Егер некеде балалар болмаса, ажырасуға әбден болады деп ойлаймын. Егер сізде балалар болса, сіз көп ойлануыңыз керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Дереккөз: ezhikezhik.ru

Баланың алдында ант беру мүмкін бе, балалар мінез -құлықтың ата -аналық үлгілерін қабылдайды ма, егер сіз ажырасқыңыз келсе не істеу керек және айқайлап, қорлайтын күйеуіңізбен өмір сүру қажет пе? Отбасы және балалар психологы Катерина Мурашова хабарлайды

- Баладан оның отбасында проблемалар бар екенін айта аласыз ба?

Иә, мен тіпті фотосуреттен де білемін. Ия, және фотосуретсіз мен де жасай аламын. Мен кез келген балаға оның отбасында проблемалар бар екенін айта аламын. Мен ешқашан проблемасыз отбасыларды көрген емеспін.

- Ата -аналардың үнемі ант беруі балаларға қаншалықты зиян?

Егер ата -аналар үнемі ұрысып, бір -бірімен нашар қарым -қатынаста болса, бұл балалар үшін нашар. Басқа нұсқалар жоқ.

- Ал, ше? Басқа бөлмеге ант беру үшін кету керек пе?

Иә ол сондай. Егер қарым -қатынасты анықтау қажет болса және ата -анасы кең болса, яғни олар үнемі көтеріңкі дауыспен ант береді, мүмкін болса, мұны балалардың қатысуымен емес жасаған дұрыс.

БӘР УАҚЫТ ҚАРСЫЛЫҚТА БОЛСА, ЗЫЯНДЫ.

- Егер ата -ана үнемі айқайласа, онда олар өскенде балалар да айқайлайды ма?

Жоқ, міндетті емес. Темперамент мұрагерлікке жатпайды және холерикалық ананың флегматикалық баласы болуы мүмкін. Егер балалардың темпераменті басқаша болса, олар реактивтіліктің басқа түріне ие болады. Сонымен қатар, олар басқа мінез -құлықты әдейі қабылдауы мүмкін. Мысалы, маскүнем ата -аналар арасында балалар көбінесе алкогольмен бейтарап қарым -қатынаста болмайды. Немесе олар қорлауға бейім, немесе олар мүлдем ішпейді.

- Яғни, қарама -қайшылыққа байланысты ма?

Иә! Бала өскенде керісінше нәрсені таңдай алады: «Анам өмір бойы маған айқайлады, мен сүйекпен жатамын, бірақ мен балаларыма дауыс көтермеймін». Бұл жиі кездеседі, адамдар әлі де жануар емес және белгілі бір дәрежеде ерік бостандығына ие.

- Ал, жалпы, ата -аналар ұрысқанда балалар көп қиналады?

Олар үнемі жанжалдаса, бұл зиянды. Бірақ егер отбасы орташа жанжалды болса, онда бала өзінің осындай жағдайда өмір сүретініне үйренеді. Ал күрт өзгерістер айқайға қарағанда әлдеқайда зиянды болады. Мысалы, бала үнемі жынды сияқты айқайлайтын, не бір -бірінің құшағына лақтыратын, не сыпырғышпен қуатын отбасында бала өседі. Енді, егер кенеттен осындай отбасында анасы мен әкесі бір -біріне: «Қайырлы таң, қымбаттым, сен қалай ұйықтадың?» Деп айта бастайды. және «Қайырлы түн, қымбаттым, ертең кездескенше», содан кейін баланы қорқынышты мазасыздық күтеді.

- Яғни, балаға таныс нәрсе қажет. Сыпырғышпен - сыпырғышпен.

Иә, егер бұл отбасында сыпырғышпен қуып жету қалыпты жағдай болса, онда бала соған бейімделеді.

- Жақсы, баланың үнемі көз алдында сыпырғышы бар отбасы болады. Болашақта ол осындай қарым -қатынас моделіне ие бола ма?

Жоқ, жоқ, сен кімсің! Баланың көз алдында ұзақ уақыт бойы оның отбасы ғана емес. Бұл бұрын да, қазір де, теледидар мен интернет дәуірінде, тіпті одан да көп болды. Мысалы, менің балалық шағымды алайық - ол кезде интернет жоқ еді, біз бірінші теледидарды сатып алдық. Соған қарамастан, менің ауламның бәрі менің көз алдымда болды, менің достарымның коммуналдық пәтерлері болды, және барлық отбасылық қарым -қатынас коммуналдық дәлізде болды, және біз оларды «жерден, бірінші қатарда» айтуға болады. Мұның бәрі жылдар бойы дамуда болды. Баланың көз алдында тек отбасы ғана бар деген пікір дұрыс емес, әсіресе қазір.

- Яғни, балалар міндетті түрде ата -аналарының үлгісін қайталамайды ма? Егер отбасындағы анасы әкесін үнемі ренжітсе, онда бала міндетті түрде оған ұқсас әйел іздемей ме?

Жоқ әрине. Білесіз бе, бұл фрейдизмнің мүлде қарабайыр түсінігі.

ШЫНДЫҚТА, АТА -АНАНЫҢ МӘСЕЛЕЛЕРІ БАЛАНЫҢ ПРОБЛЕМАЛАРЫНА ТҮЗ ТҰРҒАНДА БОЛАДЫ.

- Демек, ата -ананың проблемасы балаларға тікелей әсер етпейді ме?

Шындығында, ата -ананың проблемалары тікелей баланың проблемасына айналуы мүмкін. Мысалы, егер анасы баланың төрт жасында сұрайтын «мама, сен өлесің бе?» Деген сұрағына жауап берсе, қорқыныш сезімі пайда болады. Содан кейін ата -ананың проблемасы - оның баласы бар, бірақ оның дүниетанымы жоқ - баланың мәселесі болады. Ол өз сұрағына жауап алмайды, ата -анасының қорқынышын көреді және бұл оның жеке проблемаларына айналады.

- Бала үшін отбасында қанша бала болғаны маңызды ма? Балалар қашан өздерін жақсы сезінеді - олар қашан жалғыз қалады немесе керісінше, олар көп болғанда? Ата -анасы жеткілікті күшке ие болатын балалардың оңтайлы саны бар ма?

Бұдан жақсы ештеңе жоқ. Бала саны маңызды емес. Ең бастысы - отбасында не болатыны. Төрт баланы жақсы көргенде, көңіл көтергенде және өмір сүруге үйреткенде, олар өздерін жақсы сезінеді, ал егер біреуді сүймесе, ол өзін нашар сезінеді. Және керісінше. Жалпы, екі қалыпты ата -ананың күші бірнеше балаға жетеді.

- Егер ата -аналардың жас айырмашылығы үлкен болса және олардың білім мен жалпы өмірге деген көзқарастары әртүрлі болса - бұл балаға қиындық тудыруы мүмкін бе?

Жас айырмашылығының бұған ешқандай қатысы жоқ. Менің кезімде мұғалімнің жас аспирантқа үйленуі ең көп кездесетін нәрсе болды. Білесіз бе, егер ата -аналардың бір -біріне айтары жоқ болса, бұл жас туралы емес.

- Көбінесе ерлі -зайыптылар бір -біріне риза болмайды. Айталық, әйелі - скучно, бірақ күйеуіне ұнамайды. Не істейін?

Сіз басқа адамды өзгерте алмайсыз. Сіз өзіңіздің мінез -құлқыңызды өзгертіп, серіктестің мінез -құлқының осыдан қалай өзгеретінін бақылауыңыз керек. Егер әйелі скучно болса, күйеуі өзін не өзгерте алатыны туралы ойлануы керек. Мұнда эксперименттер жүргізуге болады. Мысалы, ол әйеліне оны жақсы көретінін күніне бір рет айта бастайды. Немесе күнде бір шоқ гүл әкеледі. Немесе оны алты айға түйреуге уәде еткен барлық сөрелерді алып, бекітіңіз. Содан кейін ол сол қалпында қалды ма, әлде бірдеңе өзгерді ме, соны білуге тырысады. Мысалы, ол оны аптасына жеті рет емес, тек үш рет көре бастады. Сөрелер шегеленгендей, әдетте бір рет. Жарайды.

БІЗ ӨЗГЕРТЕ АЛМАЙМЫЗ, БІРАҚ БІРІМІЗ ӨЗІМІЗДІ ӨЗГЕРТЕ АЛАМЫЗ.

Біз басқаны өзгерте алмаймыз, бірақ әрқайсымыз өзімізді өзгерте аламыз, содан кейін айналамыздағы адамдардың мінез -құлқы да өзгереді. Ал егер сіз екінші жұбайыңыздың мінез -құлқы сіздің балаларыңыздың мінез -құлқына қандай да бір түрде әсер етеді деп ойласаңыз және сізге бұл ұнамайды, онда сіз жасай алатын жалғыз нәрсе - сіздің мінез -құлқыңызды өзгертуді бастау. Отбасы жүйе болғандықтан, бір нәрсе өзгере бастайды.

