Депрессия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жалпы, солай. Менің атым Оля, мен әлі жаспын және әлі де орыс интеллигенциясының ең жақсы дәстүрлерімен ішуді жалғастырсам да, тағы он -жиырма жыл бойы жас боламын. Менде (кем дегенде әлі) қатерлі ісік, СПИД, гепатит, склероз және босану безгегі жоқ. Миопия өте орташа, гастрит сәтті емделді. Менің барлық туыстарым мен достарым тірі, плюс немесе минус сау және соғыс қимылдарының кез келген аймағынан алыс тұрады. Мен Мәскеуде тұрамын, менде Starbucks -тан күн сайын кофе алуға ақшам жеткілікті (шынымды айтсам, менде сэндвичке де жетеді, әлі де бар). Мен күлкілі суреттерді, шешендікті, жыныстық қатынасты, мәтінді, Строгино үстінде күннің батуын саусағыммен қағып, аптаның ортасында шампан ішуді бекер ұнатамын.

Егер таңқурай мен таңқурайдың апталығы болмаса, мен өзімді бұйра деп жарияламас едім. Бір апта бұрын мен қабылдаған антидепрессант менің денемдегі қажетті концентрацияға жетіп, жұмыс істей бастады. Бұл маңызды оқиғаның алдында назар аударылды, енді драмалық пафос болады - Үш. Жылдың. Блять. Босаңдық. Егер пафосы болмаса, менде ең қарапайым депрессия болды, егер бейнелеп айтқанда - бұл «Гарри Поттердің» дементорымен құшақта үш жыл болды. Егер «мен өмірімді не үшін өткіземін» контекстінде - үш жыл, ол дәл осындай сәттілікпен комада жатуы мүмкін (мен ұйықтап қалсам да, мүмкін). Осы үш жыл ішінде мен диплом алдым, төрт жұмыс орнын ауыстырдым, көлік сатып алдым және оны басқаруды үйрендім, басқа нәрсе, басқа нәрсе - қысқаша айтқанда, егер сіз комаға немесе летаргиялық ұйқыға ұқсастық жасасаңыз, мен бірнеше рет «Құрмет» орденін алдым. Ұйықтаушы »сыйлығы.

ҮШ ЖЫЛ. 1095 күн, ол болған жоқ сияқты. Мен жақында бір жерден оқыдым, олар: 23 жаста - бұл адамның ең жақсы жасы. 22 және 24 сәл нашар болуы мүмкін, бірақ мен оны ешқашан тексермеймін.

Жалпы, мен депрессия туралы айтуым керек (және, меніңше, айтуға құқығым бар). Бұл сөзді барлық адамдар үнемі қолданады, бірақ мен бұл үлкен орыс тілді Интернетте оның шын мәнінде нені білдіретінін анық түсінуге тырысқанын көрген емеспін (LJ тақырыптық қауымдастықтарындағы сәйкес келмейтін жазбалар мен Уикипедиядағы мақала есепке алынбайды). Алайда, егер біреу бәрін айтып қойған болса да, мен оны қайталап айтамын, себебі бұл өте маңызды және барлығына қатысты. Мен басынан бастап бастаймын және кешірім сұраймын, бұл ұзаққа созылады (тіпті тым ұзақ, мүмкін қажетсіз мәліметтер көп). Мен бұл туралы қысқаша, қысқаша және көркем түрде жазамын, бірақ әзірше олай болсын. Оқыңыз, әсіресе егер сіз бұрын депрессияға ұшырамаған болсаңыз

Сондай -ақ қараңыз: Депрессия. «Тоқта, кім жетектейді?» Кітабынан үзінді. Дмитрий Жуков «Ағартушы» сыйлығына үміткер

Біріншіден, сізде нағыз қайғы -қасірет бар деп елестетіңіз. Бір маңызды адам қайтыс болды делік. Барлығы мағынасыз және қатыгез болды, сіз төсектен әрең тұрып, үнемі жылауға тырысасыз. Сіз жылайсыз, басыңызды қабырғаға ұрасыз (немесе соқпаңыз - бұл сіздің темпераментіңізге байланысты) және ішіңізге алкоголь құйыңыз. Барлығы сені жұбатады, олар саған табақшаны итереді, оны сен табиғи емес түрде жақсы көресің, ал үшінші немесе бесінші рет, сен оны бір рет тістеуге келісесің. Содан кейін сіз несие төленбегенін, ит жүрмейтінін, жалпы алғанда, бірдеңе істеу керек екенін еске түсіресіз, және айтпақшы, қазір Строгино үстінде күннің батуы қаншалықты әдемі екенін қараңыз, бару оңай. жаңғақтар

Депрессия - бұл сіз тортты үшінші немесе отыз үшінші рет тістемеген кезде және олар сізге оны ұсынуды тоқтатады. Егер біз өмірді адам денесін толтыратын түрлі-түсті сұйықтық деп елестететін болсақ, онда депрессия-бұл сұйықтықты нөлге дейін шығарып, түбінде бұлтты суспензияның қандай да бір түрін қалдырады, соның арқасында сіз қолыңызды қолдана аласыз., аяқтар, сөйлеу аппараты және т.б. логикалық ойлау. Олар оны сорып алды және гоблиннің артында жаңа бөлікті құюға болатын тесіктерді мықтап бекітіп қойды. Кім, неге және неге екені белгісіз. Мүмкін, қорқынышты оқиға соншалықты қорқынышты болды, содан кейін оны қалпына келтіруге мүмкіндік болмады (олай аталады) экзогенді, немесе реактивті, Менің айтқым келіп тұрғаны сыртқы факторлардың әсерінен, депрессия). Мүмкін, табиғаты бойынша, бұл өте сұйықтық деңгейі қалыптыдан сәл төмен болды, ал оны сақтайтын жасушалар ағып кетті, ал сұйықтық оларды біртіндеп, жылдар бойы тамшылатып тастады. Ол «деп аталады эндогенді депрессия «, және одан да жаманы, өйткені сізге мұқият пирожныйлар ұсынылмайды, сізде өлетін ешкім жоқ сияқты. Менде аралық нұсқа болды - мен, жалпы алғанда,» Көңілді мисс «атағына үміткер болмадым. «, содан кейін және шын жүректен әлем мені таблоға көшті.

Көбінесе депрессияны «бүкіл әлем сұр түске боялған» деп сипаттайды, бірақ бұл өте дәл емес. Әлем түрлі -түсті және алуан түрлі болып қала береді, және сіз оны көресіз, сіздің көзіңізбен бәрі тамаша тәртіпте. Қазір барлық түс пен алуан түрлілік - бұл тек сіз ала алмайтын ақпарат. Қызық емес. Бұл дәмді емес. Бақытты емес. Неліктен оны қуанту керектігі түсініксіз. Басқалардың неге бақытты екені, неліктен сыбырлап, бірдеңе оқып, бір жерге баратыны, үш немесе одан да көп адамнан тұратын топтарға жиналғаны түсініксіз. «Мен үшін көктем келмейді, Дон мен үшін төгілмейді» - бұл депрессия туралы. Мен мұны ешқашан депрессияда болмаған адамға түсіндіруге болатынын білмеймін: сізге Донның төгілуі немесе оның ауқымы әсер етпейді. Өзен мен мұхит бірдей ұнамайды. Мәскеуді теңізге тастау үшін ақша жинаудың мағынасы жоқ - сіз келіп, осы теңізге қарап (көк, терең, жылы, шексіз, түрлі -түсті балықтарға толы) және ойланыңыз: «Иә, міне теңіз. Түсі - көк. Тереңдігі - сонша метр. Температура - сонша градус. Ұзындығы - сонша километр. Жануарлар әлемі - әр түрлі пішіндер мен түстер. Ал? « Депрессия - бұл қысқы қыс, ол әрқашан сізбен бірге болады, сол мереке сияқты.

Мен не айтып жатқанымды білемін - депрессияда теңізге бардым. Мен апта бойы Wi-Fi бар қонақ үйдің фойесінде отырдым және вискиді кептеп қойдым. Мен Wi-Fi мен вискиге көп ақша жұмсадым, ол үшін алыс теңізге екі есе ұзақ баруға болатын. Мен қонақүйдің фойесінде отырмаған кезде, мен өз бөлмемде жатып, теледидардан ресейлік арнаны көріп, бажсыз сатып алынған вискиді кептеп отырдым. Бірнеше рет теңізге бардым, тіпті шомылдым. Бірде маска киіп, су астындағы балыққа қарадым. Мен туыстарым мен достарыма балық әдемі, теңіз жылы екені туралы бірнеше смс жаздым, мен демалысқа өте ризамын. Бақытымызға орай, мен теңізде жалғыз болдым, әйтпесе мен үнемі қуанышқа еліктеуім керек еді, бұл мені қатты шаршатады. Бұл, айтпақшы, депрессияның басқа жағы, сау адамға белгісіз - сіз үнемі сезінбейтін эмоцияларды бейнелеуіңіз керек. Сонымен қатар, сіз оларды бұрын қалай бастан өткергеніңізді есіңізде сақтай алмайсыз, сондықтан қарапайым адамдарда автоматты түрде пайда болатын реакцияларды құра отырып, миыңызды тарылтуыңыз керек. Сіз досыңызбен шие гүлінің жанынан көшеде келе жатырсыз делік. Досы: «Қараңдаршы, бұл қандай әдемі!» Сіз қарайсыз. Сіз түзетесіз: «Жапырақтардың ақ түсі. Күн сәулесі көлбеу бұрышқа түседі, соған байланысты жапырақшалар көлемді болып көрінеді. Бұл маған қуаныш сыйлауы керек, себебі ол эстетикалық тартымды, бірақ жеткілікті қалыпты, себебі бұл өте жиі кездеседі. жиі осы уақытта болады. »… Тиісінше, сіз келесідей нәрсені айтасыз: «Иә, тыңдаңыз, керемет! Бұл көктем қандай жақсы!» Уақыт өте келе логикалық конструкциялар фондық жерде жүреді және шамдар сіздің ойыңызда жай ғана жарқырайды - «қуаныш», «қызығушылық», «юмор». Сіз қажетті реакцияларды мұқият бересіз және бұл басқаша болуы мүмкін екенін мойындамайсыз. Мен жаңа жазғаным - ауыр депрессия емес, орташа депрессия. Яғни, сіз қоғамның саналы мүшесін бейнелей аласыз, жұмысқа барасыз, белгілі бір әлеуметтік байланыстарды сақтай аласыз және телешоулар мен ойын -сауық мақалалары сияқты қарапайым мазмұнды автоматты түрде тұтынасыз. Әрине, мұның бәрі оңай емес, сіз не үшін қажет екенін түсінбейсіз, сіз ештеңеге үміттенбейсіз, белгілі бір әрекеттер жиынтығын ақымақтықпен орындайсыз (мүмкін кешкісін алкогольмен қатты ішу). Енді бір нәрсені елестетіп көріңізші: көкірегіңізге балта қадалған. Балта көрінбейді, қан жоқ, ішкі органдар қалыпты жұмыс істейді, бірақ сіз үнемі ауырасыз. Ол тәуліктің уақытына, кеңістіктегі және қоршаған ортадағы жағдайына қарамастан ауырады. Ол қатты ауырады, тіпті сөйлесу қиынға соғады - әңгімелесуші екеуіңіздің араңызда қалыңдығы бір метрлік шыны секілді. Түсіну қиын. Айту қиын. Ең қарапайым ойларды да ойлау қиын. Өмір бойы автоматты түрде орындалған кез келген әрекет, мысалы, тіс тазалау немесе дүкенге бару, үлкен тастарды бір жерден екінші жерге домалатуға ұқсайды. Сіз жай ғана ұнатпайсыз және өмір сүргіңіз келмейді - сіз табиғи түрде өлгіңіз келеді, және мүмкіндігінше тезірек, және бұл «иә, мені самосвалмен жылжытса жақсы болар еді» деген жалған сөз емес., бұл байыпты. Өмір сүру әр секунд сайын ауыр және шыдамсыз. Бұл қазірдің өзінде нағыз депрессия, ауыр. Сізде бірдеңе дұрыс емес екенін басқалардан жасыру, жұмыс істеу мүмкін емес. Мен бір жарым айдай күйде болдым, бұл екі жарым жыл бұрын болды, және мен бәрінен де бір күні бұл қайталанады деп қорқамын. Бұл жердегі тозақ, бұл түбі, бұл қатерлі ісіктен, СПИД -тен, соғыспен және басқа да барлық бақытсыздықтардан да жаман. Егер менің анам немесе менің ең жақын досым сол бір жарым айдың бір күнінде қайтыс болса, мен одан артық ауыртпайтын едім, себебі «Ауырсыну» параметрі абсолюттік максимумға дейін бұралған менің жүйке жүйеме қол жетімді. Егер мені ойлайтын адамдардың бәрі өлсе, мен жай ғана өз -өзіне қол жұмсайтын едім. Жалпы, сіздің ойыңызша, сіздің өліміңізден көп өтпейтін адамдардың болуы бұл қорқынышты жалғастырудың жалғыз себебі болып көрінеді. Бұл альтруизмнің көрінісі деп санауға болмайды - бұл бұрыннан бар және санасында жатталмаған жалпы ақиқаттардың санасынан шыққан нәрсе.

