«Жағаға оралу». Балалардың ашулануы бойынша нұсқаулық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл материалдан сіз үйренесіз:

• Балалық шағым деген не?

• «Манипуляциялық ашуланулар» бар ма?

• Жалпы әсерлер дегеніміз не?

• Ашуды қалай тануға болады?

• Бала истерикалы болғанда, біз қалай ата -ана ретінде өзімізді асырай аламыз?

• Біз балаға қалай қолдау көрсете аламыз?

• Не істемеу керек?

Балалардың ашуы. Кез келген ата -ана осындай жағдайға тап болды, және аздаған адамдар бұл жағдайдан оңай шықты: кінә мен реніш сезімінсіз, жадыңыздан өшіргіңіз келетін жағымсыз естеліктерсіз.

Баланың ашулануынан барлық қатысушылар үшін аз шығынмен қалай аман қалуға болады? Ересек адам өзінің теріс эмоциясын тежеуге және баланы қолдауға күшті қайдан алады? Оның алдын алуға бола ма, егер болса, қалай? Жағдайды нашарлатпау үшін және балаға психологиялық жарақат бермеу үшін қандай қателіктерден аулақ болу керек? Мен осы және басқа сұрақтарға осы мақалада жауап беремін.

Истерика дегеніміз не?

Анықтамадан бастайық. Истерия - аффективті, яғни бақыланбайтын күй.

Егер бала қатты және қатты жыласа, бірақ сұраныстарға жауап берсе, байланыста болады - бұл истерика емес. Истерия - бұл адамның, әсіресе баланың сыртқы әлеммен байланысын үзетін жағдайы. Истерикада баланың өзін -өзі тоқтатуы өте қиын, мүмкін емес.

Бақыланатын және бақыланбайтын ашуланулар

Психологиялық әдебиеттерде жиі бақыланатын истерика (кейде «манипулятивті» атауы кездеседі) және бақыланбайтын болып бөлінеді. Бұл истериканың екі класы немесе күйдің екі түрі сияқты. Шындығында, бұл бөліну өте ерікті. Психологиялық теңгерімсіздік кезінде өзіңізді есіңізде сақтаңыз: сіздің реакцияңызды әлі де бақылауда ұстаған кезде, және олар қазірдің өзінде «шектен тыс» болғанда және сіз оларды бақыламай тұрғанда, штаттар арасында шекараны қою әрқашан мүмкін бе? Қатты.

Ғалымдар қашан және неге күшті эмоцияның (мидың орталықтары біздің іс -әрекеттерімізді басқарып, рационалды мінез -құлық сақталатын кезде) аффектке айналатыны туралы сұраққа нақты жауап бере алмайды (рационалды мінез -құлық өшірілгенде және «жабайы» инстинкттер бізді басқара бастайды).

Бірақ егер ересек адам әлі де «манипуляциялық ашулануға» қабілетті болса (немесе ол аффект күшіне енгенше қандай да бір манипуляция жасауға) қабілетті болса, онда бала - бұл біздің сенімділігіміз - ешқашан есептеуден ашуланбайды.

Біз бір қарағанда «демонстрациялық» болып көрінетін балалардың истерикасының нағыз аффективтіге айналатынын жиі көреміз. Әсіресе, егер ата -аналар танымал кеңестерге жүгінсе: артқа шегіну, елемеу, «манипуляцияны қолдамау» және т.б. Бір минут бұрын ол «көркем» түрде жылады - енді ол әрең дем алады және өзін есіне алмайды.

6-7 жасқа дейінгі бала өз мүдделеріне қайшы келетін басқа адамдардың ойлауы мен мінез-құлқын өзгерту үшін манипуляция жасай алмайды, яғни идеологиялық және әлеуметтік-психологиялық әсер ету әдістерінің жүйесін ойлап табады және енгізе алмайды.

6-7 жастан кейін де, егер балаға эмоционалды деңгейдегі бірдеңе тиіп кетсе, ол ересек адамға тән және «есептеу» мінез-құлқын қолдайтын реттеуді бірден жоғалтады.

Бұл мақалада біз кез келген баланың ашуын аффект немесе аффект алдындағы жағдай ретінде қарастырамыз.

Ашулану, әсер ету және дене сезімі

Аффект дегеніміз не? Құмарлық жағдайында өркениетті, әлеуметтік өзін -өзі реттеуге жауапты ми құрылымдары - «дәл баптау» түрі өшіріліп, ежелгі «жануарлар» құрылымдарына: рептилиялық миға «жол береді». Бұл дене тез және күшті реакцияларды қажет ететін экстремалды деп қабылдайтын жағдайларда пайда болады.