- Ал егер күйеуі әйелін қорласа? Ал әйелі қызының бұл әрекетін дұрыс деп қабылдағанын қаламайды. Ол жағдайды қалай өзгерте алады?

Иә, бұл өте жақсы үлгі. Бірақ тағы да, әйелі мінез -құлқын өзгертуге кірісуі керек. Қалай болғанда да. Тәжірибелік түрде. Арзан жиынтықты сатып алыңыз және айтыңыз: «Сіз мені қорлауға тырысқан сайын, мен шыныаяқтарды ұрамын. Себебі маған ұнамайды ». Оны қорлаудың әр әрекеті үшін ол шыныаяқ ұрады. Ол қайтадан тырысады, ол әлі де кесе алады - шапалақ! Біраз уақыттан кейін ол бір нәрсені түсінеді. Мүмкін ол оны қорлайтынын ойламаған шығар: «Мен неге бұлай дедім?». Біраз уақыттан кейін рефлекс пайда болады. Ол кесе қашан ұшатынын түсіне бастайды. Ал енді әйел, алдыңғы мысалдағыдай, зұлымдықты азайта алады - аптасына жетіден бір ретке дейін. Ал әйелі санай алады, жақсы, жақсы, аптасына бір рет ештеңе емес. Жағдай жақсарды.

- Қаржылық мәселелер балаларға қалай әсер етеді? Егер әкем жұмыссыз қалса және отбасы кенеттен кедейленсе, балалар лагерьге, теңізге, шетелге бармайды. Бұл балаға арналған драма ма?

Бұл драма ма? Драма - бұл әкемді көлік қағып кетуі. Және бұл жай ғана жағымсыз эпизод. Егер бұл отбасы үшін драма болса, онда мен оларға психологқа баруды ұсынамын, бұл отбасында күрделі мәселелер бар.

- Ал, бұл шынымен маңызды емес пе? Егер бұл бала беделді мектепке барса және бәрі Англияға жазға жіберілсе. Барлығы барады, бірақ ол бармайды.

Бұл басқа мектеп қажет екенін білдіреді. Шындығында, барлық ата -аналар баланы мектепке жібермес бұрын байыпты түрде ойлануы керек, мұнда кез келген нәрсе отбасының материалдық қауіпсіздігімен өлшенеді. Кез келген ата -ана, тіпті өте ауқатты да, оларды осындай мектепке берер алдында ойлануы керек.

- Анамның басқа адамы бар. Бұл балаға арналған драма ма?

Бұл әдетте ажырасуға әкеледі. Міне, ажырасу, иә, драма.

БІРІНШІ АНА ЖАҒДАЙҒА ШЫНДЫҚТЫ ҚАРАУЫ КЕРЕК.

-Мама не істеу керек? Балаға айт: «Мен басқасына ғашық болдым»?

Жоқ, жауапкершілікті балаға жүктеудің қажеті жоқ. Біріншіден, ол жағдайға шынайы қарауы керек. Өзіңізге: «Сізде басқа адам бар. Сонымен қатар, сізде бұл отбасы мен балалар бар. Не істейсің? « Және бұл жауапты өзіңізге беріңіз. Мен бұл туралы балаларға айтуым керек пе? Білмеймін. Егер балалар бір нәрсені білсе, ал балалар, әдетте, бәрін білсе, онда шындықты айтқан дұрыс. Мысалы: «Әкең екеуміз кетуге шешім қабылдадық. Мен Слава ағайға ғашық болдым, біз үйленуді жоспарлап отырмыз ». Немесе керісінше: «Сіз Слава ағайды білесіз. Сонымен, біз онымен қоштасуға шешім қабылдадық, мен енді оның саяжайына бармаймын ».

«Бірақ айту әрқашан оңай емес. Мысалы, әкенің басқа отбасы немесе балалары бар. Әйелі бәрін біледі. Бірақ бұл туралы балаға қалай айту керек?

Әрине, бұл оңай емес. Бірақ тартсаңыз, одан да нашарлайды. Балаға бұл туралы мүлде айта алмайтының анық. Ата -аналар алдымен жағдайды бірге талқылап, содан кейін бұл туралы қалай, кімге және баласына қалай айтатынын шешуі керек. Және олар шешкендей жасаңыз. Мысалы: «Иә, әкемнің басқа отбасы бар және тағы екі ұлы бар. Ол іссапармен кетпейді, бірақ оларға барады ».

- Бірақ бала ренжіп қалатын шығар?

Егер сіз оған осыны басынан бастап айтсаңыз. Ол үшін бәрі жақсы болады. Рас, ол мұны балабақшада айтқан кезде біртүрлі болуы мүмкін. Бірақ бұл оған емес, басқаларға оғаш болады. Бала үшін бұл дәл солай болады.

- Отбасылық мәселелердің балаға кері әсері бар екенін қалай түсінуге болады? Қашан қарым -қатынасты түзету үшін ата -аналар бастарын ұстап, жүгірулері керек?

Айта алмаймын. Білесіз бе, егер бала төсекте зәрін шығара бастаған болса (егер ол суық тиіп қалмаса) - сірә, анасы мен әкесі ұрысып жатқан жоқ. Сірә, ол орындай алмайтын кейбір талаптар. Егер балада қандай да бір неврологиялық көріністер болса, онда мен, ең алдымен, ата -ананың баламен қарым -қатынасын талдай бастайтын едім, олардың арасында емес. Тек содан кейін, егер мұнда ештеңе болмаса, сіз баланың отбасылық дисармония симптомының тасымалдаушысы екенін көре аласыз.

БАЛА, ӘЛЕСІЗ БАЙЛАНЫС, ОТБАСЫ ДИЗАРМОНИЯСЫ СИПМОМЫНЫҢ ЖҮРГІЗУШІСІ.

- Ал бұл қандай симптом?

Баланың неврозының нақты себебі болмаған кезде, бірақ невроз бар. Баламен ештеңе болмайды, демек, отбасында бірдеңе дұрыс емес. Ал бала, ең әлсіз буын ретінде, отбасылық дисгармония симптомының тасымалдаушысы ретінде әрекет етеді. Бұл соншалықты кең таралған емес, бірақ ол орын алады. Мен өз тәжірибемде бұған талай рет тап болдым.

- Ал ол қалай көрінеді?

Білесіз бе, әр уақыт жеке. Мұны анықтау өте қиын. Бұл ойға келетін соңғы нәрсе. Біріншіден, сіз мектепте, денсаулықта проблемаларды іздейсіз, мүмкін олар баладан тым көп талап етеді, мүмкін оның шеңбері аз, немесе, керісінше, көптеген үйірмелері бар. Ал содан кейін ғана сіз отбасылық мәселелер туралы ойлана бастайсыз.

- Бала үшін ажырасу, әрине, жаман. Бірақ кейде ажырасудың ең жақсы жолы бар ма?

Әрине! Көптеген жағдайлар. Егер, мысалы, күйеуі көп жылдар бойы ішсе, әйелін ұрса немесе оған күліп қараса, онда бірге өмір сүруді жалғастырудан гөрі қоштасу әлдеқайда жақсы. Ата -аналарға да, балаларға да.

- Егер қорқыныш болмаса, бірақ отбасында бақыт болмаса. Қандай жолмен сүйену керек - балаларға немесе өзіңізге?

Егер адамда қалай жақсартуға болатыны туралы нақты түсінік болса, онда сіз барып, жақсырақ істеуіңіз керек. Егер сіз өзіңіз не істеріңізді білмесеңіз.. Некеде балалар болмаған жағдайда ажырасуға әбден болады деп ойлаймын. Егер сізде балалар болса, сіз көп ойлануыңыз керек. Сіздің қанағаттанбаушылығыңыз отбасының бұзылуына себеп бола ма.

- Егер ата -ана ажырасуға шешім қабылдаса, олар қалай балаларына жақсы ата -ана болып қала алады?

Бір ғана әмбебап кеңес бар - балаларға мүмкіндігінше аз өтірік айту керек. Болып жатқан процесте өтірік неғұрлым аз айтылса, отбасының ыдырауының балалар үшін жақсы болатынына және ересектердің бала тәрбиесін сақтауға мүмкіндігі соғұрлым жоғары болады. Содан кейін, отбасы бұзылғанына қарамастан, балалардың анасы мен әкесі болады. Өтірік неғұрлым аз болса, болжам жақсы болады.

- Ата -ана мен бала арасындағы қарым -қатынаста адалдық ең маңызды болып шығады екен?

Иә, барынша адалдық. Әрине, абсолютті адалдық идеясы - утопия. Бірақ біз бұған ұмтылуымыз керек. Ал бірінші кезекте өтірік айтпау өте маңызды.