Бас тарту қорқынышы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Ертең сіз үнемі бос емессіз бе? »Мен бір рет психотерапевтімнен сұрадым. Мен көп ұзамай түсіндім: мен көбінесе басқалардың маған орны, уақыты болмайды деп ойлаймын. Бас тартудан қорқу қабылданбайды және қабылданбайды деп күтеді. Бұдан - мазасыздық, тітіркену … және басқалардан бас тарту. Нәтижесінде ішкі жалғыздық сезімі пайда болады. Алайда, бізбен не болып жатқанын түсіну - біз қазірдің өзінде «қалпына келтіру» жолындамыз. Дәлірек айтқанда, бақыт пен жағымды жеңілдікке. Біз алғаш рет бас тартуды, әдетте, бала кезімізде білеміз. Өйткені, бастапқыда бала ашық әлемде дүниеге келеді. Тек содан кейін ол қоршауға алады - басқалармен жағымсыз қарым -қатынаста болатын стресстен қорғану үшін. Бас тарту тікелей және нәзік болуы мүмкін. Мысалы, менің үлкен әпкем - жасөспірім кезінде менімен сөйлескісі келмейтінін ашық айтты (мен 8 жастамын): «Мазаламаңыз, кетіңіз!» Ол құрдастарына, «партияларға» қызығушылық танытты. Ал мен - ең кенжесі - жұмыс істейтін ата -анам (әдеттегідей) мені әпкеммен қалдырды. Жасырын қабылдамау арқылы бала күле алады, оған мейірімділікпен қарайды, бірақ, мысалы, назар аудармаңыз, әңгімені басқа тақырыпқа аударыңыз, оның қалауы мен мәлімдемесін елемеңіз. «Үлкендердің әңгімесіне араласпаңыз!» - жиі естиміз. Тәрбие мақсатында - баланы үлкенді сыйлауға үйрету үшін - осылайша біз оның бойында қорлау, реніш, жалғыздық, өзін -өзі бағалаудың төмен деңгейін қалыптастырамыз. Есейе келе, жүйелі түрде қабылданбайтын балалар мазасыз ересектерге айналады. Олар өмірлік жағдайларды «мені қабылдамайды» призмасы арқылы қабылдайды. Айталық, адам кездесуге кешігіп қалды немесе телефонды алмайды. Бас тартудан қорқатындар адамдар онымен сөйлескісі келмейтінін қиялдайды. Сонымен қатар, не қатты уайымдаңыз, ашуланасыз, немесе керісінше - сезімдерден аулақ болу. Көбінесе адамдар мүмкін бас тартуға ашуланғанын және ашуланатынын сезбейді. Көбінесе мысқылшыл, мысқылшыл адамдар - бұл үнемі қабылданбау қорқынышымен өмір сүретін адамдар. Жамандық өткір сөздер арқылы шығады. Бас тарту қорқынышы көбінесе көптеген импульстарды блоктайды. Мысалы, ер адам қызға жақын болудан тартыншақтайды, себебі ол мұның астарлы себептерін көреді. Нәтижесінде ол одан бас тартады. Шынында да, қыз, мүмкін, мұндай жақындыққа ессіз бақытты болар еді және жас жігітпен қарым -қатынасты қуана жалғастырады. Белгісіз түрде бас тартуды күтетін адамдар өз тұзағына түседі - олар өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандыруға кедергі жасайды. Ал сіз, құрметті оқырмандар, бас тартудан қорқу туралы қиялды байқадыңыз ба? Қандай сәттерде? Сіз нақты нені қиялдадыңыз? Қарындаш алыңыз. Жаттығу жасайық. Қағаз парағын алып, оны үш бағанға бөліңіз. Біріншісіне жағдайды жазыңыз. Мысалы, «күйеуі үйге кешігіп келеді». Екіншісінде (жанында) - осыған байланысты өзіңіздің жарқын қиялыңызды сипаттаңыз, - мысалы, «маған келгісі келмейді, мені сүймейді». Үшінші бағанда қиялды санадан тыс сезінген кезде бастан кешкен сезімдеріңізді сипаттаңыз. Осылай қатарынан бес -он жағдайды жазу жақсы болар еді. Бағандар толған кезде, жазғандарыңызды қайта оқып