Бұл мемлекеттерде біз ойлай алмаймыз, ойлай алмаймыз, әрекет етеміз, және бұл әрекеттер инстинктивті - дене. Бұл штаттардан шығудың кілті де шынайылық аймағында. Сондықтан бұл мақалада басты назар денеге аударылады.

Дене сезімі - біз өз денеміздің контурын қаншалықты сезінеміз, дене тәжірибесінен хабардар боламыз - барлық басқа тіректерді эффект құйыны алып кеткен жағдайда біздің якорь. «Дене сезімі» - егер сіз бала ашуланшақтыққа тап болсаңыз, есте сақтау керек екі негізгі сөз.

Ашуды қалай тануға болады?

Истерика - бұл «жануар», өздігінен жүретін процесс болғандықтан, оны біздің «меннің» «ішімен», «жануарлар» бөлігімен байқау оңайырақ. Өркениетті әлемде бұл ерекше естіледі, бірақ баспен емес, денемен истерияны «түсіну», «көру» әлдеқайда оңай.

Истериканың айқын дене көріністері бар, оны байқауға болады: бала тыныс алу ырғағын жоғалтады, көз жасымен тұншығып, айқайлап, еденге лақтырады немесе заттарға басын ұрады, қоңырауларға жауап бермейді. Истерика кезінде бала шекараның жоқтығын, қолдаудың жоғалуын, толық бағдарланбаушылықты сезінеді.

Әр ана мен әр әке әрқашан сезінуі мүмкін (біз баса айтамыз, түсінбейміз, яғни шын жүректен қабылдаймыз, сеземіз): бала өз ішінде, сенімен, әлеммен байланыста немесе «банктерден асып кеткендей».

Біз құмарлық күйін, бақыланбайтын эмоцияны сипаттағымыз келгенде, біз «эмоциялардың толқуы», «эмоциялар шетінде» деп айтатынымыз кездейсоқ емес. Истерия үшін судың немесе өзеннің ұқсастығы өте қолайлы. Өз бойымен қозғалатын су тіршілік береді. Бірақ егер ол толып кетсе, банктерден асып кетсе, онда бұл зиян келтіруі, зиян келтіруі мүмкін элемент.

Сізбен осы ұқсастықты еске түсірейік: истерика - бұл жағадан судың пайда болуы, стихиялық құбылыс.

Истерика басталды. Не істеу?

Ең алдымен, өзіңізді «құтқарыңыз»

Ұшақты есте сақтаңыз: «Қауіпті жағдайда алдымен оттегі маскасын өзіңізге, сосын балаға киіңіз»? Балаға ашулануға көмектесу үшін біз өзімізді төзімді сезінуіміз керек. Осылайша біз өзімізге сенім артуымыз керек.

Басқа адамның әсері «жұқпалы». Эффектінің «ауысу» механизмі өте қарапайым. Біз айтқандай, аффект экстремалды жағдайда «қосылады». Сонымен, егер екіншісі бұл жағдайды қауіпті деп санаса, бұл менің сақ болуым керек дегенді білдіреді, қауіп жақын жерде. Немесе мен адамның өзіне әсер ететін қауіп ретінде қабылдаймын. Шертіңіз - және ми әсер етеді, оған біз ойлана алмаймыз, бірақ керемет жылдамдықпен және күшпен әрекет етуге дайынбыз.

Міне, сондықтан да, біздің жанымызда аффект жарылысы пайда болған кезде, біз кейіннен жарылуға найзағай дайындығын сезінеміз. «Иә, сіз не істер едіңіз!» - біз өз ішімізде айтамыз, сонымен бірге бізде қалған ұстамды ұстауға тырысамыз. Истерикалық баланың жанында біз жиі айқайлап, айқайлағымыз келеді, ант береміз, заттарды лақтырамыз және біреуді тістейміз. Баланың ашуы ата -ананың ашуын тудырады.

Осы қиын сәтте қолдауды қайдан табамыз?

Бірінші тірек - біздің денеміз

Естеріңізге сала кетейік, аффект-бұл организмнің ежелгі өзін-өзі реттеу деңгейіне көшуі. Мидың әсер ету сәтінде «бәрін басқаратын» бөлігінің аты - «рептилиялық ми». Мидың бұл бөлігінде ешқандай сендіру немесе сендіру жоқ. Бұл жағдайда біздің өмірлік жолымыз - дене, дене сезімдері.

Денеңізді мұқият қарауға тырысыңыз.

