2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Олардың айтуынша, ата -аналары сүйіспеншілікпен тәрбиеленіп, әр түрлі қамқорлықпен қоршалған, жетілген кейбір балалар, қандай да бір себептермен анасы мен әкесімен қарым -қатынасты сақтағысы келмейді. Немесе олар тіпті ата -аналарын өмірлерінен өшіреді - олар үйлерін айналып өтеді, апталар, айлар бойы, кейде олар жылдар бойы хабарласпайды, тіпті тікелей: «Мені жалғыз қалдыр», - дейді. Неге бұлай болады? Және, ең бастысы, бір кездері ата -анасынан бас тартқан ересек балалармен қарым -қатынасты қалай қалпына келтіруге болады? Психолог, психология ғылымдарының докторы Ирина Панина (Мәскеу) Интерфакс порталының бақылаушысының сұрақтарына жауап берді.
- Ирина Николаевна, адамдар көбінесе ата -анасымен қарым -қатынасты азайтады немесе тоқтатады?
- Әдеттегідей, мен өз пікірім мен жұмыс тәжірибеме сүйене отырып, түпкілікті шындықты көрсетпестен таласатын боламын. Мен «әкелер мен балалар» мәселесі бойынша өз көзқарасымды логикалық түрде жеткізуге тырысамын.
Кез келген қарым -қатынаста келіспеушіліктің жалпы себебі неде? Бұл қорлау. Бұл реніштен еріндер шулайды, үнсіздік пайда болады, бойкот «жарияланады», мінез -құлық … кек алу әрекеттерінде «зиянды» болады.
Реніш дегеніміз не? Бұл ашу сияқты эмоцияның «ресми» және «әлеуметтік бейімделген» нұсқасы деп есептеледі. Ренжіген адам оны ренжіткен адамға ашуланады.
Сонымен қатар, әрбір құқық бұзушылықтың артында талап бар. Бұл нені білдіреді? Әр бала дерлік ата -анасынан махаббат пен мадақ күтеді, және әрбір ата -ана дерлік құрмет пен бағынуды күтеді. Бұл бір -біріне қойылатын талаптар.
Бұл талаптардан күту туындайды: «Мені мақтайсың деп ойладым, ал сен мені ұрысасың». «Сіз маған бағынасыз деп ойладым, және сіз өзіңізді ақтайсыз». Және, көпшілік күткендей, олар орындалмайды. Алдымен көңілсіздік пайда болады, содан кейін ашуланшақтық пайда болады, өйткені «бір жерден» адамдар «осылай болуы керек» екенін біледі, мысалы, көршілес Ивановтар немесе қарама -қарсы пәтердегі Сидоровтар.
Басқаша айтқанда, баланың да, ересектің де қарым -қатынасты қалай құру керектігі туралы пікірі бар. Бала кішкентай болғанда, ол ата -анасының еркіне мойынсұнуға мәжбүр, дегенмен ол өз бағытынан үлкен үміт күтуі мүмкін. Өсе келе тәуелсіздікке қол жеткізген ол ақыры қалағандай өмір сүруге тырысады. Анам мен әкем «жақсы ата -ана» туралы қанат алған балаға сәйкес келмейді және ол оларды тастап кетеді.
- Сіздің ойыңызша, қандай жағдайда ата -аналармен байланыстың үзілуі орынды?
- Сіз, Ирина, менің «аға жолдас» ретінде бәріне оны қалай істеуге болатынын және қалай болмайтынын айтатындай етіп, бұл мінез -құлықты бағалауды күтетін сияқтысыз. Мен бұлай жасамаймын. Әрбір әрекет, әдетте, адамның қандай да бір жеке жарақатын өтеу болып табылады. Егер адам ата -анасымен сөйлеспеуге шешім қабылдаса, басқалар не айтса да, ол үшін бұл сөзсіз ақталады.
Тағы бір нәрсе, мүмкін, мұндай адам ата -анасы оған қалай қарағандығы туралы өз пікірінде «қисық логиканы» басшылыққа алған болар. Балаларыңыздың ата -аналар туралы пайымдауларын қайта қарау үшін сіз психологқа немесе гипнологқа жүгініп, ересек шақтағы ата -аналарды «айыптауға» немесе «ақтауға» болады.
- Бұрын балаларды өз қолдарымен итеріп жібергенін түсінетін және жағдайды түзеткісі келетін ата -аналарға қалай әрекет ету керек?
- Кез келген өзгерістер мен жобалар келіссөздерден басталады. Ата -аналар балаларына ажырасқанына өкінетінін айтуы керек. Егер олар шынымен өкінсе, өтініш сұраңыз. Менің ойымша, шынын айтқанда, әр ата -ананың баласынан кешірім сұрайтыны бар. Надандықтан немесе ақымақтықтан, шаршаудан немесе жүйкеден бәріміз бір кездері балаларымызды ренжіттік. Мен сондай -ақ отбасылық терапияға келуді екі жақтың шынайы ниетін түсіну үшін және мүмкін отбасын біріктіру үшін келуді ұсынамын.
- Неліктен балаға жау болды деп шын жүректен ойлайтын аналар мен әкелер ше?
- Яғни, сіздің сұрағыңыз «жау» қатынастарының мүмкін болатын себептерін анықтау туралы ма? Жоғарыда айтқаным бойынша, ең ықтимал себеп - бұл баладан жоғары бағаланған немесе тым нақты күтулер.
Әр адам жеке қасиеттердің бірегей шоқжұлдызы. Оның темпераменті, қабілеттері, мүмкіндіктері мен шектеулері бар. Ата -аналар «ең жақсысын» қалайды және ұлын немесе қызын музыка ойнауға, табаққа салынғанның бәрін тез жеуге, екі жасында етік бауын байлауға, балабақша тобында басқалардан бұрын оқуды үйренуге, үлгі болуға шақырады. ұқыптылық, мектепте тек қана жақсы баға алу және ата -ананың тілегін мойынсұнушылықпен орындау.
Бала «қалай болса солай» ата -анасына жараспайды екен. Және олар оны «қайта құру» туралы шешім қабылдайды, өйткені ол сол кезде ғана (бұрын емес) олардың махаббатына лайық болады. Бала не сезінеді? «Олар мені сүймейді». «Менің ата -анам менің« Маша Табуреткина »емес,« Ваня Стулов »емес екеніме өкінеді.
Кішкентай адамның басты сезімі - оны ешкім сол күйінде жақсы көрмейді. Сүйіспеншілікті алу үшін, сіз өзіңіздің жеке басынан бас тартуыңыз керек, бейнелеп айтқанда - өлу … Бұл қаншалықты қорқынышты болуы мүмкін, сіз ойланып көрдіңіз бе?
Неліктен бала өзін жеке басынан айырғысы келетін ата -ананы жақсы көреді? Ойлап қарасаңыз, бұл өлім қаупі дерлік.
Осылайша, менің көзқарасым бойынша, баланы жеке басынан айыру мүлде мүмкін емес, оны қайта -қайта психологиялық өлтіру мүмкін емес. Мен «белбеумен ұруға», «ұрысуға», «азаптауға» болмайтындығыңызды айтпай -ақ қояйын, себебі менің айтқаным баланың физикалық азабын да қамтиды. Өйткені, олар баланы мойынсұнудан бас тартқаны үшін, шекарасын қорғаудағы табандылығы үшін ұрды.
- Егер «қылшық» баламен қарым -қатынасты жақсарту әрекеті нәтиже бермесе, ата -аналар бір күні ұл -қызы махаббат пен құрметке толады деген үмітпен өздерін қалай қинамайды?
- Жағдайды қабылдаңыз … Білесіз бе, менің ойымша, ата -аналар осындай даналықты көрсеткенде, ескі үміт жүзеге асады. «Сіз нені таратсаңыз, соны аласыз».