Айтпақшы, депрессия да алаңдаушылық тудыруы мүмкін … Бұл кезде кенеттен біреу сіздің қабырғаңызға балтаны бүйірден бұра бастайды. Бұл менде күн сайын таңертең болды - мен сорғыш астында отырдым, бірінен соң бірі темекі жағып, барлығынан қатты қорқатынмын, алыс болашақтан бүгінгі электрондық поштаға дейін. Кейде алаңдаушылық түнде күшейе түсті, мен кереуеттің шетінен қабырғаға дейін бірнеше сағат бойы домалап, өзімді қайталауға мәжбүрлейтінмін: «Егер мен осыдан аман қалсам, мен темірге айналамын, егер мен аман қалсам, мен темірге айналамын, егер мен аман қалсам бұл … ». Мырзалар, бұл мүлде нонсенс. Бұл жағдай, егер сені өлтірмесе, сені аз өмірге айналдырады, бірақ ешбір жағдайда күшті емес.

Менің білуімше, мұндай жағдайлар (кеудеде балта ұстағанда) ауруханада емделеді. Бірақ көпшілігі, ең болмағанда, өздігінен жүгіреді - жастық, өміршеңдік көмектеседі, мұның бәрі. Мен де бір сәтте шықтым - балтамен бірге үйіме жақын орналасқан жаттығу залына сүйреп апардым, жазылым сатып алдым (содан кейін бұл жазылымдағы менің суретке қарау өте таңқаларлық және қорқынышты болды - бұл мүлде сұр, өлі және ісінген бет) және күн сайын жаттығуға шыға бастады. Мен қанды терді күніне екі -үш -төрт сағат бойы, кейде күніне екі рет жыртадым, біртіндеп, өте баяу, кеудемдегі балта ери бастады. Бірнеше айдан кейін ол кешке мүлдем жоғалып кететін кішкентай клипке айналды. Медициналық терминмен бұл қалай аталатынын білмеймін, бірақ мен тез арада құтылдым. Олар жұмыс тапты, ойлау, қарым -қатынас жасау қабілеттерін қалпына келтірді, тіпті сөзден бірдеңе құрастырды. Мен өзімді қалыпты адаммын деп шештім.

Және мұнда үлкен майлы қондырғы бар. Өйткені бірнеше ай бойы ұсақталғаннан кейін сіздің ескі мінезіңіз біртекті фаршқа айналады. Сіз өзіңіздің кім екеніңізді, нені жақсы көретініңізді және сізге ләззат сыйлайтын нәрсені есіңізде сақтайсыз (және бірдеңе болса да). Бұл, әрине, амнезия емес сіз ешқандай толтырусыз кептірілген сипаттамалар жиынтығын аласыз. «Менің аналитикалық ойым бар». «Мен тым эмоционалдымын».«Мен ән мәтінін жаза аламын және жақсы көремін». Сіз бұл сөздерді жинап алып, оларды ішкі қаңқаңызға ұқыпты түрде саласыз, және бәрі жақсы сияқты. Бір ескерту: сіз есіңізде жоқ, бұл «аналитикалық ойлау», әдетте, хаостың үстінен көтерілу және оның ерекше құрылымын көру қабілетін білдірді, және бұл қаншалықты қызықты болды және сіз миыңызды қалай жақсы көрдіңіз? қалай екенін біледі. Сізге миыңызбен бірнеше сағат бойы дәлелдер тізбегін құру, оларды тамашалау, оларды жою және жаңаларын құру қаншалықты қызықты болды. Мәтіндерді жазу - бұл қасиетті әрекет, азап пен қорқыныш екенін, ал кездейсоқ тілдің саңылауларын жіберіп алудың қаншалықты қорқынышты екені есіңізде жоқ, ал ағымдағы және ұқыпты ендіру - қандай бақыт. сөздердің ДНҚ -на сіздің мағынаңыз. Бұл шамадан тыс эмоционалдылық - бұл қараңғы ұңғымаларға сүңгіп, оның жүйке жүйесі арқылы өтетін пілдің сиқырланатын шығарындылары, бұл өмірмен үйлеспейтін аурумен қатар, бұл қуаныштың бірдей қарқындылығы. құдайлық жарық пен альпілік шыңдар, және ерекше, әркім үмітсіздік пен оргазм арасындағы жіңішке дірілдейтін сымнан тепе -теңдікті таба алмайды. (Бұл жерде кез келген басқа сипаттамаларды алмастырыңыз, мәні өзгеріссіз қалады - сіздің «менді» білдіретін барлық сән -салтанаттың орнына сізде тек шаңды қапшық бар).

