Неліктен әйелдер қарым -қатынаста бақытсыз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Әйелдерде жиі кездесетін мәселе - ерлермен қарым -қатынас мәселесі. Әйелдер көбінесе өздерінің «проблемалы» еркектеріне, олар туралы қамқорлық жасамауға, жеткілікті назар аудармауға, мойындарына отыруға, агрессивті және сыйламаушылыққа шағымданады …

Сонымен қатар, көптеген әйелдер ер адамға (кейде ең лайықты емес) өзін және өмірін толығымен беруге дайын. Олар өз сезімдерінің үстінен түседі, өздерін сатады, шынымен де жасағысы келмейтін нәрсені жасайды. Олар қарым -қатынаста бақытты сезінбейді. Неліктен әйелдер әрқашан «қате» таңдағандай сезінеді? Бұл кездейсоқтықтан алыс, «зұлым тағдыр» емес, бұл олардың саналы, дәлірек айтқанда бейсаналық таңдау!

Серіктесті таңдауды анықтайтын ішкі критерийлердің бірі - ата -ананың сценарийі - таңдалған ата -анаға немесе ата -анасы идеалды жұбай ретінде шабыттандырған бейнеге ұқсас, немесе керісінше, теріс жағдайда отбасындағы қарым -қатынас, ата -ананың белгілі бір бейнесінен әдейі аулақ болады. Көбінесе бұл серіктестерді таңдауға мәжбүр ететін сценарий. Сценарийлер іріктеу критерийлерін, неке мотивациясын, неке мотивтерін, некеге дейінгі кезеңдегі және некедегі мінез -құлықты, жұбайына қатынасын, неке ұзақтығын, неке санын және т.б. - тұтастай алғанда, адамның бүкіл жеке өмірі.

Отбасында пайда болатын алғашқы қарым -қатынас шешуші болып табылады. Біздің өмірдегі таңдауымыз - жақындарымыз, достарымыз, бастықтар, тіпті жаулар - біздің бала кезіміздегі байланыстардың туындылары. Ал ересек жаста біздің балалық шақтың көріністері ойналады, дегенмен бұл әрдайым жүзеге аспайды. Жасөспірімнің, ұлдың немесе қыздың, ересектердің өмірі, достық пен неке - бұл ерте балалық шақтан басталған аяқталмаған сюжеттердің қайталануы.

Айналадағы адамдармен, оның ішінде қарсы жыныспен қарым -қатынас жасау стилі де балалық шақта қалыптасады. Балалық шақта ата-аналардың және басқа да үлкендердің бізге деген көзқарасының призмасы арқылы біздің «мен» бейнесіміз, өзімізге деген көзқарас пен өзін-өзі бағалау қалыптасады, олармен біз тәуелсіз өмірге енеміз және қарым-қатынас түрі тәуелді.

Өкінішке орай, көптеген орыс әйелдері (және тек қана емес) өзіне деген жақсы көзқарастың ішкі резервтерін қалыптастырмаған. Өзін-өзі бағалау, өзін-өзі сүю олардың еңбегін, нәтижесін, еңбегін мойындау фактілерін жинақтау арқылы қалыптасады.

