Неліктен адамдар қарым -қатынассыз қалады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Адам қарым -қатынасты қалайтынын айта алады, бірақ оның өмірінде ештеңе болмайды және қарым -қатынас пайда болмайды. Сіз біреумен кездесуге баруды ұсынған кезде, адам дайын сияқты, бірақ айналасындағылардың бәрі бірдей емес, бәрі дұрыс емес немесе әдетте бос емес. Егер ол осылай жасаса, онда бәрі тез арада құлап кетеді. Содан кейін «менің бойдақтық тәжім бар, мен қарғыс аттым, бұл қастандық, маған не болды?»

Бірақ істер әлдеқайда жеңіл болуы мүмкін.

Егер адам қарым -қатынасқа ниет білдірсе, бірақ ол жоқ болса, онда бұл көбінесе адамның қарым -қатынастан қорқатынын көрсетеді. Бірақ бұл қорқыныш қана жасырын және бейсаналық. Сондықтан оны бетінде көруге де, естуге де болмайды. Ақылмен адам қарым -қатынасқа ұмтылады, бірақ подсознание әрқашан әлдеқайда күшті. Сондықтан, қарым -қатынасқа қарсылық олар үшін ұмтылудан әлдеқайда көп.

Қарым -қатынас қорқынышы қайдан пайда болады?

Үш нұсқа бар.

1. Адам серіктес оған зиян тигізеді деп қорқады: ол бас тартады, өзгереді, көңілін қалдырады және т.б. Сондықтан, егер ол бұл ауруды ешқашан сезінбесе, қарым -қатынасқа түспеуге тырысады.

Барлығы өте түсінікті және қисынды сияқты. Бірақ сіз мұны есте сақтауыңыз керек.

Көбінесе серіктес емес, өзіне зиян келтіретін адам ауырады

Барлық қарым-қатынас ана мен баланың қарым-қатынасынан басталады. Басқа адаммен қарым -қатынас жасаудың бірінші тәжірибесі - бұл анамен қарым -қатынас жасау тәжірибесі. Анамен қаншалықты тығыз және тығыз эмоционалды байланыс болғанына байланысты, бұл адам қандай қарым -қатынасты шақыруды жалғастыратынына байланысты болады.

Егер анасы жиі болмағанда немесе ол баланы тастап кетіп қалатын кездері болған болса, онда ол өзін тастап кетеді, жалғыз қалады және ол аман қалмайды деп қорқады. Өйткені бала үшін ананың қамқорлығы - аман қалу мәселесі. Егер анам жоқ болса, онда ол оның өлімі туралы алаңдайды. Мұндай жаста бұл сезімдерді толық сезіну мүмкін болмағандықтан, олар біздің бейсаналық күйімізге енеді. Олар сөмкеге салынған және сананың шетінде өлі салмақ ретінде жатыр. Сонымен қатар, бала одан әрі өзін -өзі ұстау стратегиясын таңдайды.

Стратегияның екі нұсқасы бар (жеңілдетілген диаграмма):

1. Өзгеге мықтап байлаңыз. Бұл тәуелді қатынастар моделін жасайды. Егер адам басқасына жан -жақты жабысса, жабысады, пайдалы, маңызды болуға тырысады, көңілінен шығуға тырысады, басқасы үшін ең жақсы болуға тырысады және т. Яғни қалыпты байланыстыру невротикалық тәуелділікке айналады. Екіншісі, бұл жағдайда, қауіпсіздікті және тастап кету қорқынышының болмауын қамтамасыз ететін объект.

2. Екінші стратегия, керісінше, байланбау. Яғни, бала басқа адамға мүлде қажет емес деп шешеді. Сонымен, ол қайтып оралғанда анасынан аулақ бола бастайды, одан алыстап кетеді, жақындықтан қашады, өйткені егер анасы кенеттен басқа жаққа кетіп қалса, ол өзін келесі қорқыныш шабуылынан құтқарады.

