ӘКЕ -ӘКЕЛЕРМЕН БАЙЛАНЫСТА ШЕКАРА

Мазмұны:

Бейне: ӘКЕ -ӘКЕЛЕРМЕН БАЙЛАНЫСТА ШЕКАРА

Бейне: ӘКЕ -ӘКЕЛЕРМЕН БАЙЛАНЫСТА ШЕКАРА
Бейне: Руслан Әбдіразақов: Әке, сен менің тау тұлғамсың! / «Әке бақыты» 2024, Наурыз
ӘКЕ -ӘКЕЛЕРМЕН БАЙЛАНЫСТА ШЕКАРА
ӘКЕ -ӘКЕЛЕРМЕН БАЙЛАНЫСТА ШЕКАРА
Anonim

Мен қанша жаста болсам да, қанша сағат жеке терапиядан өтсем де, сөздің мағынасы мен мағынасын қалай түсінсем де, мен әкеммен сөйлескенде үнемі жылап жүремін.

Мен оны сөйлесуге шақырған кезде, мен дәл сол нәрсені естимін:

«Мен сіздің суреттеріңізді көрдім, сіз сау болдыңыз ба, қашан өзіңізге күтім жасайсыз? Егер осылай жалғаса берсе, сіз жалғызбасты семіз қызға айналасыз »- менің салмағым 48 кг және мен бір жыл бойы жігітпен тұрғанымды түсіну үшін!

«Сіз қашан жұмысқа барасыз?», «Сіз шаршадыңыз, неге ештеңе істемейсіз?» - Мен аптасына жеті күн екі жұмыспен айналысқаныма қарамастан!

Мен жылаймын, дүкенде, үйде, кеште, барлық жерде көз жасым ағып жатыр, өйткені оның айтқандарының бәрі ренжітеді және мені ауыртады - бұл психологиялық агрессия, және ақтауды ұсынудың мағынасы жоқ.

Осы жылдар ішінде мен онымен сөйлесудің әр түрлі әдістерін қолдандым. Мысалы, мен «толқын мен күлімсіреу» әдісін қолданатын жерде ойнау - бұл өте сәтті әдіс, ол жеке шекараларға жасырын араласудан аулақ болуға көмектеседі, бірақ тікелей қарама -қайшылық жоқ, бірақ бұл тепе -теңдік қойлар аман, қасқырлар толық.

Әрине, жеке терапия кезінде ол өзі туралы көп нәрсені білді, мен оның сөздері мені қалай ренжіткенін айтуға тырыстым, қалай еститінімді және сезетінімді түсіндірдім. Өткізілген уақыт. Өйткені ол маған бәрін қорғай отырып, оның айтқысы емес, айтқысы келетінін айтады, бұл бәрін өзгертеді дегендей. Әңгіменің соңы әрқашан бірдей болады - мен сөздердің мағынасын дұрыс түсінбеймін. Біз қосарланған вексельдер туралы естідік, сондықтан әкем осылай айтады, сезім бұрынғыдай.

Мен әкеммен сөйлескенде мен психолог емеспін, 27 жасында ересек әйел емеспін, менің тәжірибем мен жетістіктерім маңызды емес, мен қолдауды қалайтын баламын, мен әрқашан қызымын.

Мен қалағанымша ақылды бола аламын және не болып жатқанын түсінемін, бірақ бәрібір жылаймын, себебі сенің қадіріңді түсіргенде, жақын адамың мұны істегенде ауырады. Өзіңізге сұрақ қою керек - бұл сәтте өзіңізді қалай ұстау керек, көбіміз қандай сұрақ қоятынын білесіз бе? Қалайша ата -анамызды ренжітпеу керек, олар бізді жақсы көреді, бізді дүниеге әкелді және тәрбиеледі, біз оларға бәріне қарыздармыз … солай емес пе?!

Бұл дегеніміз, сіз саналы түрде немесе бейсаналы түрде, айырмашылық үлкен емес, сіз өзіңізді емес, құрбан болуды таңдайсыз, өйткені, ең болмағанда, қазір өзімізбен адал болайық. Егер сіз өзіңізді манипуляция сезінсеңіз, басқа адам сізді емес, оның қажеттіліктерін қанағаттандыруға мәжбүрлесе, онда бұл сіз келісетін зорлық -зомбылық. Ал егер сіз бұл туралы ештеңе істей алмасаңыз, сіздің таңдауыңызды ата -аналар мүмкіндігінше жақсы көреді деген сеніммен ақтайды. Сіз өзіңізге зиян келтіресіз, шекараңызды бұзасыз, қажеттіліктеріңізді қанағаттандырмайсыз, өз қалауыңызды сезінбейсіз және ақырында сіз өз өміріңізді сүрмейсіз.

Ата -аналармен шекараны орнату - бұл терапиядағы ең қиын нәрсе, менің өмірімдегі ең қиын нәрсе.

Бұл әлемде ешкім ата -ана ретінде сіздің шекараңызды сынамайды. Ешкім сізді ата -анаңыз сияқты бұзбайды

Менің ойымша, ең қиын күрес - бұл сіздің өміріңіз үшін ата -анаңызбен күрес. Оны бір уақытта жақын адамдармен бірге қалдыру керек, миссия мүмкін емес, бірақ мен ажырасуға дайын ата -аналар бар деп естідім.

Қалай тұрып, шекараны қорғауға болады?

Біріншісі - ата -аналардың көпшілігі өзін, балаларын немесе жалпы басқа адамдарды қабылдауға қабілетсіз екенін түсіну. Назар аударыңыз, мен махаббат туралы айтпаймын, өйткені махаббат невротикалық болуы мүмкін.

Бірақ махаббат - бұл қабылдау емес.

Ата -аналар қабылдай алмайды және мұны олардан талап ету ақымақтық, біз психологиялық мақалаларды оқимыз, мүмкін көптеген адамдар жеке терапиядан өткен шығар, біз саналы тәрбиенің бар екенін, оның орындалуы үшін атқарылатын функциялары бар екенін білеміз. Бала психикалық сау болуы керек, бірақ біздің ата -аналар бұл туралы білмейді және білгісі келмейді. Олар әрқашан қалай болса солай болады, ғажайып болмайды.

Сондықтан, сіз бір немесе екі ата -ананың айла -шарғы жасайтынын, қорлайтынын, ренжітетінін, жалпы сізге қарсы психологиялық, кейде физикалық күш қолданатынын біліп, мойындауыңыз қажет.

Күрделі психологиялық жұмысты орындау қажет - ата -аналардың біз ойлағандай жақсы еместігін мойындау, оларды ақтауды тоқтату, бірақ заттарды өз аттарымен атау және сонымен бірге олардың маңыздылығын төмендетпеу. (Назар аударыңыз, барлық өлетін күнәлар үшін кінәлі емес, бірақ қарым -қатынасқа сырттай қарау, бұл сізбен бөтен адам сияқты әрекет етеді).

Менің әкем - керемет адам, оның көптеген керемет қасиеттері бар, және ол маған әрқашан ең жақын, бірақ мен оның әлі де сол манипулятор екеніне сенімдімін, ол қос хабарлармен сөйлеседі және хабардың тәсілін өзгертеді. Мен оған мейірімділікпен қараймын, бірақ мен не күту керектігін жақсы білемін.

Екінші, Ата -аналар бізге ештеңе қарыз емес, біз ата -анамызға қарыз емеспіз.

Бұл аксиома, бұл априори деректер, сондықтан оны қабыл алыңыз. Бұл қиын, иә, біздің қоғам жұмыспен қаныққан және біздің бүкіл мәдениетіміз осыған негізделген, бірақ егер сіз өз өміріңізді қалпына келтіргіңіз келсе, онда сіз осыдан бастауыңыз керек.

Үшіншіден, біз тек өз өміріміз үшін жауап береміз, өзімізді сүюге немесе сүймеуге, өзімізді қабылдауға немесе қабылдамауға, бұл біздің таңдау. Ешкім бізді сүюге және қабылдауға міндетті емес, ешкім бізге мүлде қарыз емес.

Бұл қиын, мен білемін, бірақ шекараны құру үшін сізге қаттылық пен төзімділік қажет, сізге конструктивті агрессия қажет, онсыз біздің әрекет етуге және өмірімізді құруға күшіміз болмас еді.

Егер біз үміт көлінде шомылуды, әркімнен сүйіспеншілікті талап етуді, бізге зиян келтіретін басқа адамдардың әрекеттерін ақтауды тоқтатсақ, онда істер тезірек жүреді.

Сіз шекаралар бар кезде және олар болмаған кездегі айырмашылықты білесіз бе?

Ата -анаңның сөзі сені ренжітті ме, ренжітті ме, олармен маңызды нәрсені бөлісесің бе, жоқ па, олар сол күйінде қалады ма, жоқ па, сен қабылдай аласың ба?

Мен ренжіткім келеді, бәлкім, сізді мақұлдамау, күмән, сендіру сөздерін есту сізді ренжітеді, бірақ әлі де сіздің шекараңыздың мықты екенін, сіздің жеке адам екеніңізді көрсететін маңызды нәрсе бар.

СЕНІҢ бұл сезімің, манипуляциялар мен ата -аналардың басқа ойындары сіздің шешімдеріңізге әсер етпейді, сіздің өміріңіз әлі де сіздікі

Мен терезенің жанында тұрып, жылағанымда, өйткені әкем тағы да айтқысы келгенін айтпады, ол мені тағы да шатастырды және менің хабарламаларымды өзгертті.

Мен өз шекарамды құрған кезде менімен ұзақ жолды басқан терапевтіме шексіз ризамын, мен өзім үшін қауіпті қадамдар жасаған кезде мені қолдайтын адамдарға ризамын, маған құқығымды беретін жақын адамыма ризамын қателіктер жіберу.

Мен әлі де жылаймын, бірақ менің шешіміме, оның мақұлдамайтын сөздеріне әсер етпейтінін нақты білемін. Менің өмірім маған тиесілі. Иә, мұндай сөздер мені ауыртады, мен қолдау сөздерін естімегеніме ауыр тиді, бірақ мен оған сол қалпында болуға рұқсат беремін және бере алмайтын нәрсені талап етпеймін. Сонымен қатар, мен үшін маңыздымын Мен бірінші кезекте тұрамын, менің өмірім бірінші орында, мен қалағандай өмір сүру құқығымды қорғауға дайынмын.

Мен өзіме сол сұрақты қоямын, бірақ өзімді қалай құтқару керек, шекарамды қалай қорғау керек, мен өзім үшін не істей аламын? Ал мен бірінші кезекте өзіме қамқорлық жасаймын, өйткені мен әкемнің ересек адам екенін түсінемін, және оның қорқынышы, уайымы оның жауапкершілігі, мен бұл туралы ештеңе істей алмаймын, бұл оның өмірі. Менің міндетім - өзіме қамқорлық жасау.

Психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com

Ұсынылған: