АНА мен ҚАТЕ БАЛАНЫ СҮЙМЕУ ТУРАЛЫ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл мақала өздерін дұрыс емес, жақсы емес, ақымақ және өте әдемі емес, надан, құнсыз сезінетін балалар туралы. Сонымен қатар, бұл кемелсіз балаларын қалай жақсы көретінін білмейтін аналар туралы мақала.

Басы өте қайғылы және мүмкін, оқырманның алғашқы сөздерінен бірдеңе қозғала алады, таныс ауруға жауап береді. Бірақ, егер сіз соңына дейін оқуды шешсеңіз, бұл сізге қатысты екенін білдіреді.

Ана туралы жаман сөз айту әдетке айналмаған. Ананың өмір сыйлағанына, ұйқысының болмағаны үшін, бала үшін «көп нәрсе істегені үшін» алғыс айту әдетке айналған. Ал «Анам мені жақсы көрмейді» деген сөйлем мүлде алдамшы болып көрінеді. Сіз одан бас тартқыңыз келеді, жасырынғыңыз келеді, қашқыңыз келеді, өйткені егер сіз оны қатты айтсаңыз, жүрегіңіз ауырады және үмітсіздік пайда болады. Өйткені, бала анасының махаббаты арқылы өмір сүру құқығын алады, өзінің бар екенін растайды, «Сен және бұл жақсы» деп танылады. МАХАББАТ арқылы. Сағатпен тамақтандыру арқылы емес, кітаппен білім беру арқылы емес, дөңгелектерде жүру және «даму» арқылы емес, сыйға тартылған ойыншықтар мен буға пісірілген котлеттер арқылы емес (өйткені бұл пайдалы). Және Махаббат арқылы.

Ал ана махаббаты қалай? Бұл кезде анасы баланың қайғысы мен қайғысына ортақтасады, баланың көз жасы - оның көз жасы, оның ауыруы. Бұл баланың табысының қуанышы, бұл ананың жетістігі үшін емес, бұл оның баласының жеңісі. Анасы баланың ауыртпалығын өзі үшін қабылдауға дайын, бірақ баланың табысын оған қалдырады. Ананың бақыты мен қуанышы - баланың өмірінде болғаннан, оны көргеннен. Бала ерінін бүктесе, ұйықтап жатқанда мұрнын әжімдеп, аяғымен күлсе - бұл бақыт. Бұл кезде ол шөптің үстінде жорғалап жүрген ледибугқа қызығып, мұқият бақылап отырады. Бұл тану «Сіз. Және бұл жақсы». Ал егер бала өзінің анасы үшін бата екенін түсінсе, онда ол интуитивті түрде бұл дүниенің берекесі деп тұжырымдайды. Ал оның бұл өмірде болуы дұрыс, солай болуы керек, оған мұнда, осы жерде қажет.

Анам мұның бәрін сезбейді деп ойлайық. Мұның себептері бар - олардың балалық шақтағы жарақаттары, айырылу тәжірибесінің өздерінің ауыртпалығы. Солай болады…

Ұйықтап жатқан балаға қарап, оның қалай ойнайтынын, қалай оқитынын, шалшыққа қадам басқанын және бүгін балабақшаға бармауды сұраған анасы не сезінеді? Бір жерде сезім бар, дәлірек айтқанда, мен оны сүймеймін, маған қажет емес, өйткені ол бала кезімде өзімді көрсетеді. Өйткені ол менен махаббат пен қабылдауды күтеді. Ол, өмірдің кішкене байламы, менде жоқ нәрсені қажет етеді, мен оған бере алмаймын. Мен беруім керек, өйткені егер мен бермесем, ол аянышты жылай бастайды, кішкентай қолымен бұрылып, көйлегімнің етегінен тарта бастайды және сол махаббатты іздеп менің көзіме аянышты қарайды. жоқ және жоқ.

Содан кейін толқын адам төзгісіз кінә мен ұят сезімін қамтиды. Баланың сүймейтін ананың өмірінде болуының өзі оны өзінің жарақаттарымен, өзінің бос жерімен, ішіндегі тесікпен бетпе -бет келеді. Ана махаббатына аш болған бұл аш нәресте көздері оның жоқтығының айғағы. Бұл адам төзгісіз тәжірибе!

Содан кейін, өз кінәсінен жасыру үшін, анасы баланы басқара бастайды. Ол одан кемшілік іздейді және оны түзете бастайды. Ол өзінің тітіркенуін баланың жетілмегендігіне қанағаттанбауымен, оның қателігіне қанағаттанбауымен ауыстырады. Бұл қолайлы нұсқа. Өйткені мен өз баламды жақсы көрмейтінімді және оның қатысуымен мені ренжітетінін басқа адамдарға айту мүмкін емес. Бірақ «менің бұзығым тағы да үшеуін алды» деп айтыңыз - енді сіз жанашырлықпен қарауға болады.

Ананың кінәсі наразылық пен сынның тағы бір бөлігін тудырады, бұл баланың үмітсіздігін тудырады, одан анасы одан сайын кінәлі сезінеді, оны тітіркенудің, сынның жаңа бөлігімен жабады, бұл баланың одан да үмітсіздігін тудырады және т., спираль түрінде.

Бала өзінің кемелсіздігін, жетілмегендігін және дұрыс еместігін сезініп өседі. Ол бірдеңе дұрыс емес екенін түсінеді және оны тез арада түзету қажет. Содан кейін, анасы үшін, ол өзін -өзі сындыра бастайды, пішінін өзгерте бастайды: мұнда - ол өзінің дұрыс емес бөлігін кесіп тастады, сонда - ол өзінің ұсқынсыздығын жабу үшін бір бөлігін ұлғайтты, мұнда - ол өзін кішірейтіп, сол жерде - ол қысылды шығу Бірақ ол қанша кесіп, өзін алып тастаса да, анама бәрібір ұнамайды. Ол нақты хабарлама алады: «Сізге бәрібір емес, сіз қалайсыз - сіз дұрыс емессіз, маған сәйкес келмейсіз».

Бірақ ана, ең алдымен, баласымен неге мақтана алмайтынын, неге оның қатысуынан ләззат ала алмайтынын, неге аналық бақытқа жете алмайтынын түсіндіруі керек. Бірақ егер ол есінен танып қалса, қуанатын жер қайда! Оқу, егер нашар болмаса, онда жақсы емес! Ыдыс жууды ұмыт! Кеше еденді дұрыс емес шүберекпен жудым! Қырыққабат қосылған қырыққабат сорпасынан бас тартады! Ағылшын тілінде айтылуы ақсап, фортепиано сабақтарын мүлде сағынады! Менің жүйкемді шайқалтады! Бұл олардың ұнатпауын түсіну қорқынышынан алыстататын «ана ақиқаттары».

Және мұндай «қате бала» қанша жамап, қайта жөндеуге тырысса да, анасының наразылығының шегі мен шегі жоқ. Оның жетістіктері еленбейді немесе бағаланбайды. Ал егер ол ағылшын тіліндегі айтылымды күшейтсе, кейін оның достары түкке тұрғысыз екені белгілі болады.

Сын толқыны ешқашан аяқталмайды, біріншіден, адам (және одан да көп, бала) бәрінде мінсіз бола алмайды, адамдар мүлде мінсіз емес. Егер біреуінде жақсы нәрсе болса, екіншісінде кемшіліктер болады. Екіншіден, егер сіз балаңыздың жетістіктері мен сәнін, оның еңбектері мен күш -жігерін мойындасаңыз да, сіз оны мақтан тұтуыңыз керек, содан кейін логикалық нәтиже махаббат, тану және қабылдау болады. Бұл жараланған, суық ананың сезіне алмайтыны. Содан кейін сын мен тітіркендіргіш дауыл жаңа кезеңге өтеді. Сонымен, соңы мен шеті жоқ.

Сюжетті дамытудың екі нұсқасы бар: не бала шексіз махаббатқа лайық бола береді (егер анасының алдында болмаса, онда жұбайының алдында, жұмыс жетекшісінің алдында, жалпы алғанда, басқа адамдар), немесе, егер баланың болмысы біршама өзгеріссіз қалса, онда ол мұнда бірдеңе дұрыс емес екенін түсіне бастайды. Содан кейін ол өзін анасынан алыстатуға, бөлек тұруға тырысады.

Бұл да оңай емес! Ол кетуге тырысқанда, ол ашудың тағы бір бөлігін кездестіреді: «Мен сен үшін көп нәрсе жасадым, көп түн ұйықтамадым, көп көмектестім, үйреттім, ал сен …». Қазірдің өзінде ересек адам, ол бала, тас пен қиын жердің арасында қалады: оның арасында кінә агрессивті анадан алыстау ниеті үшін және оның ынтасына енді төзгісі келмейді сіздің өміріңізге. Ол анасының алдындағы кінә мен парыз сезімдерінің кепіліне айналады. Бұл бұғаулардан шығу оңай емес! Өйткені, ол өзінің барлық балалық шағы мен жастығын жақсы және дұрыс, қолайлы және ыңғайлы болуға «үйреткен». Олай болмау, анамның өсиетін орындамау - ананың анатемасына берілумен тең. Бірақ ананың одан әрі құнсыздануына, бақылауына, сынына шыдау үшін наразылық қазірдің өзінде адам төзгісіз болып бара жатыр.

