Балалардың өтірігінің себептері мен салдары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жүр, біз оны ұстаймыз!

- Кеттік!

- Және бәрі аяқталады!

- Ол бітпейді …

(«Баскервилль иттері»)

Аватар мен математика

«Математикалық сабақтарыңды міндетті түрде жаса, Барт, - деп ескертеді мамам жұмысқа кетер алдында, - содан кейін киноға баруға болады.

Көлемді «Аватардың» келесі сессиясы он бес минуттан кейін басталады. Барт аяқтарын кроссовкасына кигізіп, есіктерге қарай бет алады. Қашып жүргенде ол анасының телефон қоңырауларына жауап береді, сабақтар туралы сұраққа ол сенімді түрде «Мен жасадым!» және табалдырықтан аяғын көтерді, өйткені алаңдатарлық ой оны баяулатады. Математика дәптері! Өйткені, онда шешілуі қажет міндеттер бар. Егер анам үйге келгенде, дәптерді ақтарса, онда ол үй тапсырмасын орындаған кезде жағымсыз бос орын табады. Барт аяқ киімін шешпей бөлмесіне жүгіріп барады, портфелінен блокнотын алып, диван жастығының астына жасырады. Енді бұл жақсы. Есік тарс жабылды, ал Барт «Аватар» кейіпкерлерімен кездесуге дайын. Кроссовкалар лифтке ілінеді.

Кешке Барттың әкесі сол диванда газетпен жатады. Жастықтың астынан қарап тұрған қағаз бұрышы оның назарын аударады. Бұл не, ұлым, әкем диваннан бесінші сынып математикалық дәптерін шығарып жатып сұрайды. Міне, міне, кинодан оралған Барт бұрылып кетеді.

Егер Барт бірінші рет өтпеген сабақ туралы өтірік айтса. Немесе кем дегенде екінші …

Ашуланған әкесі, ренжіген анасы, ұлын ренжітті. Барлығының көңіл -күйі бұзылған, бірақ әр түрлі себептерге байланысты: анам мен әкем Барттың оларға өтірік айтқанына қайғырады, ал оның өзі ұсталғанына қайғырады. Қате уақытта табылған математика дәптеріне ата -ананың ашулануынан қалыпты бала қорытынды жасайды: ол дәптерді нашар жасырды, келесіде мен оны жақсы жасырамын. Егер олар жазу кітапшасын таппаса, мен кинотеатрға барар едім, кешке дәптерді портфолиоға салатын едім, ертең математик сұрамайтын шығар. Ал қазір әкем қарама -қарсы тұрады, дәптерін сілкіп, өтірік айту жақсы емес дейді.

Ал шын мәнінде неге жақсы емес?

* * *

- Өтірік айтсаң, саған ешкім сенбейді! - деп жауап береді әкем.

Сенімсіздік мәселесі - өтірікке қарсы ең көп таралған дәлел. Бірақ ол Бартқа онша түсінікті емес. Біріншіден, бала үшін «ешкім» және «ешқашан»-бұл жоқ абстракция. Қазіргі уақытта оған арнайы ата -аналар бар. Және ол бұл ашуланған ата -ананың жасырын дәптерге мүлде мән бермейтін басқа адаммен қалай байланысты екенін шын жүректен түсінбейді. Екіншіден, «сенім» термині де дерексіз және түсініксіз. Әдетте ата -аналар мұны баласына ашылған өтірік мысалында түсіндіреді - неге сенім тақырыбы ноутбук диванның астынан байқала ма деген сұраққа айналады. Барт «сенім» дегенді түсінбейді, ол әлі тым жас. Бірақ ол «сену» дегенді біледі. Сену - бұл телефон арқылы ұлыңыздан «үй тапсырмасын орындадыңыз ба?» және тексерусіз «иә» жауабына қанағаттан. Егер сіз математикалық блокнотты жақсы жасырсаңыз, бұл осылай болады …

- Ең жаманы - сенің үй тапсырмасын орындамағаныңда емес, сен өтірік айтқаныңда! Сіз мені қатты ренжіттіңіз! - Анам уайымдайды.

Өтірік туралы айтудың тағы бір тартысы - ата -ананың эмоциясы. Анасы шошып кетті, әкесі жағымсыз, ол әжені өлтірді (шамасы, әже ұзақ өмірінде ешқашан өтірік айтпаған). Бұл ретте, қандай да бір дәптер туралы білмейтін аға, портфельде ме, әлде диванның астында ма, тіпті де қарамайды. Біз балаға түсіндіруге тырысамыз: өтірік айтудың қажеті жоқ, сіз ұсталып қаласыз, және бәрі өзін жаман сезінеді. Бала тек екінші бөлікті ғана естиді: егер сіз ұсталып қалсаңыз, ол жаман болады. Ұстап қалмаңыз және бұл жаман болмайды.

