Жанжал - дамудың отыны

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

-------------------------------------

Бұл жеке тәжірибе немесе басқа көзқарас тұрғысынан басқа көзқарас.

-------------------------------------

Конфликт дегеніміз не? - Бұл серіктесте бір нәрсеге тап болғанда.

Татуластыру кезінде серіктестің нақты қасиеттерін алуға болмайды. Біз серіктестің нақты қалауы немесе қарсылығы болған кезде түсінеміз. Тілекке немесе қарсылыққа тап болу - сіз оны шынымен сезінесіз.

Егер ерлі-зайыптылар ешқашан қақтығыспаса, бұл олардың кәмпиттер букет кезеңі бар екенін немесе олардың жұпта дамымайтынын білдіреді. Адамдар жақын қарым -қатынаста бола алады, бірақ әлі де дамымайды.

Жұптың дамуы дегеніміз не? - Даму деп мұнда мінездің қасиеттерін, қажеттіліктерін, өмір туралы түсініктерін, бір-бірінің жасырын ұмтылыстары мен бүйірлік құрбандықтарын зерттеуді айтамыз. Оқиғалар, жағдайлар, тілектер мен рұқсаттар туралы қарама -қайшы көзқарастарды зерттеу арқылы дамудың орнына, адамдар қақтығыстарды болдырмау үшін жай ғана келісуге шешім қабылдай алады: әркімнің ауыратын жері болсын және бұл бір -біріне қатысы жоқ. Иә, бірақ дәл «ауру» / ауырған нәрсе - адамның бойындағы ең тірі нәрсе. Ол оны адам етеді, бұл оның ішіндегі ең өзекті нәрсе. «адамгершілік» туралы түсінік, әйтпесе бұл оның ішінде қандай да бір құпия нәрсе ретінде өмір сүріп, сонымен бірге зиян келтіруі мүмкін.

«Ол қатты ауырады» және қарапайым қажеттіліктер мен ерлі -зайыптылардың қыңырлығының қанағаттандырылуы арасындағы айырмашылықты сезініңіз. Егер сіз кейбір қыңырлықтарды қанағаттандыруға келіссеңіз, бірақ сонымен бірге ауыр жағдайға түспесеңіз, онда бұл келісімшарттық қарым -қатынас. Сіз серіктесіңізде ол қарсылық білдіретін нәрсеге тап болғанша, сіздің серіктесіңіз әлі сіздің алдыңызда пайда болмады. Бұлай болса да, бір -біріңе деген жанашырлықпен, сендер бір -бірлеріңді қабылдамайсыңдар - жоқ. Ол да, сіз де әлі бір -біріңізде не қабылдауға болатынын білмейсіз. Сіз қабықтың артында не тұрғанын әлі білмесеңіз де, сіз қабылдауда ілгерілеушілікке бой алдырасыз және сізді әлі де өзара қызығушылық ағыны алып жүреді, бұл қарым -қатынастың басында маңызды. «Бастау» ұзаққа созылған ойын сияқты созылуы мүмкін, бірақ көңіл көтеру немесе зарядталған тақырыпқа қол тигізу арқылы «ауырту» қаупі біреудің ашылуына кедергі келтіруі мүмкін. Мысалы, бас тарту қорқынышы жыныстық қатынасқа ешқашан жол бермеуі мүмкін. Осы психологиялық қорқыныштың арқасында көптеген ерлі -зайыптылар қарым -қатынасқа терең енбеуді шешеді. Қарым -қатынастың тереңдігі серіктеске жүктелген тақырыптарды зерттегенде ғана мүмкін болады. Көптеген ерлі -зайыптыларда физикалық секс болған кезде «психологиялық секс» ешқашан болмайды.

Не қорқынышты? - Бар нәрсені бұзудан қорқу.

Өйткені, әрбір жанжал - бұл тәуекел, бұл қақтығыс соңғы болуы мүмкін деген қауіп. Бірақ «дұрыс» жүргізілген жанжал сізді бір -біріңізді түсінудің жаңа деңгейіне көтереді. Ал енді бір -біріне жанашыр болғандардың ғашық болу мүмкіндігі бар. Дұрыс жүргізілген жанжал сыйлықтар әкеледі (сіздің қарым -қатынасыңыздың жемісі), және бұл жемістер сізді бір -біріне бай, құнды етеді. Осылайша сіз серіктестің шынымен төзуге дайын екенін және оның махаббаты қаншалықты кеңейетінін білесіз, демек сіз оның жеке басының ауқымын көре аласыз, енді сіз оған деген махаббатыңыздың неден өтетінін түсінесіз. Осылай сізде қайта -қайта ғашық болуды тоқтатпайтын жаңа нәрсе ашылады. Бұл процесс қарым -қатынасты жандандырады. Немесе сіз бұл сіздің жан жарыңыз емес екенін анық көрсететін нәрсені ашасыз (оны уақытында ашу өте жақсы - бұл оның және сіздің өміріңізді үнемдейді).

