ӨЛІМДІ УЛЫ: ШЫҒЫНҒАН МАХАББАТ. Кәрі кісілермен қарым -қатынас

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Егер уы кез келген адамды улайтын қарттар жоқ деп ойласам, мен шынайылық пен адалдықтың жоқтығымен күнә жасар едім. Және ешқандай антидот ойлап табылған жоқ. Мұндай ата -аналардың балалары: «Альцгеймердің қорқынышы», - дейді. Ол ақыл-есі кем болса жақсы болар еді! »

Қарт адамдар бар, олардың созылмалы қаталдығы мен жеккөрушілігі жақындарын құртады. Олардың өмір сүру тәсілі, ойлауы мен әрекеті барлық ережелерге, барлық өсиеттерге, барлық үміттерге қарсы тұрады.

Қалған күндерінде ақыл -ойды сақтайтын қарттар оны мәңгілікке жоғалтқандар сияқты шынайы. Және бұл рақым емес, тозақтық қорқыныш, егер біз олардан адам деп атауға болатын ештеңе таппасақ.

Олардың ойлары таза, уы өлімге әкеледі, соққылар дәл және тексерілген. Олардың мақсаты - сіздің өміріңізді күннің соңында қорқынышты түске айналдыру. Бұл қорқынышпен олар сіздің өміріңізді ұрлауға тырысады. Сіздің оған құқығыңыз.

«Мен өлемін, ал сен өмірден ләззат аласың ба?» - бұл ой оларды жынды етеді. Олар сіздің өмір сүру құқығыңыздан айыру үшін бәрін жасайды.

Қызғаныш улы байланыстың негізгі ойыншысы болады. Қызғаныш сізден бар жақсылықты жоюды талап етеді. Ақыр соңында және сіз. Өйткені сенде әлі уақыт бар.

Мұндай қарт адамдардың ойлауы аяусыз. Бұл әрқашан басқа адамдарға байланыстырушы немесе кедергі ретінде қарайтын немесе «өмір сыйлаушы» рөлімен тым көп нәрсені анықтаған адамдар. Олар сіздің өміріңізді алғысы келетін уақыт келеді. Олар сізге қараған кезде сіздің жетістіктеріңіз, тіпті сәтсіздіктеріңіз адам төзгісіз.

Мұндай туыстар сізді мүгедекке айналдыруы мүмкін. Қартайған кезде абсурдтық талаптар мен басқаларға қызығушылықтың мүлдем болмауы кейбіреулері күшейтеді, сондықтан жақын туыстарының оларға төзуі мүмкін емес.

Сізді ешқашан күтпеген ата -анаға қамқорлық жасау өте қиын. Егер ол сізге жеккөрушілігін көрсете берсе немесе қорқытса, одан да жаман болады.

Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздың қартаюына қатысудан бас тартсаңыз, сізбен соттасуға ешкімнің құқығы жоқ.

Сіз өзіңіздің бас төрешісіз, таңдау сіздікі. Егер сіз бұл қарым -қатынас сізді эмоционалды күйге түсіріп, денсаулығыңызды нашарлататынын сезсеңіз, мұндай ата -анадан мүмкіндігінше аулақ болған дұрыс.

Сіз оның өміріне қатыса аласыз және оған қамқорлық жасай аласыз, әлеуметтік қызметтермен байланыс орнатып, күтушілерді, мамандарды шақыру, көршілермен қартқа баруды ұйымдастыру, сондай -ақ отбасынан біреуді оған күтім жасау функцияларын өз мойнына алу арқылы тарту.

Сіздің жақындарыңыз улы және сіздің әл-ауқатыңызға қауіп төндіретінін қалай білуге болады?

- Сіз үнемі өзіңізді кінәлі сезінесіз. Сіз не істесеңіз де, бұл сезім әрқашан жаныңызда болады. Бұл сізді уландырады. Иыққа басады.

Сіз өз кінәсіңіздің маңызды себебін табуға тырысуыңыз керек. Сіз оны таба алмауыңыз мүмкін. Сіз өзіңіздің кінәңізді ойдан шығарылған деп санауға болады (нақты емес). Ойдан шығарылған кінәні сезіну - сізді улы туысыңызбен қарым -қатынаста ұстайтын өте жойқын сезім. Сіздің туысыңыз сізді осы сезіммен уландырды және бұл бұрыннан болған, мүмкін сіздің балалық шағыңызда. Бұл кінә сезімі сізді қысқа жолда ұстайды.

Сіз өзіңізге көп жұмыс жасауыңыз керек. Сіз ойдан шығарылған кінә сезімін жоюға тырысуыңыз керек. Дәл осы улы сезім сізді шаршататын туысыңызбен әрі қарай қарым-қатынас жасау туралы өзін-өзі растайтын таңдау жасауға кедергі келтіреді.

Туысымен қарым-қатынасыңыз улы және өмірге қауіпті екенін қалай анықтауға болады?

- Сіз өзіңіздің денсаулығыңыздың нашарлағанын байқайсыз. Егер сізде бас ауруы, әлсіздік және бас айналу, жүрек пен кеудедегі ауырсыну, арқадағы ауырсыну, ас қорытудың бұзылуы, бұлшықеттердің ауыруы, ыстық немесе суық тию, тамақтың түйілуі немесе аяқ -қолдың ауырлығы сияқты белгілер болса, сіз, бәлкім, жеңе алмайсыз. сіздің улы туысқаныңыздың талаптары.

- Басқа адамдармен байланыс жиілігі мен сапасы айтарлықтай төмендеді. Сіз достарыңызбен, әріптестеріңізбен, балаларыңызбен, жұбайыңызбен сирек араласасыз. Сізге жақындарыңызға деген сүйіспеншілікті сезіну қиын.

Егер сіз улы ата -анаңызбен немесе басқа туысқаныңызбен қарым -қатынас жасауды шешсеңіз, онда сіз онымен қарым -қатынас процесін үйренуіңіз керек. Сіз бұл өтпелі драмаға өз рөліңізді көрсете отырып, қалай еріккеніңізге назар аударыңыз. Сіздің улы туысқаныңыз басатын қандай «түймелер» бар? Олар қалай жұмыс істейді, сізді не істеуге мәжбүр етеді?

Сіз бала емессіз және сіз бұрынғыдай улы ата -анаға тәуелді емессіз, бірақ сонымен бірге ата -анаңыздың жеке қасиеттері сізде ажырай алмайтын бөліктер болуы мүмкін. Басыңыздан қорқынышты дауыс естіле бастағанда, ереже жасаңыз: «Мен саған қанша айта аламын?» немесе «Мен саған көмектескім келеді!», оған: «Шығ, мен сені шақырған жоқпын» деп айтыңыз. Сонымен қатар: «Маған көмектескісі келетін адам менімен онша сөйлемейді».

Өзіңіздің барлық құнды қасиеттеріңізді қолданыңыз және дамуды улы байланыстан бөлу бағытында жалғастыруға болады. Сіз қандай бейімделу стратегиясын қолдандыңыз, қайсысы пайдалы болды, қайсысы көмектеспеді деп ойланыңыз. Психикалық сау болу үшін не қажет?

Егер сіз ескі улы туысына күтім жасайтын адам болсаңыз, алдымен қамқорлық, тәуелділік пен күш туралы сезімдеріңізді тексеріңіз. Рөлдер алмастырылды, қамқоршы -қамқоршы рөлін ойнау сізге бала кезіңіздегі ата -анаңыз сияқты қиын болуы мүмкін.

Уытты туысқаныңызбен сөйлескенде, оны шын мәнінде қабылдаңыз. Оның мүмкіндіктерін бағалаңыз және оның мүмкіндіктерін бағалаңыз.

Сіз улы туысқа деген жеккөрушілік сезіміңізден қорқуыңыз мүмкін. Сіз түсінуіңіз керек, махаббат таусылған кезде ол жеккөрушілікке айналады. Жек көру - суық махаббат.

Ең бастысы, сіз жақын адамыңызды жек көре аласыз, өйткені ол махаббатты сезінгісі келді. Сіздің жеккөрушілік - бұл жақын адамның жарақатына жауап. Махаббатқа деген серпін басылды. Сіз улы туысқаныңызға қатты ашулануыңыз мүмкін. Сізге ашулану - бұл сізге. Бірақ ол олай емес. Өзіңізді тыңдаңыз. Ашуыңызды басыңыз. Оның бір сәтке болса да шығуын сұраңыз. Не қалады?

Мүмкін сіз өзіңізді нашар сезінесіз. Бірақ сіз жаман емессіз, өкінішке орай, сүйікті адаммен қарым -қатынасыңызда махаббат өшпенділікке ауыстырылды.

Сізге жақын адамдар немесе жеңіл қолы бар достар сізді мазохист деп атауы мүмкін, егер сіз ата -анаңызбен қарым -қатынас жасауды іздесеңіз, онда сіз ренжіту мен ауруды жиі сезінесіз. Бірақ сізді қызықтыратын нәрсе - мазохизм мен ауруды сезінуге деген ұмтылыс емес. Сізге ең күрделі құбыжық оған деген сүйіспеншілік сезімімен тартылады. Мұндай жағдайларда махаббат пен жеккөрушілік араласады. Және бұл жерде таңқаларлық ештеңе жоқ.

Жек көрудің бір жақсы жағы бар, немесе бұл қорқынышты махаббат пен жеккөрушілік. Сіз тірісіз. Ең жаманы - ештеңені сезінбеу.

Егер сіз осындай туысқаныңызбен қарым -қатынас жасауды шешсеңіз, өзіңіздің ұстамдылығыңызбен байланысты шектеулерді анықтаңыз және туысқаныңыздан не шыдайсыз.

Сіздің улы туысқаныңыздың сізді кінәлі сезінуіне жол бермеңіз. Оның ақылға қонымсыз талаптарын орындауға болмайды. Оларға жоқ деп айтуды үйреніңіз.

Уытты қарияның қажеттіліктерін көңілсіз драмасыз қанағаттандыру үшін сізден жақсы болуы мүмкін басқа адамдарды ұйымдастырыңыз.

Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің және басқа адамдардың алдында міндеттемелеріңіз бар. Сіз улы туысқаныңыздың әр түрлі айла -шарғысынан аулақ болып, өзіңіздің жеке басымдығыңызды белгілеуге толық құқығыңыз бар.

Қарт адамға күтім жасау кезінде басқалардан қолдау сұраңыз және ішкі тепе-теңдікті сақтауға және өзін-өзі бағалауға көмектесу үшін түрлі ресурстарды қолданыңыз.

Сізді жақсы көретін адамдардың өмірінде болуға уақыт таба отырып, қартқа күтім жасауды үзіп алыңыз.

Өзіңіз шешіңіз, сіз нені көтеруге дайынсыз және нені көтермейсіз.

Өзіңізді қорғау үшін бәрін жасаңыз, және сіздің бұған толық құқығыңыз бар екенін ұмытпаңыз.

Және одан әрі. Махаббат ешқашан толық өлмейді. Ал сіз қазіргі қыңыр сезіміңіздің бастапқы көзіне оралуға болады. Мүмкіндік бар.