Жетілмеген ата -ана. Саналы тәрбиеге арналған 3 негізгі сұрақ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен қандай ата-анамын деген сұрақты үш кіші сұраққа бөлуге болады: МЕН КІММІН? (жалпы адам ретінде) МЕН НЕ БІЛЕМІН? (мысалы, баланың дамуы, оның заңдылықтары, отбасындағы қарым -қатынас және балаға әсері туралы және т.б.) МЕН НЕ ІСТЕЙМІН? (өйткені кім біледі, мен көп нәрсені істей аламын, бірақ іс жүзінде керісінше жасаймын).

Барлық үш сұрақ және олардың жауаптары мен саналы тәрбиелеу деп аталатын нәрсені сипаттайды.

Сұрақ - мен кіммін? «Балаларды тәрбиелемеңіз - өзіңізді тәрбиелеңіз. Сіздің балаларыңыз сіз сияқты болады ». Өмірге қызығушылық танытыңыз, оны жақсы көріңіз - егер сіз балаңызды өмірге ғашық ете алсаңыз - бұл сіз орындай алатын ең үлкен міндет.

Кейде шығармашылықта және мамандықта өзін жарқын және қызықты өмір сүретін ата -аналар балаға жеткілікті уақыт жұмсамаймын деп алаңдайды. Әрине, егер біз бір жасқа толмаған бала туралы айтатын болсақ, онда ананың болуы, оның күтімі, зейіні, дене байланысы ерекше маңызға ие (бұл үшін демалысқа шығу керек), бірақ бала үлкен болған сайын, оған үнемі айналада болу қажет. Содан кейін мәселе енді бірге өткізілетін уақытқа емес, оның сапасына байланысты. Сіз сирек бола аласыз, бірақ бәрібір бірге болыңыз. Балаңызбен жарты сағат уақыт өткізіп, оны балабақшаға немесе мектепке апара отырып, бұл жарты сағатты бір -біріңізбен шынайы қарым -қатынасқа айналдыруға немесе нервтік, бос уақытқа тек физикалық тұрғыда айналдыруға болады. Сіз оны ашуланшақтықпен қолынан сүйреп апаруға, баяулығына ұрсуға немесе әріптесімен телефонмен сөйлесуге, тіпті бірдеңе айтпай -ақ өзіңіз туралы ойлануға болады. Немесе, керісінше, сіз қолмен ұстап, жол бойымен жүре аласыз, табиғаттағы өзгерістерге, аспанға, аспанда ұшатын құстарға назар аудара аласыз, естеліктеріңізбен бөлісе аласыз немесе баланың назарын бөлшектердің әдемілігіне аудара аласыз. бүгінгі армандар, қиялдар туралы, оны мазалайтын немесе бақытты ететін нәрсе туралы.

Әр минут сайын, әр сағат сайын сіз таңдау жасайсыз: балаңызбен бірге болу керек пе, егер болса, қалай.

Д. В. Винникот, бала психоаналитик, «жеткілікті жақсы ана» деген ұғымды енгізді. Ол туралы осы тұрғыда сөйлегенде, егер сіз өзіңізді тек балаға арнасаңыз, сіз өзіңізді толық сезінбейтіндігіңізді және осылайша оған шабыт беретін үлгі бола алмайтындығыңызды атап өту маңызды (бұл әсіресе өскенде маңызды). Егер сіз белсенді өмір сүрсеңіз, өзіңізді танып, уақытты өз мүдделеріңізге арнасаңыз, онда бала сізді сағынатын жағдайлар болады. Осылайша, мінсіз ата -ана болмайды және «жеткілікті жақсы» ата -ана болу жеткілікті.

Бұл жерде тағы бір маңызды сәт бар. Баласын өмір бойы тамақтандыру ата -ананың міндеті емес. Оның міндеті - балаға өзін тамақтандыруды үйрету. Өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра білу, оларды қанағаттандыру.

Дәрісте маған: «Егер бала скучно деп айтса ше? Мен бұған қалай әрекет етуім керек және қалай? » Реакция жасау керек, бірақ бұл балаға бірден көңіл көтеру керек дегенді білдірмейді. Мұндай тапсырма жоқ. Бірақ баланың өзіне өмірге қызығушылық пен белсенділікті табуға біртіндеп үйрету маңызды. Онымен ойнау кезінде оның қызықты нәрселерді байқау, қиялдау, өз ойын жалғыз ынталандыру қабілетін дамытыңыз (ол өзіне флирт жасағанда оларға араласпау), мен сонымен қатар балаларды қалай көңіл көтеру керектігін өздері болжауға шақырамын. Баланың қасына отыра отырып, мен: «Қараңызшы, сіз скучно деп айтасыз және өзіңізбен не істеу керектігін білмейтін сияқтысыз. Иә, болады. Бірақ мен сіз жасай алатын үш әдісті ойлап таптым. Сіз оларды болжай аласыз ба? » Мұндай ұсыныс көбінесе балаға қызықты болады және оған қиял кіреді. Және таңқаларлық нәрсе, ол жиі болжай бастайды, ол үш нұсқадан артық нұсқаны табады.

Сұрақ - мен кіммін? Сонымен қатар, сіздің жеке нанымдарыңыз бен нанымдарыңызға байланысты. «Қолдану нұсқаулығын» жиі оқитындықтан және білімге қатысты ұсыныстар сіздің әлем туралы суреттеріңізге сәйкес келмейді. Егер адам өздігінен креативті, ұтымды болмаса, қатаңдық пен құпиялылықты көрсетпесе, онда шығармашылықпен және риясыздыққа негізделген баламен қарым -қатынас жасау ережелерінің тізімі жұмыс істемейді. Олардың өсетін ештеңесі жоқ.