Адам тұлғасында капеллалар, жеке тәжірибе шіркеулері бар. Тәжірибе білім мен жеке күш энергиясын қамтиды. Адам тәжірибесіз алған ақпарат, өкінішке орай, ондай энергияға ие емес. Дүние танымы адамға жеткен жеке тәжірибесі оны қандай адам болғанын көрсетеді. Тәжірибелі нәрсе жеке адамды бірегей және қайталанбайтын етеді, өйткені біз оны іс -әрекетте байқаймыз. Қозғалыстардың моторлық дағдылары, тілектердің, эмоциялар мен мағыналардың берілуі толығымен белгілі бір бейнені қосады. Адамның бұл бейнесі оның танымына, тіпті бізге көрсете алатын энциклопедиялық білімге ешқандай қатысы жоқ. Дүниені «түсінудің» жеке тәжірибесінде жеке ассимиляцияланған энергия бар, ол көп болған кезде харизмаға айналады. Керісінше, тәжірибеден ажыраған «жалаңаш ақпаратта» ондай энергия болмайды, сондықтан көптеген «дұрыс сөйлейтін» лекторларды тыңдайтын университет студенттері скучно ұйықтап қалады, өйткені онда дәріс беруші тәжірибесінің энергиясы жоқ. Тірі жастар, кешті ашық түрде өткізгенде, тірі мысалдарға немесе дәрістерге қатысты әңгімелерде «оянады», егер ол айтып отырған тәжірибесі бар тірі оқытушы болса.

Сонымен, тәжірибе энергиясынан келесі тілектер мен келесі қызығушылық туады, олардың жүзеге асуы қазірдің өзінде белгілі нәрселердің шегінен асып түседі. Сондықтан адам үшін өз қалауына еру, оның қызу қызығушылығына еру өте маңызды. Онда белгісіздіктің шегінен шығып, адамның жеке басындағы жаңалығы ашылады, жаңа аумақтар мен бостандықтар сезімі пайда болады. Сізге «қорқыныш, мүмкін емес қорқыныш» болып көрінуі мүмкін, бірақ дәл осы нәрсе жаңа энергияға / жаңа харизмаға айналады, тіпті егер «сұмдық - сұмдық» болса да - сүйікті адамыңызды сол жерге жіберіңіз.

Дәл осы «сұмдықтар мен бостандықтармен» сіз қақтығысты түсінесіз. Нағыз шекараға жақындағанда, біз психологиялық Өлімнен қорқамыз, қорқамыз. Біздің бүйірлік құрбандықтар құлауға дайындалып жатыр, демек жаңа шекаралар құрылып жатыр, бірақ мен онда қалай екенімді білмеймін.

Мен жаңа өміріммен қалай өмір сүремін? - Ескі тәсілмен мен қалай білемін, бірақ әлі жаңа тәсілмен емес.

Менің серіктесім «кеңейтілген опциямен» жаңа болады және осы жаңа нұсқамен қалай жұмыс істеу керектігін біледі. Барлығы қорқынышты, өйткені көптеген адамдар өздерінің қажеттіліктерін көрсетуді немесе түсіндіруді кейінге қалдырады, сондықтан олардың қарым -қатынасы «жағымсыз иісті» бастайды. Олардың біреуі мұндай жағдайда қоштасудың ең жаман шешім емес екенін түсінбейінше және «ауыр тақырыпты» көтеру қаупі ақталған. Содан кейін олар сөйлесе бастайды … және сіз жиі ажырасуға болмайды.

Сонымен, жанжалды шешудің дұрыс жолы қандай?

Дұрыс орналастырылған және жүргізілген мүдделер қақтығысы екі серіктесті де бір -бірінің қажеттіліктерін түсінудің жаңа деңгейіне шығарады. Мұндай процестен қарым -қатынаста еркіндік пен айқындық көбірек болады. Біз «ағарту» жұппен келеді деп айта аламыз.

Сұрақтан бастайық, конфликт дегеніміз не? - Бұл жалпы келіссөздер. Келіссөздер, олардың мақсаты-жұпта дамуды үйлестіру және бір-бірімен тереңірек таныстыру, екі жеке тұлға құрған ортақ кеңістікке жаңа көзқараспен қарау.