Баланы өтірік айтудан айыруға тырысып, біз оған өтірік неғұрлым күрделі болуы керектігін түсіндіреміз, ал іздерді мұқият жабу керек. Егер сіз дәптерді көрінбейтін етіп жасаудың жолын тапсаңыз, сынып жетекшісі ата -анаңызға телефон соқпаса, кинотеатр үйден алыс болса және сабақ уақытында сізді ол жерде ешкім қарсы алмаса, ешқандай проблема болмайды. Жалпы.

Ересектер өтірік айту өте ауыр нәрсе екенін біледі. Сіз нені және кімге өтірік айтқаныңызды есте ұстауыңыз керек, әр түрлі нұсқаларды басыңызда ұстаңыз, шығыңыз, теріске шығарыңыз … Өзіңізге қымбат, шындықты айту оңай. Бірақ мұны түсіну үшін сіз өзіңіздің теріңізде жатпаудың артықшылықтары мен кемшіліктерін бағалауыңыз керек және бірте-бірте өзіңіз үшін мінез-құлықтың оңтайлы үлгісін шығаруыңыз керек. Бұл әдетте (егер бар болса) жиырма бес жасында болады. Ал балалар болжауды білмейді. Ноутбукты кереуеттің астына жасырып, олар ноутбук ешқашан табылмайды деп үміттенеді. Балалар әдетте оптимистік.

Ал қазірдің өзінде мойындайық. Біздің қайсымыз ешқашан - қазір, біз үлкен болсақ та - ата -анамызға өтірік айтпаймыз? Дәрігердің айтқандары да, бастықтың өзін қалай ұстағаны да, өзінің жастық көзінің себебі де емес пе? Кейбір адамдар мұны шынымен жасайды. Қалғандары күн сайын өмірінің қай бөлігін ата -анасы үшін ашу керектігін және мұны қалай жасау керектігін шешеді.

Бірақ бұл мүлде басқа мәселе, олар маған айтады. Қарт ата -аналармен қарым -қатынас - бұл мүлдем бөлек спорт, және оны жасамайтын адам жоқ …

Иә бұл шындық. Оларға ешқашан өтірік айтпайтын адам жоқ. Бірақ «орта жастағы адамдарға» ғана емес, жалпы ата -аналарға арналған. Мұнда отбасылық қатынастардың ерекшелігі рөл атқарады, бұл бала өтірікке әкеледі. Шын мәнінде, сіз ата -анаңызға өтірік айтуға болады. Негізінде олар үшін өтірік айтпау өте қиын.

Ана шындыққа қарсы

Барттың анасы өткен аптада күйеуімен ұрысып қалған. Бірақ өз анасының сұрағына: «Қалайсың, қымбаттым?» еш ойланбастан жауап берді: «Бәрі жақсы, мама». Өйткені олар күйеуімен бір күнде татуласты, ал анам тағы бір апта бойы екеуіне де уайыммен қарайтын болды.

Барттың өзі жарты жыл бойы отбасын қараңғыда ұстады, оның ағылшын тілі мен математикадан алған білімі қалай болғанын. Анам уайымдай бастайды, алаңдайды, баласын көңіл -күйін бұзғаны үшін қорлайды, үйде шулы және нашар болады - кімге бәрібір? Барт тоқсанның соңына дейін жетеді (ол шынымен сенімді!), Және оған дейін өмір әлдеқайда тыныш болады.

Егер адамда анасы болмаса да, қиындықтар жеткілікті болса, оған бұл туралы айту оның алаңдаушылығының шамасына қарай ұлғаюын білдіреді. Ақыр соңында, ананың біздің проблемаларымызға шағымдануы оның толқуы ғана емес, сонымен қатар бізге қысым жасайды. Анам қатты уайымдағандықтан, сіз бірдеңе істеуіңіз керек: сендіру, демалу, бизнес туралы есеп беру, анамның отбасылық өмірі туралы жұбатудан гөрі, ауа -райы туралы айту үшін «анам уайымдайды!» Бізде қазірдің өзінде алаңдаушылық бар, бізде қосымша уайымға қаражат жоқ.

Бірақ бәрі жақсы болған кезде, сіз анаңызға айта аласыз. Максимум, ол алаңдайды, бала тынышталады. Бірақ егер оған күші жетсе ғана.

Демек - аналарға арналған затбелгі - бала өтірік айтпайды, егер бәрі онымен реттелген болса. Және өзінің ішкі жүйесі бұзылған кезде өтірік айта бастайды.

«Бірақ мен, - дейді алданған ана, - жүйенің бұзылғанын қаламаймын! Сондықтан мен балаға бірдеңе істемейтін сәтте көмектесу үшін шындықты талап етемін! ». Теорияда бұл. Бірақ іс жүзінде, баланың проблемалары туралы біздің стресспен, оның қабылдауында біз жағдайды нашарлатамыз. Басты мәселе - математиканың жасырын дәптері емес, ананың осыдан туындайтын күйзелісі.

