Мұнда және қазір ана мен бала байланыста. Қалай жаман ана болу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен психотерапияның қысқа тәжірибесімен жақында бірінші баласын босанған және жаңа жағдайының проблемалары мен қиындықтарымен бетпе -бет келген бірнеше жас аналармен бөліскім келеді.

Сипатталған оқиғалар психологтың консультациясы мен психотерапевтпен жұмыс көптеген адамдарға ерекше және экзотикалық болып көрінген соңғы уақытқа қатысты. Мәселелерді шешудің неғұрлым таныс және қауіпсіз әдісі - достарымен, таныстарымен, тәжірибелі аналармен талқылау.

Ана мен бала арасындағы қарым -қатынастан гөрі жақсы қарым -қатынасқа сәйкес келетін ештеңе жоқ. Барлық мүмкін аспектілер қарым -қатынас процесіне кіреді: бала анасын сезінеді және оған бүкіл денесі мен дауысымен жауап береді. Олардың қарым -қатынасы тікелей, олар әркімнің жеке басының тереңдігіне бағытталған, бұл екі жеке тұлғаның, екі «меннің» нағыз кездесуі. Баланы тамақтандыру, тамақтандыру - бұл бір -бірін білетін терең, шынайы қарым -қатынас үшін тамаша жағдай.

Бірақ іс жүзінде …

Бүгінде бала туамын деп шешкен әйелді әр түрлі проблемалар тауының астына жерлеуге қатер төндіреді: қажетті заттарды табуға, сатып алуға, тамақтандыруға, емдеуге, үйретуге, тәрбиелеуге - бір сөзбен айтқанда, баласы үшін бәріне айналады.. Өте сирек жағдайда әйел бала үшін жауапкершілікті басқа біреумен бөлісе алады (анасы, күйеуі, дәрігер, мұғалім және т.б.).

Әдетте жаңа талаптар басқа адамдармен қосылады. Науқас балаға барған дәрігер: «Неге оған соншалықты жаман қарайсың?» Баланың үлгеріміне көңілі толмаған мұғалім: «Неге оған соншалықты нашар үйретіп жатырсың?»

Мұндай жағдайда анасы баланың болашағына, денсаулығына, табысына, мінезіне толық жауапкершілік алады. Ол барлық міндеттемелерді орындауға тырысады, туылмаған балаға ең жақсы мүмкіндіктер береді және - баламен «мұнда және қазір» болу мүмкіндігінен айырылады.

Ол «оның болашағында», ертеңгі проблемаларымен, және, мысалы, баласын тамақтандырған кезде де, онымен көп байланыста емес, болашақта оған жақсы денсаулықты қалыптастыруға тырысады. Баланың болашақ проблемалары мен қиындықтарына назар аудара отырып, дәл осы сәтте әлі туындамаған міндеттерді мұқият қарастыра отырып, анасы баласын қазіргі кездегідей көрмейді, сондықтан оған оған қарай алмайды. тақырып және оны ғана басқарады …

Менің ойымша, бұл баланың сыртқы әлеммен байланысын дамытудың көптеген бұзушылықтарының маңызды нүктесі. Бала басқаларға қалай объект болу керектігі туралы тәжірибе жинақтайды, ал қалай субъект болу тәжірибесін алмайды.

Мұндай жағдайда психолог немесе психотерапевт анаға көрсететін көмекті асыра бағалау мүмкін емес. Белгілі бір дәрежеде өмірдің парадоксы жас мамандардың көпшілігінің психологиялық көмекке жүгінуінде болды, себебі менде кәсіби құзыреттілік, университетте лайықты дайындық және т.б. бар емес, олардың көзінше мен «тәжірибелі ана» бестігім болды. балалар. Менің өмір сүруім көптеген мәселелерді шешуге болатынын растады. Бұл біздің «жұмысымыздың» сипатын анықтады: ол дәстүрлі психотерапиялық сеанстар түрінде болмады, бірақ «ана тәжірибесімен алмасу» ретінде басталды, содан кейін ғана нақты психотерапиялық сұраныс пайда болды.

Әдетте басталуы тамақтандыруға немесе баланың режимінің ерекшеліктеріне байланысты кейбір медициналық немесе күнделікті мәселелермен байланысты болды, ал біз қазірдің өзінде психологиялық мәселелерді талқылауға көштік.

Өз сезімдері туралы айта отырып, жас аналар өздерінің шатасуы, өз қабілеттеріне деген сенімсіздігі туралы айтты («Мен бәрін осылай жасай алмаймын» - бұл әлемде өте дұрыс жол бар деп болжанады. «Мен әрқашан Уақыт жоқ, жуынуға, баламен серуендеуге, мен оқи алмаймын, достарыммен де кездесе алмаймын, мен ешкімді көрмеймін, өйткені менде үнемі уақыт жоқ »).

Олар шешім қабылдаудың қиындығына және оның дұрыстығына сенімділіктің жоқтығына шағымданды («Мен неден бастау керектігін түсінбеймін, мен бір нәрсені істей бастаймын, содан кейін оны тастаймын, басқаларға жүктеймін және т.б.») Кеше мен нәрестеме айраннан кейінгі бірінші нәрестені бердім, бәлкім, бұл қате болды, мен енді олай жасамаймын »), баламен қарым -қатынаста тәуелсіздігімнің жоқтығына.

Бұл жағдайда ананың баласымен байланыста болмағанын, оның қорқынышына, үмітіне және жауапкершілігіне бой алдырғанын көруге болады. Баладан бөліну сезімі, одан қоршалған, оның қалауын дұрыс түсінбеу, оның күйін әрқашан аналар түсінбеді, бірақ ол сөзбен, ыммен және түрімен көрінді.

Кейде баланың ашуы, оның мінез -құлқын түсінбеуінің ашуы, әсіресе айқайлау немесе жылау, демек, оған көмектесе алмау, бір нәрсені жөндей алмау болды. Бір ана маған: «Мен оған не қажет екенін, не қалайтынын түсіне алмаймын. Мен оған бірдеңе дұрыс емес деп қорқамын» деді.

Басқа ана өзінің қызы туралы айтатын: «Қыз жылағанда мен қатты қорқамын, мен оған не болып жатқанын білмеймін. Біз бірге жылаймыз». Тағы бір рет сол ана: «Ол жылап, айқайлаған кезде мен қатты ашуланамын, оны лақтырғым келеді немесе ұрғым келеді; мен өте нашар ана екенімді білемін» деді.

Біздің жұмысымыздың алғашқы қадамында науқастардың рөліне енген жас аналардың балаға деген сезімімен, қорқынышымен және агрессиясымен қалу мүмкін еместігі белгілі болды және олар «тұншығып» кете бастады. «олардың ашулы экономикалық және ағартушылық қызметі. Сонымен қатар, олар нәрестемен үнемі бірдеңе жасайды, бірақ оны тек манипуляциялау арқылы жасайды және бұл оның көңілін қалдырады: «Мен оны тыныштандыруға тырысамын», бір ана баласы туралы: «Мен шалбар ауыстырамын, тамақтандырамын, бірақ ештеңе көмектеспейді, мен қатты шаршадым, көңілім қалды, мен өте нашар анамын ».

Біздің кездесулердің көпшілігі үйде өтті, сондықтан мен тамақтандыру, киім ауыстыру, еркін қарым -қатынас кезінде ана мен баланың өзара әрекетін тікелей бақылауға болатынмын. Бұл қарым -қатынас кезінде ана мен нәрестенің бір -біріне қалай тиіп кеткені, ананың қозғалысының қаншалықты еркін немесе шектеулі екендігі, қалыптарының бірізділігі, олардың шиеленісі байқалды.

