Людмила Петрановская: ата -анаға тіл тигізуді кешірудің 12 әдісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Дереккөз: ezhikezhik.ru

Мен өткен туралы ата -анаммен сөйлесуім керек пе? Ал егер олар бәрін жоққа шығарса ше? Қайтыс болған ата -ананы қалай кешіруге болады және ата -ананың махаббатын сыннан байқауға болады ма? Бұл туралы психолог Людмила Петрановская «Балалық шағым: бүлінген қатынастарды түзеуге мүмкіндік бар ма?» Лекциясында айтты

Кешіруге емес, түсінуге тырысыңыз

Оларда ресурс жоқ еді

Есіңізде болсын, олар өте қиын өмір сүрді - жұмыс, ақшаның жетіспеушілігі, тамақ алу, еңбекқор өмір, кезекте тұру. Қатты оралған ата -аналар психологиялық тұрғыдан сезімтал емес және балаларына өздеріне жеткілікті ресурс берді.

Олар жас және тәжірибесіз болды

Ол кезде ата -анаңыздың қай жаста болғанын еске түсіру өте пайдалы болуы мүмкін. Көбінесе бұл 25-26 жас аралығындағы, тәжірибесіз және сенімсіз адамдар болатын.

Үндемеудің қажеті жоқ

Егер сіз ата -анаңызға ренжісеңіз, бұл туралы үндемеңіз. Өзіңізді нашар сезінгеніңізді мойындамау мүмкін емес. Ұзақ уақыт бойы бұл тақырып тыйым болды және тек бір ғана нұсқа болды: «Ата -аналар - қасиетті адамдар, олар сені тәрбиелеп, өмір сыйлады, оларды жақсы көру керек, құрметтеу керек және оларға шағымданбау керек» немесе: «Егер сіз өзіңізді жаман сезінсеңіз, бұл сенің кінәң ».

Өмір бойы балалық шақ жарақаттарымен бірге болмаңыз

Бұл басқа экстремалдылық. Өмір бойы ата -анаңның үстінен шағым айтып, барлық сәтсіздіктеріңді қатемен түсіндіруге жұмсамағаның жақсы болар еді. Бүкіл өміріңізді «маскүнемнің баласы», «менің анам жақсы көрмеген адам» немесе «балалық шағында таяқ жеген адам» деген жалаулармен өткізбеуге тырысыңыз. Кейде мұндай жарақат кезеңі қажет, бірақ ол аяқталса жақсы болар еді.

Бала кезімізде олар бізді ренжітеді ме, жоқ па, бізде таңдау жоқ еді. Енді бізде таңдау бар - біз жарақаттануды тәжірибе ретінде қалдыра аламыз немесе жарақат біздің жеке басымызды қалыптастырады.

Егер сіз одан өз бетіңізше шыға алмасаңыз, психотерапевтке хабарласыңыз, сізге бұл күйде жылдар бойы өмір сүрудің қажеті жоқ.

Ата -аналармен балалық шағым туралы сөйлесуге тырысыңыз

Ата -анаңа олардың қателескенін айтуға тырысу керек пе? Кейде көмектеседі. Ата -аналар сабырлы, ақылды бола бастады, олар бұрынғыдай тозған жоқ. Олар қазірдің өзінде немере тәрбиелеп жатыр және жиі жылулық пен қабылдау қасиеттерін ашады. Олардың кейбірі қазірдің өзінде мұндай әңгімеге дайын. Кейде олар өткен қателіктерін мойындап, өкініш білдіре алады. Және бұл жаңа жылы қарым -қатынастың бастауы болуы мүмкін.

Кейде жауапкершілікті мойындау қажет

Бұл, ең алдымен, ата -аналардан ауыр қиянат болған жағдайларға қатысты. Бұл не болғанын мойындаңыз. Бұл тану көбінесе балалардың ата -аналарымен қарым -қатынасты жалғастыруға келісетін жалғыз шарт болуы мүмкін. Қарапайым мәтінде айту керек: «Мен үшін оның болғанын мойындау өте маңызды. Маған кешірім қажет емес, бірақ мен оны ойлап таптым деп ешкімнің жасамағаны маңызды ».

Қателерін мойындамауға оларға құқық беріңіз

Егер ата -аналар өздерін қорғай отырып: «Біз бәрін дұрыс жасадық, сіз ризасыз», - десе, олар мұны істеуге құқылы. Сізде әлемнің өзіндік суреті бар, ал олардың өз суреті бар. Кейде олардың психикасы бәрін жоққа шығарады және ығыстырады. Адамды 70-те қайта тәрбиелеу-жаман ой.

Бірақ көбінесе бұл сіздің араңызда жақын қарым -қатынас болмайды дегенді білдіреді.

Кішкене өзіңізді аяңыз

Біз ата -анамыздан шағым алған кезде, біз өте кішкентай болмыс жағдайында боламыз. Сіз судья емессіз, бірақ амал жоқ кішкентай бала. Ал кешіруді немесе кешірмеуді ойлаған кезде бізде жоқ және мүмкін емес жауапкершілікті қабылдаймыз. Біз ата -анамыздан үлкен бола алмаймыз, оларды «жоғарыдан» бағалай алмаймыз. Біз өз сезімдерімізді мойындай аламыз және бүгінгі ересек кезімізден кішкентай кезімізде өзімізді аяймыз. Кішкене балаға түсіндіріңіз, шын мәнінде сіз мұны балалармен жасай алмайсыз, сондықтан ол оны ересек адамнан естуі керек.

Өзіңізге қайғыға жол беріңіз

Бір сәтте сіз өзіңізге қайғылы болуға мүмкіндік беруіңіз керек және сіздің балалық шағыңызда бірдеңе болмағанын және енді болмайтынын мойындауыңыз керек. Себебі ата -анаң саған оны бере алмады. Және бұл жағдайды жеңілдетуі мүмкін.

Ата -анаң өзгереді деп күтпе

Көбінесе, ата -ананың талаптарының артында ата -анасы өзгереді деген баланың үміті жатыр - әкесі ақыры мадақтайды, ал анасы ақыры ғашық болады. Ал әкем мен шешем мақтамады және сүймеді, өйткені олар бұған қабілетсіз еді. Олардың өздерінің қиын балалық шағы, өз жағдайлары мен психологиялық бейіні бар.

Ата -анаңыздың махаббат тілін аударуды үйреніңіз

Өте сирек, ештеңе бере алмайтын, тек сынайтын және қабылдамайтын ата -аналар бар. Кейде олардың махаббат тілі біз естігіміз келетін тіл емес. Біз жақсы сөздерді күтеміз, ал олардың махаббаты - бізге пирог пісіріп, сүйекке дейін тамақтандыру. Біз олардың тілін өз тілімізге аударуды үйренуіміз керек. Айталық, сіздің анаңыз үнемі күңкілдейді, бірақ сонымен бірге ол сізге шексіз борщ дайындайды және ыдыс жуады. Бұл оның бәліштері, борщы мен ыдыс -аяқтары және онда «Мен сені сүйемін» бар.

Кейде сын да алаңдатады

Шексіз сын - бұл ата -ананың тұмары. Егер сіз балаға үнемі оның қателігін айтсаңыз, ол бір күні бәрін түсініп, ақырында бәрін дұрыс жасайтын сияқты. Егер сіз оны осы жағынан көрсеңіз, онда ол сізді соншалықты жоймайды. Біз оған осылай қарауды және қамқорлық ретінде қарауды үйренуіміз керек.

Егер сіздің ата -анаңыз қайтыс болса, сіздің талаптарыңыз оларға зиян тигізбейді

Қайтыс болған ата-ананың қайтыс болмаған ата-анадан айырмашылығы жоқ. Өйткені, біз ренжігенде, бізді қазіргі ата -ана емес, сол кездегі ата -ана ренжіткен кезде ренжітеміз. Кейде өлгендерді идеализациялайды және олар туралы жаман ойлауға немесе оларға қарсы талап қоюға тыйым салынған сияқты. Бірақ егер олар қайтыс болған болса, онда сіздің талаптарыңыз оларға ешқандай зиян келтірмейді және бұл сізге көмектесе алады. Кейде махаббат қабілетін ашу үшін ашуланшақтық пен талап қоюды білдіруге тура келеді. Ренішті кетіру арқылы сіз қарым -қатынастың жылы бөлігімен күресуге болады.