Кез келген адам мезгіл -мезгіл өзін бақытсыз сезінеді, көбінесе не істеу керектігін білмейді, біреудің әділетсіздігіне ашуланады және, әдетте, ата -анасы қалағандай өмірге әрқашан риза болмайды. Айналада кернеу жеткілікті.

Үйдің міндеті - күйзелісті азайту, көбейту емес. Бұлай болмаған кезде бала өтірік айта бастайды.

Егер біз жағымсыз жаңалықтарға қалай әрекет етуіміз балаға жеңілдік болатынын және қажет емес ауыртпалық болатынын түсінгіміз келсе, жағдайды «бұру» қисынды. Біз өз анамыздың өзін қалай ұстағанын қалаймыз? Отыз жыл бұрын емес, кеше біз оған күлкімізбен сендіргенде, бізде ешқандай проблема жоқ? Оған қандай мінез -құлық бізге бәрін, бәрін, бәрін айтуға мүмкіндік береді? Сабыр, қолдау, ирония және бәрі жақсы болатынына сенімділік? Немесе, мүмкін, жұбаныш, жанашырлық және уақытында құшақтап өкіну қабілеті? Іскерлік талқылау, бізге қалай көмектесуге болады, «миға шабуыл»? Бұрынғы жылдың «Жылдық құжат» сыйлығы туралы - бізде бәрі дұрыс болмай жатқан кезде - дәл уақытында?

Әрине, біз есейгенде біздің тыныштығымызға ата -анамыз жауапты емес, біз олардың тыныштығы үшін жауап береміз. Біз ата -аналардың ақпаратқа деген қажеттілігін, ашықтыққа деген қажеттілігімізді және өз күшіміздің мөлшерін ескере отырып, диалог құруға кірісуіміз керек. Бірақ баланың жан тыныштығына біз де жауаптымыз! Ал проблемалар туралы сөйлескенде баланың жағдайы бірінші орынға шығуы маңызды, ал анасы бұл баланың жаңа айтқан сөзінен қорықпайды. Егер анамның нашар бағаға және балалық шақтың басқа да қиындықтарына реакциясы ауыртпалықтан гөрі қолдау болса, бала үшін өтірік айтудың бір себебі жойылады.

Бала үшін өтірік айту проблема емес, мәселенің шешімі. Әрине, ең табысты емес, бірақ ешқашан аяқталмайды. Міне, сондықтан өтірікпен күресу, біз сирек дегенде бір нәтижеге жетеміз (балалар дәптерді мұқият жасыра бастағанын қоспағанда). Бірақ өтіріктің қайдан шыққанын және оған не әкелетінін түсінуге тырысып, біз, кем дегенде, баламен қосымша байланыс нүктесін табамыз. Біз максималды түрде осы сәтте туындайтын сенім мен жылулықты қолданамыз және балаға өтірікке әкелген асқынулар кешенімен күресуге көмектесеміз.

Бартестің бастапқы мәселесі математиканы жек көретін шығар. Не оған онымен қиын, не қызықтырмайды. Бартес өзінің мәселесіне философиялық тұрғыдан қарайды: математика жоқ - проблема жоқ. Бірақ бұл философияда өмірдің ащы шындығы таңдала бастайды: мұғалімнің наразылығы, нашар баға, ата -ананың кінәсі және басқа да шу. Сол кезде, анасы құшақтап алған Барт мұрнын иығына көміп, математиканы ұнатпайтынына шағымданғанда - оған көмектесуге болады. Оқудан тыс уақытта үйірме туралы ойланыңыз, олар математиканың скучнолығын емес, сұлулығын көрсетеді, оқулықтың белгілі бір бөлігін қарастырады (мүмкін ол математиканы түсінбегендіктен жек көреді ме?) күндізгі уақытта мен скучно және ұнамсыз іспен айналысуым керек адам. Мүмкін бұл мәселенің нақты шешімі жоқ шығар - Барт математиканы ұнатпайды, ұнатпайды және сүйе алмайды. Бірақ менің анам жылылық пен ашықтық кезінде оған «олар мені түсінеді және маған жаны ашиды» деген сезімді беруге дайын.

Эмпатия мәселені шешуді білдірмейді. Анасы өзінің жанашырлығымен ұлын математикадан әрең босатады. Бірақ ол өзінің бақытсыздығын түсініп, математиканы ұнатпау құқығын қабылдай алады, алайда Барттың азапталғанын әлі де үй тапсырмасын орындауын талап етеді. Бұл жерде техникалық нәтиже емес, түсіну фактісі маңызды. «Түсіну» сезімі Бартты өтірік айту қажеттілігінен босатады.