Бұл «қате» қақтығыс қалай? - Дұрыс емес, дәл осы кезде ымыраға келу жағдайы «50/50» болады.

Серіктестер серіктестік мұның бәрін қабылдайды деген үмітпен өздерінің қалауының жүз пайыздық әлеуетін жүзеге асыруды күтумен қарым -қатынасқа түсті (бірақ олардың барлығы қатысуға міндетті емес). Жанжал туындаған кезде, біреуі екіншісінің мүдделерінің бір бөлігімен келіспеген кезде, ол өзінің жеке қалауының бір бөлігінен бас тартуға дайын болатындығымен осы бөлікті өз жайлылығы үшін құрбан етуді талап етеді. Бұл құрбандықты қажет ететін адамға жақсы шешім болып көрінеді, өйткені ол өзінің қажеттіліктерін үнемі құрбан етуге бейім. Егер олар бұған келіскен болса, онда қазір әркімнің өз мүдделері өзара қарым -қатынасқа қарағанда әлдеқайда аз. Мұнда олар отырады, бір -біріне қарап, үнсіз қалады: олар ымыраға келді, бірақ қуаныш жоқ. Бұл жағдайда серіктестердің әрқайсысы өзін нашар сезінеді, бірақ жалғыздықтан қорқу одан да қорқынышты …

Енді бұл «жақын адамдар» екеуі де ренжіді. Бірақ бәрі жасырын түрде оның тілектерін өзінің серіктесіне айтпай -ақ, бір жерде тыныш жүзеге асырады деп үміттенеді. Оның үстіне, екеуі де қақтығыс алдындағыға қарағанда, енді бір -бірінен алыста екенін сезінеді.

Келісімге келу жағдайында оқиғаларды дамытудың тағы бір нұсқасы - ауырып қалу, бірақ бұл ең жақсы нұсқа емес. «Адамның барлық аурулары - оның орындалмайтын қалауы», - дейді үндістер.

Ынтымақтастық жұптасқан қарым -қатынастағы адамның серіктестігін ескерместен өзіне қарағанда «кем» болатынына әкеледі. Содан кейін мұндай қарым -қатынаста - «жақын». Біздің қалауымызға жақын адаммен жұптасқанда, бұл тілектер бізге аурудың белгілерімен іштен ене бастайды. Серіктестердің бірі ымыраға келуді талап ететін қарым -қатынас - бұл өмір сүруге, дамуға ұмтылуға емес, ымыраға келгісі келетін адам өзінің статикалық бейнесін бейнелеуге қолданғысы келетін серіктестегі функционалдылыққа байланысты. қатынас ». Қалғандары қарым -қатынастың осы суретіне сәйкес келмейді және серіктесте не «жабысып қалады», ол кесіп тастағысы келеді.

Способ "50/50" вести переговоры характерен для формальных отношений цель которых не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта "моя успешная жизнь", её атрибуты и люди (причем, люди здесь действительно соңында).

Клиент туралы әңгіме: Ол - мен не істеу керектігін білмеймін! Ол маған: «егер сен жаттығуларыңа барсаң, мен барға барамын» дейді. Мен өз -өзіме: «барда қыздар болуы мүмкін, мен қызғана бастаймын; егер ол сол жерде мас болса ше», - деп ойлай бастаймын. Сондықтан мен кешке үйде отырамын. Екеуі отырады ((Басқа сценарий - бұл «қате». Бұл кезде қақтығыс барысында серіктестердің бірі жеңеді. Егер ол жігерлі немесе әлеуметтік жағынан мықты болса, онда ол логикалық түрде өзінің атынан «дұрысырақ» құрбандыққа баруға мәжбүрлей алады.

Өз мүдделерін құрбан етіп, «өзінің бір бөлігіне» мойынсұнған ол енді өз қалауын толық жүзеге асыруға үміттенбейді және өзінің бір бөлігін кесіп тастайды. Бұл оның қарым -қатынасқа инвестиция салуға ынтасы төмен екенін білдіреді. Жүйе тұтастай жоғала бастайды. Ал серіктестің жойылған жағдайы жұқпалы. Дауда «жеңген» адам не құрға бастайды, не серіктесін ауыстырады.

Дұрыс жасалған жанжал - екеуі де жеңген кезде. Иә, бәрі жеңеді, мықтылар жеңгенде емес. Бұл өмір сүруге кешенді көзқарас. Бұл жүйеде және адамның ішінде бәрі маңызды екендігі туралы.

Дұрыс жүргізілген жанжал - бұл барлық мүдделер тыңдалатын және ескерілетін жағдай.