Депрессия біткен жоқ, бірақ сіз мұны білмейсіз, сіз нөлдік он градус аязды қабылдайсыз. Қане, құстар енді қатып қалмайды, дем ала аласыз, - әрқашан солай болған шығар. Сіз көпшілігі басқаша өмір сүретінін білмей -ақ, балшық әйнектің артында тұрғандай өмір сүре бастайсыз. Кейде әйнек аздап жылтырайды, және сіз қуаныш сияқты бірдеңе сезінесіз (дәлірек айтқанда, сіз өзіңізді сезінуге мәжбүрлейсіз - қуаныш өздігінен келмейді, оны өзіңізден алу үшін ұзақ уақыт және мұқият әрекет қажет; кейде ол жұмыс істейді). Сіз бұл әйгілі плюс жиырма екі деп ойлайсыз, күн мен жеңіл жел, сіз ұстаудың не екенін түсінбейсіз, бірақ шын мәнінде термометр минус екі көрсетеді және сіздің аяқ астында реагенттері бар кір бар. Өмір скучно конференцияға ұқсайды, егер сіз өзіңізді сүйреп апарсаңыз, сіз, ең болмағанда, фуршет үшін қалуыңыз керек, бірақ швед үстелінде олар желді бутербродтардан басқа ештеңе бермейді, және, әрине, жақсы болар еді мұнда мүлдем келмеу.

Бірақ ол туылып, өлмеуді шешкендіктен, сіз нарық үшін жауапты болуыңыз керек және сіз өмір сүруіңіз керек деп ойлайсыз. Бұл әрекет сізді қызықтырмайтындықтан, ерте ме, кеш пе, сіз зиянды нәрсеге тап боласыз. Депрессия - бұл табынушылыққа кіру, дінге көшу, сериялық өлтіруші болу немесе героин алу үшін ең қолайлы мемлекет. Жоғарыда айтылғандай, мен жеке нәтиже бермедім, бірақ мен басқа үш, мылқау емес, депрессиялық ыдыстарды мұқият жедім.

Бірінші тағам - мағыналардың құрылысы. Мен ақымақ емеспін және мазохист емеспін, бұл процесс үшін мұздатылған сұр шөлді басып өтуге. Сондықтан мен миымды ауыртып, мағынасы мен мақсатын ойлап таптым. Мен қазір егжей -тегжейлі айтпаймын, бірақ мағынасы жақсы, гуманистік және лайықты мақсат болды. Мәселе толығында анедония Ешқандай мақсат пен мағына ешнәрсені жарықтандырмайды және толтырмайды, олар тек басты міндет сезімін береді, оны орындау үшін сіз әр секунд сайын өзіңізді қозғап отыруыңыз керек және соған сәйкес сіздің әр қадамыңыз қажет. Дәл осылай ештеңе жасалмайды - мен тіпті «қанағаттанбаушылық менің мақсатыма кедергі жасамауы үшін осылай істеймін» деген оймен жыныстық қатынасқа түстім. Бүйірге қадам ішкі атуды талап етеді, шиеленіс ешқашан әлсіремейді, сіз босаңсуға болмайды. Мұндай жағдайда депрессиядан шығу мүмкіндігі нөлге тең, өйткені егер шеткі жерде қуаныштың әлсіз көлеңкесі көрінсе, сіз оған бірден тыйым саласыз, себебі ол сізді мақсатқа жақындатпайды. Сонымен қатар, басқа адамдардың мақсаттарымен және мағыналарымен кез келген байланыс ақылға сыймайтын ауыртпалыққа айналады (және аурудан, қуаныштан айырмашылығы, сіз мүмкіндігінше жақсы сезінесіз). Сіз өзіңіздікін жалғыз дұрыс деп санағаныңыз үшін емес - сіз басқалардың бұл мақсаттар мен мағыналарды басқаша қабылдайтынын сезінесіз. Бұл олар үшін екі аяғында зеңбіректермен, тікенек сымдар мен күзет мұнараларының арасында шөл арқылы саяхат емес сияқты. Сіз түсінбейсіз, қызғанасыз, ашуланасыз, үмітсіз боласыз, оқшауланасыз. Сіздің мақсатыңыз - қолыңызда бар нәрсе, егер сіз қабырғаға ілулі екеніңізді білсеңіз, бір шегеде, және ең кішкентай сәтсіздік сізді төменге, артқа, кеудеде балтамен ұйқысыз түнге жіберуі мүмкін. Және бұл бір рет орын алады, өйткені кез келген жағдайда сәтсіздіктер сөзсіз, ал сіздікі - сіз қуыласыз, шаршайсыз, іс жүзінде қабілетсізсіз, шыңдарды бағындырудың қандай түрі бар.