шығыңыз. Барлық жағдайларды, қиялдар мен сезімдерді он шкаласы бойынша бағалауға тырысыңыз. Сіз үшін бұл оқиғаның күшін, қарқындылығын, байыптылығын, маңыздылығын, тәжірибесін, қиялын бағалаңыз. Әр жазбаның қасына әр бағанаға өз бағаңызды жазыңыз. Енді сіз әр түрлі жағдайларға қалай әрекет ететіндігіңізді, өзіңізді қалай сезінетіндігіңізді, оған қаншалықты байсалды қарайтындығыңызды, бас тартуды қаншалықты жиі күтетініңізді және т. Мысалы, жағдай «С» бағасына, ал қиял мен сезімдер «сегіздікке» бағаланды. Қорытынды: сізді маңызды емес оқиғалар қатты алаңдатады. Сіз қандай үрдістерді ұстандыңыз? Сіз өзіңіз туралы жаңа нәрсе білдіңіз бе? Өз нәтижелеріңізді қағазға жазыңыз.

Махаббатты күту Шындығында, бас тартуды күтетін адамға махаббат өте қажет. Ол өзінің қажеттіліктерін тікелей айтудан, назар аударуды, сүйіспеншілікті, нәзіктікті сұраудан ғана қорқады. Өйткені, егер ол кенеттен осындай қорғансыз күйде бас тартса (ең маңызды нәрселерді ашық сұраса), бұл оған өте ауыр және төзімсіз болады. Көбінесе, бас тартудан қорқып, адамдар басқалардан махаббатқа, назарға, қамқорлыққа және сүйіспеншілікке ие болудың жанама әдістерін қолданады. Мұнда олардың кейбіреулері бар: Пара алу - Парақорлық жағдайында адам осындай манипуляцияны қолданады: «Мен сені бәрінен де жақсы көремін, сондықтан сен менің махаббатым үшін бәрінен бас тартуың керек». Біз «Мен сені қатты жақсы көремін, ал сен …», «Менің махаббатым үшін жаса!» Деген тіркестерді жиі естиміз. Көбінесе әйелдер осылайша манипуляцияланады. Осылайша, олар өздеріне - назар аударуға қол жеткізеді, бірақ тек басқа адам оны махаббаттан емес, міндеттілік сезімінен бере алады. Әрине, ол тітіркенуді жинайды, ол уақыт өте келе жанжалға айналуы мүмкін. ~ Кешірімге өтініш Адам өз азабы мен дәрменсіздігін басқаларға ашады. Мұндағы хабар: «Сіз мені жақсы көруіңіз керек, өйткені мен қатты азап шегіп, толық дәрменсізбін». Сонымен қатар, осындай әлсіз жақтарымен ол өзінің жиі шамадан тыс талаптарын ақтайтын сияқты. Біз жиі естиміз: «Мен жұмыста қатты шаршадым, мен үнемі ауырып тұрамын, сен тіпті қоңырау шалмайсың!». Немесе: «Ауру адамға қалай айтасың!» Бұл жағдайда адамдар талаптарды ресми түрде орындайды және назар аударады. Ал сіз өзіңізді алданған және ашуланған сезінесіз. Әділдікке шақыру. Мен сені өсірдім, тамақтандырдым, сен маған не бердің? Көбінесе бұл Кеңес Одағының «тәрбиелеген» ата -аналарының тіркестері. Мұндай адамдар махаббат алуға тырысады. Көбінесе олар басқалар үшін мүмкіндігінше көп нәрсені жасауға тырысады - ризашылықпен олар қалаған нәрсені алатынына үміттенеді. Олар тырысқандардың орнына бірдеңе жасағысы келмейтінін білгенде, олар қатты ашуланады. Әділдікке шақырулар да жасырын болуы мүмкін. Мысалы, күйеуі басқаға кеткен соң, әйелі кенеттен ауырып қалады. Оның ауруы - бұл, әдетте, бұрынғы күйеуін кінәлі сезінетін және оны әйеліне назар аударуға мәжбүр ететін айтылмайтын кінәлау құралы. Әрине, көптеген адамдар манипуляциядан пайда көреді. Және көбінесе мұндай мінез -құлық санасыз болады. Бірақ оларды бақытты адамдар деп атауға болмайды, өйткені олар шын жүректен қалайтын және іздейтін махаббат пен назар шын мәнінде алдау арқылы келеді.