Сондықтан, ата -аналармен жұмыс жасай отырып, олармен жұмыс жасауда белгілі бір ұсыныстар бере отырып, мен әлі де басқа нәрсеге назар аударамын - әлемнің суреті. Және тиісінше, қажет болған жағдайда оны түзету. Яғни, алдымен топырақты дайындаймыз, содан кейін ғана дән себеміз.

Әлемнің ата -анасының суретімен жұмыс жасай отырып, мен Кіммін деген сұраққа жауап беру. параметрлерге назар аудару маңызды. Адамның бала тәрбиесіне деген сенімі қандай? Ол бала үшін нені пайдалы және зиянды деп санайды? Нені қабылдауға болады, не жоқ? Неге? Бұл сенім қайдан келді? Бұл көмектесе ме, кедергі келтіре ме? Бұл шынымен де оның сенімі ме, әлде сіз өзіңіздің ата -анаңыздан алған «ыстық картопты» тезірек жойғыңыз келе ме?

Бала тәрбиесі туралы келесі негізгі сұрақ Нені білемін? Бұл жерде біз «вертикальды» кесу туралы, біз шексіз толықтыра алатын білім, ұғымдар теориялары, баланың дамуы туралы көзқарастар (кейде қарама -қайшы) туралы айтып отырмыз. Кейбір ақпарат өте маңызды, кейбіреулері аз. Оқыңыз, қызығыңыз, өзіңізді байытыңыз. Есіңізде болсын, бұл жерде, кез келген білім сияқты, өзіңіздің жеке жағдайыңызға байланысты ойлау, сын айту, ойлау қабілетіңізді қосу маңызды. Абсолютті ақиқаттың бар екендігі туралы болжам - бұл иллюзиялық және сіздің балаңызбен барлық қиындықтарыңызды шешетін бірегей сиқырлы білім табиғатта жоқ. Махаббат бар (яғни, махаббат, тәуелділік, невроз, жалғыздықтан қорқу және т.б.), бірақ махаббат - бұл білім емес, керісінше өмірдегі ұстаным. Және ол үшінші сұраққа жауаптар арқылы көбірек көрінеді.

Үшінші сұрақ: мен не істеймін? Баланың көзінше жалғыз қалғанда не істеймін? (оқу, сурет салу, тазалау, ұялы телефонда отыру, теледидар алдында жатып, темекі шегу, йогамен айналысу және т.б.) Баланың қатысуымен басқа адамдармен қалай сөйлесемін? (мысалы, мен өзім ата -анаммен қалай сөйлесемін. Ал егер бұл сыйламаушылық болса, кейіннен өзіне деген құрметпен қарауды күту қиын) Баланың өзімен қалай қарым -қатынас жасай аламын? (Мен жиі дауысымды көтеремін, бірақ оның тыныш сөйлеуін талап етемін; мен оған соққы беруге рұқсат етемін, бірақ бала физикалық агрессия көрсеткенде ашуланамын; мен ол үшін бәрін жасаймын, бірақ оны жауапсыз деп айыптаймын). Мен оған қандай ата-ана хабарларын беремін (көбінесе ауызша емес)? Мен балаға қандай сезімдерді ұсынамын?

Сұрақ Мен не істеймін? Мен бала тәрбиесінің «көлденең» тіліміне жүгінемін. Ал ол - қосымша біліммен толтыруға болатын ыдыс (тік кесу), бірақ керісінше емес. Дәл осы қарым -қатынас, логика: алдымен ҚАЛАЙ, сосын НЕ НЕ екенін түсіндіреді, қазіргі кезде, ақпараттың мол дәуірінде, басымызға кітаптар, мақалалар, жазбалар, практикалық ұсыныстар құйылғанда, біз әлі де қиыншылықтарға батып кеттік. қайта -қайта тәрбиелеу. Сонымен қатар, пікірлердің көптігі және жиі қарама -қайшы пікірлер керісінше әсер етеді - жас аналар (және әкелер, олар жиі кездеспесе де) бір кеңес пен екіншісінің арасында, бір беделді психолог пен екіншісінің арасында одан да құрметті.

Мен үшін саналы тәрбиелеу - бұл нақты ұстанымдар мен көзқарастардың болуы. Ең бастысы, өзіңізді және балаңызды қабылдауға деген көзқарас, оның мақсаты қандай да бір идеалды I -ге жету емес (утопиялық жол), бірақ сіздің потенциалды дамыту, сіз (ата -ана ретінде) және бала бола алатындай болу. жақсы жағдайда. Оскар Уайлд даналықпен айтқандай: «Өзің бол. Басқа рөлдер қазірдің өзінде алынған ». Сіз бола алатын ата -ана болыңыз. Өзіңіздің бала тәрбиесіндегі қуанышыңызды іздейсіз: ойлы немесе жеңіл, сабырлы немесе темперамент, бірақ әрқашан ынтымақтастыққа, құрметке, кез келген сезімді қабылдауға (сіздікі мен балаға) бағытталған, біздің бәріміз басқаша екенімізді түсінуге, түсінуге және қабылдауға бағытталған. бұл жерде өмір сүру сенікі емес, оның жеке өмірі.