Ал сабаққа көңілі толмаған балаға «біраз жұмыс жаса, сосын киноға бар» деген шарт қою қажет емес. Мұндай шарт - бұл тұзақ, оған он жылға түспеу өте қиын, ең бастысы, бұл не үшін қажет екені мүлде түсініксіз. Демалыс күндері сіз ата -анаңызбен бірге киноға бара аласыз. Сіз бұл бақытсыз математиканы жасамауға, киноға барудың құрметіне балаңызға бір рет рұқсат бере аласыз. Сіз келіссеңіз болады, алдымен кинотеатр, сосын математика, ол қаншалықты жағымсыз болса да. Сіз тіпті фильмдерге мүлдем тыйым сала аласыз. Бірақ сіз балаңызға өтірік айтудың ең қолайлы жолы болып көрінетін жағдайды өз қолыңызбен жасамауыңыз керек. Ата -ана мен бала арасындағы сенімділік тест тапсыру арқылы емес, қандай сынақтардан аулақ болу керектігін білу арқылы қалыптасады.

Ақ үкі мен сұр күн

Леон үнемі өтірік айтады. Белгілі бір себепсіз, жазадан қорыққандықтан емес, бірдеңе алғысы келгендіктен емес, дәл солай. Оның айтуынша, дене шынықтыру сабағына әйгілі ұшқыш олардың сыныбына келіп, оларға үлгілі ұшақтарды көрсетті, бірақ бірде -бір ұшқыш келмеді. Ол түскі ас кезінде екі таныс қыздың қалай төбелескенін қызу әңгімелейді, алайда олар шошқа тәріздес қылшықтар мен көгерулерді суреттейді - бірақ үзілісте ешкім күрескен жоқ. Ол ата -анасынан котенка алуға рұқсат беруін сұрайды, өйткені оның мұғалімінің мысықтары котяттарды дүниеге әкелді, енді оларды шұғыл түрде бір жерге орналастыру қажет - бірақ Леонның мұғалімінде мүлде жануар жоқ, оның жүнге аллергиясы бар. Леонмен үнемі бір нәрсе болады: оның көз алдында пойыздар соқтығысып, өрт шығады, кездейсоқ өтіп бара жатқандар оған деген сүйіспеншілігін мойындайды, шетелдіктер одан ақша сұрайды, ал терезесінде кездейсоқ ұшып бара жатқан ақ үкі тұрады. Бұл уақытта жапалақты көру мүмкін емес, ол аңға ұшып кетті. Бірақ егер сіз оның үстелге отырғанда тұмсығын қалай шертетінін білсеңіз!

Үкі қарапайым қиял деп санауға болады, бұл өтірік емес. Бірақ Леон дәл осылай, мүлдем сенімсіз, онымен болатын барлық нәрсені сипаттайды. Оның ішінде бағалар, ағымдағы оқиғалар, мектептегі қарым -қатынас, жақын болашаққа жоспарлар, тамақтану …

Ата -аналар адасып қалды: не болып жатыр? Неліктен дені сау, қарапайым болып көрінетін бала үнемі және үнемі өтірік айтады?

Біз бала үшін өтірік айту проблема емес, оның шешімі екенін айттық. Бала ішінара осылайша өзінің жеке ішкі шындықтарын қалыптастырады (көбінесе шығармашылық адамдар осылай қалыптасады). Мүмкін шетелдіктер онымен шынымен сөйлесіп жатқан шығар, және оған құрметпен қарау керек. Бірақ, ішкі шындықтан басқа, Леонның да сыртқы ақиқаты бар, ол оған ұнамайтыны анық. Әйтпесе, ол мұндай табандылықпен оны өзгертуге тырыспас еді.

Барлық балалар балалық шақтың бір бөлігін жалған немесе параллель деп атауға болатын әлемде өмір сүреді. Әр балаға өзінің Ғажайып әлемі қажет, әр баланың осындай елі бар. Сегіз жасында арыстанды гардеробқа отырғызбайтындар аз. Фантастика, қиял мен әдеттегі шеңберден шығу мүмкіндігі адам дамуында орасан зор рөл атқарады. Бірақ «әдеттегі кадрлардан шығу» мен өз шындығыңыз әлемінен мүлде қашуға тырысудың айырмашылығы бар. Бұл ересектерді әдетте өтірік ретінде қабылдайтын, жиі тітіркендіретін немесе үрейлендіретін әрекет.

