Жағдайы нашар адамдармен қалай байланысуға болады

Мазмұны:

Бейне: Жағдайы нашар адамдармен қалай байланысуға болады

Бейне: Жағдайы нашар адамдармен қалай байланысуға болады
Бейне: Абу Убайдуллох Оё Ханафи бехтар аст ё салафи 2024, Наурыз
Жағдайы нашар адамдармен қалай байланысуға болады
Жағдайы нашар адамдармен қалай байланысуға болады
Anonim

Өмірлік қиыншылықтар. Бұл туралы көптеген діндер мен идеологиялар хабарлауы керек. Белгілі бір проблемаларды бастан кешіретін адам дамиды, қажетті білімді алады және «жақсы» болады деп есептеледі.

Алайда, өз тәжірибесіне тоқталатын адамдар бар: олар үнемі бақытсыз, бақытсыз және қайғылы, олардың өмірінде бәрі жаман, тіпті жақсы болса да, бұл түсініспеушіліктің бір түрі және одан да нашарлайды.

Мұндай адамдармен қалай байланысуға болады? Неліктен олар осылай әрекет етеді? Мен оларды аяп, түсінуге тырысуым керек пе? Оларды «өзгертуге», жақсы болашақты көрсетуге бола ма?

Мен сізбен қарым -қатынас пен терапия нәтижесінде байқалған мінез -құлық үлгілерімен бөліскім келеді:

1. Растауды алу үшін манипуляция - «бәрі нашар»

Сіз достық кездесуге келген адамдармен қаншалықты жиі кездестіңіз және бұл үмітсіз қара жолаққа айналды? Досы (подружкасы) әуелі құлықсыз, содан кейін эмоциялардың амплитудасы өсіп келе жатқанда «шығудың жолы жоқ» деді. Және бұл кездесулерден жиналыстарға жалғасты.

Бір сәтте сіз мұнда бірдеңе дұрыс емес деп ойлай бастайсыз. Мәселенің барлық ұсыныстары мен шешімдеріне адам тырыспай бірден «жоқ» дейді. «Сіз түсінбейсіз», «Иә, мен осындай нәрсені сынап көрдім», «бұл көмектеспейді» - фразалар, мысалы, цикл, азғырады, және сіз тозаққа қашқыңыз келетінін байқайсыз.

Көбінесе бұл ой бетте «оқылады» және әңгімелесуші: «О, мен сені қалай азаптадым (а), кешір, мен (а) қаламадым» - дейді және бірден оның «лайықсыз» ойлары үшін кінәлі болу сезімі. оянады.

Неге бұлай болып жатыр?

Бұл дос (қыз) көбінесе бейсаналық түрде назар аударады және әрекетсіздікке рұқсат алады. Барлығының сана -сезімі болғандықтан және бір сәтте жалғыздықта адам өзінің өмірімен ешнәрсе жасамайтынын және мәселені шешу тым көп күш -жігерді қажет ететінін түсіне бастайды.

Сізбен сөйлескеннен кейін және «бұл әлі де жаман» деген растауды алғаннан кейін, «дос» үйіне аман -есен барып, өзінің сценарийі бойынша өкінбей өмір сүре алады. Бұл жолда баяндаушы сізге жинақталған барлық жағымсызды «ағызды», энергияны «зарядтады» және төзімді өмір сүре алады.

2. Өзін-өзі бекіту мақсатында манипуляция

Таныс (лар) сізбен кездесіп, өмір туралы сұрайды. Бір сәтте сіз өзіңіздің жетістіктеріңіз, жетістіктеріңіз немесе сіздің өміріңізде болған оң нәрсе туралы айтасыз. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом және т.б.)».

Сіз өзіңізді кінәлі сезіне бастайсыз. Не үшін? Неге? Осындай әңгімелердің нәтижесінде сіздің өміріңізбен бөлісу қорқынышты болады және сіз ерекшеленбеу үшін өзіңізде не болғанын еріксіз еске түсіре бастайсыз.

Неге бұлай болып жатыр?

Тағы да, көбінесе бейсаналық түрде, адам сіздің жеңістеріңіз бен жетістіктеріңіз лайық емес екенін көрсетуге тырысады. Осылайша ол өзінің «менін» бекітеді, «жаһандық әділетсіздік» теориясын күшейтеді және өзінің жеке өмірі мен ондағы орны үшін жауапкершіліктен босатады.

