Бір кеңес жеткілікті болған кезде

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Баланың тәтесі психозды балаға тән мінез -құлқын сипаттай отырып, кеңес сұрады. «Ол мұны жақында бастады және жағдайы нашарлады»

Баланың айқайынан есік қоңырауы басылды. Мен оны ашсам, орта жастағы әйел 6 жасар баланы есікке сүйреп апармақшы болғанын көрдім. Бұл шайқасқа үш адам қатысты: екі әйел - біреуі алдыда, екіншісі артта - айқайлаған және өжет баланы орнынан қозғауға тырысты. Олар оны тартып, итеріп, көндіріп, жалбарынды. Оқиға созыла берді. Ақыры әже бір аяғымен дәлізге шығып, баланың айқайлаған денесін қолынан тартып алды. Апай: «Келуге келістік» деп ақырын сендіріп, баланы арқасынан итермек болды.

Айқайдың монотондылығы үмітсіздік пен агрессияны білдірмеді. Біреу түймені басқан сияқты, ол дыбыс шығарады. Дәл осындай механикалықты айқайлап қатып қалған бетпердемен де көрсетті. Ауыз бір нотада айқайлады, дене демалды, тойтарылды.

Күрестен шаршаған әже үмітсіз екені анық. Оның «Не істеу керек?» маған әрекет етуге рұқсат етіңіз.

- Не болды? - Мен сұрадым және күте тұруды ұсынып, оны мәжбүрлемей, кеңсеге кірдім де, «Лего» шелегін алып, оларға оралдым.

Мен балаға бұрылдым, қолына шелек қойдым (ол сол қалпында тұрды), екінші қолынан ұстап: «Менің соңымнан жүр, барлық бөлмелерді көр, қорықпа, ештеңе жоқ уайымдау. Егер сізге ұнамаса, сіз кетесіз ».

Ол үнсіз табалдырықтан аттады, бірақ кеңсенің ашық есігіне тоқтап:

- Мен үйге барғым келеді! - және тағы да айқай.

Әйелдер кабинетке кірді. Ол есік алдында шелекпен тұрып, кішкене үзіліспен монотонды жалғастырды:

- Мен үйге барғым келеді! - бірақ айқайдың қысымы сәл әлсіреді.

Әжем кідірісті пайдаланып, орындыққа тез отырды, әйел басқа жерде, алыста мен мен баланың алдында тұрдым, ол кіріп, шелекті аяғына тигізіп, бәрін ренжітті: Кеттік … мен үйге барғым келеді », бірақ соншалықты қатты емес. Мен оған қайта бұрылдым:

- Сіз үйге барасыз, әрине! Егер сіз менімен сөйлескіңіз келмесе, бұл сіздің құқығыңыз. Бірақ апай маған қоңырау шалды, сен оны білесің. Олар қатты уайымдайды, саған не болып жатқанын білмейді. Сіз олармен бірге келгендіктен, оларға не болғанын айтуға мүмкіндік беріңіз. Ал сіз бірдеңе жасайсыз. Мұнда ойыншықтар, қағаздар, фломастерлер. Сіз тыңдай аласыз, ойнай аласыз …

Менің алдымда тұрып, ол ешқандай қызығушылық белгісін көрсетпеді - мүлде өтпейтін бет, өтпелі қалып. Бұл үлкен бала, эмоционалдылықтан айырылғандай болды.

«Не істегіңіз келетінін таңдаңыз», - дедім мен қайталап, мен әжеме қарама -қарсы диванға жайғастым.

Ол орнынан тұра берді, содан кейін аяқтың ұшымен баяу жүре бастады, содан кейін әжесінің артына, қабырғаға қарап тұрып, сол күйінде қатып қалды.

- Қанша уақыт болды? Мен әжемнен сұрадым.

- Әрі қарай жүрсек, одан да жаман болады. Сіз де солай ойлайсыз ба?

- Қалай? - Мен сұрадым.

- Жақсы … - деп әжесі түсініксіз созылды. Кідіріс болды. Орындықта отырған әйел де үндемеді.

- Мен әлі ештеңе ойламаймын, өйткені мен сенің телефонда айтқаныңнан басқа ештеңе білмеймін - сенің қызың қалада емес және немереңнің мінез -құлқы сені үрейлендіреді. Бірақ басынан бастайық, немереңіз туылғанға дейін не болғанын, оның ата -анасы туралы, олардың үйленуі, жүктілігі туралы; немере неге сенімен бірге, сен туралы.

Әжемді тыңдай отырып, мен баланы бақыладым. Ол ойыншықтардың ешқайсысына қол тигізбеді. Ол ғарыштағы орнын ғана өзгертті, тек бірнеше рет өзі үшін «үйге барайық …» деген сияқты, бірақ еш кедергісіз, ұқыпты және тіпті сәл бөлек.

Әженің эмоционалды бай сөйлеуі екі отбасын білдіретін топтың фактілері, жағдайлары мен кейіпкерлеріне қатысты субъективті, бекітілген бағалаулар мен пайымдауларға толы болды.

Бұл шаршаған, қамқорлық пен жауапкершілік жүктелген, орта жастағы әдемі әйел өзін кінәлі сезінеді («Мен оның анасын алмастыра алмайтынымды түсінемін!»), Жасырын агрессия («Мен саған айттым» немесе «Мен қашан қорқамын») олар оны алып кетеді «) …

Анықталған сұрақтармен толықтырылған оның әңгімесінің қысқаша мазмұны баланың әңгімесін және оның аутизмді еске түсіретін және психоздық белгілері бар жағдайының өзгеру себептерін түсінуге мүмкіндік береді

Баланың анасы (әженің отбасындағы кенже қызы) жарқын, қабілетті, көпшіл, қызықты. Өте белсенді. Баланың әкесіне есінен танғанша ғашық болды («Олар соншалықты ерекшеленеді. Мен ештеңе істемейтінін білдім, бірақ олар тыңдайды ма?»). Анасы қызының үйленуіне кедергі жасамады («мен оны қатты жақсы көремін»), әкесі қызын ренжітпеу үшін де араласпады.

Баланың әкесі әрқашан отбасында «ұсқынсыз үйрек» болған. Үнсіз, оның не ойлайтынын, не қалайтынын ешқашан түсінбеңіз («Мен әлі де оның сүйіспеншілігін, махаббатын жариялай алатынына сенбеймін»).

Әке әжесі - авторитарлық деспот. Ол ұлының үйленуіне кедергі жасамады («Неге, менде осындай қыз болды! Ол - өмір, махаббатқа толы күн!»).

Әкенің отбасы жас пен немеренің өміріне іс жүзінде қатыспады. Атасы (әкесінің әкесі) ерте қайтыс болды, енесі барлық махаббатын кенже ұлына берді. Баланың әкесі ол үшін не бар, не жоқ.

Жас жұбайлар әйелінің ата -анасының отбасына қоныстанды. Жас жұбайлардың өмірін ештеңе қараңғыландырмады. Жүктілік бірден келмеді (2 жылдан кейін), бірақ бұл баланың анасы үшін ғана қажет болып шықты. «Ол (баланың әкесі) бұған ешқандай қатысы жоқ сияқты қарады».

Баланың дүниеге келуімен жастар бір -біріне салқындаған сияқты. «Ол (қызы) ақыры өзінің өмірін қандай эгоистпен байланыстыратынын түсіне бастады».

Босану қиын болған жоқ, бала қалыпты туылды, жақсы дамыды, бірақ күтім жағдайлары қиын болды (блокада мен энергетикалық дағдарыс жылдары), жас ана шамалы депрессияға түсті. Ал баланың әкесі біраздан кейін (бала әрең жүре бастады) анасының үйіне тұруға кетті. Ол балаға қызығушылық танытпады.

Көп ұзамай ол бір жылға шетелге кетті, әйелі мен баласын күн көріссіз қалдырды. («Сіз оны бұрын сақтады деп ойлайтын шығарсыз! Сондықтан мен анда -санда бірдеңе таптым, көбінесе армандадым және жаңа мамандықты игердім.»)

Бір жылдан кейін, бала үш жаста болғанда, әкесі қайтып оралды: шетелде мансап табысты болғанымен, бөтен жерде өмір оған қолайсыз болды. Қарым -қатынас жақсармады, олар ақыры ажырасуға шешім қабылдады.

Жас жұмыссыз ана 3, 5 жасар ұлын әжесіне тастап, шетелге жұмыс істеуге кетті.

(«Таңдау болмады. Отбасы бұзылды: бір елде отбасы бар ұлы, екіншісінде күйеуі (баланың атасы), үшіншісінде қызы (ұлдың анасы). Әжесі немересіне қарау керек қызы ақыры шешілгенше. «күйеуім онымен бара алмайды, өйткені ешқандай шарт жоқ, күйеуі жатақханада тұрады. Бірақ мұнда оның (баланың) үйі, кітаптары, ойыншықтары бар, содан кейін ол бала кезімнен бері менімен бірге… «)

Қазір бала 5 жаста. Алты ай бойы баланың әкесі ұлына күтпеген жерден қызығушылық таныта бастады.

Басында өзі келді, енді баланы өз орнына алып кетеді. Ол жаңа мамандығынан жеткілікті ақша табады. Әжені екі проблема алаңдатады - баланың жағдайы өзгерді («Мен қарым -қатынасқа түсе алмадым, ешкіммен сөйлеспеймін, сен онымен сөйлесесің, бірақ ол естімейді, сен көрдің»). Әже мұны баланың анасын қатты сағындығымен түсіндіреді. Ол оған көңіл көтеруге тырысады, әр түрлі заттар мен ойын -сауықтарды алады. Бірақ әже қанша тырысса, немересі ашуланады («Қызым ұлын танымайды деп қорқамын; жақсы, мен не істедім?»).

«Онымен жұмыс жасаңыз, - деді әйел, - мүмкін бірдеңе болады.

Оның сұрағын ашық қалдыра отырып, мен әңгімені басқа тақырыпқа бұрдым - немеремнің «сол үйге» келуіне байланысты әжемнің уайымы («Егер ол жерде ренжісе, мен қатты қорқамын»).

Менің әжем бұл мәселені өзі шешіп, менің сұрағымды тез өңдеді:

- Бала әкесіне қуана барады ма?

- Ол сонда барғысы келеді.

Мен жалғастырдым:

- Сіздің алаңдаушылығыңыз жауапкершілігіңізге байланысты, бірақ егер бала сол жерге асығыс болса …

- Иә, - деді ол менің сөзімді бөліп, - мен уайымдамаймын, бұл оның әкесі екеуі жақсы екенін білдіреді.

Келесі кезекте психотерапиялық әсері бірден көрінетін сөйлесудің маңызды бөлігі келеді. Бұл әрқашан сөз қалаған таңдау бостандығына, жеке болу құқығына ие болған жағдайда болады!

Мен әңгімені баланың әкесінің тақырыбына аударып, әжеме оның күйеу баласына төзбеушілігін көрсетемін.

-Күйеу балаңыз сізге ұнамай ма? Мен одан сұраймын. Ол менің сұрағыма жауап бермей, былай дейді:

- Және бұл, сәттілікке орай, оның көшірмесі.

Мен:

- Сонымен? Бұл жаман? Оның басқаша болғанын қалайсыз ба?

- Мен ол менің қызыма ұқсайтынын армандаймын, - дейді әже.

- Иә, - келісемін, - мен сіздің тілегіңізді түсінемін. Бірақ, мүмкін, сіздің күйеу балаңызда, баланың әкесінде ерекше нәрсе бар, сіз оны байқамайтын шығарсыз, мүмкін сіз түсінбейтін шығарсыз …

Ол мені мұқият тыңдайды, маған кедергі жасамайды, оның бетінде ұялшақтық байқалады. Жалғастырамын:

- Ақыр соңында, өте маңызды нәрсе үшін, сіздің қызыңыз сияқты әйел, сіз айтқандай, ессіз күйде ғашық болды. Олар соншалықты бақытты болды, ол тіпті одан балалы болғысы келді, ол дүниеге келуге әлі дайын емес еді. Бірақ қазір, ол әке болуға келгенде, бұл ерекше нәрсе үшін ұлы оған тартылады. Бұл, сіз айтқандай, «шіркін үйрек» шынымен де «аққу» болуы мүмкін - және ол өмірде өз орнын тапты, сіз айтқандай, «ол табысқа өзі қол жеткізді, оның өмірде қиын жолы бар».

- Иә, ол бәрін нөлден бастады. Ол шынымен де өте ақылды. Әженің дауысындағы төзбеушілік ноталары өшті. Ол белгісіз күтуде үнсіз.

- Біздің балалар біздің жақсы тілегімізге қайшы, өз бетімен болуға құқылы.

Кенеттен мен кенеттен баланың өте мұқият тыңдап отырғанын білдім. Кеңсенің ортасында, маған қарама -қарсы тұрып, ол мен арқылы қабырғаны көзімен тесіп бара жатқандай қысылып тұр.

«Ал сенің немерең, - деп жалғастырамын мен әжеме қарап, - ол кімге ұқсаса да өте бақытты және сүйікті бола алады - әкесі, шешесі, атасы, сіз немесе мүлде ешкім. Ең бастысы - өзіңіз болу. Және оған бұл құқық берілген - ол қандай болса, солай болу. Әкесі мен шешесі оны кім екені үшін жақсы көреді, өйткені оларда осындай мінез бар. Егер анам бүгін тым алыс болса да, ол үнемі ұлын ойлайды, сағынады - мен мұның бәрін бала үшін айттым, оның диванға, менің орныма бара жатқанын көріп.

Мен мұның бәрін бала үшін айттым, оны ұятқа қалдырмау үшін мен тек әжем мен тәтеме қарадым, бірақ оның бәрін естіп тұрғанына сенімді болдым. Мен өзімді жақын сезіндім, көп ұзамай оның басы менің иығымда болды. Мен оны қорқытудан қорқып, денемнің жартысында, ол сенімді түрде жабысқан оң жақта біршама шиеленісті сезе отырып, сөйлеуді жалғастырдым. Әжемнің көзқарасындағы шиеленісті байқап, мен ұйықтап жатқан баланы қорқытқандай сыбырлап сөйлейтінімді түсіндім.

Мен анамның қаншалықты скучно екендігі, ұлымды қасына алып келу үшін не істейтіні туралы сөйлесуді жалғастырдым. Содан кейін ол ұлының анасыз қалай сағынатынын және азап шегетінін айтты.

Қорытындылай келе, мен тақырыпты әжеме тапсырдым.

- Бұған сіздің кінәлі ме? Бірақ сіздің қызыңыздың қандай керемет болғаны, ұлына сенетін керемет ана. Уайымдамаңыз, - деді мен оған сендірдім, - скучно, аңсау қиын, бірақ сіз оны жеңе аласыз. Ол үшін қорқудың, көңіл көтерудің және алаңдатудың қажеті жоқ. Сіз бұл туралы адал және ересек адам ретінде айта аласыз. Сен де мені сағындың ба?

- Ал қалай, - әже ащы күрсініп, көз жасын төгді.

- Иә, мен түсінемін, бірақ сен аласың, бірақ ол жалықпауы керек пе? Сіз азап шегесіз, бірақ ол зардап шекпеуі керек пе? Меніңше, бұл адамдық және қалыпты нәрсе - сүю, уайымдау, кездесуді күту, азап шегу. Егер сіз оны аяйтын болсаңыз, оның көңілін аударсаңыз, балаға әлдеқайда қиын болады. Не үшін өкіну керек? Анам мен әкем дені сау, тірі, оны жақсы көреді, оған қамқорлық жасайды, сонымен қатар ол сондай бақытты, оның айналасында мейірімді және қамқор әжелер мен әжелер, тәтелер мен достар бар.

«Дұрыс айтасың, - дейді әже келіседі, - мен өте мазасыз болған шығармын, менің балам емес. Бірақ ол қатты өзгерді. Мен анам оны танымайды деп қорқамын - және ол балаға психотерапия сұрай бастайды.

