Егер бала ашуланса. Психологтың жеке тәжірибесі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Егер бала ашуланса, ол оған бағынбайды. Психологтың жеке тәжірибесі

Жақсы психолог - бұл өмір берген тапсырмалар, сынақтар мен мәселелерді бастан өткерген, бастан өткерген, түсінген, жеңген және жұмыс жасаған адам.

Жақында менің банктік клиенттерімнің бірі менеджер болып жұмыс істеген кезден бастап қоңырау шалды. Мен бір кездері менеджер болған кеңседегі қызметке қанағаттанбай, телефон соғып, менің кетуіммен жағдайдың нашарлап кеткенін айтты. Мұндай жағдайларда менде екі сезім күреседі. Біреуі: «Сіз қандай жақсы адам екеніңізді көріп тұрсыз, сонда сіз жақсы көшбасшы боласыз» дейді. Екінші жағынан, жұмысқа кеткен жылдар үшін сәл өкініш болады. Клиенттер кейде қателіктер жіберсе де, олар жаңа жұмысқа қабылданушыларға тым көп талаптар қояды. Көбінесе бәрі онша жаман емес, адамның бүгінгі көңіл -күйі осындай.

Мен бұдан былай банктерде жұмыс жасамайтынымды және бірнеше жыл бойы психологиялық кеңес берумен айналысатынымды айттым, біздің әңгіме ата -аналар мен балалар арасындағы отбасылық қарым -қатынас тақырыбына айналды. Мәселе, біздің уақытымызда, стандартты, бала бағынбайды, компьютерлік ойындар ойнайды, ата -анасын тыңдамайды. Сұрақ: не істеу керек? Әрине, мен ұсыныстар беруге тырыстым, бірақ мен олардың әзіл -оспақ болып көрінетінін және оған пайдалы болып көрінбейтінін сездім, және олар әсер береді. Жеке практикада мен ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынаста жұмыс жасамаймын, сондықтан мен бұл тақырыпқа онша мән бермедім. Алайда, өмірде бәрі кездейсоқ болмайды. Джон Донның әйгілі фразасында айтылғандай: «… қоңырау кімге соғылатынын ешқашан сұрамаңыз; Ол сені шақырады ». Кеше түнде, менің үлкен ұлым ашуланбайтын, икемді және мойынсұнғыш болған бірнеше тыныш кештердің бірі болған кезде, мен бұл менің өмірімде бір нәрсені түсінуімнің белгісі екенін түсіндім.

Үлкен ұл мен ашуланшақ

Тұңғыш ұлым-біздің отбасында көптен күткен бала. Екі жылдан астам уақыт бойы әйелім екеуміз уақыт келді деп шешкен соң, бала көтере алмадық. Біз дұрыс тамақтандық, салауатты өмір салтын ұстандық, йогамен байыпты айналыстық. Олар дұға етті, ата -анасынан бата сұрады, астрологтар мен экстрасенстерге барды. Астрологтардың бірі жалпы қарғыс болғандықтан бала жоқ деп айтқан сияқты. Бірақ бір сәтте немесе кейбір мамандардың көмегінің арқасында, немесе уақыт келді, керемет болды.

Әйелі балапанға айналды, өзін толықтай бала тууға арнады. Біз босанғанға дейін арнайы курстарға бардық, Мәскеуде православиелік акушерлер үйрететін орталық бар, олар кейін үйде босануға көмектеседі. Босану йоганың, дұрыс көңіл -күйдің, акушеріміздің көмегінің және, әрине, жоғары күштердің арқасында асқынусыз тез өтті. Ұл мүлдем сау және күшті болып туылды, салмағы 4 кг. Біз вегетариандық екендігімізге байланысты ақуыздың жетіспеушілігінен проблемалар болады деп ата -әжелердің шексіз уайымдарына қарамастан.

Туылғаннан кейін біз жігіттің талапшыл және эмоционалды болып туылғанын бірден сездік. Ал екі жасында ол өз позициясын берік қорғай бастады, ал сәтсіздікке ұшыраған жағдайда ол истерикаға айналды.

Мен бірден әжемнің педиатр екеніне тапсырыс беремін, сондықтан бізде барлық дәрігерлерді, соның ішінде невропатологты өткізуге мүмкіндік болмады. Жауап - бәрі жақсы, глицин, валериан; және жалпы алғанда, қазір көптеген балалар ата -анасын тыңдамайды және истерикаға айналады - бұл қалыпты диапазонда. Ал ата -аналардың «есінен танып қалуы» - бұл өмірді қантсыз ету үшін сізге өз бетімен жұмыс жасау керек. Мұны қалай жасау керектігі түсініксіз.