Қарсы тәуелді адамдар осылай қалыптасады. Бұл басқаларға тәуелді болудан қатты қорқатын адамдар (тәуелділік жоғалту қаупі бар деп ойлайды), олар ешкімді өздеріне жақындатпауды жөн көреді.

Бұл адамдар көбінесе ұзақ уақыт қарым -қатынасқа түспейді және өздеріне серіктес таба алмайды. Серіктестер болмағандықтан емес, оның кететіні қорқынышты. Бұл балалық шақта өмір сүру мүмкін емес барлық ауыр сезімдерді тудырады.

Бұл жерде ауырсынуды болдырмауға болмайтынын түсіну маңызды. «Жақындамаңыз» стратегиясы сізге ешкім зиян тигізбейтіні туралы емес. Сіз жай ғана жалғыз қаласыз. Жалғыздық азапты емес. Тек ересек өмірде онымен ұзақ өмір сүргенде, сіз онымен бірге өмір сүруді үйренесіз. Бұл сіздің өмір сүру тәжірибеңіз бар екенін білдіреді. Ал бас тарту тәжірибесі жойылмаған күйінде қалады. Бұл жеті мөрі бар құпия болып қала береді. Балалық шақта бәрі үлкен және қорқынышты болып көрінетін сияқты, енді сіз бұл ауруды нақты көлемінде көруге мүмкіндік бере алмайсыз.

Егер сіз ересек адаммен ажырассаңыз, сіз өлмейсіз, басқасын таба аласыз, бұл бала кезіндегідей өлімге әкелмейді. Бірақ жеңе алмау қорқынышы оны көруге кедергі жасайды. Сонымен, басқа біреудің кетуі жабайы аурумен байланысты. Бұл шынымен өмір сүруге және төзуге болатынына қарамастан.

Қаншалықты ақылсыз естілсе де, сіз қаншалықты жиі лақтырылсаңыз, болашақта бұл туралы алаңдау оңай болады. Бұл сатушылармен бас тартуға ұқсайды. Басында ауырады, кейін маңызды емес. Бірақ егер сіз бұл аурудан қатты қорқатын болсаңыз, онда кез келген қарым -қатынас өте қауіпті болып көрінеді.

Бұл үшін қарым -қатынастың пайдалы екенін түсіну маңызды, осылайша жақын адамыңыздың қасында сізде не болып жатқанын, өткеннен қандай жүктерді алып жүргеніңізді және серіктесіңізге не ұсынғаныңызды көре аласыз

Мысалы, сіз серіктесіңізден сіздің хабарламаларыңызға үнемі жауап беруін талап етесіз, және бірден. Бұл жай ғана қалау сияқты, бірақ олай емес. Бұл қалаудың артында көбінесе жауап бермеу арқылы ол тастай алатынын көрсетеді деп қорқады. Сіз оның бос емес пе, телефон өшірулі ме, желі бар ма, бәрі де білмейсіз, бірақ бұл маңызды емес. Өйткені егер ол жауап бермесе, ішкі дүрбелең, мазасыздық, истерия басталады. Өткен шығындар туралы, балалық шақ. Содан кейін бұл ішкі истерика сыртқы болады. Серіктес өзіне ұнамайтын нәрселер туралы шағым алады. Серіктес сүймеуі мүмкін, бұл мәселе емес. Ал қарапайым «жауап жоқ» дегенге мұндай өткір реакция әрқашан оның балалыққа қажетсіздігі мен қабылдамауының жабайы ауруы туралы. Және бұл «жауапсыз» тудыратын қорқыныш деңгейіне сәйкес келмейді.

Кейде бұл сәл ұзағырақ сезім тізбегі. «Ол қалай жауап бермеуі мүмкін? Бұл мені мүлде адам санамайды. Жалпы мен қандай бос орынмын? Ол қалай батыл, өзі туралы не ойлайды?» Ал біз кетеміз. Мұнда ауырсыну мен қорқыныштың орнына ашулану бірінші орында. Бірақ ашулану әлі де нақты емес. Бұл анестезия. Көбінесе қарым -қатынаста ашулану - бұл ауыр сезімдерден қорғану. Яғни, адам балалық шақтан бас тарту мен бас тарту жарақатының ауыртпалығын, сол мәңгілік ішкі ойықтың орнына, ашуланып, серіктесіне шабуыл жасай бастайды. Өйткені ашуды сезіну оңайырақ. Ең бастысы, сіздің ауыртпалығыңызға кінәлі адам бар.