3. «жаман» деп аталатын манипулятор

Мұндай адам өте интеллектуалды дарынды, ол өзін жәбірленуші ретінде көрсетпейді, сонымен қатар оған қатысты мұндай қарым -қатынас ренжіген болады. Көбінесе, әңгімеде адам кез келген ескертулерге немесе сұрауларға «Мен жаманмын, менен не тілейсің?»

Қарым -қатынаста мұндай серіктес «менімен ештеңе болмайды, мен бүлінгенмін», «көрдің бе, енді сен ренжісің, мен саған айттым», «жалғыз қалғаным жақсы (жалғыз), жоқ Мен сияқты біреуді жақсы көруге болады »,« Мен қалыпты емеспін »және т.б.

Сіз бірден адамды жоққа шығаруға тырысасыз: «жоқ, жоқ, сізді жай ғана бағаламады, ұнатпады» және т.

Неге бұлай болып жатыр?

Бұл адам көбінесе өзін бақытсыз махаббаттың, жағдайдың, ата -ананың нашар қарым -қатынасының құрбаны ретінде көрсетеді. Ол ашық түрде аяушылық білдірмейді, ашық жанашырлыққа агрессивті түрде жауап береді және соған қарамастан өзінің «жаман» екенін үнемі қайталайды.

Осылайша, ол өзінің бірегейлігі, ерекшеліктері туралы растау алады және қайтадан қарым -қатынас үшін жауапкершіліктен толық босатылады. Өйткені, ол бірден өзінің жаман екенін айтты! Одан не алу керек? Сіз өзіңіз кінәлісіз. Біз өзімізге хабарластық. Сізге ескерту жасалды. Және бір жағынан, ол дұрыс, ол шынымен ескертті.

Мұндай адамдармен қалай күресуге болады?

Соңғы жағдай Карпман үшбұрышы деп аталатын ойындарды жақсы көрсетеді - адамдар арасындағы өзара әрекеттесу үлгісі. Бұл теория бойынша байланыс таратылған рөлдерге сәйкес жүзеге асады: құтқарушы - қуғыншы - құрбан. Егер сіз «жәбірленушімен» сөйлесетін болсаңыз, онда сіз «құтқарушы» рөлін атқарасыз, ал қоғам, өмір, жағдайлар «қуғыншыға» айналады.

Жағдайды шешу үшін өз рөліңізді мойындау және бұл ойыннан шығуға дайын болу маңызды. Үшбұрыш моделі қауіпті, себебі құтқарушы жиі сталкерге, құрбанға құтқарушыға, сталкерге құрбан болуға және т.б.

Бұл дегеніміз, егер сіздің алдыңыздағы адам құрбан болса, бір жерде ол қудалаушы, бір жерде құтқарушы және ол мәселені шешуге барлық мүмкіндіктері бар. Сіздің «құтқару» позицияңыз сізді жиі сол адамның құрбаны етеді, себебі манипуляция нәтижесінде сіз өзіңізге деген сенімділікті, энергияны немесе құрметті жоғалтасыз.

Егер сіз бұл ойындарды тоқтатуға дайын болсаңыз, онда сұрақтарыңызға жауап беріңіз:

Маған бұл адам не үшін керек?

мен бұл қатынастан не аламын?

Мен бұл адаммен қалай сөйлескім келеді?

бұл байланысты басқа жолмен қалай жүзеге асыруға болады?

Мен өз энергиямды басқа адамның мәселесін шешуге жұмсауға дайынмын ба? - Неге оның әңгімесін тыңдауым керек?

Мұндай қарым -қатынаста ең бастысы - өзіне деген адалдық. «Құтқарушы» ретінде өз қалауыңызды мойындау арқылы ғана (мысалы) рөлді алып тастауға және сценарийден құтылуға болады.

Бұл адаммен қарым -қатынасты үзудің қажеті бар ма? Ал егер ол жақын туысы немесе серіктесі болса? Егер сіз 18 жасқа толмаған балаңыз болмаса, сіз басқаның өміріне жауап бермейтіндігіңізді түсінуіңіз керек. Әр адамның өзінің жеке өмірлік міндеті бар және сіз оны шешуге құқығыңыз жоқ, тіпті егер сіз бұл шешімді жақсы білетін сияқты көрінсеңіз де.

Егер сіз қарым -қатынастан бас тарта алмасаңыз, әңгімелесушіге тікелей сұрақтар қойыңыз:

Сізге қалай көмектесе аламын - нақты?

сен не істеуге дайынсың?

Есіңізде болсын, біздің өмір - бұл біздің таңдауымыз, және оған біз және тек біз жауап береміз.

Ұсынылған: