Махаббат, тәуелді емес

Мазмұны:

Бейне: Махаббат, тәуелді емес

Бейне: Махаббат, тәуелді емес
Бейне: 2Rar - Mahabbat ertegi emes 2024, Наурыз
Махаббат, тәуелді емес
Махаббат, тәуелді емес
Anonim

Бізге ешқашан сау, сүйіспеншілік қарым -қатынасты қалай құруға және сақтауға үйреткен жоқ. Бірақ біз бір -бірімізге өте қажетпіз, және көбінесе еркек пен әйел арасындағы қарым -қатынас адам өміріндегі ең маңыздыларының біріне айналады.

Бала кезімізден біз естеліктердің багажын, ата -ананың қарым -қатынасын және бала ойлап тапқан өмір сценарийін, оның ішінде серіктеспен қарым -қатынас орнату сценарийін алып келеміз. Бірақ баланың санасы жоқ және оған тек ата -анасы мен бүкіл қоғам берген білімге сүйенеді.

Біз бәріміз бақытты болуды және сүйікті болғымыз келеді, бірақ біз дұрыс түсінеміз бе - МАХАББАТ?

«Мен - менмін.

Сіз - сіз.

Мен сенің үмітіңді ақтау үшін өмір сүрмеймін.

Сіз менікіне сәйкес өмір сүрмейсіз.

Мен - менмін.

Сіз - сіз.

Егер бір сәтте және

біз бір сәтте сәйкес келеміз - жақсы.

Егер жоқ болса, онда бәрі жақсы.

Мен саған ұнауға тырысамын, өзіме сатқындық жасаған кезде мен өзімді ұнатпаймын.

Мен сені шын мәнінде қабылдағанның орнына сені қалағандай етіп жасауға тырысқанда мен сені сүймеймін.

Сен - сенсің, мен - менмін ».

Фриц Перлс

Өкінішке орай, біз көбінесе махаббатты эмоционалды тәуелділікпен алмастырамыз. Шын мәнінде, эмоционалды тәуелділік - бұл жеке тұлғаның бір бөлігін басқа бір тұлғамен, мысалы, біртұтас бүтінге, бір адамға біріктіру үшін қысым жасау. Сонымен бірге адамның жеке өмірі мен жеке мүдделері фонға кетеді, тек қарым -қатынас пен тәуелділік объектісі назарда қалады. Сондай -ақ, серіктестердің ешқайсысы ол қажет екенін біле және сезе отырып, олардан шыға алмайды.

Бұл жағдайда эмоциялар жағымды да, жағымсыз да болуы мүмкін, бірақ ең бастысы өте жарқын және күшті немесе күрт өзгеріп, бір полюстен екіншісіне ауысады.

Егер адам қарым-қатынасты сақтау үшін өзін жоғалтып алса, бақыт жоғалады және соңында қарым-қатынасты үзу немесе өзінің жақсы емес екендігі туралы ойлар пайда болады (бұл, өкінішке орай, жиі болады).

Егер үзіліс қажет екенін түсіну пайда болса, үрей пайда болуы мүмкін. Бірлескен өмірдегі суреттер менің көз алдымда жыпылықтай бастайды, бұл қарым -қатынаста қауіпсіздіктің елес сезімі пайда болады.

Егер мен оған көбірек ұқсамаған болсам ше? Немесе ол кейін өзгеретін шығар? Ол басқамен кездесіп, мені ұмытып кетсе ше? Егер мен мәңгілік жалғыз қалсам ше? Егер ол мені жаман деп шешсе ше? Бұл қорқынышты сұрақтар сізді жынды қылып жіберуі мүмкін, ал олардың негізгі мақсаты сізді тоқтату, қорқынышта ұстау, өзін-өзі бағалауды жою, бір сөзбен айтқанда, ажырасудың алдын алу!

Айырмашылықты сезініп, қай опция сізге көбірек сәйкес келеді деп жауап беріңіз?

«Мен сенімен бірге болуды таңдадым, өйткені сенің компанияңда мен жақсымын, өйткені сенің қатысуың менің өмірімді жақсартады, мен сенімен бақыттымын».

«Мен онымен бірге болуды жалғастырамын, өйткені мен жалғыздықтан қорқамын, жалғыз жеңе алмаймын, өйткені мен өз өмірімді құра алмаймын, себебі мен оған керекпін».

Айырмашылығын көріп тұрсыз ба? Сіз жауап бердіңіз бе?

Егер сіз эмоционалды тәуелді болсаңыз, сіз басқасын таңдамайсыз. Сіз онымен біргесіз, өйткені сіз онсыз өмір сүре алмайсыз.

Таңдау- еркін, күшті және өз өміріне жауапкершілікпен қарау. Бұл - өзіңе сену, өзіңді сүю және бағалау туралы.

Қажет ету - басқаға тәуелді болу, өзіне сенбеу, басқа біреудің бақылауында болу немесе өзін -өзі бақылау, өзін немесе басқасын құнсыздандыру.

Енді не істеу керек? Сіз өзіңізбен жалғыз бақытты болуды үйренуіңіз керек. Ақыр соңында, сіз жалғыз бола аласыз және сонымен бірге өзіңізді жайлы сезінесіз. Егер сіз басқа адаммен ұзақ мерзімді қарым-қатынаста болсаңыз, онда сіздің өміріңізді жақсы және бақытты ету үшін. Сіз өзіңізге сәйкес келетін іс -әрекеттерді таба аласыз, көңіл көтеруді, өзіңізге қамқорлық жасауды және басқалардың көмегінсіз (тіпті ата -анаңыздың көмегінсіз) өзіңізді қамтамасыз етуді үйрене аласыз. Мұның бәрі өсу туралы, өзіңізге және сіздің өміріңізге жауапкершілік туралы болмақ. Сонда сізге серіктестен ата -ананың орнын іздеудің қажеті болмайды, сіз еркін және тәуелсіз боласыз.

Егер сіз серіктеспен жалғыздықты жек көретіндіктен, жалғыз қалудан қорқатындықтан өмір сүрсеңіз, бұл сіздің эмоционалды тәуелділікті қалыптастырады және сіздің қалай өскіңіз келмейтініне байланысты.

Мен эмоционалды тәуелділіктің негізгі белгілері мен белгілерін қарастыруды ұсынамын:

Тәуелді адамға серіктес қажет, ол онсыз өмірді елестете алмайды

Ол сезімнің тағы бір тұрақты көрінісін талап етеді. Егер қандай да бір себептермен ол мұны алмаса, ол өзін қажетсіз сезінеді және қарым -қатынасты жақсартуға тырысады

Нашақор әрқашан өз қарамағында серіктес болғанын қалайды

Нашақор басқа адамның өзгергенін қалайды

Нашақор серіктес оны тастап кетуі мүмкін деген ойдан қорқады

Оған толық бақылау қажет, бұл сөзсіз жанжалға әкеледі

Тәуелді қарым -қатынаста ажырасулар мен татуласулар жиі кездеседі, бірақ серіктесті өзгертуге деген ұмтылыс жойылмайды

Тәуелді адам өзінше болуды тоқтатады. Ол өз құндылықтарына сәйкес әрекет ете алмайды және басқаларға ұнайтындай әрекет етеді, сондықтан ол онымен бірге қала береді

Нашақор бұзатын, бұзатын қарым -қатынасты үзуге тырысқанда өзін дәрменсіз сезінеді

Адам достарымен, жақын адамдарымен уақыт өткізуді тоқтатады

Адам серіктесті өз өмірінің орталығына айналдырады, оның ойлары, уайымдары мен тәжірибелері

Ол өзінің серіктесіне деген сезіміне және өзіне деген сезіміне күмәнмен қарайды

Тәуелді қатынастарда психологиялық агрессия әрдайым дерлік бір дәрежеде көрінеді. Көбінесе бұл агрессияның көрінісін іске асыру тек психотерапия процесінде болады, жағдай мен сезім талданғанда

Нашақор өзін манипуляциялауға мүмкіндік береді және дұрыс емес нәрсені ақиқат деп санайды

Ол мазасызданудан зардап шегеді және түнде ұйықтай алмайды, жиі жылай алады және өзін дәрменсіз сезінеді

Нашақорлық бар жерде махаббат өлетінін түсіну маңызды.

«Бақытқа жету жолы қорлаудан және өзін-өзі жоққа шығарудан өтпейді. Егер сені жақсы көрмесе, адамдардан айырылып, абыроймен кетуді үйрен».

Уолтер Рисо

Нашақорлықтан құтылу мүмкін және қарапайым, бірақ бұл оңай жол емес және әлсіздер үшін емес. Көбінесе тәуелділік жағдайында психологтың көмегі қажеттілікке айналады. Бұл мәселені өз бетімен шешу өте қиын, әсіресе салдарсыз, кептеліссіз және келесі қарым -қатынаста бұл сценарийді қайталамай, өйткені бұл процесс сананың тереңінде жатыр, ол терең балалық шақта жатыр. Психологтың жұмысы өте ұзақ және дәл болады, өйткені бұл жағдайда психологтың көмегі де, қажет уақытта қарсыласу да өте қажет. Алдымен сіз тәуелді қарым -қатынаста екеніңізді түсінуден немесе мойындаудан бастаңыз, содан кейін маманның көмегіне жүгініңіз. Бұл сізге бұл қарым -қатынас не үшін қажет екенін және сізге не бергенін түсінуге және түсінуге мүмкіндік береді.

Өзіңізге қамқорлық жасаңыз, өсіңіз, бөлініңіз және жетіліңіз, осылайша сіз тәуелділіктен арылып, бақытты және сүйікті адам бола аласыз))

Ұсынылған: