Нашар терапия: одан қалай аулақ болуға болады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен терапевттерге жаңа конкурс ұсынғым келеді: неке терапиясындағы ең нашар тәжірибе үшін сыйлық. Мен бірінші сессиядағы жаңа неке терапевтінің ең нашар тәжірибесіне ұсынылатын едім. Бұл 26 жыл бұрын болды, бірақ, олар айтқандай, кешегідей. Оқуды аяқтағаннан кейін мен жеке кеңес бердім, балалармен және ата-аналармен жұмыс жасадым, бірақ мен бұрын жұптармен жұмыс істеген емеспін. Отырысқа 30 минут қалғанда, мен бірізді емес сұрақтардың тізбегінен абдырап қалғанымда, күйеуім еңкейіп: «Менің ойымша, сен не істеп жатқаныңды түсінбейсің», - деді. Әттең! Ол дұрыс айтты. Жаңадан құрылған некелік терапевт жалаңаш болды.

Содан бері мен өзімді «ортадан жоғары» неке терапевті болдым деп ойлағым келеді, бірақ бұл соншалықты айырмашылығы жоқ шығар. Кішкене құпия - ерлі -зайыптылар терапиясы - бұл терапияның ең қиын түрі, ал терапевттердің көпшілігі жақсы нәтиже бермейді. Әрине, егер терапевттердің көпшілігі некелік терапиядан аулақ болса, денсаулық сақтауға әсер етпейді, бірақ бұл олай емес. Зерттеулер көрсеткендей, терапевтердің шамамен 80% -ы жеке тәжірибеде ерлі -зайыптылармен емделеді. Бұл қайдан білді, бұл жұмбақ, өйткені қазіргі таңда көптеген терапевттер ерлі -зайыптылармен емделудің бірде -бір курсын өтпеген және тәжірибені осы мамандық иесімен бақылаусыз аяқтаған. Басқаша айтқанда, тұтынушының көзқарасы бойынша, некелік терапияға жүгіну студент кезінде ортопедиядан бас тартқан дәрігердің аяғын сындырғанмен бірдей.

Мен мұны қандай негізде дәлелдеймін? Қазіргі терапевттердің көпшілігі психолог, әлеуметтік қызметкер, кеңесші немесе психиатр ретінде дайындықтан өтті. Бұл мамандықтардың ешқайсысы неке терапиясының бір курсын қажет етпейді. Ең жақсы жағдайда, кейбір білім беру бағдарламалары әдетте балалармен және ата -аналармен жұмыс жасауға бағытталған «отбасылық терапия» бойынша элективті курстарды ұсынады. Америка Құрама Штаттарындағы психотерапевтиктердің шамамен 12% -ын құрайтын түлектер құрайтын отбасылық және неке терапиясының кәсіби мамандығы үшін ерлі -зайыптылардың терапиясы курсы қажет, бірақ сол жерде де сіз тек балалармен және ата -аналармен жұмыс жасай отырып лицензия ала аласыз. Дәріс курсынан кейін, кез келген салада бірнеше практикадан өтушілер жүйелі түрде некелік терапияны жүргізуді ұсына алады, ол әдетте өзін ақтамайды.

Нәтижесінде терапевттердің көпшілігі жұптармен лицензия алғаннан кейін, шеберханаларда және сынақ кезінде қате жұмыс жасауды үйренеді. Олардың көпшілігі жеке терапевт болып табылады және жұптармен қатар жұмыс жасайды. Көп жағдайда олардың ерлі -зайыптылармен жұмысы ешқашан байқалмаған немесе сынға алынбаған. Сондықтан, 1996 жылы Consumers Reports баспасында жарияланған әйгілі терапия клиенттерінің ұлттық зерттеулерінде төмен рейтингтерді алатын терапевтикалық емнің жалғыз түрі болғанына таң қалудың қажеті жоқ. Неке терапиясының жағдайы нашар.

Неліктен ерлі -зайыптылардың терапиясы тәжірибенің ерекше қиын түрі болып табылады? Жаңадан бастаушылар үшін олар бір жұбайының адалдығын басқа біреудің есебінен іздеу қаупі бар. Сіздің ерлі-зайыптылармен жеке терапиядан алынған сіздің керемет қосылу дағдыларыңыз бірден сізге қарсы шығуы мүмкін. Керемет терапевтік байқау сіздің ерлі -зайыптылардың бірі сізді данышпан деп санаса, екіншісі сізді надан, немесе одан да жаманы жаудың серіктесі деп ойласа, сіздің бетіңізде жарылуы мүмкін. Сізбен тым қатты келісетін бір жұбай сіздің тиімділігіңізді күрт төмендетуі мүмкін.

Ерлі -зайыптылармен сеанстар жеке терапия үшін тіпті отбасылық терапия үшін де ерекше өршу көріністері болуы мүмкін. Процесті он бес секундқа бақылаусыз қалдыруға тұрарлық, ал сіздің жұбайларыңыз бір -біріне айқайлап, олардың жекпе -жегін көру үшін сізге неге ақша төлеу керектігін сұрап жатыр. Жеке терапияда сіз әрқашан: «Бұл туралы толығырақ айтып беріңіз», - деп айтуға болады, әрі қарай не істеу керектігін ойлауға бірнеше минут беріледі. Неке терапиясында жұп динамикасының эмоционалды байлығы сізді осы сән -салтанаттан айырады.

Ерлі -зайыптылардың терапиясы көбінесе олардың ажырасу қаупінен басталатыны одан да қорқынышты. Көбінесе ерлі -зайыптылардың бірі емделушінің босағасына кетер алдында өз серіктесін тастап кетеді. Басқалары соншалықты көңіл -күйлері түсіп кеткендіктен, екінші сессияға келіспес бұрын оларға күшті үміт құю қажет. Дереу араласудан гөрі, өзінің сүйікті ұзақ мерзімді диагностикалық жұмысын жүргізуді жөн көретін терапевттер дағдарысқа ұшыраған жұптарды бірден жоғалтып алуы мүмкін және қан кетуді тоқтату үшін дереу жауап қажет. Резервтік немесе қорқақ терапевт шұғыл көмек қажет ететін некені бұзуы мүмкін. Егер неке терапиясы спорт болса, онда бұл бейсбол емес, күрес сияқты болар еді, өйткені егер сіз іздемесеңіз, бәрі бір сәтте аяқталуы мүмкін.

Кез келген спорт немесе өнер сияқты, бұл жерде жаңадан және жетілдірілген қателер бар. Тәжірибесіз және оқытылмаған терапевт сессиялары жақсы болмайды. Олар неке терапиясының әдістерімен күреседі, ал клиенттер көбінесе терапевт тәжірибесіз деп ойлайды. Неғұрлым жетілдірілген терапевттер қиын жұптардың сессияларда ұсынатындығымен жақсы айналысады, бірақ өздері де, пациенттері де білмейтін қателіктер жібереді. Мен жаңадан бастаушылардың қателіктерінен бастаймын, содан кейін тәжірибелі терапевттің қолында жұптық терапияның қалай кететінін сипаттаймын.

Жаңадан келген терапевт

Тәжірибесіз ерлі -зайыптылардың ең көп тараған қателігі - олар сессияны тым еркін құрады. Бұл терапевтер ерлі -зайыптылардың бір -біріне кедергі жасауына және бір уақытта сөйлесуіне мүмкіндік береді. Олар ерлі -зайыптылардың бір -бірімен қалай сөйлесетінін және бір -бірінің ойларын оқитынын, шабуылдар мен қарсы шабуылдар жасайтынын бақылайды. Сеанстар көп жігерлі әңгіме тудырады, бірақ аз үйретеді және аз өзгереді. Серіктестер терапевт кеңсесінде өздерінің әдеттегі үлгілерін шығарады. Терапевт сеансты сүйіспеншілікпен жұбататын сөзбен аяқтауы мүмкін: «Сонымен, бізде талқылауға болатын сұрақтар бар», бірақ ерлі -зайыптылар көңілсіз күйде кетеді.

Сценаристер бұл негізгі клиникалық қатені жақсы біледі. Төрешіде Кевин Спейси мен Джуди Дэвис терапевт кабинетінде ұрысып жатқан ерлі -зайыптыларды ойнайды. Бір сәтте олар терапевтке жүгініп, олардың дау -дамайына араласуын өтінді. Ол ойланып айтады: «Мен қарым -қатынас жақсы деп айта аламын». Содан кейін ол: «Мен мұнда кеңес беру немесе жақтау үшін келген жоқпын», - деп қосады, оған Дэвид: «Сонда сенен не пайда?» Терапевт бақылауды мүлде жоғалтып, ерлі -зайыптыларға үндерін төмендетуді өтінгенде, олар бір дауыспен: «Блять!» - бүкіл сессияда бірінші рет бір -бірімен келісу.