Сіздің салмағыңызды сезінуге тырысыңыз, сіздің аяқтарыңыз жерде, сізге негізгі қолдау көрсетеді. Сіздің тыныс алуыңызды ойыңызда қадағалаңыз. Сіз біркелкі дем алып жатырсыз ба, әлде тынысыңызды ұстап тұрсыз ба? Сіз дем ала аласыз ба? Қараңызшы, сіз жағдайға қатыса аласыз ба, сонымен бірге өз денеңіздің, бұлшықеттеріңіздің, тыныс алудың сезімін сақтай аласыз ба?

Бұл қиын болуы мүмкін, әсіресе жаттығусыз - жылайтын бала бүкіл әлемді толтыратын сияқты, ал басқа нәрсе үшін орын жоқ. Бұл жақсы. Егер сіз өзіңізді және денеңізді байқауға кішкене ғана әрекет жасасаңыз да керемет болады. Жағдай микроскопиялық болып көрінетін қозғалыстардан кейін де елеусіз өзгере бастауы мүмкін. Ал бірнеше әрекеттен кейін ол оңай әрі таныс болады.

Өзіңізден нақты нәтиже күтпеңіз және талап етпеңіз: мұны сезіну немесе сол жерде демалу. Танымал мақалалар жиі 10 -ға дейін санауды, терең тыныс алуды және бұлшықеттеріңізді босаңсуды ұсынады. Айта кетейік: бізде бір нәрсені өзгерту, тыныштандыру немесе босаңсу міндеті жоқ. Тек денені байқаңыз, сезіміңізді бақылаңыз, зерттеңіз - өзгермеңіз.

Біздің ойымызша, біреуді қызықтырады деп ойлаймыз, неге мұндай шиеленіс жағдайында біз демалуға ұсыныс бермейміз, тіпті адамдардың мұны жасамауын талап етеміз? Денеге назар аудару дене үшін өте маңызды, оған дене ресурстарын «қосуға» және оларды өзін-өзі реттеуге бағыттауға көмектеседі. Егер біз автоматты түрде ішкі бағдарламаларға сенетін болсақ, дене өздігінен реттеледі. Ерікті, мәжбүрлі релаксация «аффект жұтқандай» болады - денеде сыртқа қарай ағып жатқан реакцияларды ұстап тұру әрекеті. Мұндай «жұту» ағза үшін әр түрлі ыңғайсыздық пен психосоматикалық аурулардың тұтас жиынтығына айналуы мүмкін.

Сондықтан, біз тыныс алуды ұсынамыз, және бар нәрсемен бірге боламыз, дене сезімдерімізді бақылап, олар туралы хабардар боламыз.

Бұл сіздің денеңізді алғашқы тірек етеді. Жағдайдың ішінде болуға тырысыңыз және сонымен бірге өзіңізді, дене тәжірибеңізді сезініңіз.

Басқалардан көмек

Бұл әрқашан ойға келе бермейді, бірақ сіздің денеңізден кейінгі екінші маңызды қолдау сіздің айналаңыздағы адамдар болуы мүмкін.

Адамдар көп шоғырланған жерде балалардың ашулануы ата -ананың ең ыңғайсыз жағдайын туғызады. Бұл сезімдер қолдау алуды қиындатады, бірақ бәрібір көріңіз.

Айналаңызға қараңызшы, мүмкін сіздің маңайыңызда сіздің жағдайыңызға жанашыр және жанашыр адам бар шығар? Мүмкін, бұл сіздің алдыңызға көмектесуге батылы бармай, екінші шеңберді айналдыратын кемпір шығар? Немесе басқа балалары бар ана, ол да осындай жағдайға бірнеше рет тап болған және түсіністікпен қараған?

Есіңізде болсын, сіз басқа адамның қиыншылығына қалай куә болдыңыз. Біз жиі келуден тартынамыз, бірақ көмек сұрауға жауап беруге дайынбыз. Өзіңізді тыңдаңыз, сіз басқа адамның қолдауын қабылдауға дайынсыз ба? Сіз оларға қандай да бір түрде көмек қажет екенін хабарлауды шеше аласыз.

Егер сізге жақын адам немесе сіздің балаңыз сенетін отбасы мүшесі болса, сіз қалыпты жағдайға оралғанша жағдайды бақылауды сұраңыз.

Біздің реакциялар

Міне, баланың ашулану кезінде ата -ананы жиі басып алатын реакциялар. Сіз бұның кез келгенін бастан өткердіңіз бе?

Ашу («Мен оның айқайын ұнатпаймын!»)

Қорқыныш («Егер оған бірдеңе дұрыс болмаса, бірақ мен байқамай қалсам ше?»)

Ұят («Мен жоғалып кеткім келеді, ол осылай айқайлап, басқалардың назарын аударса, мен шыдай алмаймын!»)

Халықтың көптігі («Егер ол бір минут болса да үндемесе, мен мойынтіректерді ала алар едім!»)

Шатастыру («Мен оған не болып жатқанын түсінбеймін? Кенеттен не болды?!»)

Жанашырлық («Оған қаншалықты қиын, мен көмекке келуім керек!»)

Өзінің ауыруы («Мен ашуланған кезде, шешем ашуланды, маған айқайлама деді және бөлмеден шығып кетті …»)

Күшсіздік пен үмітсіздік («Ол тынышталмайды, мен не істесем де оған ештеңе көмектеспейді!»)

Бізде бұл реакцияларды жүзеге асыруға әрдайым уақыт бола бермейді, және біз әрқайсысын бөлек анықтай алмаймыз. Көбінесе біз оларды эмоциялардың аралас ағыны ретінде сезінеміз, құлағымызда пульсация, көзімізді жауып, басымызды тұманға толтыру.

Сонымен қатар, бұл реакциялар бір -біріне қарама -қайшы келеді, бір -бірін бөгейді. Мысалы, қорқыныш ашудың көрінісін тежейді («егер ол ауырып қалды деп қорқатын болсам, мен оған ашулана алмаймын»), немесе ұят қорқыныштың көрінісін тежейді («Мен қатты дем алмаймын немесе дауыстап қоңырау шала алмаймын» көмек үшін, өйткені мен ұялып қалдым »).

Ыстыққа төтеп беру және өз бетінше құмарлыққа бармау қиын. Сезімдердің әрқайсысы туралы бөлек хабардар болу көмектеседі. Олардың сізде қалай пайда болатынына, олардың бір уақытта қалай бірге болғанына, бір -бірімен қалай күресетініне назар аударыңыз. Қарапайым бақылау және өзіңіздің реакцияларыңызды білу сізге жағдайды басқаруға және аяғыңыздың астындағы жерді қайтадан сезінуге көмектеседі.

Жағдайды қабылдау

Көбінесе баланың ашулануының табиғи апаты соншалықты күшті, жоғарыда аталған әдістердің барлығы тиімсіз. Көңіл күйі түсіп, күйзеліске түскен ата -ана жақсы шешім таба алмай, жағдайды бақылауға алатынын сезеді.

Бұл жағдайда жағдайды қабылдау тірекке айналуы мүмкін. Мойындау: «Иә, дәл қазір менде күш жоқ, бірақ мен қолымнан келгеннің бәрін жасаймын және жасаймын». Әсіресе, егер сіз қатты шиеленісті байқасаңыз, сіз күрескіңіз келетін сияқты - баламен, өзіңізбен, болып жатқан нәрсемен - қысқа үзіліс жасап, жағдайға ақылмен қарауға тырысыңыз, өзіңізді және ондағы баланы сен.

Міне пайдалы ереже: егер қазір жағдайды түзетуге күш болмаса, не істеу керектігін білмесеңіз, күтіңіз, дем шығарыңыз, қабылдаңыз.

Мен балама қалай көмектесе аламын?

Балаға қалай және қалай көмектесу керектігін шешу үшін, ашулану кезінде оған не қажет екенін түсіну маңызды.

Оның орнына өзімізді қойып көрейік. Басқаруға болмайтын, адам төзгісіз эмоцияларға бой алдырған сәтте біз ең жақын адамнан не тілейміз? Түсіністік пен қолдау, бәлкім? Балада да солай: бұл қиын жағдайда оған ата -ананың қатысуы, қабылдау мен жанашырлық қажет.

Қолдауды балаға қалай беруге болады?

Махаббат пен эмпатия, тәжірибе мен логика көмекке келеді. Өзеннің жағасынан асып кеткен өзен бейнесіне қайтып оралайық: истерикамен ауыратын бала «жағалауларынан» айырылды - оған қолдау көрсету үшін оған тірек нүктесін беріп, оның сезімдерін «сыйдыратындай» сенімді «жағалауын» құру керек.

Бұл шектеу деп аталады. Ұстау - танымал психологиялық термин. Ағылшын тілінен аударғанда «құрамында бар» (контейнер, құрамында) «құрамында», «құрамында» дегенді білдіреді.

Естеріңізде ме, алдымен өзімізді тыныштандыру үшін не істедік? Денеңізді сезініңіз. Истерикалы бала өзінің шекарасын «жоғалту» күйінде болады: ол өзінің денесін, оның шекарасын, осы әлемнің шекарасын физикалық түрде сезбейді. Ол адасып, дәрменсіз.

Біз балаға шекараны қалпына келтіруге қалай көмектесе аламыз? Мұны істеудің ең оңай және ең жақсы әдісі - физикалық байланыс. Сіздің жеке денеңіз сізге нақты жолды айтады: жанасудың әр түрлі формаларын қолданып көріңіз, көп ұзамай сіз балаңызға ең тиімдісін табасыз. Сіз оны қалай толықтыра алатыныңызды және сіздің шекараңызды және қоршаған әлемнің шекарасын сезінуге көмектесетіндігіңізді білесіз.

Бұл қандай әрекеттер болуы мүмкін?

Біз балаға «жағалауды» әр түрлі жолмен ұсына аламыз: қатты құшақтау, жанасу, дауыс, сөздер көмегімен. Ең алдымен, бұл дененің өзара әрекеттесуі. Онымен сөйлесіңіз, сендіріңіз, қорқытыңыз, сұраңыз және т.б. - бұл пайдасыз, ол сізді түсінбейді және сізді естімейді. Бірақ сіз оның жанына отыра аласыз және оны қатты құшақтай аласыз.

Қамту

Оны шоғырландырыңыз. Сондықтан сіздің денеңіз, сіздің энергияңыз уақытша сол «жағалауға» айналады. Баланың айналасында ақырын, сенімді түрде сақина жасаңыз. Сіз иығыңыздың астынан құшақтай аласыз, осылайша қолыңыз оның арқасында болады. Ол айналасындағы шекараны көріп, денесін қайтадан сезінуі үшін қатты құшақтаңыз. Сіз тіпті еденге отыра аласыз және қолдарыңыз бен аяқтарыңызды орап аласыз.

Бұл жерде баладан келетін сигналдарға мұқият болу және жауап беру маңызды. Егер ол «ауырдым» немесе «қатты» екенімді айтса, құшақты босатыңыз. Дене байланысы зорлық -зомбылыққа ұшырамауы керек және бала оны осылай қабылдамауы керек; егер бұл оған шабуыл болса, ол бұл туралы хабарлайды.

Хабардың сипатын тыңдаңыз - көбінесе балалар наразылық танытады, жалған ашумен. Сондықтан олар сіздің бар болатыныңызды және одан әрі (егер сіз берілмесеңіз де, бірінші мүмкіндікте кетпесеңіз), сіздің қатысуға сене алатынын тексереді.

Сондай -ақ олар ренжіткен әлемге қатысты өздерінің ашуын көрсетеді. Егер бала «көрсету үшін» наразылық білдірсе, ол тез тынышталады, айналасындағы тұрақтылық пен қолдаудың жаңа дене тәжірибесіне енеді.

Қол тигізеді

Қатты құшақтасудан басқа, сенсорлықты қолдануға болады. Массаж, соққылар сияқты әр қимылды тыныштандыратын сөздермен күшейте отырып, қолдарыңызбен ұстауды жалғастырыңыз. Біздің ендігі міндетіміз - балаға оның денесін байқауға көмектесу. Кішкентай балалармен сіз: «Міне, машиналар (немесе сіздің) қолдарыңыз, міне сіздің аяқтарыңыз, міне, міне» деп айта аласыз, оларды қолдарыңызбен және аяқтарыңызбен күшті және жұмсақ қозғалыстармен өткізіңіз.

Дауыс

Әсер етудің келесі әдісі - дауыс. Біз жайбарақат дауыспен сөйлей бастаймыз. Назар аударыңыз: бұл қорқытатын дауыс немесе айқай емес, төмен түсетін үндеу емес - бұл төменгі, тереңірек, кеуде дауысы. Дәл осындай тембрде айтылатын сөздерді есту адамдарға оңай болатыны белгілі. Біз баяу және сенімді сөйлейміз, бұл балаға бізге сенуге болатынын сезінуге көмектеседі.

«Мен жақынмын, мен сені жақсы көремін және қабылдаймын»

Сөз - бұл өзара әрекеттестіктің келесі деңгейі. Бала біртіндеп «өзіне» орала бастағанда, сіз баяу сөйлей бастай аласыз. Енді оған не болғанын анықтауға көмектесу маңызды.

Тану уақыты келді. Біз баланы ренжітпейміз, жазаламаймыз, бағаламаймыз, тек болған нәрсені мойындаймыз, қазіргі кезде не болып жатқанын атаймыз.

Енді бала бір буынды хабарларды естиді және қабылдай алады. Бұл балаға бағдарлауға, кірпіштен кірпіштен шындықтың бейнесін қалпына келтіруге көмектесетін қарапайым тіркестер. «Маша жылап жатыр», «Маша жылап жатыр», «Маша қатты ренжіді», «Маша ашулы». Біз баланы көріп отырғанымызды растаймыз. Және бұл оған өте қажет - байқау.

Және де - түсіну керек. «Маша ренжіді», «Маша дүкеннен ойыншық сатып алғысы келді» - біз хабарламадағы әр жаңа элементті баяу енгіземіз, баланың қабылдағанына көз жеткізіп, біріншісін бірнеше рет қайталаймыз.

Байқаңыз: хабарлардың қайсысы ең көп реакция тудырды - жылаудағы екінші үзіліс, тез қарау. Бұл дегеніміз, ең алдымен балаға біз оны көріп, түсінетінімізді және қабылдағанымызды сезінуге мүмкіндік береді.

Егер бала сіздің сөйлеуіңізге қандай да бір түрде жауап берсе, егер ол диалог жүргізе бастаса (тіпті кейбір сөйлемге жауап ретінде жылауды үзіп тастаса), онда (фанфар дыбыстары естіледі!) Сіз оны жеңіп, жедел дисориентация мен истерия кезеңінен шығардыңыз.

Келіссөз

Шығудың өзі бір секундтың мәселесі емес. Бұл өте ұзақ кезең, көбінесе истерияның өзіне қарағанда ұзаққа созылады. Онда баланың біртіндеп оралуы болады, ал сіздікі (өйткені аффектпен жүру әрқашан үлкен стресстен тұрады), «жағалауға», қалыпты өмірге.

Бұл кезеңде дененің бір байланысы көмектеседі (құшақтау, қысу, амплитудасының біртіндеп төмендеуімен тербелу, ырғақтың бәсеңдеуі), диалогты сақтау (сұрақ-жауап, тіпті дерексіз тақырып бойынша), қабылдау мен түсінуге ұмтылу (емес белсенді сұрақ қою, бірақ жанның балаға қозғалысы).

Бір сәтте (мүмкін, ашуланғаннан кейін бір сағат немесе одан да көп), сіз баланың болған жағдайды айтуға дайындығын сезінесіз. Балаға айтуға тырысыңыз, оған не болғанын тұжырымдаңыз.

Сондықтан біз келіссөздерге баяу және біртіндеп көшеміз. Келіссөздер - бұл баламен бірге «банктердің толып кетуіне» не әкелгенін түсіну әрекеті, себебі не болды, мәселені жаңаша қарастыруға бола ма, неғұрлым үйлесімді шешім табуға бола ма?.

Келіссөздер балаға және онымен мағынаны табуға бағытталған.

Біз өзімізге және құмарлық күйдегі балаға көмектесудің әр түрлі әдістерін талдадық. Енді осы жағдайға ең қолайлы емес деп санайтын танымал педагогикалық әдістер туралы сөйлесейік.

Не істемеу керек?

Танымал әдебиеттерде жиі жылап тұрған баладан бас тартуға, елемеуге, араласпауға, кейде мүлде кетуге ұсыныстар бар. Бұл ұсыныстар ішінара куәгерлер болмаған кезде ашулану аяқталады деген бақылауға негізделген. Бұл тоқтауды қажет ететін өте нәзік нүкте.

Егер баланың истериялық басталуы болса, бұл оның кейбір қажеттіліктерінде көңілі қалғанын көрсетеді, кейбір қозғалыста қолдау таппайды. Мысалы, ол қандай да бір объектіні иемденгісі келді, немесе, көбінесе, бұл нәрсе ата -ананың көмегін алу үшін ақтау болды. Ата -ананың жақсылығын растау, ата -ана 1) байқайды, 2) таниды, 3) оған байыпты қарайды. Иә, иә, балалар дүкеніндегі ойыншыққа қатысты бұл қарапайым болып көрінетін жағдай отбасының барлық мүшелерінің сезімдері, қарым -қатынастары мен қажеттіліктерінің әлдеқайда күрделі құрамының көрінісі болуы мүмкін.

Осылайша, бала ата -анасының мойындауын алғысы келді. Ал ата -ана сезімнің нәзік ойынын байқамады, түсіндіруге асықты, баланың оны қолданатыны туралы шешім қабылдады («Сізде ойыншықтар көп!») Немесе жай ғана бас тартты: «Мен сатып алмаймын дедім, жылауды тоқтатыңыз. »

Баланың бұл хабарынан кейінгі аффект - бұл ойыншықтан үмітті жоғалтуға емес, оның ата -анасымен байланысын жоғалтуға реакциясы.

Егер дәл осы сәтте ата -ана баладан алыстап кетсе, онда бала жалғыздықтың, бас тартудың және үмітсіздіктің адам төзгісіз тәжірибесімен қалады. Истерика бұл жағдайда да аяқталады, және кейбір байқаусыз сарапшылар атап өткендей, ол «куәгерлерсіз» әлдеқайда тез және жеңіл өтеді, бірақ бұл басқа аяқталу болады. Осы жағдайдан бала өзімен бірге жалғыздық туралы естелікті ересек өмірге алады.

Мен кеше балалар дүкенінен шығамын. Жақын жерден «А-А-А!» Дауысы естіледі, сондықтан үмітсіз, энергияға толы! Отбасы: анасы, әжесі және екі жасар сәби. Бала ойыншық алғысы келеді.

Қайта-қайта айқайлау арқылы сіз анық біле аласыз: «Бибика-ах». Анам тітіркенуді жұтып: «Жарайды, тыныштал, мен қазір барамын, саған мына көлікті сатып аламын!» Бала біразға дейін тынышталады және күтуге мұқият қарайды - бұл анасына тағы бір сызық жасауға мүмкіндік береді: кассадан лифтке, төртінші қабаттан бірінші қабатқа, лифттен көшеге дейін.

Анам дүкеннен қашып кетеді және уақытты созуға тырысады және мұндай «бейкүнә алдау» арқылы назарын аударады. Мен олармен лифтке мінемін және көремін: бала сенеді.

Анасы бұл сөзді қайталаған сайын, бала сенеді.

Ол көз алдында ойыншықтарды немесе жарқын дүкен сөрелерін іздейді, ол енді оның азабын жеңілдететін нәрсе болатынын күтеді. Бірақ шындық еріксіз өз бағытына бұрылады: олар дүкеннен кетеді.

Анам бір нәрсені айтады - және мүлде басқа нәрсе болып жатыр.

Бала шатасқан жоқ, алданған сияқты көрінбеді. Оның бетінде алдауды немесе алмастыру тәжірибесін түсіну болмады. Оның жүзінен қорқыныш пен шыдамсыздық көрінді. Ойыншықпен ғана емес - оның бүкіл әлемімен, қазір қол жетімді барлық қарым -қатынастармен - қорқынышты, сөзбен жеткізу мүмкін емес, түсініксіз нәрсе орын алып жатты.

Өйткені, басынан бастап (истерика мен байланыстың жоғалғаны есіңізде ме?) Ол анасының көз алдында өзінің көрінісін табуға үміттенген. Таппағандықтан, бала ауырсыну мен қорқынышты бастан өткерген шығар, ол үшін айқайлап, жылай бастады. Анамның ойыншық сатып алуға уәдесі дәл осы көрініс болды. Бірақ бірдеңе дұрыс болмай жатыр! Ойыншық көрінбейді. Не болып жатыр?

Бала өскенде бұл эпизодты есіне түсіруі екіталай және ол туралы айта алады. Өйткені бұл әңгіме онымен ауызша сөйлесуге дейінгі кезеңде, өте аз нәрселердің өз атаулары болған кезде, оның әлемінде сөздер мен айқын ұғымдар әлі болмаған кезде болған. Ол есінде тек физикалық, психикалық - аралас және түсініксіз шатасу, үмітсіздік пен алдау, есімі жоқ сезім, түсіндірусіз сезім қалады.

«Әй, қарашы, құс ұшты» стратегиясы бала күшті сезімдермен ұсталған жағдайда да сәтсіз болады. Әрине, осылайша біз баланың назарын аударып, ауыстырамыз, бірақ оның қажеттілігі - оның бастапқы қозғалысының кейбірінде байқалуы, қабылдануы мен қолдауына - көңілі қалады.

Баланы энергиясы көп болған бір процестен екіншісіне ауыстыру оның санасында шатасуды тудырады. Алдыңғы жағдай аяқталмай тұрып аяқталады. Күтпеген жерден түсініксіз өзгеріс орын алады. Жаңа жағдайда бағдарлау қиын, себебі ол кенеттен пайда болды. Шатастыру.