Неліктен әйелдер қарым -қатынаста бақытсыз

Ал өзін жақсы көрмейтіндердің басқаларды жақсы көруі екіталай: мұндай әйелдер (және еркектер де!) Көбінесе әдейі үмітсіз қарым -қатынас орнатады, «проблемалық» серіктестерді қалыпты серіктестерден артық көреді: бұл өзіне қажетті сезімді береді: «Мен бармын. және өзімді тек басқалар арқылы көремін »… Өзін-өзі қанағаттанарлықсыз сезінетін адам өзінің «өзіндік бейнесін»: «Мен жақсымын», «Мен сүйікті адаммын» дегенді басқа адамдардың көзқарасы мен бағалауы арқылы аяқтауға тырысады, олар енді не істеу керек екенін «аяқтауы» керек. олардың ата -аналары өз уақытында істемеді. Бірақ бұл адамдардың пікірінше, өзіне деген жақсы көзқарасты дәл осылай алуға болмайды, олар бала кезіндегідей, ата -аналарға дәлелдеуге қажет болған кезде лайықты болуы керек: «Мен жақсымын, сен жасай аласың. мені жақсы көр». Сондықтан біздің өмір сүру кеңістігімізде «проблемалық» серіктес пайда болады. «Проблемалық» «құтқаруға», өкінуге, «жақсартуға», өзгертуге, осылайша сіздің маңыздылығыңызды, қажеттілігіңізді, қажеттілігіңізді толық сезінуге болады - сүйікті және танылмаған баланың осындай қалаған сезімдері. Мұнда біз атақты психолог Эрих Фромм енгізген «шартты» және «шартсыз» махаббат ұғымдарының бастауына тоқталамыз: Шартсыз махаббат - бұл толықтай қабылданады, қатысады, бағаланбайды. Әдетте мұндай махаббат - ана махаббаты. Шартты махаббат бағалауға байланысты, оны алу керек, құрметтеу еңбекті мойындау сияқты. Көбінесе бұл әке махаббаты.

Ата -аналар, әрине, балаларын жақсы көреді (біз экстремалды, патологиялық жағдайларды қарастырмаймыз), бірақ олар өздерінің сүйіспеншілігін балалық шағында алғанындай, дәл осылай көрсетеді. Олар әрқашан жақсы ниетпен жасайды, бірақ әрқашан тәрбиелеу әдістері мен мысалдар жақсы нәтижеге әкелмейді.

Егер бала кезімізде біз «шартсыз» махаббаттың жеткілікті мөлшерін алсақ - біздің ішімізде махаббаттың «резервуарына» толы, біз махаббаттың тапшылығын сезінбейміз, біз өзімізді барлық артықшылықтары мен кемшіліктерімен толық және толық қабылдаймыз., біз жеке шекараны құрдық, біз өзімізді жақсы көреміз және құрметтейміз … Тиісінше, біз серіктесімізге де солай қараймыз - біз оны құрметтейміз, оны сол күйінде қабылдауға дайынбыз, бостандығымыз бен даралығымызды сақтай отырып, оған бей -жай қарамаймыз.

Егер балалық шақта махаббаттың жетіспеушілігі болса, ата -аналардың мақтауын, сүйіспеншілігін, ықыласы мен сүйіспеншілігін алуға болатын ережелер мен жағдайлар жиі белгіленетін (рифманы айту, жақсы баға алу немесе жай ғана «мойынсұнғыш қыз бол») - біз серіктеспен қарым -қатынаста мінез -құлықтың бұл үлгілерін шығарамыз, сонымен қатар мақтауға, сүйіспеншілікке, назар аударуға тырысамыз, өз қалауымыздан бас тартамыз, серіктеспен қосыламыз, өзімізді мүлде қабылдамаймыз. - біз серіктесті қабылдай алмаймыз, енді біз оны құтқарамыз, өкінеміз, өзімізді жалғастырамыз - біз абайсызда ризашылығымызды, адалдығымызды және еңбегімізді мойындауды күтеміз, және біз күтпейміз! Неге? Өйткені бізден бұл туралы ешкім сұрамайды! Бұл біздің қажеттілік! Біздің таңдау!

Ешкім де «кемшілік» сезінуді ұнатпайды, сондықтан «проблемалық» серіктес өзінің дәрменсіздігін теріс мінез -құлықпен өтей бастайды. Ал енді, біздің «махаббат», «берілгендік» және «қамқорлық» үшін - біз сөгістерді, жанжалдарды, талаптарды, тіпті бетпе -бет келеміз … «Не үшін» деген шынайы таңданыспен ???

Өткен және қазіргі қарым -қатынасыңызды талдаңыз және сұрақтарға жауап беріңіз (шынайы түрде):

Сіз назардың, қамқорлықтың, махаббаттың жоқтығына шағымдандыңыз ба?

Сіз өзіңіздің серіктесіңізден көп нәрсені беретініңізді сездіңіз бе?

Сізді алдаған ба?

Адамға ұнау үшін өз қалауыңыздан бас тартуға тура келді ме?

Сіз қарым -қатынаста болдыңыз ба, онда:

• өзіңізді ай сайын ай сайын сендіріңіз, сіздің адам өмірін жақсартуға және аяққа тұруға өте аз уақыт қажет;
• өзіңізге ешкімді шынымен де жақсы көрмейтінін және оны сүйетін адамды өзгертетін жалғыз адам болатыныңызды айтыңыз;
• сенің адамыңды ешкім түсінбейтінін және оның кім екенін тек сен ғана білетінін сезесің - «сен оны мен сияқты білмейсің»;
• сіздің ер адам сізге жеткілікті назар аудармағаны үшін немесе өзінің лайықсыз әрекеті үшін достарыңыз бен туыстарыңыздан кешірім сұраңыз;
• сіз бұл адамнан кете алмайтындығыңызды сезінесіз, себебі бұл оның пайдасыздық сезімін күшейте алады, содан кейін ол ешқашан өзгермейді;
• Сіз өзіңіздің еркегіңіз сізге қамқорлық үшін жылулық пен мейірімділікті бермесе де, сіз онымен қарым -қатынасты жалғастыра беруіңіз керек екеніне сендіресіз, және ол бір күні сіздің күш -жігеріңіз бен оған деген сүйіспеншілігіңізді бағалайды, және бәрі жақсы болады.
• жиі сіздің серіктесіңізді қорғады немесе оның мінез -құлқы үшін басқалардан кешірім сұрады және оған ақтау жасады.

Егер сіз кем дегенде үш сұраққа «ИӘ» деп жауап берсеңіз - сіздің бойыңызда сіз махаббатқа лайық емессіз деген сезім пайда болады, яғни сіз өзіңізге деген көзқарасыңызды растайтын ерлерді өміріңізге тартыңыз. Сондықтан ерлермен үйлесімді, салауатты қарым -қатынас орнатуға, қуаныш пен қанағат сыйлайтын қарым -қатынас орнатуға кедергі болатын отбасылық сценарийлердің ішкі қарым -қатынасын және «қарғысын» АШУ және қайта құру өте маңызды, олар тек шынайы сыйластық негізінде құрылады..

Егер сіздің өміріңізде бірдеңе сіз қалағандай емес, керісінше емес болып жатқанын сезсеңіз, егер сіздің өміріңізді өзгерткіңіз келсе, жеке өміріңіздің сапасын едәуір жақсартыңыз. Сіздің өміріңіздің келесі аспектілерін шешу үшін келесі мәселелерді шешіңіз:

Өзін-өзі бағалау.

Балалық шағымның аяқталмаған ісі немесе ата -анамен жұмыс.

Сезімдермен жұмыс.

Тұлғалық шекаралар.

Өткен жарақаттармен күресу.

Жақындық шеңберлері.

Жеке өсу.

Бірлескен тәуелділіктің орнына сау өзара тәуелділік.

Олар «проблемалық» қатынастарға түспейді, аяққа баспайды және тығырыққа тірелмейді - олар басқа адаммен авторлық қарым -қатынаста құрылады. Бұл процесс, яғни таңдау бар екенін білдіреді: оған қатысу немесе қатыспау. Ақылға қонымды таңдау жасай алу үшін сіз осы «проблемалық» қарым -қатынастың қыр -сырын тануды үйренуіңіз керек, және ол үшін ӨЗІҢІЗДІҢ ТОЛЫҚ БЕЙНЕСІҢІЗ болуы керек, бұл туралы бізді қозғауға болатын бейсаналық мотивтер туралы.