Бірақ аурудың кінәсі тек өзіңіз және сіздің бұрынғы тәжірибеңіз. Және бұл мүлде серіктес туралы емес. Ал қарым -қатынастағы қиындықтардың санын азайту үшін психотерапевтке барып, ішкі тесікпен және пайдасыздық сезімімен күресу керек. Өйткені онда болатын кез келген адам әрқашан сіздің ішіңізде бір нәрсені белсендіреді. Ал сіз зардап шегесіз.

Сіз серіктесіңізден жарақатыңызда жұмсақ болуды талап ете алмайсыз. Ол сізге көмектесудің қажеті жоқ. Егер сіз ауыратындығыңызды білсеңіз, онда сіздің міндетіңіз - дәрігерге бару және емделу, және серіктесіңізден алғашқы көмек қажет емес. Оның өзіне тән жарақаттары бар. Дәл сондай

Тағы бір нәрсе, сіздің серіктесіңіз сізді ести алады және сізге аздап зиян тигізуге тырысады (егер сіз дәл қазір өзіңізді емдеуге тырыссаңыз). Яғни, егер ол сіздің хабарламаларға жауап алмауыңыз мүмкін емес екенін білсе, ол аздап тырысады және сіздің өтінішіңізді құрметтеп, бірден жауап бере бастайды. Бірақ мұнда бәрі сізге және сіздің жағдайыңызға байланысты. Ал сіздің серіктесіңіз, әдетін өзгерту үшін сізді қатты жақсы көрмеуі мүмкін. Және бұл сіз осындай адаммен бірге болуға дайынсыз ба деген сұрақ. Немесе жарақатыңызды емдеп, басқасын іздеу оңай ма?

Сіздің жарақатыңызбен сіздің орныңызда ешкім жүгірмеуі керек. Сондықтан басқаларды манипуляциялау, ол мұны істегенде сізге зиян тигізеді - бұл бопсалау және жетілмегендік. Сіз ауырсынуыңызды емдеуге тиіссіз. Екіншісі сіздің ауыруыңызбен не істеу керектігін әрдайым түсінбейді, сондықтан олар кез келген байланыстан аулақ бола бастайды. Егер зиян тигізбесе

2. Адамдар басқалармен қарым -қатынастан қорқады, себебі жақындық оларды осал етеді

Жиі қарым -қатынастан қашып, адамдар бос серіктестерді немесе серіктестерді қашықтықтан таңдай алады.

Бір жағынан, олар бұдан зардап шегеді, өйткені олар біреумен байланысқысы келетін сияқты. Екінші жағынан, подсознание әлі де ақылға қарағанда әлдеқайда күшті. Және ол қауіпсіз нұсқаны таңдайды. Қауіпсіз, өйткені егер адам бос болса, онда жауапкершілік, жақындық бірден пайда болады және бұл әлдеқайда қауіпті бола бастайды. Сонымен қатар, бірнеше апта сайын кездесулер, бірақ сіз хат алмасу мен күндермен шектеле аласыз, ал басқасы өте қауіпті қашықтыққа жететініне алаңдамайсыз.

Адам жақындықтан қорқуы мүмкін, себебі олар сізді кім екеніңізді көреді деген қорқыныш бар. Ал сіздің қиялыңызда (ауыртпалықсыз көлеңкелі қаптың арқасында) сіз қандай да бір жаһандық фокус сияқтысыз. Ақыр соңында, егер бұл таңсық болмаса, онда сені тастап кетпес еді, сен әрқашан бақытты болар едің. Ал ауырсыну, сатқындық, кету болған соң, сіз - ақымақсыз

Және бұл жабайы қорқыныш сізді барлық ұсқынсыздығыңызда көреді (қиял, бірақ шынайы болып көрінеді) адамды қарым -қатынастан қашуға мәжбүр етеді. Ішкі қашықтық. Әрқашан өзіңізді жабыңыз. Аулақ ұстау. Бұл скафандрдағы костюм. Мен жақындықты қалаймын, бірақ өте қорқынышты.