Біз - ата -аналар баламыздың қалай өмір сүретінін және оның не сезінетінін жүз пайыз бақылай алмаймыз. Біз онымен өзімізді қалай ұстайтынымызды толық бақылауға да алмаймыз. Балалардың бақыты үшін балаға көп көңіл бөлу, онымен тәрбиелік ойындар ойнау, жаяу серуендеу және әр кеште күннің толық әсерін тыңдау жақсы болатынын бәрі түсінеді. Бірақ шынайы өмірде біз көбінесе «Простоквашинодан үш» мультфильміндегі Федор ағайдың анасы сияқты «теледидар көруге әрең жетеміз». Айтпақшы, Федор ағай бұл жағдайда көрнекі мысал. Бұрынғы өмірге қанағаттанбаған бала, басынан аяғына дейін жаңасын ойлап тапты: ол шынайы өмірде тыйым салынған жануарларды (мысық Матроскин мен ит Шарик) жасады, баспана тапты (ауылындағы тегін үй) Простоквашино), өмір ұйымдастырды (және сиыр сауады!), Тіпті жауды ойлап тапты, жаусыз әлем - оның Федор ағай әлеміндегі рөлін зиянды пошташы Печкин ойнайды. Өз әлемінде Федор ағай бір жағынан тәуелсіз, екінші жағынан үнемі назарда. Үйде оған көп рұқсат етілмеді, ал ата -анасына онша назар аударылмады. Простоквашинода бәрі керісінше: мысық пен ит Федор ағаны жақсы көреді және онымен сөйлесуге, оның барлық идеяларын қабылдауға және олардың көшбасшысы ретінде сөзсіз тануға үнемі дайын. Федор ағай Простоквашинодан үйінде жоқ дүниені тапты.

Бұл Леон іздеп жүрген әлем, сюжеттер ойлап тауып, барлығын (және өзін) олардың шынымен де болып жатқанына сендіреді. Шынында да, сендіру барысында оның сұр әлемі біздің көз алдымызда шынымен де өзгереді.

Мінез -құлық бейсаналыққа қарсы

Көрінбейтін кеңістіктерге араласудың пайдасы жоқ, біз әлі де оларға бағдарланбаймыз. Бірақ бізде нұсқаулық бар: бала. Бұл, ең алдымен, тыңдаудың мағынасы. Тыңдаңыз, оның фактілерге деген көзқарасына күмән келтірмей, оның қалай көретінін біліңіз.

Бала өзінің сюжеттері мен кейіпкерлері сыртқы әлем үшін жоқ екенін толық түсінеді. Ол үшін олар шынайы, бірақ бұл басқа шындық және ол айырмашылықты жақсы көреді. Сондықтан, күтпеген ата -ананың ынтасы: «Әрине, сенің жатын бөлмеңде ақ үкі бар, мен оны өзім тамақтандырдым» оны ұятқа қалдыруы да, ренжітуі де мүмкін. Біз айтқанымызға сенбейміз. (Егер сіз сенсеңіз, сонымен қатар сіз осы ақ үкіні өзіңіз көретін болсаңыз, онда сіз балалардың өтірігі туралы бұл бөлімді өткізіп жібере аласыз, сізде көптеген шындыққа қатысты проблемалар жоқ, ал сіздің балаңыз сізде). Бірақ ақ үкінің бар екендігімен дауласудың мәні жоқ, өйткені олар бізге оны өлтіреміз деп келген жоқ. Олар бізге оның өмірінің қуанышын бөлісу үшін келді. Біз үкі көре алмаймыз, бірақ қуанышты көре аламыз. Баламен бірге қуану үшін, біз оған сиқырлы үкіні көрмейтінімізді ашық айтамыз, бірақ бізде барларға қатты қызғанышпен қараймыз.

Бұл «бала оған барғысы келеді» векторына қатысты. Бірақ «бала мұнда нашар» векторы да бар. Бұл жерде, өкінішке орай, біздің әсеріміз шектеулі. Теориялық тұрғыдан алғанда, бала шынайы өмірде өзін нашар сезінсе, оған бұл әлемді түбегейлі қайта құрудың мағынасы бар. Шындығында, егер біз оны қалпына келтіре алатын болсақ, ақ үкі үйге ұшып кетпес бұрын жасар едік. Сондықтан біз әлемді қайта өңдеу туралы айтпаймыз, бұл әлемде не нәрсеге назар аудару керектігін көрген дұрыс.

Қиялға терең бойлап бара жатқан балаға не жетпеуі мүмкін? Менің ойымша, көбінесе - ата -ананың қабылдауы. Ата -аналар оған ұнайтын және қызығатын сезімдер, өткізілген сабақтардың, жуылған ыдыстардың немесе орындалған нұсқаулардың шартымен емес, өздігінен. Біз, әдетте, балаларымызды жақсы көреміз, бірақ біз оларды әрқашан ұнатпаймыз. Бала, егер ол басқаша (ақылды, арық, мобильді, танымал, белсенді, байсалды) болса, ата -анасы оны жақсы көретінін неғұрлым өткір сезсе, соғұрлым ол өзгеше болатын жерге көбірек тартылады. Біреу сиқырлы әлемді ойлап табады, ал біреу бала кезіндегі өмірінің барлық фактілерін өзгертеді. Қалай болғанда да, бала осылайша өзін шын мәнінде кімнен алыстатуға тырысады. Біздің «шындық» туралы. Шынында да, сенің ата -анаң сені ұнатпайтын әлемде өмір сүру өте қиын.

