДНҚ молекуласы ретінде олардың өзіндік бірегей құрылымы бар және олар үшін қоғам орнатқан шеңберге ешқандай қатысы жоқ. Оларды отбасылық мифтер мен әлеуметтік көзқарастар шеңберінде қысу оларды өсу мен даму энергиясынан айыруды білдіреді. Қатынастар ерлі -зайыптылардың келісімдерімен реттелуі керек, серіктестердің күшті және әлсіз жақтарын, олардың сезімдері мен қызығушылықтарын, олардың екеуінің де жақсы екендігі туралы көзқарастарын ескере отырып. Және бұл оларға ғана қатысты.

Отбасылық мифтерді жасау оңай және оларды жою қиын, әсіресе егер біз оларға өзіміз де қасиетті түрде сенетін болсақ. Бірақ біз оларды шындықпен бетпе -бет кездестірсек, олардың ешқайсысы біздің өмірімізге бақыт қоспайтыны байқалады.

Сіздің қарым -қатынасыңызға мұқият қараңыз.

Олардағы энергияны бөгейтін қандай әлеуметтік көзқарастар қабылданды?

Бұл ойлар сізді бақытты және еркін етеді ме, әлде өзіңізді кінәлі және көңілсіз сезінесіз бе?

Олар сіздің қарым -қатынасыңызды дамытып жатыр ма, әлде кедергі келтіруде ме?

Олар сіздің сезіміңізге сәйкес келуі үшін қалай естілуі мүмкін?

Егер сіз заттарды сол күйінде қалдырсаңыз, сізге және сіздің қарым -қатынасыңызға не болады?

Ойланатын нәрсе бар, иә?