Сондықтан ешкім оған ешкімді жолатпайды.

Бұл сенім бірінші қорқынышпен бірге өзін -өзі нығайта алады.

Мысалы, әйелге тасталудан қорқып ұзақ уақыт бойы ешкімге жақындауға болмайды, бірақ ер адам оған әлі де жетеді. Ол оның табанды және қыңыр екенін көреді, оған адал боламын деп шешеді (сезімге жетуі бекер емес сияқты). Сосын оған ашылады. Бірақ тастап кету қорқынышы тереңдікте болғандықтан, ол оған жабыса бастайды, шамалы назар аударудан қорқады, оның сүйіспеншілігін растау үшін өз талаптарынан қорқады. Бір сәтте бұл адамға ауыртпалық түсіруі мүмкін, ол әлі де кетіп қалады. Содан кейін әйел жақындық қауіпті деп тұжырымдайды. Ашылған бойда оны тастап кетті. Шынында да, ол ашылу мен жақындық үшін емес, оның алаңдаушылығы мен белгісіздігін сезіне алмағаны үшін тасталды, сондықтан оның маңыздылығын шамадан тыс растауды қажет етеді. Егер ол босаңсса, бәрі жақсы болуы мүмкін. Бірақ бұл жаман болып шықты, ал әйел «ер адамға ашылған бойда оны тастап кететініне» тағы да сенімді болды.

Мәселе болуы мүмкін, егер кенеттен бір серіктес босаңсып, сәл ашылса, ал екіншісі бұл үшін өте осал сәт екенін түсінбесе және оған өз проблемаларымен шабуыл жасай бастаса. Ал содан кейін біріншісі оның өзін-өзі жариялауы жай ғана сылтау екенін тез түсінеді және одан да көп жабылады. Бұл болашақта қарым -қатынасты нашарлатады

Мысалы, еркек пен әйел жанжалдасады. Әйел еркектен айырылып қалудан қорқып (балалық шақтан алған жарақаты) оның алдында тізе бүгіп, оның кез келген шарттарын қабылдайды. Ол соншалықты қорқады, ол бәріне төзуге дайын. Жанжал аяқталады. Бірақ әйел зұлым. Ол мойынсұнуға мәжбүр болғанына риза емес. Ол ренжіді, оны айта алмады, өйткені егер ол айтса, ер адам міндетті түрде кетіп қалады деп ойлады. Ал қазір уақыт өтеді, ер адам қазірдің өзінде басқа күйде, сабырлы немесе сәл кінәлі (егер ол шектен шыққанын түсінсе), әйелге жақсы ниетпен немесе кешіріммен жақындайды. Содан кейін ол өзінің барлық ақылсыздығымен оған барлық ашуын білдіре бастайды. Өйткені ол жағдайдың маңызды еместігін көреді, және сіз үйіле аласыз. Ер адам оның жақсы көңіл -күйі ешкімге керек емес екенін түсінеді, ол жабылып кетеді. Нәтижесінде бәрі бақытсыз. Әйел ауырады, өйткені олар одан жабылды (немесе кетіп қалды), ер адам тағы да күш алғанына қайғырады, олар кетемін деп қорқытқанда ғана оны тыңдайды, ал мейірімді болғанда оны ұрысуға жібереді. Қарым -қатынас нашарлайды.

3. Қарым -қатынастан қорқудың үшінші себебі - өткендегі жаман тәжірибелер

Яғни, бұл бала кездегі нәрсе емес, ересектердің нағыз тәжірибесі, қазіргі таңда таңдауда із қалдырады.

Егер адам қарым -қатынастың бас ауруы, проблемалар, қиындықтар, жанжалдар мен қақтығыстар екенін есіне түсірсе, онда ол, әрине, олардан барлық жолмен аулақ болады.