Меніңше, мәселе неде? Ол арықтауға мүмкіндік берсін (математикамен айналысыңыз, күн сайын байыпты болыңыз, вакуум) - мен оған басқаша қарай бастаймын, ата -ана сенімді. Бірақ бұл иллюзия. Мінез - бұл ішкі сезімді анықтаудан гөрі оны ақтайтын сыртқы фактор. Біз баланы өзіміз болғандықтан ғана ұнатпаймыз, және ол - бұл біз үшін басқа, мүмкін қабылданбайтын тұқымның жаратылысы, бізге қандай да бір түрде қарама -қайшы және қандай да бір дәрежеде бізге ұқсас. көтеру қиын.

Мұндай жағдайда бала (есін білмесе де) ата -анасын ұнатпайтындай әрекет етеді. Неге? Өйткені егер ол өзін мінсіз ұстай бастаса, бірақ әлі де ұнатпаса, бірде -бір бала құлағысы келмейтін тығырыққа тіреледі.

Ата -ана үшін «Мен баламды ұнатпаймын» деген шынайы түсінік тығырыққа тірелгендей көрінеді және мүлдем қабылданбайтын болып көрінеді. Бір қызығы, мұндай түсінік ата -анаға баланы қалпына келтіруден гөрі көмектесе алады. Сонымен қатар, қабылдаудың бастауы болыңыз. Біріншіден, бұл балаға қысымды азайтуға мүмкіндік береді. Егер жасалған математика ғаламдық тұрғыда ештеңені өзгертпесе (оны бәрібір ешкім өзгертпейді, баспаңыз - баспаңыз), сіз оның диванның астында жатқаны туралы жиі жанжал шығара аласыз. Екіншіден, біз баланы арамызда болып жатқан оқиғаға жауапкершіліктен босатамыз. Барлығы бұл мәселе математикада деп есептесе, бала жанжалға жауапты: егер ол математиканы жасаса, онда конфликт таусылады. Егер біз баланы ұнатпайтынымызды түсінсек, ол не істесе де, ол оған кінәлі болуды тоқтатады - және біз өзіміз де оны кінәлі деп санаймыз.

Үшіншіден, «Мен баламды ұнатпаймын» деп қабылдау оны құрметтеуге көмектеседі. Ол қиын жағдайда өмір сүреді және онымен жақсы күреседі. Ол күн сайын ата -анадан бас тартумен айналысады, әйтеуір аман қалады, тіпті өз әлемін ойлап табады, шындықты өзгертеді, шешімдер ойлап табады. Ол үнемі жұмыс үстінде: әлемде және ондағы орны туралы. Сонымен қатар, ол табанды, талантты және өзінің бұл жұмысында жалғыз.

«Мен баламды ұнатпаймын» дегенді түсіну бізге оның өтірігін түсінуге және қабылдауға мүмкіндік береді. Бала шындықты өзгерткісі келеді. Біз оның шынайылығында көп нәрсені өзгертуге болатынына келісеміз. Мұны қалай жасауға болатыны туралы бізде әр түрлі ойлар болуы мүмкін, бірақ біз және ол біздің бірге өмір сүруіміз идеалдан алыс екенін түсінеміз. Мұны түсінгеннен кейін бала өтірік айтуды және ойлап табуды тоқтатпайды. Мүмкін, қарым -қатынаста төзімділік пайда болады (және уақыт өте келе - және жұмсақтық), бұл бізге бір -бірінің қасында жеңілірек өмір сүруге мүмкіндік береді.

Ғылым мұражайы жасөспірімге қарсы

Лиза он бес жаста. Сыныппен бірге ғылыми мұражайға экскурсияға кеткенін ата -анасына хабарлағаннан кейін, Лиза досына қоңырау шалып, оған барады. Онда олар әдетте ата -аналарына айтпайтын нәрселер жасайды, содан кейін Лиза мұражайдан алған әсерімен үйге қайтады. Тек сәттілік - мектепте олар хабарландырулармен бір нәрсені шатастырды, ал сынып ғылыми мұражайдың орнына Лизаның анасы жұмыс істейтін атом электр станциясына экскурсиямен аяқталды. Кім қызының сыныбына жұмыс бөліміне экскурсияны қуана берді, бірақ басқа балалардың арасында қызының жоқтығына таң қалды. Кешке Ғылым мұражайы туралы толқып сөйлеген Лизаны одан да жағымсыз таң қалдырды. Ақырында, қыз мұражайларды жек көретіндіктен, ол ешбір мұражайда болмағанын мойындады, ал экскурсия кезінде ол көшеде жалғыз жүрді. Анам бұл жерде бірдеңе дұрыс емес екенін сезінеді, бірақ ол шындықтың түбіне жете алмайды. Сондықтан ол: «Неге маған өтірік айттың?» - деген сұраққа назар аударады.