Кейде сеанстарда нақты құрылымды орнатпайтын терапевт кейбір клиенттер некелік терапияға нашар үміткерлер деп қорытынды жасайды, себебі олар бір -бірінің қатысуымен өте реактивті. Нәтижесінде серіктестер некені одан әрі бұзатын жеке терапияға бағытталады. Бірде мен тәжірибесіз жұп терапевтінің таспасын көрдім, ол сеанстар ашулы ерлі -зайыптылар үшін «жеткілікті қауіпсіз» емес сияқты көрінеді (қарым -қатынаста физикалық зорлық -зомбылық немесе эмоционалдық зорлық -зомбылық белгілері болған жоқ). Шын мәнінде, мәселе ерлі -зайыптылардың сеанстарға бірге төтеп бере алатындығында емес, терапевт оларға төзе алатындығында болды. Ол өзін қауіпсіз сезінбеді. Мен құрылымдау дағдыларын жетілдіру керек екенін бірінші рет түсінгенімді есіме түсіремін. Мен жұбаймен жұмыс жасадым, онда күйеуі израильдік, әйелі американдық болды. Дэвид сыпайы және сенімді, бірақ сүйіспеншілікпен және адал болды. Алғашқы сессияларда кездескен қиындық - оның әйелі Сараға кедергі жасау үрдісі. Ол тырысты, мен оны әдеттегі дипломатиялық I-растау арсеналымен ұстап тұруға тырыстым. «Дэвид, - дедім мен, - менің алаңдаушылығым - сен Сараға кедергі жасайсың, яғни ол бұл ойды аяқтай алмайды. Ешқайсыңыз екіншіңізге кедергі жасамаңыз деген негізгі ережені атап өткім келеді. Сіз жасайсыз ба? « … Ол келісті, біраз уақыт жұмыс жасады, бірақ егер ол оны ашуландырса, оны қайтадан үзе бастады. Ақырында, мен Филадельфиядағы жұмыс тәжірибемнен көмек сұрадым және оған қатты нұсқадым: «Дэвид, әйеліңнің сөзін бөлуді доғар. Ол бітірсін ». Ол маған бірінші рет естігендей қарады. - Жарайды, - деп кішіпейілділікпен жауап берді. Кейіннен, егер ол сөзін бөле бастаса, мен Сараға қарап тұра бердім, ол өз пікірлерімен үнсіз қалуы үшін оның қолын бұлғап. Ол бұл әдетінен бас тартты, терапия алға жылжи бастады, мен Филадельфия көшесінің бір бөлігінің пайдасына жүгінгенімді түсіндім, мен оны қажет жағдайда қолдана аламын.

Құрылым тапшылығынан кейін мен жиі еститін шағым - терапевт ерлі -зайыптылардың күнделікті қарым -қатынасын өзгертуді ұсынбайды. Кейбір терапевтер ерлі -зайыптылардың ойлауы мен әрекет ету үлгілерін өзгертуге көмектесетін жеткілікті түсінік бар сияқты әрекет етеді. Бірақ біз қарым -қатынаста динамиканың кейбір түрлері жеке өмірге айналатынын білеміз. Мен эмоционалды түрде бастаймын, сіз ақылмен бастайсыз, мен ашулана бастаймын, сіз ұстамды боласыз. Содан кейін мен сенің анаңды айтамын, ал сен жарылып кетесің, бұл маған үлкен рахат сыйлайды. Бұл динамиканы өзгерту үшін оны көрсету жеткіліксіз. Неке терапиясының барлық дәлелденген түрлері ерлі -зайыптыларға өзара әрекеттесудің жаңа әдістерін үйрету үшін белсенді араласуды қажет етеді. Олардың көпшілігі үй тапсырмасын білдіреді. Әрине, егер олар тым ғаламдық немесе жалпы болса, араласудың өзі жеткіліксіз болады. Егер менің әйелім екеуміз үнемі анасы үшін ұрысатын болсақ, бізге: «Басқа қарым -қатынас дағдыларыңызды қайталап айтуды және қолдануды ұмытпаңыз», - деп айтсақ, біз алыс кете алмаймыз. Жақсы терапия ерлі -зайыптылардың сеанстар кезінде де, үйде де өздерінің жеке биін қалай қалыптастыратынын қарастырады.

Тәжірибесіз терапевтердің үшінші жиі кездесетін қателігі - олар қарым -қатынасты үмітсіз деп таниды, өйткені олар ерлі -зайыптылардың проблемалары басым екенін сезеді. Мен кемеден тез қашып кеткен терапевтер туралы әңгімелерді естідім, бұл жалпы қателік екенін түсінбестен бұрын. Бір жағдайда, терапевт бірінші сессияда баға берді, ал екінші сессияда ол ерлі -зайыптылардың үйлеспейтінін және ерлі -зайыптылар некелік терапияға үміткер бола алмайтынын айтты - оларға көмектесуге тырыспай. Басқа жағдайда, күйеуі Паркинсон ауруы өршіп бара жатқанда эмоционалдық зорлық -зомбылыққа ұшыраған әйел маған бірінші сессияның соңында терапевт: «Сіздің күйеуіңіз ешқашан өзгермейді, сондықтан сіз не істеп жатқаныңызды қабылдауға немесе кетуіңіз керек» деді.. Аудармасы: «Мен Паркинсон ауруы туралы ештеңе түсінбеймін және егде жастағы ерлі -зайыптыларға некедегі ауыр проблемаларына қалай көмектесу керектігін білмеймін, сондықтан мен сіздің ісіңізді үмітсіз деп жариялаймын». Бұл сонымен қатар терапевтке сақтандыру компаниясына қолайлы шеңберде емнің орташа ұзақтығын сақтауға мүмкіндік берді.