- Мұны қалайсыз ба? Иә, денсаулыққа, әрине, бұл мені таң қалдыруы мүмкін - қатты таңғалдырады және тіпті қорқытады, бірақ «сүйіктіңіз үшін не істей алмайсыз». Мен саған бұған қалай көмектесе аламын? Егер мен оған қатысқым келмесе, мен саған қалай көмектесе аламын? Мысалы, көпірден секіруде - мен қатыспаймын (қорқамын), бірақ мен сені жағадан суретке түсіре аламын ба? немесе

- Мен әлі де мұны істемедім.

- Келіңіздер, тәжірибемізбен бөлісейік, мүмкін біз оны бірге сынап көреміз бе?!

Ал ерлі -зайыптыларда көбірек бостандықтар бар. Серіктестің шабыты жұқпалы! Мұнда бәрі қарым -қатынасқа бұрын болмаған нәрсені әкеледі. Жаңа жаңалықтар, жаңа ойлар мен әсерлер.

Бұл әр адамның арманы емес пе? - Дұрыс және сау деп қабылдау туралы. «Тамаша!» Деген сөзден сау. Мұндай қарым -қатынаста тірі энергияның геометриялық прогресі жүреді және өмірге деген қызығушылық артады, бұл сау жетістіктердің көп болуын және бақыттың нәтижесінде өзара қолдаудың болуын білдіреді. Мұны ымыраға келген қарым -қатынаспен салыстыруға болмайды, мұнда әр жалғыз көрпені өзіне тартып алады көп алғысы келеді және аз жұмсағысы келеді, бұл қайыршылық санаға тән. Біз молшылық санасынан рұқсат бере аламыз. Өмірге мол көзқарас - патшалық жомарттықтың қайнар көзі.

Екеуі де осындай қарым -қатынаста «ана». Бұл адамдарды «қатайтылған харизматикаға» айналдырады - олардың күшінде әдемі және еркін. Бір -біріне шыдамдылық пен бір -бірінің оқиғаларына қатысуға дайындық көңіл -күйі оған жол ашады. Мұндай одақ синергияны тудырады (синергия - бұл олардың әрекеті олардың әр қосалқы компонентінің әсерінен олардың қарапайым қосындысы түрінен едәуір асып түсуімен сипатталатын екі немесе одан да көп факторлардың өзара әсерінің жиынтық әсері). Дәл осындай одақтарда «эллиндік құдайлар бейнеленген.» Аңызға айналған құдайлардың адамдардан қандай айырмашылығы бар? Иә, өйткені олар күшті - олар жасай алады.

Қалау - қабілетті болу дегенді білдіреді ме? - Бұл жұп болған кезде жұмыс істейтіні емес.

Сіз ерлі -зайыптыларға бір нәрсе алғыңыз келетінін елестетіп көріңіз, ал серіктес «баяулайды». Ол тікелей кедергілерді қоймауы мүмкін, тіпті ашық түрде қарсылық білдірмеуі де мүмкін, бірақ ол өзінің ашулы жүзімен сізді баяулатуы мүмкін, сондықтан оған жету өте қиын болады. Және ойланыңыз, мүмкін сіз де солай істеп жатырсыз. Дәл осылай біз серіктестерді жоғары деңгейге көтерген жоқпыз ба, жеке қарым -қатынастың басында, содан кейін бақытсыз адамдарға айналамыз (күштерін жоғалтып, көршілерінің пікірін айыптаудан бұрын ұрысамыз). Әрине, өзара мүдделерді нақтылау әрқашан жоғары ынта толқынында бола бермейді.

Өзіңізге сұрақ қойыңыз: неге ол менің нәзік жандылығымды «олай және солай» түсінбейді, бірақ сіз екінші реттік жәрдемақы алу кезінде тірі бөлшектеріңізді не үшін алмастырасыз және оның жанында мүлде өмір сүрмейсіз? Қосымша жәрдемақыларға мыналар жатқызылуы мүмкін: отбасы жағдайы; табысты өмір туралы суреттеріңізге материалдық сәйкестік жағдайы; өзін құтқарушы ретінде көрудің мақтанышы (өте күтпеген қосалқы пайда, және оны өзінен табу қорқынышты).