Бірақ іске асыру қажет маңызды мәселе бар.

Бұрынғы қарым -қатынастағы барлық проблемалар ішкі санасыз себептерге байланысты болды

Истерикаға, дүрбелең мен қорқынышқа, мидың жоғалуына, нервтерге, шағымдарға, қақтығыстарға және т.

Бұл - жоқ деп айтудан немесе шекараны қорғаудан қорқу.

Бұл тәуелділік пен қарсы тәуелділіктің барлық нұсқалары.

Сіз кез -келген бұрынғы қарым -қатынастың белгілі бір астары бар екенін түсінуіңіз керек. Оларда қорқынышты және ауыртпалық болғанша оларды бұзуға рұқсат етілмеген себептер бар. Қарау сатысында, бірін -бірі тану сатысында, алғашқы сәйкессіздіктер басталған кезде

Адам бір нәрсеге ұзақ уақыт шыдай алады, содан кейін Бэм жарылып кетеді. Барлығы. Махаббат аяқталды. Тек өшпенділік қалды.

- Сіз не төздіңіз? Мен жоғалтып алудан қорықтым. Мен басқасы өз ойын өзгертеді деп ойладым.

- Неге сізге сәйкес келмейтіні туралы айтпадыңыз? Өйткені оның кетуі қорқынышты болды.

- Оның кетіп қалуы неге қорқынышты? Бұл ауырады.

- Сіз ауырумен өмір сүре аласыз ба? Жоқ

- ЖАРАЙДЫ МА. Барыңыз, сауығыңыз, өмір сүріңіз.

Кез келген өткен қарым -қатынас, қаншалықты қорқынышты болса да, бұл лакмус сынағы. Олар сіздің барлық соқыр жерлеріңізді жарқыратып көрсетеді және сіздің шешілмеген сұрақтарыңызды көрсетеді. Бұл сізге сауықтыру үшін не қажет екенін және нені үйрену керектігін айтатын берекелі айна

Сіз оларды төмендете алмайсыз. Бұл сізге көмектеседі.

Бұрын мен ойлайтынмын, егер адам «ажырасу керек пе, жоқ па?» Деген сұраққа келсе, онда жұмыс істеудің бір ғана жолы бар - бірден кету.

Енді мен қанағаттанарлықсыз қарым -қатынастарды зерттеу керек екенін түсінемін. Адамның қанағаттандырмайтын қарым -қатынасты қалай жасайтынын дәл зерттеңіз. Және бұл өте құнды және өте маңызды.

Мұны психологпен бірге жасау керек екені түсінікті, бұл тезірек, бірақ бұл өздігінен мүмкін. Сіз шектеулермен күресуіңіз керек. Содан кейін, қорқынышты тәжірибе үшін екіншісін жек көрудің орнына, сіз ең жақсысын алып, алға қарай жүресіз.

Жақсылыққа аударуға болмайтын тәжірибе жоқ. Бұл түсіну үшін маңызды

Бірақ барлық қарым -қатынас әрқашан өзіңнен басталатынын түсіну одан да маңызды. Менің кім екенімді түсіну үшін басқалармен қарым -қатынас орнату керек. Мен не істей аламын, не істей алмаймын. Не істеу қорқынышты және не емес.

Бірақ сіз үйде отырсаңыз да, бәрі өзін-өзі қамтамасыз етеді, алдау иллюзиясында, соқыр жерлеріңізді кездестіру өте қиын. Міне, сондықтан сіз қарым -қатынас туралы және өзіңіз туралы бәрін білетін сияқтысыз, олар шын мәнінде қажет емес.

Бізге олар керек. Кем дегенде, сізде жасырын нәрсені көру және өзіңізді емдеуге мүмкіндік алу үшін.

Менің тұжырымым - бақытты қарым -қатынасқа түсу. Кез келген қарым -қатынас, тіпті жақсы немесе идеалды емес, сізге көп нәрсені үйретеді. Оларды өзіңіз талдап, нені және қалай үйреніңіз.

Барлығына махаббат.