2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Мен анасы оларды ұнатпайтынына сенімді адамдармен сөйлескенде, олар неге бұлай шешкенін сұраймын. Мен жауап ретінде естимін:
- Ол маған үнемі ант береді, ол маған риза емес.
- Ол мен туралы туыстарына үнемі шағымданады.
- Сіз одан жылы сөз естімейсіз.
- Ол маған мүлде көмектеспейді.
- Ол менің жетістігіме риза емес.
- Ол менің балаларым мен жұбайымды маған қарсы қояды.
- Ол мені жылайды.
- Ол маған өмір сүруге кедергі жасайды.
- Біз үнемі ұрысамыз.
Аргументтерде тізуге болатын көптеген нәрселер бар. Мұны маған жасөспірімдер емес, ересек адамдар, отбасыларымен және көбінесе өз балаларымен айтады. Клиенттермен мұндай жағдайларда мен көп сұрақтар қоямын және көп тыңдаймын. Анасы оны жақсы көреді ме, жоқ па деген сұрақтың жауабын біле алмаймын. Мен үшін басқа нәрсе маңызды - ол не сезінеді, ол немен байланысты. Сондықтан мен оған анасынан нені жетіспейтінін, махаббаттың қандай көріністері оған сәйкес келетінін, анасы олар туралы біле ме, олардың арасындағы байланыс қалай құрылғанын және ол мүлде салынғанын білуге тырысамын.
Мен клиентке де сенемін. Егер ол өзін жақсы көрмейді деп ойласа, мен шын мәнінде ол осылай деп ойлаймын, мен оны ешқашан анасы оны жақсы көретініне сендірмеймін, бірақ ол махаббатты осылай көрсетеді. Жағдайлар әртүрлі.
Өзін жақсы көрмеген бала сияқты сезіну ауырады. Егер сіздің сезіміңізге сенбейтін болсаңыз, бұл одан да ауыр болады. Мұның бәрі ашуланшақтықты, күшсіздікті және ашулануды тудырады. Анам - ең жақын адам, әсіресе ерте балалық шақта. Ал егер анам жақсы көрмесе, мені сүйуге кім қабілетті?! Ал неге ол мені сүймейді? Ақыр соңында, ол достарына жақсы қарайды, оған мысықтар мен иттер әсер етеді, бірақ мен тек айқай мен қорлауды аламын ба? Шамасы, бұл мен сияқты, мен анамды ренжітпеймін, алаңдамаймын, мазаламаймын - мен көп күш жұмсаймын, махаббатқа ештеңе қалмайды. Егер мен өзгерсем, өмірде бір нәрсеге қол жеткізсем, оны ренжітуді және ренжітуді доғаратын болсам, онда анам ақыры еріп, мені құшақтап, менімен қаншалықты мақтанатынын және сүйетінін айтады.
Мен осылай болғанын қалаймын. Бірақ, өкінішке орай, егер сіз істеріңізде, трансцендентальды биіктерге жетсеңіз де, ойлар мен әрекеттерде қасиеттілікке жетсеңіз де, бұл сіздің анаңыздың сізге деген көзқарасын өзгертетініне кепілдік бермейді.
Маған бір клиенттің әңгімесі әсер етті. Ол қамқор қыз болғандықтан, анасын тексеруге қымбат ауруханаға жеткізді. Процедураларды жасаған медбике анама: «Сіз қызыңызбен бақытты болдыңыз! Ол бәрін төлейді, сізбен күні бойы осында отырады, қолдау көрсетеді, мен жұмыстан демалыс сұрадым», - деді. Сол сәтте клиент айнадағы анасының жүзін көрді - ол жиіркену мен ашуланудан бұрмаланды.
Тіпті өте қамқор қыз ретінде сіз кепілдік берілген махаббатты алмайсыз. Өйткені бұл тек сіз емес … Адам өзінің жеке тәжірибесіне, мүмкіндіктеріне, мінезіне, психикалық және физикалық жағдайына және басқа да көптеген факторларға негізделген сезімдерді бастан кешіреді. Қатынастар мен сезімдер әрқашан екі жақтың да жауапкершілігі.
Алайда, бұл ұнатпайтын субъективті сезімді жоққа шығармайтын ұтымды түсіндірмелер. Сіз екі жағдайда сүйікті бала ретінде сезінуіңіз мүмкін:
- Анам шынымен жақсы көреді, бірақ ол махаббаты балаға сәйкес келмейтін түрде көрсетті.
- Анам шынымен жақсы көрмейді, баланы қаламайды, одан құтылғысы келеді, оны балалар үйіне береді және т.
Және бұл әр түрлі жағдайлар болғанымен, олар бастапқыда ұқсас түрде бастан өткерілген - сияқты ең жақын адамның ауыр бас тартуы … Дәл осы сезім балалық шақта төзуге болмайтын, ал ересек жасқа дейін созылып, ажырасу мен жоғалуды адам төзгісіз ауырлатады.
Егер адам мұны білсе, бас тарту тәжірибесімен бетпе -бет келсе, балалық шақтағы жоғалтуды өшіруге болады. Иә, иә, дәл шығын. Егер махаббат жеткіліксіз деген сезім болса, онда оны күткен, үміттенген, бірақ алған жоқ. Бұл қайғылы және өкінішті, өйткені бұл құмарлықты сол кезде ғана, балалық шақта, 20-30-40 жыл бұрын анасынан ғана алуға болатын еді. Мен үшін бұл - шешемнің ұнамайтынын сезінген кездегі мәселені шешудің бірінші кезеңі - мінсіз махаббат үмітімен қоштасу.
