Өзін-өзі бағалау жанжалға қалай әсер етеді

Мазмұны:

Бейне: Өзін-өзі бағалау жанжалға қалай әсер етеді

Бейне: Өзін-өзі бағалау жанжалға қалай әсер етеді
Бейне: Өзін–өзі бағалау әдістерінің ұйымдастырылуы 2024, Наурыз
Өзін-өзі бағалау жанжалға қалай әсер етеді
Өзін-өзі бағалау жанжалға қалай әсер етеді
Anonim

Жыл соңы. Көптеген компаниялар кадрлық аттестациядан өтеді. Бағалау объективті, біржақты, формалды, агрессивті, үстірт, психологиялық, кәсіби және т.б.

Бағалау қажет пе, қажет емес пе, дұрыс па, жоқ па, біз бұл туралы басқа мақалада айтатын боламыз.

Бүгін мен аттестацияға дайындалып, емтихан тапсыратын қызметкерлерге қолдау көрсеткім келеді, өйткені мен өз тәжірибемде бір маңызды жайтты атап өтемін - мұның ішіндегі ең үлкен қорқыныш - басқа адамдардың көзіне «жаман» адам ретінде көрінуден қорқу, кәсіби, көшбасшы … өзін-өзі бағалау, біз басқа адамдарға ұнағымыз келеді, бұл біз үшін маңызды!

Бұл керемет толқу сезімі - мен басқалардың көзіне қалай қараймын. Ақиқаттың сәті мынада: біз өзімізді әлемге тарататын болсақ, біз өзімізді сырттан көрмейміз және көп жағдайда адамдардың бізді қалай қабылдайтынын бағаламаймыз, тек бұл туралы біздің жеке пікірімізге сүйенеміз.

159-642003522b794132d9648d7b8c352094
159-642003522b794132d9648d7b8c352094

Және бір рет, басқа адамдардың біз туралы не ойлайтыны туралы біздің идея арасындағы тепе -теңдік бұл мәселедегі біздің сенімдерімізбен сәйкес келмейді - бұл сол! Әлем құлайды, өзін-өзі бағалау төмендейді және еденге құлаған өзін-өзі бағалауды қалпына келтіру басталады.

Күрестің қандай түрлері жиі қолданылады? Бұл, әдетте, біздің қорғаныс механизмдері:

- Менің сүйіктімді бағалайтындарға агрессия мен шабуыл. Ол өзін әділдік пен шындық үшін күрес ретінде көрсете алады.

- Күлкі, болып жатқанның бәрі маңызды оқиға емес екенін көрсету. Күлкі, біз білетіндей, бұл адамның не оқиғаның мәнін түсіреді.

- Сарказм. Әдетте бағалауға қатысатындардың барлығын елемеу түрінде.

Қарап көрейік, бірақ біз не істей аламыз? Қалай дұрыс әрекет ету керек? Өзін-өзі бағалауды тиісті деңгейде қалай ұстауға болады?

Әрине, біздің өміріміздегі әрбір оқиға бірегей және көптеген жеке ерекшеліктермен және бірегей жағдаймен ерекшеленеді.

Алайда, егер сіз шындықты жеткілікті түрде қабылдауға үйренсеңіз, онда көптеген мәселелер жойылады және әлем жарқын түстермен жарқырайды, ішкі наразылық үні өшеді және тепе -теңдік сезімін біз қалаған уақытта қосуға болады.

Мен Эрик Берннің ескі техникасын қолдануды ұсынамын.

Сонымен, бұл теорияға сәйкес, үш негізгі эго күйі бар-Эго-Ата-ана, Эго-Ересек және Эго-Бала. Осы күйлерді тереңірек түсінуге мүдделі кез келген адам Э. Берннің «Ойын ойнайтын адамдар» кітабын оқыңыз. Бұл мақалада мен әңгімелесушінің сізбен қандай күйде сөйлесіп жатқанын қалай анықтау керектігін және сабырлылық пен ақылға қонымдылықты сақтау үшін оның сөздеріне қалай әрекет ету керектігін қысқаша нұсқаулық беремін.

Ата -ана стратегиясы - белгіленген ережелерді сақтау талабы, тәрбиелеу, айыптау. Кілт сөз: «Міндетті»

Ересектерге арналған стратегиялар - болып жатқан жағдайға адекватты жауап беру, шындықты объективті бағалау, әрекеттердің орындылығы. Кілт сөз: «Пайдалы»

Бала стратегиясы - тұлғаның шығармашылық көрінісі, риясыздық, балалық шаттық күйі және т.б. Кілт сөз: «Мен қалаймын»

Конструктивті әңгіме әңгімелесушілердің екеуі де «Ересектер» күйінен сөйлегенде ғана мүмкін болады

Жанжал жағдайлары әңгімелесушілердің бірі «Ата -ана» күйінен әңгіме жүргізген кезде туындайды. Есіңізде болсын - дәл осы сәтте «Бала» күйі екінші әңгімелесуші үшін автоматты түрде қосылады. Жанжалдар осылай басталады.

Сізге тәжірибеден мысал келтірейін. Мен сынақ мерзімі аяқталғанда жұмыс істейтін компания «360 градус» сертификатын жүргізеді. Бағалау комиссиясы жаңадан келген адаммен жоғары дәрежелі және ұқсас мәртебеде тікелей қарым -қатынаста болатын әріптестерден құрылады. Жаңадан бастаушы, басқалар сияқты, өзін сол параметрлер бойынша бағалайды. Сауалнама үш бөлімнен тұрады - кәсіби дағдылар, командалық ынтымақтастық дағдылары және жеке ерекшеліктер. Бағалау түрлері норма, нормадан төмен немесе жоғары, ал сарапшы, яғни. дағдылардың көрінуінің ең жоғары деңгейі.

Жаңа қызметкер өзін барлық жағынан сарапшы ретінде бағалады. Қызметкерлер кәсіби дағдыларды норма ретінде, ал ынтымақтастық пен жеке ерекшеліктерді нормадан төмен деп бағалады. Әдетте, егер рейтингтерде осындай айқын алшақтық болса, біз әрқашан мұндай жағдайларға жаңадан бастаушыларды жаттықтыру процедурасын қосамыз. Біз үшін бұл жағдайды жақсарту үшін жұмыс істеу керек, өсу аймағы бар, біз қызметкерге оның жағдайын жеңуге көмектесуіміз керек екендігінің сенімді бағдаршамы … Жаңа қызметкерді бағалағандардың бәрі көмек көрсетті. оған командада дұрыс қарым -қатынас жасауды үйренуге көмектесу.

image
image

в итоге от коучинга она отказалась, и начала на следующий день после аттестации бороться со всеми участниками оценочной комиссии, с кем-то открыто шла на конфликт, с кем-то тихо за спиной вела партизанскую войну. у нее появился даже свой спасатель, который помогал ей поднимать упавшую самооценку.

в какой-то момент времени эта молодая женщина обратилась ко мне за помощью, как она сказала, чтобы восстановить отношения в коллективе. наш с ней диалог привожу с комментариями по э. берну, чтобы было понятно, где и в какой момент она начала создавать конфликт, хотя изначально ее цель была позитивной.

ее первая фраза:

- я заметила, что вы перестали со мной общаться! почему?

начало разговора идет из родительской позиции. назовем вещи своими именами – это конкретный наезд, а не демонстрация желания создать доброжелательные отношения.

- как ты это определила? по каким параметрам?

мой ответ из взрослой позиции, которая всегда приглашает к конструктивному диалогу. в данном случае предложено уточнить, по каким признакам она сделала свои умозаключения. отсутствует упрек в том, что ее слова неправда или ответное обвинение, просто уточнение и что важно! интерес к ее мнению – по каким параметрам?

- мы перестали по утрам вместе пить кофе.

взрослый ответ. констатация объективной реальности.

- я каждое утро, когда прихожу в офис, иду пить кофе в кофе-зону. если раньше ты в это же время приходила в кофе-зону, и мы вместе пили кофе, то теперь ты перестала это делать. (взрослый ответ. констатация объективной реальности) далее мне захотелось проверить, а есть ли у нее другие стратегии общения, кроме родительской. для меня изначально была понятна причина ее конфликта с коллективом – она всегда со всеми общалась только из состояния «родитель». и я задала ей следующий вопрос:

- почему ты перестала приходить утром пить кофе?

мой вопрос был задан из родительской позиции, а значит, у нее включилось состояние ребенка, у которого требуют отчет за ее действия. обычно она себя так вела со всеми))). отвечать она не стала.

у родителя вообще две основные стратегии, он либо наезжает на собеседника, либо осуждает какие-то события или общих знакомых, например, - « а раньше все было по-другому, не то, что сейчас» или «а петька-то вообще перестал работать, на что живет не понятно…»

сотрудница четко берет еще одну родительскую стратегию и говорит:

- знаете, а наташа говорит, что я с ней общаюсь сквозь зубы…

родительская стратегия наехать на общих знакомых.

- ты зачем мне сейчас это говоришь?

взрослый вопрос, уточнение и интерес к словам собеседника, приглашение к разговору.

всё, больше сотрудница говорить не могла. у нее сформировалось два варианта поведения - обвинить меня в том, что я не дружелюбная (родительская позиция) или расплакаться (детская позиция. мир ее не понимает, все плохие, меняться не хотят, все злые, обидели ребенка).

дальше я с ней уже работала как коуч, поднимала ее самооценку, чтобы вернуть ей ее ресурсное состояние и научиться адекватно общаться с людьми. она даже и не замечала, что сама создает конфликт, своими же действиями, что достаточно понять свои модели поведения и мир станет дружелюбным. а главное самооценка будет всегда в норме.

это очень показательный пример, когда на аттестации человек получает обратную связь и встает в позицию защищающейся жертвы. никому от этого не хорошо, особенно самой жертве.

итак, запоминаем:

  1. когда мы ведем разговор из взрослой позиции, то конфликта не возникает.
  2. взрослая позиция это объективная оценка реальности, интерес к мнению собеседника, приглашение продолжить разговор.
  3. ведение диалога из родительской позиции ведет к конфликтам.
  4. если собеседник отреагировал как «родитель», начинается война.
  5. если собеседник отреагировал как «ребенок», он превращается в жертву.
  6. состояние жертвы в большинстве случаев побуждает человека мстить обидчикам.

попробуйте понаблюдать за своими состояниями, когда ведете переговоры, т.е. то, как вы сами реагируете на слова других людей.

отследите в разговорах, как ваши собеседники реагируют на ваши слова.

научитесь жить в мире с самим собой и другими!

Ұсынылған: