2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Мен сіздердің назарларыңызға жаңа идеяны ұсынғым келеді. Жоба ұзақ мерзімді, ол «Өмір ережелері» деп аталатын 64 бөлімнен тұрады. Олардың кем дегенде 2 -ін жүйелі түрде бақылай отырып, сіз өз өміріңізді 2 есе жақсартасыз. Материалдық мағынада және бос уақыт мағынасында. Бұл мақала сіздің өміріңізге жауапкершілік пен жауапкершілікке арналады.
Бірінші және басты ереже - сіз өз өміріңізге жауапкершілікті өз қолыңызға алуыңыз керек. Біз сіздің өміріңіздің жаратушысы тек сіз екеніңізді анық және анық түсінуіміз керек. Бұл сіздің қолыңызда не бар, не сізде болғандықтан, сізде жоқ, сізде не болады, не болмайды не болмайды. Бұған бәрі кіреді: қарым -қатынас сапасы, жетістіктер, жетістіктер, сәтсіздіктер, физикалық және психологиялық денсаулық. Мен сіз қайғылы оқиғалар мен апаттарға жауапты емес екеніңізді түсіндіремін. Егер сіз апатқа, қайғылы жағдайға тап болсаңыз, сіз жараланған болсаңыз, онда сіз бұған жауапты емессіз. Сонымен қатар, ол сізге не өзгерту керектігін көрсеткісі келгенін түсіну үшін өз ойларыңызды, осы жағдайға келгенге дейінгі өмір салтыңызды талдай аласыз. Бірақ бұл бөлек тақырып, ол да нақты.
Негізінде, қарапайым, өлшенген, қалыпты өмірде сіз тек өзіңіз үшін жауапкершілікті өз мойныңызға аласыз. Тек сіздің арқасында және сіздің арқасында сізде бар нәрсе сізде бар және сізде жоқ нәрсе жоқ. Егер сізбен келіспейтін немесе көңіліңізден шықпайтын бір нәрсе болса, өзіңізден бірінші сұраңыз: «Мен не істедім? Мен бұрын не туралы ойладым? Сіз кімге сендіңіз? Кімге сенбедіңіз? Мен неге бұған сендім және сенбедім? Бұған қалай сену оңай болды, бірақ шындықты байқамадым, мысалы? Мен не айттым, кімге бірдеңе айттым немесе тым көп айттым ба, әлде айтпадым ба? »
Мен мұнда шағымдар үшін жауапкершілікті де қосар едім. Неге көшеде, пойызда апайға біреуге шағымданып жүрсің? «Бейтаныс адамға сөйлеу оңай» дегендей. Неге барып, сіз шағымданатын адамға айтпаңыз, маған бұл ұнамайды, маған ұнайды, біз оны сол күйінде қалдырамыз, ал мұны өзгертейік, міне сіз мені ренжіттіңіз бұл туралы бірдеңе жасайық?! Және бұл әңгіме көптеген минуттарға, көптеген сағаттарға, көптеген күндерге, тіпті жылдарға созылсын. Бірақ, сайып келгенде, бұл жағдай қалай болғанда да жақсарады. Ал сіз тек өзіңізге немесе басқа біреуге айтсаңыз, бұл сізге арналған сөмке. Сіз өзіңіз үшін жауапкершілікті өз мойныңызға алған жоқсыз, бұл мәселені жоққа шығару. Сізде проблема жоқ сияқты және оны шешпейтін сияқты боласыз.
Қарапайым формула - оқиғалар + реакциялар = салдар. Егер сізге салдары ұнамаса және оқиғаларды өзгерте алмасаңыз, сіз реакцияңызды өзгертесіз. Егер сіздің реакцияңыз айыптаушы, ашуланшақ, теріс болса, онда сіз сұрақ қоюыңыз керек: «Неге? Мені мұнда не мазалайды? Мен осындай қарапайым немесе қиын оқиғаларға осындай терең, күшті, аффективті реакцияны қайдан алдым? Бұл эмоциялар мен жағдайды түсіну үшін мен өзім туралы не түсінуім керек? » Ал сіз жағдайды түсінген кезде сіздің эмоцияларыңыз тыныштықпен алмастырылады және оның салдары әр түрлі, қанағаттандырарлық болады.
Егер сіздің реакцияңыз өзгерсе, әлем басқаша болады деп айтпаймын. Бұл болмайды. Бірақ әлем сізге оңайырақ болады, кейбір бонустар беру оңай болады. Сіз әр түрлі нәрсеге ашық боласыз, жағдайды талдауға, сезінуге, кешіруге, қайта ойлауға, бастан өткеруге, өзіңізде барлығын байыппен өңдеуге үйренесіз. Және бұл сіз үшін апат болмайды.
Бүгін бастан кешкеннің бәрі сіздің бұрынғы таңдауларыңыздың нәтижесі. Мысалы, сіз 400 доллар сыйлық алдыңыз делік. Біз барып, өзімізге тон сатып алдық, нәтижесінде біз қайтадан ақшасыз қалдық. Екінші жағдай - сіз 400 доллар сыйлықақы аласыз. Олар барып, қандай да бір инвестициялық қор тапты, онда олар 400 доллар инвестициялады. Ертең біз көбірек ақша алдық, сізде ақша бар. Бұл сіздің әрекеттеріңіздің нәтижесі.
Егер сіздің денсаулығыңыз нашар болса, онда сіз жаман тамақ жеген боласыз. Егер сіздің қарым -қатынасыңыз нашар болса, онда сіз немесе сіздің серіктесіңіз проблемаларға көз жұмды. Бірақ, ең алдымен, өзіңіз үшін жауапкершілікті алыңыз. Бірақ ол қалайды, қаламайды - бұл оның проблемалары. Ең бастысы, сіз өз өміріңізді өзгертуге дайынсыз. Маған сеніңіз, егер сіз өміріңізді өзгерте бастасаңыз, бәрін байқап, проблемаларды назардан тыс қалдырмайсыз, бірақ бұл туралы бірдеңе жасайсыз, ол оны байқайды және жасайды.
Сіз өзгерген кезде қоршаған орта көп өзгереді. Яғни, сізде қазір бар нәрсенің бәрі сол проблемалық аймаққа өз үлесіңізді қостыңыз. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: «Қалай? Сіз бұл үшін не істедіңіз? Немесе не істемедің? » Есіңізде болсын, назар аударатын 3 нәрсе бар: сіздің ойларыңыз, сезімдеріңіз бен әрекеттеріңіз. Әрекеттерді тікелей басқаруға болады. Ойлар мен сезімдер үшін, мен ыңғайсыз болған кезде, оларды бақылауды және сұрақ қоюды ұсынамын.
Ұсынылған:
ПСИХЕДІҢ ҚОРҒАУШЫ МЕХАНИЗМДЕРІ ЖӘНЕ ШЫНДЫҚТЫ ҚАЛАЙ ҚАРАУ
Біз психиканың қорғаныс механизмдері сияқты ауқымды тақырыпқа арналған жарияланымдар сериясын бастаймыз. Бұл шолу мақаласында біз қорғаныс механизмдері туралы түсінік, олардың типологиясы мен функциялары туралы айтатын боламыз. Әрі қарайғы басылымдарда біз адамның психикалық өмірінде олардың мақсаты мен өкілдігін толығырақ сипаттай отырып, нақты қорғаныстарға егжей -тегжейлі тоқталамыз.
Өзін-өзі бағалаудың төмен және жоғары: себептері, белгілері, адам өміріне әсері. Бұл жағдайда не істеу керек?
Мен өз тәжірибемде үнемі клиенттердің маған қоятын сұрағымен бетпе-бет келемін: «Неге адамдар маған осылай қарайды, менің өзімді бағалауда не бар?» Алдымен, өзін-өзі бағалаудың принципі неде екенін анықтайық. Бұл өзіңізді бағалау, сіздің күшті және әлсіз жақтарыңыз.
Балалық шақтан әкесінен айырылу ересек әйелдің өміріне қалай әсер етеді
Метафоралық карталарды қолдана отырып, бір кеңес туралы әңгіме (мәтінде иллюстрацияда берілген суреттер туралы айтылады). - Қайырлы күн, Марина, сен неге қатты толқып тұрсың? - Сәлеметсіз бе! Мен өзімді жаман сезінемін! - Не жаман, нақтылаңыз.
Жүктілік кезіндегі ананың жағдайы баланың өміріне қалай әсер етеді?
Біздің өміріміз туылған сәттен емес, бала туылған сәттен басталады. Анамның біз туралы ойлағанының бәрі, оның күмәні мен уайымы - осының бәрі бізді бейнеледі. Бір жағынан анаммен бір болдық, екінші жағынан өз күшімізбен дамыдық. Бала өлгенде көптеген мысалдар бар, психологтар мұны ананың ана болуға дайын еместігі деп түсіндіреді.
Психотерапия практикасынан мысал: Психотерапия кезінде терапевт өз өміріне мұқият болуы керек пе?
Қазіргі уақытта ол үш баланы жалғыз тәрбиелеп жатыр және жаңа еркекпен қарым -қатынас орнатуға тырысуда, бұл да бұрынғыға ұқсамайды. Шындығында, В. -ны психотерапияға жүгінуге итермелеген соңғы сабан осы қатынастардың нақты асқынулары болды .