Ересек баланың алдында таңдау болады: не ананың ойынымен айналысуды жалғастыру, өзінің қалдығын жою, не өзінің «қателігі» үшін, «алғысыздығы» үшін өз кінәсімен бетпе -бет келу және осының азабымен өмір сүру. кінә.

Салауатты нұсқа - бұл екінші нұсқа, өйткені мойындауға, сүйіспеншіліксіз анадан мақұлдау алуға болмайды. Жоқ, анам «Уффф, болды, балам, енді сен кереметсің! Ересек өміріңе кіріп, жүрегің айтқандай істе! Мен саған батамды беремін!» Мұндай болмайды, болмайды, содан кейін анамның «Сен және бұл жақсы!» Деп мойындауының сиқыры болады. Анам әрқашан бақытсыз болады …

Алайда, ана сонымен бірге оның бос болуына кепілдік береді және жалғыздықтан қорқады, ұнамағаны үшін анасының кінәсі. Баланың жақын болуы оған ұнамайды, бірақ ол оны мүлде жіберуге дайын емес. Сонымен қатар, оған баласының бойында тәуелсіз, ересек адамды көру пайдалы емес, өйткені ол кезде оны көргісі келмеу құқығын мойындауға мәжбүр болады. Және бұл қорқынышты, қабылданбайды.

Бала осындай ананың қасында бола отырып, өзінің қателіктерінен үмітсіздік сезінеді, бірақ алыстап бара жатып, «көп нәрсе» анасына опасыздық жасағаны үшін кінәмен азаптала бастайды. Және де - бұл тәуелсіздіктен қорқу. Ақыр соңында, бұл оның басына қаншама уақыт бойы бұрғыланды, ол қаншалықты қысқа өмір сүрді, шешім қабылдауға дайын емес, қалай өмір сүруді білмеді.

Анаға қандай ұсыныс болуы мүмкін? Батылдықты жинап, өзіңіздің жалғыздыққа, жалғыздыққа қарсы тұрыңыз. Бала кезіңіздегі жарақаттарыңызбен өмір сүріңіз. Махаббатқа толы болу үшін - ең алдымен өзіңізге. Ақыр соңында, тек жеке толықтығымен бөлісуге болады. Бұл бір күндік жұмыс емес және сізге психологтың көмегі мен көмегі қажет болады.

Ересек балаға сүймейтін анаға қандай ұсыныс бар? Мұнда сіз өзіңіздің «мен» бейнесін қайта қарауыңыз керек. Ақыр соңында, көп жылдар бойы анаға қайта қарағаннан кейін, оның жеке құрылымы жоғалып кетті және сізге қайтадан жиналуға тура келеді. Менің кім екенімді, мен кім емес екенімді тағы да түсіну керек. Менің қандай қасиеттерім бар - менікі. Және қайсысы жасанды түрде бекітілген. Анамның нұсқаулары мен өсиеттерін, анамның мен кім екенім туралы тұжырымдары мен тұжырымдарын сыни түрде қарап шығыңыз. Банкте бұрын тапталған, құнсызданған жетістіктер мен жетістіктердің тізімін жинаңыз. Мен не істей алатынымды және нені жақсы білетінімді, нені, қайда екенімді еске түсіру үшін. Сондай -ақ - қателіктер жіберуге мүмкіндік беріңіз, өзіңіздің жетілмегендігіңіз бен жетілмегендігіңізге көңіл бөліңіз. Тағы біреуі - ананы сол күйінде қабылдау. Ол маған қажет нәрсені бере алмайтынын қабыл алыңыз. Ананың сүйіспеншілікті бере алмайтынын түсіну үшін, жоқ нәрсеге лайық болудың қажеті жоқ.

Өзін -өзі тану кезінде, өзі туралы және жетістіктердің ішкі торабы туралы түсінік ауыр, салмақты болады, егер өз ішінде қателесу құқығы болса, онда тәуелсіздіктен қорқу жойылады. Мұның бәрі қысқа мерзімде алынбайды, бұл жол, мүмкін бірнеше жылдан кейін. Бірақ сапар қанша ұзақ болса да, оны қабылдауға тұрарлық, себебі оның соңында Бостандық тұр.