Екінші тағам - мағынасыз және аяусыз жұмыс. Үш жылдық депрессияда мен бірнеше рет мағынаны құру туралы әңгімеге кірдім, жұмыста - тек бір рет, бірақ үлкен көлемде. Мағынасы қайтадан саусақтарымнан шыға бастаған кезде мен корпоративтік баспасөздің баспасында редактор болып жұмыс істедім (ақшаға ие болу, тамақ ішу, мақсатқа жету үшін). Бұл жұмыс мен үшін өте жақсы болды, мен мақсат жарылғанда мен оны жалғастыра бердім - енді «олай емес», дәл осылай. Мен көбірек жұмыс жасай бастадым, содан кейін көбірек, көбірек, көбірек. Мен он бес, он алты, он сегіз сағат жұмыс жасадым. Мен түнде оянып, поштаны ашып, хаттарға жауап бердім. Мен оянған кезде мен әр үш -бес минут сайын жұмыс поштамды тексеретінмін. Таңертең мен кеңсеге барып, жұмыс істедім, түстен кейін кейде ноутбукпен бір жерге шығып, тамақ үшін жұмыс істедім, немесе, кем дегенде, телефоннан келген хаттарға жауап бердім. Егер мен кафеде Wi-Fi ұстамасам, мен дүрбелең бастадым, ашуланып ішіме тамақ салып, кеңсеге жүгірдім. Мен әрдайым жұмыстан дерлік кететінмін, үйге немесе қонаққа келдім және түннің бір уағына дейін жұмысымды жалғастырдым, бірте -бірте алкогольмен жұмыс жасай алмай, ұйықтап қалу мүмкін болды. Мен әр кеш сайын ішетінмін, әйтпесе кеудедегі қысқыш жақсы ескі балтаға айнала бастайды, мен жұмыс істеуге тура келді. Демалыс күндері мен де жұмыс істедім, егер кенеттен жұмыс жасамасам, мен өзімді кінәлі сезініп, екі есе көп іштім. Мен тек жұмыс туралы ғана айта аламын (мен тек әріптестермен сөйлестім). Біраз уақыттан кейін мен жоғарыладым, мен одан да көп жұмыс істеуге тырыстым, бірақ басқа еш жерде болмады, мен өзімді кінәлі сезініп, екі -үш сағат бойы ішіп, ұйықтадым және үнемі бірдеңе істеп жатырмын деп қорқатынмын. Маған жұмысым ұнамады, мен одан ешқандай пайда көрмедім, одан ләззат алмадым, мен ақымақтықпен іштім немесе анама бердім, бірақ жер жыртуды жалғастырдым. Мен шашымды алдырмадым, киім алмадым, демалысқа шықпадым, қарым -қатынас құрмадым. Кейде мен барға жалғыз бардым, шаңнан мас болдым, мен бірінші кездескен мас еркекпен бірнеше сөз алмастырып, оны ұруға бардым. Мені кейбір Отрадностан үйге жеткізетін таксиде мен жұмыс поштамды тексердім, енді бұл адамның аты -жөні мен жүзі есімде жоқ. Содан кейін мен мұны да тоқтаттым, тек жұмыс жасадым, жұмыс жасадым, мас болдым және қайтадан жұмыс жасадым.

Содан кейін мен жұмыс жасай алмайтын күн келді - жалпы алғанда, мен оған қатты қысым жасасам да. Жүйке шаршауы Мен соншалықты күшті болдым, мен жұмыстан кеткім келетінін бастықтарыма қалай түсіндіргенімді, жұмыс поштамды тексерудің орнына не істегенімді және не болғанын ешкіммен талқылағанымды есімде жоқ. Мен есімде тек абсолютті, жүз пайыздық пантоне, іштегі бос орын.

Үшінші тағам - оба орнына махаббат. Осы оқиғаға сүйене отырып, мен бір күні роман жазамын және Канннан қан ағып жатқан фильм түсіремін, бірақ қазір біз қызықты сюжет туралы айтпаймыз.

Жалпы, махаббат менің басымнан өтті. Бұл тірі және өте жетілмеген адамға қалыпты махаббат, тым қиын емес, ауыртпалық - бұл әркімде болады. Бірақ мен шөлде, күңгірт әйнектің артында, қуаныш пен құмарлықсыз әлемде, үнемі теріс температурада өмір сүрдім. Содан кейін стақан кенеттен тазартылды, серотонин миға тиді, температура плюс қырыққа дейін көтерілді, ұзақ уақыт бойы бірінші рет мен бір нәрсенің маған қуаныш әкелетінін сездім. Мен бірдеңе алғым келеді, қарғыс атсын. Мен күрделі психикалық конструкцияларсыз шынымен де қалаймын. Және бұл бір нәрсе - бұл адам. Және бәрі осы адамның айналасында айнала бастады және бұл мүлдем табиғи болды, өйткені бұлақтан тек ақымақ шөлге барады, ал отыз үш рет бұл көктемде қандай улы тікенек отырғызылғанына мән бермеді.

