Алғашқы ажырасу бастама ретінде

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Менің алдымда «шамамен 30» шамасындағы бақытты жұп тұр. Керемет, бір -бірін тыңдайтын, әлеуметтік табысты бақытты адамдар. Бір сәтте ол кездейсоқ түрде «Иә, мен ажырасқаннан кейін …» деп айтады және өз оқиғасын әрі қарай айтып береді, сонымен бірге бақытқа толы. Сіз мұны көрдіңіз бе? Мен жиі

Біз бәріміз әлеуметтік стереотипке үйрендік, әсіресе әйелдердің ажырасуы қайғылы, өмірді мәңгілікке бұзады. Еркектер еңбекке немесе алкогольге тәуелділіктен қашады, әйелдер - ұзақ мерзімді депрессияға түседі … Бұл шынымен де болады, бірақ ол әрқашан бола ма? Ал ажырасу қуанышты оқиға болған адамдар кім?

Бастапқыда адамның әлеуметтік дамуы әр түрлі бастамаларға негізделген. Бастама жаңа әлеуметтік мәртебеге көшуге мүмкіндік берді, адамдардың үлкен тобы мойындады. Және ең бастысы - жаңа сәйкестік. Одан кейін адам «мен кіммін?» Деген сұрақтың жауабын білді. Бала, әйел, аңшы, көшбасшы, әйел - айқын әлеуметтік рөлдер нақты әлеуметтік ережелер мен құрылымдарды берді. Кіммен өмір сүру керек, не істеу керек, не қалау керек, келесі қадамға ұмтылу үшін. Қазір жоқ. Мен ұлмын, мен қалаймын … не? Радио басқарылатын тікұшақ? 10 күң? Әйел? Ал қандай әйел? Солтүстік полюске барыңыз? … Ал кім біледі. Қыздарда да солай. Таңдау еркіндігі көптеген сұрақтар мен сұрақтар туғызады.

вернемся к теме отношений. у каждого из нас есть «опция по умолчанию». типаж людей, которых мы выбираем, список проблем, с которыми мы сталкиваемся в отношениях. 80-90% из них «родом» из нашей родительской семьи. туда идут все установки мамы и папы про себя, своего партнера, семью, быт. например, я с детства «откуда-то» знала, что женщина должна делать и решать все сама. потому что она лучше, умнее и ответственнее. и сил у нее «на себя и на того парня» хватит. откуда я это знала? та неоткуда. просто с детства смотрела на свою маму, и впитывала то, что так и должно быть. и каких я мужчин выбирала первые 10 лет своей «околовзрослой жизни»? правильно, идеально подходящих под этот портрет.

специфика «опции по умолчанию» в первых отношениях в том, что у человека еще нет выбора и осознания того, что бывает по-другому. «ну у всех же мужик пьет», «все как-то живут», «все же женщины вносят мозг»… с этими установками мы часто оказываемся в первом браке. специалисты по семейной психологии говорят, что в первый брак мы приходим по родительским сценариям, потому что еще не сформировалась возможность выбора. чтобы к ней прийти, мы должны обнаружить наши «базовые грабли». те, которые «опции по умолчанию». и осознать, поверить, не только головой, а и всеми органами чувств, что… а бывает же по-другому!

эта точка очень болезненная. правда лучше (с какой-то стороны) ее не осознавать. потому что вместе с ней в осознание выходят вся боль, обида, гнев, ярость, грусть, которая копилась все предыдущие годы. в ней много неверия и тревоги про то, что «а будет ли по-другому».

дальше идет долгое обнаружение себя. кто я? чего я хочу от отношений (после таких осознаваний обычно только хорошо понятно, чего я не хочу)? каковы мои границы? как со мной можно поступать, а как - нет? что я сам готов давать в отношениях?

часто еще в первый брак нас заводят «травмы» первых отношений. например, первая девушка очень часто рассказывала парню, что он не достоин ничего. и мужчина потом сходу женится на той, которая расскажет ему, что он все-таки достойный и замечательный. или женщина, брошенная перед долгожданной свадьбой, которая потом выйдет замуж за другого что-то все-таки туда «дойти».

вот с таким бекграундом мы часто оказываемся в первом браке. я даже уже не говорю про почти патовый сценарий «выйти замуж, чтобы уйти от родителей». шансы на успех? невелики, особенно если заглянуть в статистику разводов.

а дальше наступает самое интересное. когда мы уже каким-то образом оказались в браке и обнаружили собственный дискомфорт. что «мне неинтересно с таким человеком», «я не хочу делать все сам», «я хочу больше внимания», «мне бы хотелось больше внимания / секса / денег / времени вместе». еще лучше если формулировки идут дальше «когда мне не о чем разговаривать, мне становится скучно и я начинаю эмоционально входить из отношений», «когда мне приходится решать все самой, я начинаю злиться и терять уважение к партнеру». или даже «я хочу шубу как у соседки зины» - это тоже про обнаружение дискомфорта.

из этого выходит новый уровень ценностей и знаний про себя. «я хочу уважать своего партнера», «мне важно, чтобы с человеком было интересно», «я хочу, чтобы обо мне заботились». да и «я хочу, чтобы мне мужчина подарил шубу», если это правда важно для кого-то. важность этих ценностей в том, что они уже получены опытным путем, а не только срисованы с родительских сценариев.

часть пар, обычно с более-менее совместимым набором ценностей, проживает этот период и остаются вместе. часть (и это обычно самый лучший выход) решает разводиться… важен не факт развода или его отсутствия как “win” или “fail”, а как каждый человек решает обойтись с собой и со своими глубинными потребностями. дать себе право выбирать себя и свою жизнь исходя из них, или все тоже «как-то оно будет».

часто после таких якобы «неудачных» отношений появляется новая ценность. ценность себя как человека, который имеет право хотеть чего-то важного для себя. ценность отношений, в которых возможно удовлетворение тех самых глубинных потребностей. в идеале - ценность того болезненного и непростого опыта, который дал возможность осознать себя.

после первого развода особенно хорошо пишутся манифесты типа nevermore, я у себя один / одна и я выбираю жить так. но это только при условии хорошей осознанности и глубоких знаний о себе. кто-то справляется с этим сам, кому-то (наверное многим) для этого нужно сопровождение терапевта. важен не способ. важно то качество жизни, которое может себе создать человек ценой опыта развода