Кейбір терапевттер алғашқы сеанстарда өтетін сияқты, бірақ кейінірек ренжіп, ерлі -зайыптыларға ажырасуға белсенді түрде кеңес береді. Ерлі -зайыптыларды емдеуге болмайтынын шешкенде, олар өздерінің шеберлік деңгейін ескермейді. Олар жұбайына жеке басының бұзылуы диагнозын қою арқылы жауапкершілік сезімін одан әрі әлсіретуі мүмкін. Бұл көбінесе «мен бұл адаммен жұмыс жасай алмаймын» дегенді білдіреді. Терапевт өмірге қауіп төндіретін науқасқа оны емдеусіз емделмейтінін хабарлағандай. Мен бір кездері жас отбасылық дәрігермен жұмыс істедім: «Ешкімге өлу туралы маманмен кеңесусіз өлуге рұқсат етілмейді». Мен ерлі -зайыптылар туралы дауласар едім: емделудегі сәтсіздіктер, әсіресе ажырасуға әкеліп соқтыратын мәселелер, ерлі -зайыптыларға маманданған білікті, тәжірибелі терапевтпен кеңесусіз немесе шешусіз шешілмейді.

Тәжірибелі терапевтер

Жетілдірілген терапевттердің қателіктері техникадан гөрі стратегияға байланысты, олар қарым -қатынастың нақты динамикасына емес, контексті дұрыс түсінбеуге байланысты және білімнің жетіспеушілігінен гөрі құндылықтарды мойындамауға байланысты. Мен тәжірибелі терапевтер жақсы жұмыс жасамайтын екі салаға тоқталамын: қайта некеге тұру және ерлі -зайыптылармен жұмыс, некеде қалу немесе ажырасу туралы шешім қабылдайды.

Тәрбиеленушілермен қайталанатын неке - бұл тәжірибелі терапевт үшін де, мина алаңы, себебі серіктестер әрқашан ерлі -зайыптылардың проблемаларымен емес, ата -аналармен байланысты мәселелермен келеді, және көптеген терапевт ерлі -зайыптылар бірінші некеден балалары бар отбасылардың нюанстарын түсінбейді. Ересектермен қарым-қатынаста маманданған, бірақ ата-ана мен бала терапиясында тәжірибесі жоқ терапевтер бұл отбасылармен сәтсіздікке ұшырайды. Қайта үйленген жұптарға бастапқы некеге қалай қарайтын тәжірибелі терапевтер әдетте жеке сеанстарды жақсы өткізеді, бірақ жалпы алғанда дұрыс емес стратегияны қолданады.

Мен неке терапиясындағы алғашқы сессиямдағыдай қайта некеге тұру туралы эпифаниямды есіме түсіремін. Бұл 1985 жылдың көктемінде болды, мен екі жасар Дэвид пен Диана арасындағы қақтығысты жеңілдетуге тырыстым, оларды Кевинмен тең ата-ана етіп, 14 жастағы қиын бала, Диананың ұлы алдыңғы неке. Бұл бала тәрбиесінің ортақ мәселесі еді. Дэйв Диананың балаға тым жұмсақ екенін, ал Диана Дэвидті тым қатал деп ойлады. Кейде олар «ымыраға» келді, бірақ Диана оған сәйкес келмеді. Осы уақытқа дейін мен отбасылық терапияда осындай қарапайым проблемалары бар көптеген жұптарға көмектестім, бірақ бұл жерде мені таң қалдырды. Мен өзіме: «Билл, неге бұл әйел бала тәрбиелеу құқығын осы еркекпен тең бөледі деп талап етіп отырсың? Ол Кевинді тәрбиелеген жоқ, Кевин оны әке деп санамайды, ал Дэйв оған Диана сияқты инвестиция салған жоқ. Бұл жағдайда ол Дэвидке тең бола алмайды, сондықтан оны жасай алмағаны үшін оны ұруды тоқтатыңыз.