Осыдан кейін ренжіген және ұнатпайтын баланың ішкі жан дүниесін анықтауға болады, оның нені аңсайтынын, қандай махаббатты қалайтынын, оны қалай білдіретінін, оны қалай алғаны белгілі болады. Ең бастысы, мұнда және қазір жақындарыңыздың сүйіспеншілігі мен сүйіспеншілігін алуға және қабылдауға мүмкіндік бар, өйткені қазір қарым -қатынаста қандай қажеттіліктерді қанағаттандырғым келеді, мен үшін махаббаттың көріністері бар. Бұл екінші кезең - өзін, өзінің қанағаттандырылмаған қажеттіліктерін ашу, оларды қанағаттандыру жолдарын саналы түрде іздеу.
Ал одан әрі, қабылданбаған махаббатты жоқтағаннан кейін, ұнатпайтын ішкі баласын ашқаннан кейін, оны жұбатып, тәрбиелегеннен кейін ананы табуға болады. Мүмкіндігінше жақсы көретін нағыз ана. Немесе қалай білмегендіктен сүймеді. Бұл үшінші кезең - шындықпен кездесу … Ал осының негізінде, егер мұндай тілек болса, нағыз тірі анамен байланыс орнатуға болады. Бұл мүлде жаңа деңгейдегі қарым -қатынас, екі ересек адамның қарым -қатынасы болуы мүмкін.
Бұл үш кезең өте ерікті және менің осы мәселеге қатысты тәжірибеме негізделген. Және олардың әрқайсысында, әдетте, бала кезіндегі реніш, кінә, ашулану, күшсіздік сияқты күшті сезімдермен кездесу керек. Көбінесе идеалды анадан «шынайы» ананың махаббатын алуға үміттеніп, анасына деген балалық ренішпен қоштасу үшін әр кезеңнен бірнеше рет өтуге тура келеді. Бірақ мен қоштасқым келмейді, және бұл өте түсінікті, өйткені бұл жағдайда сіз өсіп, өзіңізге сүйікті ана болуыңыз керек, және бұл ішкі жұмыс.
Егер сіз түсініктемелерде осы тақырып бойынша өз пікіріңіз бен тәжірибеңізбен бөліссеңіз, мен риза болар едім.
Жалғасы бар…
Ұсынылған:
Анам жақсы көрмейді, әкем мақтамайды. Әлеуметтік сценарийлер
Әлеуметтік сценарийлер - бұл басқа адамдармен және тұтастай қоғаммен қарым -қатынас жасау тәсілдері, біздің қарым -қатынасты орнату және сақтау (немесе үзу) тәсілдері - кез келген байланыстар мен байланыстар, іскерлік қарым -қатынаста да, тіпті біздің ішкі әлемімізде де (жеке бөліктер арасындағы қатынастар, мысалы, ішкі фигуралар арасындағы).
Егер некеде балалар болмаса, ажырасуға әбден болады деп ойлаймын. Егер сізде балалар болса, сіз көп ойлануыңыз керек
Дереккөз: ezhikezhik.ru Баланың алдында ант беру мүмкін бе, балалар мінез -құлықтың ата -аналық үлгілерін қабылдайды ма, егер сіз ажырасқыңыз келсе не істеу керек және айқайлап, қорлайтын күйеуіңізбен өмір сүру қажет пе? Отбасы және балалар психологы Катерина Мурашова хабарлайды.
Анам мені жақсы көреді
Анашым, мені жақсы көріңіз … NdАл мен өз қалауымнан бас тартамын, сен қалағаннан басқа нәрсені сезінуді тоқтатамын. Менің денем сезімсіз, өлі болады, бәрін жиіркенішсіз, ашуланбай және ауыртпастан қабылдайды … Есте сақтаймын, екіншісі маған қарағанда маңызды, мен шексіз тырысуым керек, қарама -қайшылық жасамауым керек, дауласпауым керек, реттеу керек, болжау керек, ашуланбау керек.
Неліктен мені жақсы көретіндерге қызығушылық жоғалуда / мен суық адамдарды жақсы көремін, мен не істеуім керек?
«Мен қызбын, мен 22 жастамын, екінші тұрақты моногамдық қатынаста. Жігіт бірдей жаста, біз алты ай бойы бірге болдық, бірақ бұрынғы қарым -қатынаста қалыптасқан жағдай қайталанады - кәмпит -букет кезеңі аяқталды, бірігу кезеңі өтті, мен серіктесіме деген қызығушылықты жоғалта бастадым.
Егер ол мені алдап жүрсе не қызғаныш жақсы немесе жаман болса ше?
Қызғаныштың себептері қандай? Қызғаныш жақсы ма, әлде жаман ба? Бұл сезімді қалай қабылдауға болады? Қызғанышты «жақсы» немесе «жаман» санаттарға жатқызуға болмайды, оны қалыпты жағдай деп қабылдаған жөн. Бұл сезім, кез келген басқа сияқты, пайда болады және жоғалады.