Неге неге. Экскурсиялық бағдарлама өзгереді деп кім ойлаған! Егер бұл болмаса, Лизиннің досына баруы тыныш және кедергісіз өтетін еді. - Бірақ неге шындықты айтпадың? - және сіз қалай айтасыз? «Мама, мен досым екеуміз ақырында тыныш ұйықтай алатындай серуендегім келеді»? Бұл ақпаратты оңай жұта алатын ата -аналар бар. Бірақ олардың көпшілігі жоқ.

Жақында Лиза ешқашан мұражайды айналып өтпейтін еді; оның мүмкін болатын асқынуларға тұрарлық маңызды ісі болмады. Белгілі бір уақытқа дейін баланың әлемі толығымен ата -анасы ұсынатын нәрседен тұрады. Егер бұл дүние оның келіспеушілігін тудырса, бала наразылық білдіре бастайды: үй тапсырмасын орындамауға, өтірік айтуға, сыныптастарымен төбелесуге және т.б. Бірақ бұл әрекеттердің бәрі бір нәрсені білдіреді: кішкентай адам біз үшін құрған әлемде ыңғайсыз. Егер біз ыңғайсыздықтың себебін тапсақ, біз оны жеңілдете аламыз немесе баланың қиындықтармен өзара әрекеттесуіне қолдау көрсете аламыз, ал проблемалар азаяды.

Бірақ жасөспірім бұл өмірді біз ойлап тапқаны үшін ғана қарсы тұрды. Он бір жасар Лиза досына бару үшін кезектен тыс сапарға рұқсат сұрай алады, бірақ он бес жасында ол ештеңе сұрамайды. Ол ойына келгенін жасайды және егер ол табысқа жетсе, шын жүректен мақтанады. Лизаның ата -анасынан сұрамай -ақ, өз бетінше әрекет ету маңызды, сонымен бірге оларсыз олар мұны жақсы шешетінін көрсетпеуі керек. Оған тәуелсіздік пен өз өмірінің билігі қажет. «Сіз мұны істей алмайсыз» және «сіз ештеңені түсінбейсіз» деп күтілген наразылықтар Лизаны сендірмейді, керісінше, ата -анадан ештеңе сұрамау жақсы деген ойды күшейтеді. Қалай болғанда да, олардың жауаптары оны қанағаттандырмайды.

Жасөспірімге өтірік айту - оның өміріне ата -анасымен бірге жаңа шекаралар қою әрекеті. Үйден жасырынып шығыңыз, жерден қоршаудың мүк тәрізді тіректерін жерден алып тастаңыз және оларды қайтадан жерге тигізу үшін бірнеше қадам жылжытыңыз: кездейсоқ, қисық, қиғаш, бірақ ең бастысы - өз қолыңызбен. Егер біз қоршаудың толық тұруын қаласақ, біз үшін балаға осы посттарды өзгертуге көмектесу ғана қалады. Қисық болудың, жасырын болудың, жалғыз болудың қажеті жоқ. Шекарамызды бірге қайта қарастырайық және дәстүрлі ортақ жердің енді қай бөлігі сізге тиесілі екенін бірге шешейік.

Біз өсіп келе жатқан балаға рұқсат беруге дайын емес нәрселер бар. Бұл заттар біздің аумақ болып қала береді және біз оның шекарасын құрметтеу үшін аянбай күресеміз. Қалғанының барлығын жасөспірімнің бақылауына берудің мағынасы бар, соның ішінде біз риза емеспіз, біз ешқашан өзіміз жасамайтын едік, тіпті анамыз рұқсат бермеген нәрсені де беру керек. Бұл жер енді біздікі емес. Біз қақпаға қос құлыпты қойып, қоршаудың үстінен электр тогын өткізе аламыз - және біз үнемі құлыптың сынғанын, тоқтың ажыратылғанын және қашқынды ғылыми мұражайда таба алмаймыз. Біз өз қолымызбен қақпаны кез келген жағдайда не болатынын аша аламыз - бірақ бұл біздің еркімізге қарсы емес, бірақ бала екеуміз бірге шештік.

Оның қажеттіліктерімен санасуға келісе отырып, біз баланы өтірік айту қажеттілігінен босатамыз. Кілттерді алғаннан кейін ол қоршауға шығуды тоқтатады. Әрине, проблемалар мұнымен бітпейді, бірақ жасөспірімнің өз үйіне деген сенімі артады, нәтижесінде біз оған шынымен не болып жатқандығы туралы көбірек ақпарат алатын боламыз.