Мен екі биологиялық ата -ана үшін ортақ жауапкершілік нормасын ол қолданылмайтын отбасы құрылымына қате қолданып жүргенімді түсіндім. Содан кейін мен Диана Дэвидке ұлын тәрбиелеуде неге тең құқықты айта алмайтынын түсінетінімді айттым - Диана ата -ана болған. Ол ұзақ жылдар бойы ұлына инвестиция салғанына және Дэвид пен Кевиннің қарым -қатынасы соншалықты қысқа болғанына қарамастан, ол өкілеттіктерді 50 -ден 50 -ге бөле алмады. Мен метафораны ұсындым, оны мен отбасылармен жиі қолдана бастадым. онда өгей балалар бар: баласын тәрбиелеуде Диана «бірінші скрипка», ал Дэвид «екінші скрипка» болды. Диана бірден жеңілдік сезінді, Дэйв бірден үрейленді. Бізді әлі көп жұмыс күтіп тұрды, бірақ олар әлі де Диананың көшбасшылығына негізделген шынайы бірлескен тәрбиені құра алды. Көп ұзамай мен Бетти Картердің патронаттық отбасылар туралы мақаласын оқыдым, онда ол ерлі -зайыптылардың балаларға қатысты рөлі әр түрлі екенін түсіну керек деп мәлімдеді, кейінірек мен Мэвис Хетерингтонның жаңа зерттеуіне тап болдым. Өгей балалары бар отбасылар - бұл басқа тұқым, және бұл отбасылардағы жұптар емдеуге басқаша көзқарасты қажет етеді. Көптеген тәжірибелі неке терапевтері бұл туралы әлі білмейді - немесе олар білсе де, оларда өміршең терапевтік модель жоқ.

Балаларды бірге тәрбиелеудегі көшбасшылық мәселелерінен басқа, мұндай отбасылардағы ерлі -зайыптылар бөлінген адалдықтың теңізінде жұтылады, оны тіпті тәжірибелі терапевттер де байқамайды. Мен бір кездері жаңа үйленген ерлі -зайыптылармен терапевтке жүгіндім, онда әйелінің үш баласы болды, ал күйеуінде бала жоқ. Ең маңызды сәттердің бірі - күйеуі әйелінің эмоционалды әлемінде өзінің орны жоқ екенін сезді, өйткені олар аз уақытты жалғыз өткізді. Әйелі бұған келісіп, терапевтке оны қалай азаптағанын айтты. Ол күйеуін жақсы көрді және олардың некелері бақытты болғанын қалады, бірақ оның мектеп жасындағы үш баласы уақыттың көп бөлігін жұмыстан кейін және кешке өткізді. Әр кеш сайын ол оларға үй тапсырмасын орындауға көмектесті, сонымен қатар оларда қосымша сабақтар кестесі болды, бұл қазіргі ата-аналарды штаттан тыс жүргізушілер мен отбасылық қайықтардағы іс-шаралардың ұйымдастырушылары етеді. Демалыс күндері ерлі -зайыптылар әр түрлі тапсырмалармен және балаларды футбол ойындарына апарумен айналысатын.

Алғашқы сессиялардың бірінде терапевт, жұптармен жұмыс жасауда өте тәжірибелі, күйеу мен балалардың қажеттіліктері арасындағы жұбайына жанашырлық танытты және әйелінің балаларға басымдық беру туралы шешімін қолдады. Терапевт бұл жастағы балаларға үлкен назар аударуды қажет ететінін және ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы сөзсіз екінші дәрежеге айналатынын түсіндірді. Ол әйелі мен шешесі ретінде балалардың қартайған сайын жұмсаратын осы талаптарды білетінін айтты. Басқаша айтқанда, терапевт отбасылық өмірлік цикл тұрғысынан неке дағдарысын қалыпқа келтірді және әркімнің қажеттіліктерін қанағаттандыра алмайтын әйелге жүктелетін ерекше ауыртпалық туралы бөлек айтты. Әйелі терең түсіністік пен қабылдауды сезініп, жылап жіберді. Содан кейін терапевт күйеуіне бұрылып, олардың әңгімесін тыңдап, әйелінің ауыруы мен көз жасын көргеннен кейін оның сезімі мен ойы туралы нәзік түрде сұрады. «Жақсы жігіт» ретінде жанжалсыз күйеуі өзінің эгоизм екенін мойындады, бұдан былай әйелінен онымен көбірек уақыт өткізуді талап етпейтініне салтанатты түрде уәде берді және болашақта эмпатиялық болатынына сендірді.

Сессия жылы аяқталды. Ерлі -зайыптылар терапияға әкелген проблемаларын шешуді жалғастыруға келісті. Терапевт бұл жұпқа көмектесу үшін өзінің клиникалық шеберлігі мен әйелі мен анасы ретінде өз тәжірибесін біріктіре алғанына риза болды. Бірнеше күннен кейін күйеуі қоңырау шалып, терапияның аяқталғаны туралы қысқаша мәлімдеді, олар бұл мәселені өз бетімен шешуге шешім қабылдағанын түсіндірді.

Терапевт шошып кетті және маған кеңес берді. Мен оған бұл жағдайда отбасының дамуының екі кезеңі қатар жүретінін жіберіп алғанын түсінуге көмектестім. Иә, ата-ана мен баланың даму кезеңінде уақыт талабы болды (қазіргі мәдениет жүктеген кестелерді айтпағанда), бірақ ерлі-зайыптылардың даму кезеңі өз қажеттіліктерін тудырды: жаңа туған неке ойнауға және үйренуге уақыт қажет. Неке мәселесін шешуді ұзақ жылдарға кейінге қалдыру қауіпті. Әрине, бұл ұзақ мерзімді қарым-қатынаста да қауіпті, бірақ, кем дегенде, бұл жерде жақсы өмір сүрген жылдар туралы берік негіз мен естеліктер болуы мүмкін. Күйеуі, әрине, назар аудармайтын олардың некесінің өміршеңдігіне алаңдады. Бұл тіпті білікті, тәжірибелі неке терапевтінің екінші рет үйленген ерлі -зайыптылардың ерекше қажеттіліктерін түсінбеуі мені таң қалдырды.

Егер жаңадан келгендер дағдылардың жетіспеушілігінен ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын үмітсіз деп санаса, тәжірибелі терапевттер кейде бұзылған үйдегі жауапкершілікке қатысты құндылықтарға байланысты ерлі -зайыптыларды тастап кетеді. Мен тәжірибелі терапевттердің мақтанышпен айтқанын естідім: «Мен мұнда некені сақтау үшін келген жоқпын; Мен адамдарға көмектесу үшін келдім ». Адамдар мен олардың тұрақты қарым -қатынастары арасындағы ажырасу (менің ойымша, бұл неке) тартымды көрінеді. Ешкім ерлі -зайыптыларға немесе балаға ауыр зиян келтіру есебінен некені сақтағысы келмейді. Бірақ бұл мәлімдеме клиенттің бір сәттік бақытын бәрінен де жоғары бағалайтын беймәлім үрдісті көрсетеді.

Менің жергілікті қоғамдастықтағы құрметті терапевт ерлі -зайыптылармен жұмыс істеу тәсілін былай суреттейді: «Мен оларға бастысы - бірге жақсы өмір сүру керектігін айтамын. Егер олар бірге жақсы өмір сүре аламыз деп ойласа, онда тырысайық. Бірақ егер олар бірге жақсы өмір сүре алмайды деген қорытындыға келсе, мен оларға айтамын, мүмкін олар әрі қарай жүруі керек ». Тағы да, бұл бір жағынан практикалық кеңестер сияқты, бірақ ерлі -зайыптылардың адалдығымен жұмыс істеу философиясы ретінде бұл өте өкінішті нұсқа. Бұл кәсіби кеңес беруден қалай ерекшеленеді? Егер сіздің бухгалтерлік есеп жұмысыңыз сізге пайда әкеледі деп ойласаңыз, жағдайды жақсартуға тырысыңыз; болмаса, әрі қарай жүріңіз. Біздің көпшілігіміз отбасымыздың, достарымыздың (мүмкін Құдайдың) алдында мәңгілік адалдық пен адалдық туралы Артур Андерсен Консалтинг туралы жарияламадық: бірақ біз мұны жұбайымызбен бірге жасадық.

Осылайша, нарықтық капитализм этикасы кеңес беру бөлмесіне ешкім байқамай кіре алады. Автономды адам ретінде сізге сәйкес келетін нәрсені жасаңыз, егер ол сіздің қажеттіліктеріңізге сәйкес келсе және сіздің некеңіздің болашақ нарығы нашар көрінсе, шығындарыңызды азайтуға дайын болыңыз. Ажырасудың жақсы себептері бар, бірақ әркімнің некедегі үміттері мен армандарының арқасында ажырасу - бұл ауыр, жиі қайғылы оқиға. Мен ажырасуды косметикалық операциядан гөрі ампутация ретінде көремін. Және бұл белгілі бір отбасылық терапевтпен салыстырғанда өзгеше құндылық бағдары, ол өз жұмысын адамдарға қайсысы үшін қолайлы екенін шешуге көмектесуден көреді. «Жақсы неке немесе жақсы ажырасу, - деді ол журналистке, - маңызды емес.

Лесбиянкая терапевт маған өзінің терапевті оның серіктесімен қалу туралы ойланған кезде балалардың терапияға қажеттіліктерін ескеруіне қалай кедергі жасағанын айтты. «Бұл балалар туралы емес», - деді терапевт. «Бұл сізге не қажет және не қажет». Клиент шешімді қабылдауда балалардың қажеттіліктерін ескеруі керек деп қарсылық білдіргенде және бұл туралы айтқысы келген кезде, терапевт мұны елемей, клиент өзінің нақты проблемаларымен айналысқысы келмейтінін даулай бастады. Ақырында, клиент терапевт қызметінен кетті. Кейінірек ол маған серіктесімен бірге болу, қарым -қатынасты жақсарту және балаларды бірге тәрбиелеудің жолын тапқанын айтты. Бұл жағдайда терапевт өте құрметті маман, «терапевт -терапевт» болды.

Менің қазіргі терапевтердің адалдыққа қалай қарайтыны туралы менің түбегейлі көзқарастарым менің отбасыма жақын жұппен болған оқиғадан туындады. Бұл көптеген жылдар бойы мен клиенттерден, әріптестерімнен және достарымнан естіген көптеген оқиғаларға ұқсас оқиға. Мониканың өмірі 18 жыл бірге өмір сүрген күйеуі Роб өзінің ең жақын досымен қарым -қатынаста екенін жариялап, «еркін некеге» ие болғысы келетінін білдірген күні хаосқа айналды. Моника бас тартқан соң, Роб үйден кетті, ал келесі күні ол жақын маңдағы орманда адасып жүргенін көрді. Жедел психоздық депрессия диагнозымен психиатриялық ауруханада екі апта болған соң, ол амбулаторлық емделуге шығарылды. Ауруханаға жатқызу кезінде ол ажырасқысы келетінін айтқанына қарамастан, терапевт оны жақсы сезінгенге дейін маңызды шешімдер қабылдамауға сендіру үшін жеткілікті ақылға ие болды.

Бұл кезде Моника өзінің жанында болды. Оның үйде екі кішкентай баласы болды, көп уақытты қажет ететін жұмыс болды және оған бір жыл бұрын диагноз қойылған ауыр созылмалы аурумен күрескен. Шынында да, Роб алты айдан кейін өзінің диагнозы мен жұмысынан айрылғанын ешқашан жеңе алмады. (Енді ол қайтадан жұмыс жасады). Сонымен қатар, отбасы жақында ғана басқа қалаға қоныс аударды.

Бұл ерлі -зайыптылардың күйзеліске ұшырағаны көрініп тұрды. Роб діни және адамгершілік құндылықтары бар беделді адам үшін мүлдем мінездеме бермеді. Моника күйзеліске түсіп, қобалжып, жоғалып кетті. Ақылды тұтынушы ретінде ол басшылықты іздеді және құрметті клиникалық психологты тапты. Роб амбулаториялық жағдайда жеке терапияны жалғастырды, пәтерде жалғыз тұрды. Ол әлі де ажырасқысы келді.

Мониканың айтуынша, оның терапевті екі бағалау сессиясынан және дағдарысқа араласудан кейін ажырасуға өтініш беруді ұсынды. Ол нағыз Роб орта өмірлік дағдарыстан шығады деген үміті туралы айтып, қарсы тұрды. Ол досымен қарым -қатынас ұзаққа созылмайды деп күдіктенді (және солай болды). Ол ашуланды және ренжіді, деді ол, бірақ 18 жылдық некеде және тозақта бір ай болған соң да берілмеуге бел байлады. Терапевт, Мониканың айтуынша, оның «өмір сүруге» қарсылығын оның «үйленуінің соңын жоқтаудың» сәтсіздігінің нәтижесінде түсіндірді. Содан кейін ол бұл қабілетсіздікті Мониканың бала кезінде қайтыс болған анасынан айырылуымен байланыстырды. Ол Мониканың сәтсіз некеден бас тарту қиынға соқты, себебі ол анасының қайтыс болуына толық қайғырмады.

Бақытымызға орай, Моника терапевтті жұмыстан шығаруға күші болды. Мұны жасай алатын клиенттер аз, әсіресе мұндай сарапшы олардың рухани адалдығын патологияласа. Бақытты, Моника мен Роб жақсы дағдарысты бастан кешірді, олар онымен дағдарысты бастан кешірді және олар ақырында сау некеге жеткенше бірге жұмыс жасады. Мен оларды соңғы рет көргенде, Роб бұрынғыдан да эмоционалды түрде қол жетімді болды. Ол мен Моника терапевт көмегімен ерлі-зайыптылардың суицидінен аман қалды.

Бұл жағдайда терапевт қателігі білім мен техника тұрғысынан клиникалық қабілетсіздіктен емес, оның құндылықтары мен сенімдерінен болды. Ол «қайғы мен қуанышта» міндеттеменің маңыздылығын түсінбеді. Клиенттерінің қарсыластарымен автоматты түрде күресетін адвокаттар сияқты, кейбір терапевттер клиенттерді құтқаруға және қалпына келтіруге болатын нәрсені мұқият іздеудің орнына, қазіргі уақытта өз өмірін улап жатқан жұбайларынан арылуға шақырады. Бұл жеке әл-ауқатқа қатысты болса да, қате көзқарас болуы мүмкін. Линда Уайттың соңғы зерттеуі көрсеткендей, бақытсыз ерлі -зайыптылардың басым көпшілігі бес жыл бойы ерлі -зайыптылар болып қалады (бұл зорлық -зомбылықсыз деп есептеледі), олар ерлі -зайыптылық өмірінің айтарлықтай жақсарғанын хабарлайды, ал ажырасу орташа есеппен алғанда, олар некеде бақытсыз, олар бөлек өмір сүргенде бақытты болады.

Сайып келгенде, отбасылық терапия үшін клиникалық дағдылар жеткіліксіз, өйткені терапияның кез келген түріне қарағанда біздің клиникалық дағдылар біздің құндылықтарымызбен қиылысады. Клиентті депрессия немесе мазасыздықпен емдеу ерлі -зайыптылар жасайтын құндылықты білдірмейді. Феминистер ерлі -зайыптылармен жұмыс жасауда моральдық қатынастың сөзсіз екенін бірінші болып атап көрсетті. Сіз гетеросексуалды жұптармен гендерлік қарым -қатынаста әділдік пен теңдікті қарастыратын негізсіз жұмыс жасай алмайсыз. Егер сіз бейтарап екеніңізді мәлімдейтін болсаңыз, сіз әйелдер, ерлер және олардың қалай бірге өмір сүруі керектігі туралы құндылықты бағдарлайсыз. Бұл нәсілдік және жыныстық бағдарға қатысты. Моральдық негіздің болмауы танылмаған іргетасқа ие болуды білдіреді, ал американдық мәдениетте бұл отбасыға немесе қоғамға байланысты емес, индивидуалистік болады.

Гендерлік теңдікті бағалайтын клиенттерге дәстүрлі құндылықтарға негізделген терапевтер жақсы қызмет көрсете алмайтыны сияқты, жұбайының алдындағы өздерінің моральдық міндеттемелерін бағалайтын клиенттерге индивидуалистік бағыттағы клиникалық тәжірибелі терапевт қауіпсіз болмайды. Бұл клиенттерге Торнтон Уайлдердің даналығын түсінетін терапевтер қажет:

Мен саған үйленбедім, себебі сен мінсізсің. Мен саған үйленбедім, себебі мен сені жақсы көрдім. Мен саған үйлендім, себебі сен маған уәде бердің. Бұл уәде сіздің кемшіліктеріңізді толтырды. Ал мен берген уәде мен үшін түзетулер енгізді. Кемелсіз екі адам үйленді, бұл олардың некесін құрған уәде болды. Біздің балалар өсіп келе жатқанда, оларды қорғайтын үй емес еді; және оларды біздің сүйіспеншілік қорғай алмады - олар біздің уәдемізбен қорғалды.

Неке терапиясындағы ең үлкен проблема, өкінішке орай, өте кең таралған біліксіздіктен басқа, біздің құндылықтарымыз туралы бір -бірімізбен және клиенттерімізбен сөйлесуге кедергі келтіретін терапевт бейтараптығы туралы миф. Егер сіз бейтараппын деп ойласаңыз, сіз өзіңіздің құндылықтарыңызды клиенттерге жеткізу туралы айтпағанда, моральдық тұрғыдан клиникалық шешімдерді тұжырымдай алмайсыз. Сондықтан ішінара тәрбиеленушілері бар отбасылар мен нәзік жұптар жақсы терапевттердің көмегіне жүгінеді. Тәрбиеленушілері бар отбасының өмірі әділеттілікке, адалдыққа және қалау қарым -қатынастарына қарама -қайшы талаптары бар адамгершілік ойынға ұқсайды. Сіз моральдық компассыз қайта некеге тұра алмайсыз. Нәзік ерлі -зайыптылар өмірлік міндеттемелерін бұзу үшін олардың жеке азаптары жеткілікті ме, және олардың жақсы өмір туралы арманы балаларының берік отбасыға деген қажеттілігінен асып түсе ме деген қатал моральдық сынақтан өтеді. Терапевттің адамгершілік құндылықтары осы клиникалық ландшафттарға үлкен әріптермен жазылған, бірақ біз олар туралы бейтараптықты бұзбай сөйлей алмаймыз. Ал клиенттер үшін қорқынышты факт - терапевт айта алмайтын нәрсе олардың терапия процесі мен нәтижесінде шешуші болуы мүмкін.

Қорытындылай келе, біз білікті ғана емес, сонымен қатар ақылды отбасылық терапевттерді тәрбиелеуіміз керек екенін айтқым келеді. Ақылды терапевтер адам өмірінің барлық контекстін түсіре алады және мамандыққа әсер ететін құндылықтар мен кең әлеуметтік күштер туралы ашық және терең ойлай алады. Менің даналығым сіздікінен өзгеше болады, бірақ біз клиникалық бейтараптық сиқырының артында жасырынудың орнына маңызды мәселелерде бір -бірімізбен айналысуымыз керек. Философ Алистер МакИнтер кәсіби мамандарды өз жұмысын кеңірек әлеуметтік контекстсіз және моральдық мәні жоқ техникалық қызмет көрсету деп ойлауға итермелейтін әлемде мамандықтың шынайылығының критерийі - бұл оның қаншалықты дұрыс екендігі туралы шексіз пікірталас деп жазды. негізгі құндылықтар, принциптер мен тәжірибелер. Басқаша айтқанда, сауатты неке терапевті болу - жақсы неке терапевті болудың алғашқы қадамы.