Мүмкін, егер бұл сіздің жағдайыңыз болса, онда сіз өзіңізді осы дәмсіз және қорқынышты қарым-қатынастардан қандай да бір жеке қызығушылыққа ұшыратасыз. Сіз кенеттен оларсыз өзіңізді өмір сүру әлдеқайда еркін және оңай деп ойлайтыныңызды біле аласыз, бірақ оны өзіңізге мойындау қорқынышты. Ақыр соңында, біз өзімізге ұнамайтын нәрсеге келіскен кезде, біз қазірдің өзінде қақтығысамыз (ішкі жанжалда). Ұзақ уақыт ішкі қақтығыста бола отырып, адам ішкі қарама -қайшылықтардан шаршайды. Ол сыртқы қақтығыстардан қатты қорқады, өйткені ол оларды не ішкі, не сыртында қалай шешуге болатынын білмейді. Ішкі қақтығыста бола отырып, біз өзімізде бар нәрсені құртып жіберуі мүмкін кейбір қажеттіліктерімізді жүзеге асыруға мүмкіндік беретін жолды көрмейміз. Мысалы, біздің жеке беделіміз - «бет -әлпетті жоғалту» (осылайша біз өзімізді мүлде өмір сүруге мүмкіндік берместен ұрлаймыз.) Сонда серіктестен не күтуге болады? …

Мүмкін, ыңғайсыз қарым -қатынасқа келісуге асығудың қажеті жоқ шығар? Ымыраға келуді талап ететін қарым -қатынас? Мүмкін, алдымен сіз өзіңіздің ішкі ымыраласуыңыздан аулақ болуыңыз керек - өзіңіздің қажеттіліктеріңізді шешуге жомарттықпен уақыт бөле отырып, өзіңізбен жақсы қарым -қатынаста болуға мүмкіндік беріңіз. Содан кейін серіктестің барлық тілектерімен, соның ішінде біз үшін түсініксіз болуына мүмкіндік беретін дайындықпен қарым -қатынасқа түсуге болады.

Біз өзімізді тыңдауды үйренсек, біз басқаны тыңдауға дайынбыз. Дұрыс конфликтте екіншісін тыңдай отырып, біз қақтығысты әңгімеге айналдырамыз. Екі жақты әңгімеде әркім бұрын айтуға батылы жетпеген нәрсені өзі туралы айта алады. Егер біз молшылық категориясында ойласақ, әлемнің барлық уақыты біздікі, және біз барлық үзілістерді толтыруға асықпаймыз. Біз асықпаған кезде шексіз тыңдай аламыз, біз есту үшін тыңдай аламыз.

Дұрыс жүргізілген конфликт әңгімеден басталады және бұл енді текетірес емес, жүректен әңгіме. Сіз не тыңдап отырғаныңызды және жолдар арасында не бар екенін елестетіп көріңіз - бұл ақпараттың ең маңызды бөлігі. Мен кідірістердің ұзақтығынан сүйікті адамым үшін маңызды нәрсені түсінемін. Менің әңгімемдегі үзілістерден, кідірістерден қорқу себебінен, ол менің сөзімді үзуге тырысқанда, мен өз әңгімемде серіктестің не нәрседен қорқатынын көремін. Және дәл қай жерде «қорқады», мен оны ақырын және сенімді түрде шақырамын. Әйтпесе, мұның бәрі неге? Неліктен маған кейбір қырларымнан қорқатын серіктес керек, мен онымен қалай өзім бола аламын.

Бірқатар адамдар үшін белгілі бір қарым -қатынастың қажеті жоқ екенін түсіну үшін олар бұған көп жылдық жанжал тәжірибесі арқылы көз жеткізуі керек. Бастапқыда «бір күні серіктес мен үшін өзгереді немесе мені мүлде қабылдайды» болып көрінеді, бірақ, өкінішке орай, көбінесе «бір рет» келмейді. Ол өзгеретініне, мені қабылдайтынына бірінші және екінші сенімдер. - адасулар бар.

Егер бұл сіз туралы болса, онда ішкі постулаттарды қайта қарау арқылы қорытынды жасауға уақыт келді.

Біріншіден, мүмкін, «басқасы өзгереді» деген ойдың басты қателігі шығар? Егер мен солай ойласам, онда мен оны жартылай фабрикат ретінде көремін, бірақ ол солай ма? Мүмкін мәселе онда емес, менде шығар?

Екіншіден, мүмкін мен өзімді барлық құндылықтармен қабылдамаймын? Ол осы бас тарту тізбегіндегі екінші серіктес пе? Мен өзімнен бастаймын және ол қабылдамайтын нәрсені біле аламын ба - мен мұны қабылдамаймын ба?

Сізді оларсыз қарағанда еркін және күшті ететін құнды қатынастар ғана. Еркіндік - бұл махаббаттың пайда болуының қажетті шарты, өйткені бостандықта Махаббаттың көрінуіне орын бар.