Мен оның ұсынысымен келіспеймін және өз ұсынысымды кезекпен жіберемін:

- Асықпайық. Баланы жалғыз қалдырыңыз. Оны ойын -сауықпен, уайымдарыңыз бен аяушылықтарыңызбен мазаламаңыз. Онымен өз күмәндарыңызбен бөлісіңіз, оның қалауы туралы сұраңыз және оларды күтпеңіз: қаламайды - тамақ, ұйқы, киім немесе серуен болсын. Өзіңізге қамқорлық жасаңыз және оны бақылаңыз. Бір айдан кейін, бір жарым айдан кейін маған қоңырау шалыңыз, содан кейін біз не істеу керектігін ойланамыз, қажет болған жағдайда әкемді де шақырамыз.

Әже тағы да балаға психотерапияның артықшылықтары туралы айтып, талап етуге тырысты, бірақ содан кейін ол менің дәлелімді қабылдады, бұл бірінші кезекте әлі жоқ баланың келісімі болуы керек және оған уақыт беру керек болды. Бұл үшін.

Бала қасымда отырды, енді маған сүйенбеді. Қандай жағдайда болды, мен байқамадым. Мен бұрылып, оның көзіне тіке қарадым. Ол бұл көзқарастар жиынынан қашқан жоқ.

- Сіз бәрін естідіңіз және өз пікіріңізді әжеңізге айта аласыз. Бірақ бәрін өзіңіз шешіңіз. Егер сіз қайтадан келгіңіз келсе, әжеңізге немесе әкеңізге немесе тәтеңізге айтыңыз (ол бүкіл кездесуде балалармен ойнауды тоқтатып, оның есіміне жауап бергенін растағаннан басқа ештеңе айтқан жоқ).

Ақыры әже сұрады:

- Қалай ойлайсыз, бәрі жақсы ма?

Мен адал жауап бердім:

- Жақсы емес, бірақ бұл кейде қиын жағдайда қалыпты балалармен болады. Және бұл ауру болмауы керек.

Мен оны алғашында аутизм табалдырығын аттағанымды мойындадым, бірақ мен көрген және естігеннің бәрі дағдарыстық жағдайда не болып жатқанын жеке норма шегінде деп үміттенуге мүмкіндік береді.

- Күтейік! Балаға таңдау және қарау еркіндігін беріңіз. Мен қоңырауды күтемін.

Екі аптадан кейін менің әжем емес, апай телефон соқты. Ол баланың танымайтындығы туралы толқып сөйледі. Көп өзгерді, балалармен ойнайды, аулаға шығады, әлдеқайда тәуелсіз болды. Бұл жаңалықтардың бәрі терапияны бастамақшы болған әженің атынан рахметпен араласқан. «Жақсы болар еді», - деп ойладым, бірақ мен ештеңе айтпадым.

Оның сұрағына: «Қазір мен бәрі аяқталды деп сенуге қорқамын; бұл бір кеңестің әсері ме? » - Мен жалтарып жауап бердім:

- Мүмкін, бала өзі үшін ең маңызды нәрсені естіген шығар, және бұл екеуіне де тұрақты бола алатын барлық оң өзгерістерді түсіндіреді.

Менің тәтем баланың ерекшелігі неде деп ойлады, бірақ мен оның сырын жасырдым, бұл баланың өзіне ғана қатысты екенін айтты.

Бұл тек оған қатысты, оның әжесі, мүмкін анасы қабылдамаған әкесімен сәйкестендіруді таңдау құқығы. Ол бұл құқықты алды, дәлірек айтқанда, менің сөздерімнен тапты. Ол маған сенді, бұл оған өзіне болу құқығын беруге, сатқындық үшін және бас тартудан қорқу үшін кінәсін сезбестен әкесін сүюге жеткілікті болды. Оған енді психикалық белгілерде жасырынудың қажеті жоқ. Тыйым салуға рұқсат етілген!

Бұл қоңыраудан кейін мен олар туралы естімедім, бірақ бүгін, 4 жылдан кейін мен де бәрі тәртіппен екеніне күмәнім жоқ. Мұндай ақылды, нәзік бала үшін бір ғана кеңес жеткілікті болды.