Мен тапсырыс беремін. Жасөспірімдердің өтіріктерінің кейбір деңгейі дерлік болмай қоймайды. Сабақты өткізудің, құпия сүйісудің және басқа да жеке өмірдің белгілі бір бөлігі кез келген жағдайда біздің көзімізден жасырын қалады (және бұл жақсы, әйтпесе жасөспірімдердің ата -аналары бір түн ұйықтамайды және олар жақсы ұйықтамайды). Бірақ егер бала онымен келіскенімізді азды -көпті бақылайтын болса, сонымен бірге оның тәуелсіздігінің қалғанын ата -анасы мойындағанын және дауласпайтынын, ол көп нәрсені өзі шешетінін және нені шешетінін көреді. ол әлі шешім қабылдай алмайды, ол әрқашан көмектесуге дайын - ол өзін түсінікті де, қорғалған да сезінеді. Бұл біз оған сәл тыныш бола алатынымызды білдіреді.

* * *

Бала үшін өтірік айту - ол бір нәрсені өзгертуге тырысатын құрал. Нақты не екенін болжау әрқашан оңай емес. Бірақ білу маңызды: балалардың өтірігінің әрқашан себептері бар және олар бізді қызықтыруы керек. Оған не кедергі? Қайда ауырады, нені басады, нені басады? Біздің ортақ өмірімізде бізге не сәйкес келмейді? Бұл туралы баланың өзінен сұрауға болады және тіпті қажет. Егер ол жауап бере алса, өте жақсы, бірақ мүмкін емес, балалар мұндай нәрселерді қалай тұжырымдауды білмейді. Сондықтан оның қалай өмір сүретінін және ойлауын, мүмкін онымен бірге - бұл өмірді қалай жақсартуға болатынын мұқият қарастырған жөн. Өтірікпен байланыссыз, тек өздігінен. Егер сіз мақсатты түрде іздей бастасаңыз, көптеген балалар қиындықтары өте айқын болады.

Біз бұл қиындықтардың бір бөлігін жоя аламыз немесе айтарлықтай жеңілдете аламыз, содан кейін жағдай тұтастай жақсарады. Өкінішке орай, біз ешбір мәселені шеше алмаймыз, бірақ біз балаға өз тәжірибесінің қисынды және дәлелді екенін сездіре аламыз, біз баланы түсінеміз және оған жанымыз ашиды, бірақ біз көмектесе алмаймыз. Қатаң айтқанда, кез -келген балалық шақтың тәжірибесі қисынды және дәлелді, егер біз көмектесе алмасақ, елемегеннен немесе ұрысқаннан гөрі жанашырлық танытқан дұрыс. Мәселені түсіну әрқашан оны шешуге әкелмейді, бірақ оның айналасындағы шиеленісті төмендетуге кепілдік беріледі.

Біздің күш -жігеріміздің нәтижесінде өтірік тоқтауы мүмкін немесе тоқтамауы мүмкін. Біртүрлі көрінгенімен, бұл мәселе емес. Баламызға қарау барысында, үйреншікті көрінбейтін бөлшектерге назар аудару ниетінде, онымен әңгімелесу кезінде, жағдайды ойластырып, оны жақсартуға тырысқанда, біз әдеттегіден асып кетіп, қарым -қатынасқа энергияны жұмсаймыз және осының арқасында өмірді жақсартады - оған да, өзіме де.

* * *

Сонда да балалардың өтірігінің несі айып? Біз оның не қызмет ететіні және нені білдіретіні туралы сөйлестік. Бірақ оның ішінде жаман нәрсе болуы керек! Бұл ата -аналар мен тәрбиешілерді қатты ренжіткені кездейсоқ емес, кез келгеніміз, кімнен сұрасаңыз да, еш ойланбастан жауап бересіз: бала өтірік айтпаған жақсы. Өтірік әрқашан негізгі мәселені көрсететінін ескерсек, бұл жақсы. Бірақ бәріміз де интуитивті түрде өтірік айтудың өзі қиын екенін сеземіз. Ал логикалық түрде ересектердің дәлелдері абстрактілі идеологиямен немесе құпия әрқашан ашылатындықтан сарқылады. Мен балалардан сұрауды шештім.

Олардың «өтірік айту жаман ба, жақсы ма, жоқ па?» Деген сұраққа жауаптары. жалғандыққа қарсы ересектердің жиі қайталайтын дәлелдері (менің респонденттерімнің көпшілігі оңай өтірік айтады, яғни аргументтер бөлек, ал өмір бөлек). Бірақ бір тоғыз жасар бала қызықты жауап берді:

- Мен өтірік айтқанда, әкеммен және шешеммен не болмайтынын талқылаймыз. Олар маған көмектеспейтін кеңестер береді, өйткені шын мәнінде менің өмірімде бәрі ондай емес, мен туралы мен туралы емес ойлар ойлайды, өйткені менің ата -анам мен туралы ештеңе білмейді. Сондықтан біз тек уақытымызды босқа өткізіп жатырмыз. Оны жоғалтпаған дұрыс.

Міне, мүмкін. Уақыт болғанда, біз тек уақытты ысырап етеміз. Оны жоғалтпаған дұрыс.