Өмірді басқаша қалай бастау керек Сіз бас тартудан қорқатындығыңызды түсінбестен және өзіңіздің сүйіспеншілікке, қамқорлыққа, сүйіспеншілікке, назарға мұқтаждығыңызды қалай айту керектігін білмейсіз, әрі қарай өзіңізбен жұмыс жасау мүмкін емес. Мен жоғарыда сипатталған әдістерге жүгінген кездегі жағдайларды есте сақтауды және жазуды ұсынамын. Мүмкін, олар сіз бірінші жаттығуда сипатталған жағдайлардың жалғасы болар. Енді сіз біреуден бас тартуды күтетін ең маңызды жағдайды елестетіп көріңіз. Болашақ оқиғалардың барысы туралы алғашқы қиялдарыңызды жүзеге асыруға тырысыңыз. Бұл адам не істейді? Мысалы, сіз үшін маңызды адамды шақыру керек, бірақ бейтаныс. Ол сіздің ең қиялыңызда сізге не деп жауап береді? Бұл сұрақтардың жауаптары өте маңызды. Ең бастысы, қиялға жетелейтін ең «соңғы», қорқынышты нәтижелер маңызды. Көбінесе, қарапайым «телефон тұтқасынан» сіз «елемеуге және мені өлуге қалдыруға» «қиялдауға» болады. Бұл біртүрлі болып көрінетін, бірақ маңызды тіркестер ең жасырын қорқынышты ашады. Екінші қадам - қиял мен шындықты ажыратуға тырысу. Логикалық ойлаңыз: бейтаныс адамның сіздің дауысыңызды естіп қалу ықтималдығы өте төмен. Ал сіздің тәжірибеңізде мұндай жағдай жиі болмайды. Мидың бір «ұяшығына» өз қиялыңызды салыңыз: «Мен солай ойлаймын», ал екіншісінде: «Бұлай болмайды». Содан кейін сіз жағдайды біртіндеп бақылауға кірісе аласыз. Кейбір жағдайларда адамдар бұл ойлардың қайдан шыққанын бірден есіне алады. Мысалы, менің басымда түсініксіз сурет пайда болады - анасы нәрестемен бесікті тастап кетеді. Немесе бөлмеде жылайтын баланы (сіз) жабады. Бұл суреттер әр түрлі болуы мүмкін. Бірақ олар өте маңызды. Ақыр соңында, бір кездері - балалық шақта - сіз бұл бас тартуды бастан өткердіңіз. Анам кетті, әкем кетті т.б. Біраз уақыт, бірақ сіз оны «мәңгілік», сіздің өміріңізге қауіп ретінде қарадыңыз. Содан кейін, мүмкін, бұл кішкентай баланың өміріне қауіп төндіруі мүмкін. Енді - жоқ, бірақ дененің реакция механизмі - қалады. Бас тарту қорқынышының бала кезінен қалыптасқанын және осы күнге дейін «созылатынын» түсіну де маңызды жаңалық болып табылады. Оның қазір сіз қабылдамайтын адамдармен ешқандай байланысы жоқ. Көбінесе бұл кезеңде адамдар айырмашылықты біліп, шындықпен бөлісе бастайды. Қарапайым тілмен айтқанда - бұл шын мәнінде не екенін көру үшін - объективті түрде. Денеге жақынырақ Кейде бас тарту қорқынышы балалық шақта ата -анасы жеткілікті эмоционалды және физикалық байланыс орнатпағандығымен байланысты. Бұл бала үшін өте маңызды, және мұндай қарым -қатынастың жоқтығын ол бас тарту деп санайды. Егер байланыстар негативті болса, бала не өзіне шегінеді (кейіннен зиянды тәуелділіктің, әлсіздіктің дамуына қауіп төндіреді), немесе бүлік шығарады - осылайша әлемге агрессивті және қарама -қайшы әрекет етеді (және бұл қылмыс пен заңсыздыққа толы). Позитивті байланыстардың болмауы, баланы елемеу көбінесе адамдардан оқшауланумен, қарым -қатынастан қорқумен, дененің жанасуымен, саңырау немесе жыныстық саладағы проблемалармен жауап береді.

Келесі жаттығу әдетте адамдармен қалай қарым -қатынас жасайтынын анықтауға көмектеседі. Бала кезіңізде сізбен қалай байланысқан. Соңғы қырық сегіз сағатты қалай өткізгеніңізді және кіммен кездескеніңізді ойлаңыз. Байланыс жасау және қабылдау мүмкіндігін талдаңыз және бағалаңыз. Жауаптарын жазыңыз. Сіз кіммен байланысқа шықтыңыз? Сіз қалай хабарластыңыз? Бұл оң ма, әлде теріс пе? Сіз ешкіммен байланыс жасаудан бас тарттыңыз ба? Неге? Сіз біреумен байланысқыңыз келді ме? Неге? Сізге нақты кім хабарласқан? Олар қалай байланысқа шықты? Бұл оң ма, әлде теріс пе? Сіз біреудің сізбен хабарласқысы келетінін болдырмадыңыз ба? Неге? Сізге біреу хабарласқанын қалайсыз ба? Енді байланыстарға қажеттілік ауқымын елестетіп көріңізші - сол жақта контактілерден толықтай аулақ болу, ал контактілерге үнемі үздіксіз ұмтылу. Өзіңізді осы масштабта қайда ұстайтыныңызды ақылмен белгілеңіз? Ал сіз қай жерде болғыңыз келеді? Сол шкаланы қолдана отырып, контактілер жиілігін, олардың қарқындылығы мен шынайылығын бағалаңыз. Сіз қазіргі байланыс стилі мен балалық шағыңыздың арасындағы байланысты жасай аласыз ба? Егер сіз бала кезіңізде қалай және қайда хабарласқаныңызды есіңізге түсіре алмасаңыз, келесі жаттығулар сізге көмектеседі. Түрлі түсті қарындаштар мен қағазды алыңыз. Алдыңғы және артқы жағындағы дененің контурын сызыңыз. Басқалар жиі тиетін жерлерді қызыл түспен, сирек тиетіндер үшін қызғылт түсті, сирек жасыл және олар ешқашан тигізбейтін көк түспен бояйды. Контактілер теріс болатын жерлерді үстіңгі жағындағы қара сызықтармен көлеңкелеңіз. «Байланыс портретін» тексеріңіз. Ескі сезімдеріңізді қайта сезінуге тырысыңыз. Олар не және не туралы? Сізде олардан аман қалуға кедергі келтіретін кедергі бар ма? Сіз, әрине, сіздің бас тарту қорқынышыңыз жасырылғанын 100% түсініп, өзіңіздің мінез -құлқыңыздың стилін өзгерте аласыз, ал қажет болған жағдайда сізге жеке психолог көмектеседі. Ол бейсаналықтың нәзік жолдарында шебер нұсқаушы болады. Содан кейін, мүмкін, сіз көршіңізге қорқынышсыз: «Маған сіздің махаббатыңыз өте қажет, маған қамқорлық жасағаныңызды қалаймын (қамқорлық жасаңыз), сіздің назарыңыз мен үшін маңызды!» - деп айта алатын шығарсыз. - және қалағаныңызды толық алыңыз!