Егер балалық шақта ата -аналар бұл әдіске жиі жүгінетін болса, онда баланың (және кейіннен ересек адамның) өз қажеттіліктерін байқау мен түсінуде қиындықтары, шектеулерге, ешнәрсенің мүмкін еместігіне тұрақтылықты сақтауда қиындықтар болады.

Және сол себепті. Бұл тактикамен бала үлкендермен оңай шатасып, алданып қалады. Шынында да, ол ауысады және бұрынғы тілегін «ұмытады». Ол ренжімейді және талап етпейді, тек жаңа процеске «ауысады». Алайда, бастапқы жағдайда балаға әлемнің шектеулеріне қарсы тұруда қолдау қажет болды, өйткені бәрі мүмкін емес, сөзсіз қайғы толқынынан аман қалу үшін қолдау қажет. Жағдайда мойынтіректерді табыңыз, тыйым салынғанын түсініңіз, күресіңіз және ұтылыңыз, ренжіңіз және шығыннан аман өтіңіз.

Бірақ бұл процестердің бәрі мыжылып қалады, ал бала абдырап қалады және қажетті тәжірибені алмайды. Ақырында бұл тактика бала үшін емес, ата -ана үшін мәселенің шешімі болып шығады.

Ал бала әлі де түсінеді, дәлірек айтқанда, оның алданып қалғанын, естімегенін немесе қолдамағанын түсінбейтін сезімге ие болады.

Ерекшеліктер - бұл бала қандай да бір процесте механикалық түрде жабысып қалғандай көрінетін жағдайлар. Әдетте бұл истериканың жарылуы артта қалған кезде, баланың қолдауын сезінгенде, ересектердің назары оған аударылғанда, және ол шаршап, әрі қарай қалай қозғалуды білмей, монотонды ыңырсуда қалып қойған сияқты болады. Содан кейін ауысу балаға жаңа әрекетте жаңа энергия табуға көмектеседі және балаға бағдарлауда маңызды көмек болады.

«Иілу», өз еркіне қарсы берілу

Кейде біз баланы «профилактикалық» тыйым салулармен және шекаралармен қоршаймыз - біз шын мәнінде рефлексияға мүмкіндік беретін және рұқсат ететін нәрсеге тыйым саламыз. Бізде көптеген себептер бар. Көбінесе біз балалардың өздері ата -анасынан естігенін бейсаналық түрде қайталаймыз: «Сізде тағы бір кәмпит болмайды, діни қызметкер бір -біріне жабысып қалады». Немесе жағдайды бақылауда екендігімізге көз жеткізу үшін «біз шекараны сақтаймыз»: «Егер мен оған қазір рұқсат берсем, ол кейінірек мойнына отырады». Кейде бізде автоматты түрде ойлануға және тыйым салуға уақыт жоқ: «Өйткені бәрі« U »-мен аяқталады.

Егер сіз келесі тыйымның дәл осы сипатқа ие екенін байқасаңыз, бір сәтке тоқтаңыз. Мүмкін сіз энергияны өзіңізде табасыз - шешімді қайта қарау. Бұл жағдайда алдыңғы шешімнің күшін жою ересек адам үшін прецедент, сенімді қарым -қатынас, бала үшін маңызды оқиға болуы мүмкін. «Мен бұл туралы ойланып, сізге тыйым салуға асығамын деп шештім. Мүмкін мен қателестім, мен рұқсат беруге дайынмын ». Ананың шешімдерді қалай қабылдайтынын білу, сондай -ақ сіздің қарым -қатынасыңызға қаншалықты мұқият екеніңізді білу балаға жағымды және пайдалы болады.

Бірақ егер қайта тексергеннен кейін сіз бұл шекара сіз үшін әлі де маңызды екенін растасаңыз, шыдамдылық танытыңыз. Баланың шекарадан өтуге деген ұмтылысын мойындай отырып, оны тыйымға реакциясының барлық күшімен қабылдай отырып, ол үшін шекараны қайта -қайта растайды. Бұл оның басында біз айтқан «жағалауды» жасайды, оған шектеулермен күресуге және үйренуге көмектеседі. Сіз үшін маңызды шекаралар берік болуы керек. Және бұл ананың баланың сезімін мойындауын, шекараны бұзуға деген ұмтылысын, мұңын мұны істеуге болмайтынын жоққа шығармайды.

Бұл екі және қиын рөл - тыйым салу және қолдау, баланы бір уақытта тыныштандыру.

(с) Жанна Белоусова, гештальт -терапевт

Кирилл Кравченко, гештальт -терапевт

«Тандем» гештальт терапия студиясы