Аналардың қозғалысы өте шектеулі және шиеленісті болғанын атап өтуге болады. Олар еркін және өздігінен болған жоқ, ананың сезіміне немесе баланың жағдайына сәйкес келмеді, бірақ кейбір арнайы тапсырмалармен шешілді: баланы киіндіру (және оны жылытпау), баланы тамақтандыру (және оның көңілінен шықпау) аштық). Бұл менің «енді не істегіңіз келеді?» Деген сұрағымның жауаптарынан да көрінді. - «Көйлек».

Кейде анасы баласын тамақтандырғанда немесе киімін ауыстырып жатқанда, баласына, бетіне, көзіне қарамады. Мен қасында болғанда, мен анамның қолында және бүкіл денесінде осы кернеу мен қаттылықты сезіндім, менде бұл әрекеттердің ағымын тоқтатуға деген айқын ниет болды.

Содан кейін мен анамнан әр түрлі нәрселерге қарамастан, тоқтауды, мазасыздықты тоқтатуды, баламен бірге болуға уақыт беруді сұрадым. Бұл нақты емдік жұмыстың алғашқы қадамы болды.

Бірінші сәтте сіздің бетіңізде тосынсый пайда болды - қаншалықты қабылдауға және тоқтатуға болады? Содан кейін тосынсый: «Мен баламен не істегім келетінін білмеймін» деген түсініксіздікті тудырды. Баламен қарым -қатынас жасағанда, ол онымен «мұнда және қазір» емес, оның жеткіліксіздігімен немесе міндеттемелерімен болғандығы туралы сана пайда болды.

Әңгіме барысында анасы «баласымен емес, өзінің құндылығы мен біліктілігін дәлелдеуі қажет басқа біреумен» байланыста болды. Ал оның іс -әрекетіне нақты жағдай емес, оның санасындағы «жақсы ана» бейнесі мен баласының «гүлденген болашағының» суреті себеп болды.

Баламен бірдеңе жасауды жалғастыра отырып, бұл ана оған «дұрыс» манипуляциялар жасау арқылы көмектесуге тырысты, бірақ нәресте айқайын тоқтатпады, ол ашық түрде азап шегуді жалғастырды. Анам қорқыныш, үмітсіздік сезімін бастады, бұл сезімдер оны толығымен толтырды және кенеттен ол «оны лақтырып, қашып кеткісі келетінін» сезді. Ол «көзін жұмып, құлағын жапқысы келеді, алыс жаққа кеткісі келеді, бірақ нәресте оған байланғанын сезеді, ал оны тастап кете алмайды, одан бас тарт, ол онымен қалуы керек» деді., бірақ оның жылағанын, дауысын естуді қаламайды ».

Ол бөлмеден есіктің жанында тұрды, бірақ кетпеді, балаға қарай бір қадам жасап, қайтып келді. Ол оған тиіскісі келмеді, бірақ ол қолын тигізгенде мұны күшпен, қатты шиеленіспен жасады. Ол баланы қысып қалғысы келгендей күшпен құшақтады.

Сол сәтте мен оның назарын баласының біршама уақыт бойы онсыз жасай алатындай күшті және төзімді екендігіне және егер ол басқа бөлмеде болуға рұқсат етсе, оған еш жамандық болмайтынына сенімдімін. және оны бесікте жалғыз қалдырады. Біраз ойланғаннан кейін, ол жылап, қатты айқайлап жатқан сәбиін бесікке жатқызуға бел буып, есікке барды және оның бөлмеден шығуына ешнәрсе кедергі болмайтынын айтты.

Мен оның баласымен шынымен бірге болғысы келетінін сезген бойда қайтып келуін сұрадым. Бірнеше минуттан кейін ол бөлмеге тыныш және күлімсіреп оралды. Ол ұлына қарап, оны сипап, сипалай бастады. Бұл енді «жақсы ана» болуға міндеттеме емес, оның сезіміне толы жұмсақ қозғалыстар болды. Анасы өзінің сезімімен, балаға деген сезімімен, ұстамдылық пен өзін шектеу қажеттілігімен байланысқа шыға салысымен жоғалып кетті. Оның қолдары еркін бола бастады, олар баланы ұстап қана қоймай, оның денесін, қозғалысын, кернеуін сезіне алды.

Мен баланы қолыма алып, бүкіл денесін қолымен, алақанымен, саусақтарымен сезінуді ұсындым. Анам ақырын және біртіндеп балаға ыңғайлы орта бола отырып, өз позициясын өзгерте бастады. Ол оның қозғалысын, оның оған деген ұмтылысын қадағалай бастады. Олардың қозғалысы ойынға немесе арнайы биге ұқсайды. Олар бір -біріне қарады, күлді, бір шеңбер құрды.

Кенеттен анам күлді және бұл сіздің балаңызды түсіну өте оңай екенін айтты. Ол: «Мен оны жақсы сезінемін, менімен бірге болғысы келетінін түсінемін, бұл маған түсінікті», - деді. Бірақ сол уақыттан кейін нәресте басын айналдыра бастады, ал анасы оның кеудесін іздегенін бірден сезді, ол аш болды. Бірнеше сағат бұрын ол баласы туралы айтты: «Ол айқайлап, басын барлық жаққа бұрады. Мен оның не қалайтынын түсінбеймін!» Енді ол: «Ол аш!» Сол сәтте ол енді баласына ашуланбады, оның жылауының мәні мен оның қимылдары оған түсінікті болды.

Ананың баласының денесін - қолын, аяғын, арқасын, асқазанын, мойнын сезінуі маңызды болып шықты. Бұл баланың қимылдары мен позаларының мағынасын сезінуге, түсінуге, ауру мен аштықты ажыратуға, оның сезімдері мен тілектерінің айырмашылығын түсінуге мүмкіндік берді. Бұл балаға жаны мен санасы бар ажырамас жаратылыс ретінде қарауға көмектесті және онымен байланыс орнатуға мүмкіндік берді.

Мен жас аналарды балаға қарсы әрекетінде қолдауға тырыстым, қолын тигізуден қорықпау үшін, оның жауабын сезіну үшін оны қозғауға тырыстым.

«МҰНДАН ЕМЕС - ЕМЕС - ЕМЕС - ЕМЕС» жағдайынан бір -бірімен еркін қарым -қатынас жағдайына, жалпы «жақсы ана» рөлін қабылдаудан және мұқият орындаудан «жаман ана» болуға дейін өзгерді. сіздің балаңыз. Енді олар баласымен қарым -қатынас жасау мүмкіндігін, жаңа тәжірибе алу мүмкіндігін, «бақытты ана» болу мүмкіндігін ашты.

Біраз уақыттан кейін, біз өзімізде және балалармен қарым -қатынаста болып жатқан өзгерістерді талқылағанда, мен бұл психотерапияның бір түрі екенін айттым. Бұған жауап ретінде аналардың бірі: «Менің көзім ашылғандай болды» десе, екіншісі: «Мен бәрін өзім жасадым!» Меніңше, бұл өте жақсы нәтиже: баламен қарым -қатынас тәжірибесі оның жеке тәжірибесіне айналды.

Жалпы, бұл әңгімелер келесідей дамыды:

Алдымен ана мен бала байланыста болмады, анасы қорқыныштан немесе ашудан баладан жабылды.

Біздің жұмыс барысында олар бір фигураға бірігіп, өз сезімдері мен қозғалыстарына қосылды.

Ақырында, олар қайтадан біршама қашықтықта бөлінді, бірақ жалпақ рөлдер ретінде емес, үш өлшемді фигуралар ретінде, өздерінің ішкі әлемі бар жеке тұлғалар ретінде.

Бұл жағдайлардың ерекшелігі - емделуші ретінде әрекет ететін анасы бір мезгілде өзінің баласына қатысты терапевт ретінде әрекет етуі, оның қажеттілігі туралы хабардар етуі, баласына белсенді әрекет ету мүмкіндігі мен қажеттілікті қанағаттандыру. жақындық, қауіпсіздік, махаббат үшін.