Балаңызға оның жеке басын қайтару, оның қандай болуына мүмкіндік беру, оны ересек кезде де, өзінің мүмкіндіктерімен және шектеулерімен қабылдауға, өзін қалай ұстау керектігін талап етумен «жолықтыруға» болмайды.. Ересек балаңызға құрмет көрсету (көрсету үшін емес, сезіну). Сонда, мүмкін, мұндай ата-аналар құрметке ие болады, егер олардың есейген баласының психикасы әлі де пластикалық болса және мүлде өрескел болмаса.
Статус -кво қабылдау процесі балаңыздың балалық шағындағы ауыртпалығын түсіну арқылы өмір сүре алады. Кішкентай кезінде ата -ана не берді? Ауырсыну немесе махаббат? Ата -аналар махаббат бердім деп ойласа да, бала бұған келісе ме?
Егер ересек балаларға бірінші қадам жасауға ниет болса, оларды түсініп, алғысы келетін нәрсені беріңіз. Олардың ойынша ата -ана махаббаты.
Бұл психологиялық процесс өте ауыр және ауыр. Әдетте, балаға қатал тәрбие арқылы сүйіспеншілік сыйлаған ата -аналар да дәл солай ата -анасынан алады. Жанның бұл ауыртпалығын жоюға және нәтижесінде балаларыңызды құшақтауға, маманмен жұмыс жасау кезінде олармен қарым -қатынас орнатуға болады, себебі әрбір жағдай бірегей.
Ұсынылған:
Мен дәрменсізбін - олар маған қарыздар - олар менсіз жоғалады. Карпманның тәуелді күйлер үшбұрышы: ойнауды қалай тоқтату керек
Бізге аман қалатын адам керек. Егер бұлай болса, біз психологиялық тұрғыдан жетілген емеспіз. Егер солай болса, ата -анамыз бізге бергенін берді. Және, мүмкін, бұл бәрі емес. Ал біз одан қорықпай бөлек болуды үйренбеген шығармыз. Біз өзімізге жақсы күтім жасауды үйренбеген шығармыз.
Қарым -қатынас шекаралары: оларды қалай анықтауға және сақтауға болады? Ал сіз қарым -қатынасыңызды қалай сақтай аласыз?
Менің ойымша, әрқайсымыз өзімізді қолдану жөніндегі нұсқаулықпен туылмағандығымызды, онымен жүрмейтінімізді, маңдайға ойылғанын есте ұстауымыз керек, сондықтан басқа адамдар бізге ыңғайсыздық туғызады: естуге дайын емес нәрсені айту; біз әлі ұйықтап жатқанда қоңырау шалыңыз;
Бұл қарым -қатынаста болашағымыз бар екенін қалай түсінуге болады? Қарым -қатынастың болашағы қалай бағаланады?
Күн сайын қыздар маған кеңес алу үшін келеді, олар ерлермен махаббат қарым -қатынастарының болашағы қандай екенін бағалауға тырысады. Психолог ретінде олар маған сұрақ қояды: қарым -қатынас отбасын құруға әкелетінін түсінуге болатын нақты критерийлер бар ма?
Әке сферасы мен әке идентификациясын зерттеудегі «Отбасылық социограмма» проективті әдістемесі (бірінші бөлім)
Әке сәйкестігі - қалыптасуы ер адамның жеке ерекшеліктерімен және оның отбасылық кеңістігінің нақты жағдайымен айқындалатын күрделі жеке тұлға құрылымы. Әке сәйкестігі - Бұл өзін әке ретінде сезінуі, осы әлеуметтік рөлді қабылдауы және маңызды адамдарды ер адамды әке ретінде қабылдауы.
СДВГ -мен ауыратын балалар: олар қандай болады?
Мен жиі ата -анамнан СДВГ емделуге болмайды, ол өздігінен өтеді деп естимін. Бұл солай болады, бірақ бұл басқа жолмен болады. Міне Иван. Ол 30 жаста. Ол ата -анасымен тұрады. Иван еш жерде жұмыс істемегеніне 6 айдан асты, оны жұмыстан шығарады.