Ер адаммен кездесуден бұрын мен келесі күні өзімді нашар сезінетінімді білдім. Бұл адам біздің кездесулеріміз дұрыс емес деп ойлады, менің жанымнан оянып, мұңды және суық болды, кетуге асығып тұрды. Оның қалуын сұраудың мәні болмады, мен тек ішіп, жылап қана қалдым. Бірақ бір күн бұрын мұның бәрі маңызды емес еді, өйткені мен оны көрдім, ұстадым және сөйлестім, сонымен қатар менде бұрын -соңды болмаған секс болды, ал түнде сіз ұйықтап жатқан қолын ақырын сипап өтірік айтуға болады.. Бұл нағыз қуаныш болды, және, мүмкін, онда ашудың жартысынан көбі болса да, одан бас тарту мүмкін емес еді.

Еркек екеуміз шексіз хат алмасатынбыз - күн сайын таңертең мен оның жазуын күте бастадым. Егер ол жазбаса, менің кеудемдегі қысқыш біркелкі вицеге айналды, мен өзім жаздым, мен «ақылды әйелдердің кеңестеріне» еш қарсылық білдірмеймін, олар интрузивті болмау керектігін айтады. Ол әрдайым дерлік жазды, мен қайда және кіммен болсам да жауап бердім. Мен әңгімеден бас тарттым, жұмыстан шықтым, жолмен жүруді тоқтаттым, фильмді өшірдім және осы хат -хабарға кірдім, себебі бұл тек қызықты және маңызды болды. Егер ер адам мені көргісі келсе, мен кез келген жоспарды жойдым. Егер ер адам күтпеген жерден кездесуден бас тартса (және ол жиі өткізетін болса), балта бірден менің кеудеме қадалып, мені сырттай «түсіргенге» дейін сонда қалады. Кейде бұл қарым -қатынастар мені қатты ренжітті, мен оларды мүлде бұзуға тырыстым. Жыртылу туралы сөйлескеннен кейін шамамен бір секундтан кейін менде бұл ұсақ -түйек, ұсақ -түйек бөлшектерге, атомдарға бөлініп жатқанын сездім. Мен жай ғана аурудан сал болып қалдым, мен бірнеше сағат тұрдым және жаздым - өтінемін, мені кешіріңіз, мен мас болдым, есірткіге емес, өзіме, мен қаламадым, бәрін бұрынғы қалпында қайтарайық, әйтеуір қайтарайық. Менімен жай ғана дос болғың келе ме? Жақсы, олар дос болсын, маған жазыңыз, мен сізді көруге рұқсат етіңіз.

Бұл қашықтық пен жақындаудың шексіз циклы еді, және бір сәтте ол маған жақын болуға мүмкіндік берді, маған әр түрлі жақсы сөздер айта бастады, мені мейірімді түрде құшақтап, тіпті жақын болашаққа жоспарларына қосты.. Содан кейін ол маған қажет екенін, менімен бірге болатынын айтты. Осы жерде айта кету керек, осы уақыт ішінде мен өзіме зиян келтіруге көп тырыстым. Мен айттым - адам басқа адамның мақсаты, мәні мен нәтижесі бола алмайды. Егер мұның бәрі аяқталса, әрине, бұл мен үшін өте ауыр болады, бірақ мен аман қаламын. Егер ол мені тастап кетсе, мен басқарамын (дәл қалай - мен ойламауды жөн көрдім). Жақсы адамдар, ешқашан өзіңізді ренжітпеңіз. Маған қажет жақсы сөздерден бір апта өткен соң, ол маған телефонмен: «жоқ, ол менімен қалмайды», - деді, және бұл күлкілі оқиға аяқталды, мен нифиганы жақсы түсіндім. Адам мақсат пен мағына бола алады, ал қазір, осы сәтте мақсат пен мағына мені тастап кетеді. Мен одан қалай өту керектігін білмеймін және мен оны жеңе алмаймын. Бұл кезде мен өмірімде бірінші рет нағыз истерикаға тап болдым - менің санам жай ғана шығып кетті, ал оның әлі жұмыс істеп тұрған маңызды емес бөлігі біреудің менің дауысыммен «ЖОҚ ЖОҚ» деп айқайлағанын естиді. Содан кейін мен ол адамға хабарламалар жаздым, айқайладым, жыладым, бір нүктеге қарадым, біраз уақыт ұйықтап қалдым, қайтадан айқайладым. Содан кейін мен өзімді нашар сезіне бастадым - мен күні бойы құсып жүрдім, ер адамды менімен сөйлесуді жалғастыруға көндіргенше. Мен жалбарынуға, қорқытуға, аяғыма домалап, шалбарына жабысуға дайын болдым, өйткені кеудеге балта тығылып қойған еді, ал бұл дүниеде кеудеде балта ұстағаннан гөрі қорлық жоқ.

Сіз бұл әңгіменің ең қызықтысы не екенін білесіз бе? Бұл үш жылдық сағыныш, қорқыныш пен ессіздіктің болуы мүмкін емес еді. Менің депрессиямды тоқтату жұлдыру ауруын емдеуден гөрі қиын емес болып шықты. Жақсы таңдалған дәрі-дәрмектердің екі аптасы - және мені әлемнен бөлген күңгірт әйнек жоғалып кетті. Маған анатомияның ажырамас бөлігі болып көрінетін кеудеге арналған көпжылдық қысқыш жай ашылмаған. Мен зонадан еңкейдім, комадан шықтым, Қиыр Солтүстіктен оралдым - бұл күйді қалай жақсы сипаттау керектігін білмеймін. Мен өзімді жақсы сезіндім - мүмкін бұл ең дәл әдіс. Мен жылымын, менің кофем күшті және дәмді, ағаштардағы жапырақтар жасыл, ал Строгино үстінде бүгін таңғажайып, апельсин-жасыл күннің батуы болады. Мен барлық адамдардың бет -әлпеті, әңгімелері мен ойлау әдістері әр түрлі екенін, әлем жақсы мәтіндер мен күлкілі суреттерге толы екенін, қалада үнемі бір нәрсе болып жатқанын, ал интернетте біреудің қателескенін көремін, және мұның бәрі өте қызықты. Мен таблеткадан бас тартқаннан кейін мен орыс интеллигенциясының ең жақсы дәстүрлерімен ішуді жалғастыра алсам, әпкем екеуміз бір бөтелке шампан сатып алып, сейсенбіден сәрсенбіге қараған түні орталық кинотеатрды аралап қыдырамыз., және бұл керемет болады. Мен сондай -ақ теңізге келемін және оған киіммен жүгіремін, айқайлап, шашырайды - мен теңізді жақсы көремін, мен оны мүлде ұмытып кеттім.

Сіз мұны кенеттен еске алудың қандай сұмдық екенін білмейсіз өмір опциясымен күресу әдепкі бойынша сіздің негізгі пакетіңізге кіреді және үнемі ауыртпалықты қажет етпейді. Белгілі болғандай, өмірге сіз ауыртпалықсыз өмір сүре аласыз, тіпті өз қалауыңыз бойынша реттей аласыз. Зеңбірек добы әр аяғыңа байланбаған кезде, бұл өмір терек тәрізді жеңіл болып көрінеді (айтпақшы, мен оны өте жақсы көремін, мен үш жаз қатарынан тексере алмадым). Бұл ядроларсыз менде соншалықты күш бар, мен дәл сол Мюнхгаузен сияқты 8-30-да өзіме ерлік, ал 13-00-де жеңісті соғысты жоспарлай аламын. Бәлкім, күнделік бастауға уақыт келді, өйткені қазір менде әрқашан уақыт жоқ. Осы үш жыл ішінде жазылмаған барлық мәтіндер оларды тез арада жазғанымды қатты қалайды, оқылмаған барлық кітаптар оқуды армандайды, ал үзілген ойлар ойлы. Мен өтіп бара жатқан адамдармен байқаусыз сөйлескім келеді, мен өзіме қоңырау шалған барлық елдерге барғым келеді, бірақ мен бармадым, ақшаның жоқтығына ақталамын, бірақ мен түсінбедім. неге қажет болды - бір жерге бару …

Ал мен өзімді қатты аяймын. «Ешкім мені сүймейді, мен батпаққа кетемін» деген мағынада емес, өткен шақта - екі аяғымен зеңбірек доптарымен жүріп қана қоймай, сонымен қатар кейбір жарыстарға қатыса білген бұл батыл адамға қатты өкінемін., тіпті кейде оларда кейбір орындарды алады. Және бұл аздап қорлау - себебі менің кейіпкерім азап шегіп, қатты тырысқан үш жылдық өмірімнің оқиғасы тарих болып шықты.

Мен бұл мәтінді бір апта бұрын жаза бастадым, бірақ мен оны әдейі аяқтамадым және еш жерде жарияламадым - мен мұның бәрі нормадан ауытқу, дәрі -дәрмектерді қабылдаудың жеткіліксіздігі, гипомания, Құдай деп қорықтым тағы не біледі. Мен он рет психиатрдан менде бәрі жақсы ма деп сұрадым, гипоманикалық күйдің белгілерін тексердім, достарымнан маған біртүрлі көрінесің бе деп сұрадым. Егер сіз психиатрға, Google мен достарға, сондай -ақ депрессияға дейінгі өзім туралы естеліктерге сенемін (айтпақшы, жазбаша дәлелдемелермен), иә, дәл қазір менде бәрі жақсы. Мен өзімді көптеген адамдар сияқты сезінемін (әрине неофит қуануға бейімделген) және ол менің басыма жақсы сәйкес келмейді. Үш жыл, үш жыл, блять.

Егер бірдеңе болса, бұл таблеткаларды насихаттау емес. Мен аурудың депрессиясы бар екенін айтқым келеді бұл кез келген адамның басынан өтуі мүмкін екенін, оны емдеуге болатынын және емделу керектігін және неге бұл әлі билбордтарда үлкен әріптермен жазылмағанын түсінбеймін. Қалай емделу керек - бұл мамандардың қолында. Мен бұл рецепторлардың барлығы қалай жұмыс істейтінін білмеймін, олар серотонин мен норэпинефринді қабылдайды ма, жоқ па (бірақ мен оны қазір зерттеймін - кем дегенде жоғарыда). Мүмкін медитация, дұға, сөйлесу, шөптен жасалған шай немесе жүгіру біреуге шынымен көмектесе алады. Бірақ егер сіз жүгірсеңіз, дұға етсеңіз және бір ай, екі ай, үш ай сөйлесеңіз және депрессия тоқтамаса, бұл сіздің жағдайда бұл әдіс жұмыс істемейтінін білдіреді және сізге басқасын іздеу керек. Егер сіз депрессияның аяқталғанына немесе болмайтынына сенімді болмасаңыз, онда ол аяқталған жоқ. Бәрі біткен соң, қаншалықты қиын болғыңыз келсе де, байқамауға болмайды. Бұл оргазмға ұқсайды - егер сіз оны бастан кешіретіндігіңізге күмәнданатын болсаңыз, онда жоқ, кешіріңіз.

Депрессия жоқ екенін түсіну өте оңай. Бірақ бұған дейін ол болмаған, ал қазір сіз оны құлағыңызға дейін жабыстырған күйге жету әлдеқайда қиын. Мен оны үш жыл бойы аяқтай алмадым - енді мен мұның қалай болатынын түсінбеймін. Мен елордада тұрамын және Starbucks -та кофе ішемін, мен білімдімін, менің орташа табысым бар және ақпаратқа шексіз қол жеткізе аламын - және үш жыл ішінде менде бірдеңе дұрыс емес екенін түсінбедім. Мен тіпті психологтарға бардым, тіпті олар ештеңе түсінбеді. Мүмкін, олар нашар мамандар шығар, немесе мен жақсы актриса болып шықтым және өте талантты түрде қарапайым адамға еліктедім. Мен: «Мен мінсіз әрекетім үшін ар -ұжданымды қинаймын», «менің анаммен қарым -қатынасым қиын», «мен ер адаммен ауыр қарым -қатынастамын», «мен өз жұмысымды жек көремін» дедім, бірақ бұл ешқашан болған емес. Мен шындықты айтамын: «Мені ештеңе қуантады және ештеңе қызықтырмайды». Мен мұны тек өзіме мойындамадым.

Жалпы, қымбатты баршаңыз, мен сізді барлық құдайларыңызбен, ықтималдықтар теориясымен немесе онда табынатын нәрселермен байланыстырамын - өзіңізге қамқорлық жасаңыз! Бұл x-nya тыныш және ұқыпты түрде жасырынып кетеді, және сіздің байларыңыздың (қазір бұл сөз ирониясыз) ішкі әлемі қатып қалған шөлге қалай айналатынын сізден басқа ешкім байқамайды. Ал сіз байқайтын факт емессіз. Сондықтан өзіңізді қадағалаңыз - тура мағынада ойлар мен эмоцияларды қадағалаңыз, қадағалаңыз, егер сіз екі апта, үш, бір ай бойы өзіңізді нашар сезінсеңіз немесе тіпті жақсы болмасаңыз - дабыл қағыңыз. Дәрігерге барыңыз, егер бара алмасаңыз, біреуді шақырып, сізді асфальтқа аяғыңызбен сүйреп апаруына рұқсат етіңіз. Мазасыздық бекер болғаны жөн - егер сізге қажет болмаса, сізге ешкім таблетка жазып бермейді. Егер сіз өзіңізді бірнеше ай қатарынан жаман, ауыр және қуанышсыз сезінсеңіз, бұл сіздің ерекше жасыңызда емес, біреу сізді жақсы көрмегендіктен немесе сізді дұрыс емес сүйгендіктен емес, сіз білмеуіңіз үшін емес. өмірдің мәні, бұл өмір қатал болғандықтан емес, дәл қазір біреу бір жерде өліп жатыр, сізде ақша жоқ немесе кейбір өте маңызды жоспарлар құлады. Мүмкін сіз жай ғана ауырып қалдыңыз. Егер бұл айда сіз ешқашан жақсы болмасаңыз, өйткені ол жылы, жеңіл, дәмді және адамдар жақсы болса, сізге бірдеңе дұрыс емес. Егер сізді ешкім түсінбесе және сіз 15 жастан асқан сияқты көрінсеңіз, онда сізді ешкім түсінбейді, өйткені дені сау адамдарға депрессияға түскен адамды түсіну өте қиын.

Өтінемін, өзіңізді күтіңіз. Егер сіз оны сақтамасаңыз және ол басталса, барлығын орманға жіберіңіз, ол сізді жай шүберек, күңкілдейтін, порох иісін сезбеген және майға ашуланған деп айтады. Ақшаңыз, мәніңіз немесе махаббатыңыз көп болған кезде жағдай жақсарады деген үмітпен немесе уақыттың құндылығы туралы уәжді цитаталармен өзіңізді емдеуге тырыспаңыз. Интернетте әдетте «әр нәрсенің жақсылығын көруді үйрен» деген сөздермен басталатын «Депрессиямен күресудің 128 әдісі» сериясынан мақалаларды оқу туралы ойламаңыз. Осы сандырақпен аузыңды жап, дәрігерге барып, бәрін бұрынғыдай айт, рационализациясыз және «жақсы, шын мәнінде, бұл соншалықты жаман емес, бұл менмін». Егер сіздің балаларыңыз болса, оларға да қамқорлық жасаңыз, не болатынын айтыңыз. Ал балаларда да бар. Енді мен түсінемін, депрессиялық эпизодтар маусымдық болса да, ұзақ емес болса да, менің бастауыш мектебімде болған, және 12-17 жас аралығында, әдетте, әр қыста тұрақты болатын. Мен суық мезгілде кеудеге ілгегі бар тоңазытылған жартылай фабрикатқа айналдыру қалыпты жағдай екеніне сенімдімін, бұл туралы өлең жаздым және келесі қыс келгенде қатты таң қалдым, бірақ Мен жаздағыдай өмір сүруге қызығушылық таныттым.

Бұл шынымен ақымақ. Бұл туралы билбордтарда жазуға, қоғамдық хабарландыруларды түсіруге және мектептерде бұл туралы айтуға тұрарлық. Депрессия - бұл сізге қатерлі ісік емес, әрине, адамдар әдетте одан өлмейді, бірақ олар онымен өмір сүрмейді. Депрессияға ұшыраған адам бұл дүниеге ештеңе бере алмайды, ол өзіне айналады, ал әлем оған әлем сияқты қажет емес. Депрессияға ұшыраған қызметкерге ешқандай мотивациялық жүйелер әсер етпейді. Депрессияға ұшыраған азаматқа имандылықты, патриотизмді немесе ультралиберальды саяси бағдарламаларды енгізуге тырысудың мағынасы жоқ. Күйзеліске түскен көрермен таңғажайып фильм көрсетіп, оның алдында Kia Rio мен Coca-Cola сатып алуға шақырып, сапалы жарнамалық роликтерді ойнауы бекер.

«Сырттағы әлемді іші таусылған адамдар зерттесе, жаман»