Қазір ұлы 6 жаста, бала жиі ашуланады. Сонымен қатар, сананың дамуымен манипуляция әдістері тез жетілуде. Әйелі қазір валерианы өзі ішеді. Режимді сақтау және жүйке жүйесінің жоғары сезімталдығына байланысты шамадан тыс жұмыс, эмоционалды шамадан тыс жүктеме сәтсіздіктерді жою ашуланшақтықты ішінара азайтуға көмектесті. Көбінесе бұл мінез -құлық ересек адамдар болған кезде пайда болады. Қабылданған драма шарықтау шегіне жеткеннен кейін ғана тынышталады. Барлығын сипатқа, жүйке жүйесінің ерекшеліктеріне жатқызуға болады, ол бәрін тығырыққа алып келеді, одан шығудың бір ғана жолы бар - глицин, валериан және басқа да «күшті» препараттар.

Баланың жын -пері мінезі бар сияқты болуы мүмкін деп болжауға болады. Енді, ведалық дүниетанымның дамуы кезінде бұл сәнді термин. Бұл өте ыңғайлы белгі себеп іздемеу және жауапкершіліктен құтылу үшін қолданылады. Бұл жай ғана кейіпкер, сіз не істей аласыз.

Ұзақ уақыт бойы мен бұл құбылыстың түсінігін табуға тырыстым, әр түрлі түсініктерді қолдануға тырыстым, ең алдымен рөлдерді талдадым: «құрбан-құтқарушы-тиран». Бұл сценарийлердің қалай орындалатынын бақылауға болады, бірақ оларды өзгерту әрекеттері тұрақты нәтиже бермейді. Қандай да бір күш барлығын өз орнына қайтаратын сияқты, спектакль жалғаса береді.

Психология мен психосоматика бойынша әдебиеттерде бала сөзсіз сүйіспеншілік пен зейіннің болмауынан өзін истериялық ұстай алады деп айтылады. Ата -ана баланың жақсы жүріс -тұрысы кезінде ғана сүйіспеншілік пен қамқорлық көрсеткенде. Яғни, ата -аналар: «Мен өмірден ләззат алғым келеді, ал сен маған көмектесуің керек, ал егер сенің мінез -құлқың маған ләззат алуға мүмкіндік бермесе, мен саған уақытым мен энергиямды жұмсамаймын» деген қағида бойынша өмір сүреді.

Алайда, бала, әрине, бала кезінен назарынан тыс қалған жоқ, және сөзсіз махаббат туралы мәселе ашық. Мәселе мынада, егер бәрі рас болса да, егер ата -ана мұндай шартсыз махаббатты қайдан алады? Қалай болғанда да, сөзсіз махаббат тақырыбы бойынша ой жүгірту кейде өте практикалық емес, өйткені бұл мұндай нәрсе екенін түсіну қиын болуы мүмкін. Ал оны қайдан және қалай алуға болады - бұл үлкен мәселе.

Бір кезде әйелім екеуміз ата-бабаларымыздың өмірін талдауға шешім қабылдадық, өйткені мен өз тәжірибемде және клиенттермен жұмыс жасауда отбасылық сценарийлер болып табылады, олар көбінесе түсініксіз немесе түзету мүмкін емес болып көрінетін көптеген сұрақтарға жауаптарды қамтиды..

Әйелімнің және менің отбасымның отбасында туыстарының бірі қатал әрекет етіп, оның еркіне назар аударуды және бағынуды талап етіп, жанжал туғызатын кезде қайталанатын сценарий бар екені белгілі болды. Ал менің балам дәл осылай әрекет етеді. Алайда, бұл жерде түсінік жоқ, тек отбасылық ағаштарымызды әйелімізбен талдап, салыстыра отырып, біз кездейсоқ кездесті және бір -бірімізге ғашық болғанымызды көрдік. Бірақ, өздігінен, бұл түсінік «мұнымен не істеу керек?» Деген сұраққа әлі жауап бермейді. Өмір қиын болды, революция, соғыстар. Біздің туған еркектердің кейбірі шыдай алмай, әйелдерге опасыздық жасады. Әйелдер әулие болған жоқ, әрине, олар болды, олар барлық кінәні шаруаларға жүктеді, жағдайды түсінуге және түсінуге, түсінуге және кешіруге тырыспады.

Баланың истерияға не қатысы бар?

Оның үстіне, ата -аналық қарым -қатынаста қиындықтар туындаған отбасыларда өскен балалар зейін мен махаббаттан, тіпті аналарының назарынан айырылды. Күйеуін де, әкесін де кешірмеген олардың аналары балаларына қажетті көңіл мен қамқорлық жасай алмады, себебі олар көптеген күнделікті және жеке мәселелерді жалғыз шешуге мәжбүр болды. Ата -анасының қызығушылықсыз махаббаты тәжірибесін алмаған балалар оны өз ұрпағына толық жеткізе алмады.

Сүйіспеншілік аз болатын атмосферада өскен балалар басқалардың назарын аудару үшін қандай да бір жолмен күресуге мәжбүр болады. Бұл кез келген жағдайда өз көзқарасын басқаруға және қорғауға бейім кейіпкердің қалыптасуына себеп болады. Ақыр соңында, жоғалған назар осылайша толықтырылады және адам өзіне жақын адамдарға бей -жай қарамайтынын сезінеді. Сіздің көзқарасыңызды соңына дейін қорғаудың мақсаты - өзіңізді қорғау. Олар бұл дүниенің әділетсіздігінен қорғану деп санайды. Олардың жеке басына қатысты орынсыз және құрметтемейтін қатынастан. Олар әрқашан шындық үшін, өздері үшін күреседі және ешқашан берілмейді, олар қалай болғанда да күреседі.

Сондықтан жанжал туғызды деп алты жастағы баланы немесе 80 жастағы әжені кінәлау дұрыс болмас еді. Жалғыз айырмашылық - егер ересек адам қаласа себептерін түсінуге тырысады және өмірге деген көзқарасын түзете алады, онда санасы дамымаған бала мұны дәл жасай алмайды.

Сұрақ туындайды, егер бала ашуланса, ата -ана не істеуі керек?

Сіз өзіңіздің жалпы сценарийіңізді қолдана отырып және теріс тәжірибесі бар ата -бабаларыңыздың өміріне ерекше назар аудара отырып, ата -аналарға баламен қарым -қатынастың осындай сценарийін іске қосатын мінез -құлық моделін түсінуге көмектеседі деп болжауға болады. Бағдарлама туралы хабардар болу оны өзгертуге мүмкіндік береді.

Мен бала ашуланғанда және оған бағынбайтын жағдайда не істеу керек деген болжамымды қысқаша тұжырымдауға тырысамын:

1. Ерлі -зайыптылардың отбасылық ағаштарын салыңыз.
2. Сіздің ата -бабаларыңыздың қайсысы ата -анасының немесе жұбайының бірінің көңіл аудармауы, махаббат сезімдерімен байланысты психологиялық жарақат алғанын біліңіз. Қызының бақытсыздығына әкесі себеп болған шығар.
3. Ата -бабаларыңыздың бұл мінез -құлқының себептерін түсініңіз. Сіз бұл оқиғалар болған тарихи шындықты жаңғыртуыңыз керек, сонда оларды түсіну сізге жеңіл болады. Мысалы, соғыс кезінде және еркектер көп ішкеннен кейін, күйзелісті жеңілдету үшін ғана ішкен (оларды соттамаңыз, Құдай бізге мұндай жағдайда өмір сүруге тыйым салады), мас күйінде қабылданған шешімдер көбінесе жауапсыз болып табылады. Егер мен мұны жасамасам.
4. Мүмкін, бұл адамға амал жоқ. Отбасы тек бір адам үшін бұзылмайтынын есте ұстаған жөн. Ерлі -зайыптылардың екеуі де отбасын осыған әкеледі. Бірі - өз әрекеттерімен, екіншісі - әрекетсіздікпен немесе жағдайды қоздырумен.
5. Басқаларды ренжіткен адамды кешіруге тырысыңыз. Кешіру тек «Құдай бізге кешірді және өсиет етті» үшін ғана емес, кешіру сол адамның жеке басының проблемаларын, өмірлік қиындықтары мен шешілмейтін жағдайларын түсінуіне негізделуі керек.

Бұл мәселені шешу кезінде мен алған тағы бір түсінік, махаббат - бұл сіздің ұлыңыз бен қызыңыздың рахатын алу ғана емес, сонымен қатар махаббат сіздің өмірлік энергияңызды, энергияңыз бен баланы тәрбиелеуге жұмсайды. Бұл біздің энергиямызды баламен жұмыс жасауға жұмсау, оның ішінде бала біз ұнатпайтын жағдайда. Көбінесе, ата -аналардың біреуі тәрбиелік мәселелер бойынша қатаң ұстанымды ұстамайды, бұған баланың күш -жігері мен күшінің жетіспеушілігі себеп болады, бұл баланың орынсыз мінез -құлқын тудырады немесе керісінше: өзін тым қатал ұстайды. Бұған қажетті энергияның жетіспеушілігінен, проблемалардан оқшаулануға деген ұмтылысты жатқызуға болады. Баланың мінезіне, тұқымқуалаушылыққа, уақыттың жетіспеушілігіне, ақша табу қажеттілігіне бәрін өшіру. Балаға қарамау үшін көптеген сылтаулар ойлап табылды.

Алайда, мен басында жазғанымдай, бұл әдістер сіздің жағдайды жеңудің жеке тәжірибесі немесе, ең болмағанда, осы жағдайды басынан өткерген адамдардың тәжірибесі болған жағдайда ғана жұмыс істейді деп дау айтуға болады. Менде 6 жасар баламен жұмыс істеу тұрғысынан біреуі де, екіншісі де жоқ. Сондықтан мен алдымен осы жағдайды өзім «шешуге» тырысып, бір айдан кейін не болғанын және оның қаншалықты тиімді екендігі туралы шағын есеп шығаруды шештім.