Ажырасу. Тірі қалу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Юлия Рублеваның «Қыз бен шөл» кітабынан тарау

Енді мен бұл уақытта өзімізді қандай ұяшықтарға жабатынымыз туралы айтқым келеді. Мен өз тәжірибеммен бөлісемін, мүмкін бұл басқа біреуге сәйкес келеді. Ажырасқаннан кейін шамамен екі айдан кейін мен бәріне кінәлі екенім туралы қорытындыға келдім және тез жақсы қызға айнала бастадым. Біздің некеде мен тірі едім. Мүмкін, бұл менің күйеуіме кейде ыңғайсыз болған шығар, бірақ мен өзім едім, қате, жеңіл, сыпайы, көрдім және т.б. Мен жаман көңіл -күйімді де, жақсы көңіл -күйімді де ұстай алмадым. Мен одан көп талап еттім.

Ажырасқаннан кейін шамамен екі айдан кейін мен бәріне кінәлі екенім туралы қорытындыға келдім және тез жақсы қызға айнала бастадым. Біздің некеде мен тірі едім. Мүмкін, бұл менің күйеуіме кейде ыңғайсыз болған шығар, бірақ мен өзім едім, қате, жеңіл, сыпайы, көрдім және т.б. Мен жаман көңіл -күйімді де, жақсы көңіл -күйімді де ұстай алмадым. Мен одан көп талап еттім.

Есімде, ол кеткеннен кейін мен креслоға отырдым, аквариумдағы біздің үлкен балыққа қарап, ойладым … жақын, бәрін тастап, кетіп қалдым. Мен бұл кемшілік - менің қиын мінезім, қыңырлығым және басқасын ол сияқты қабылдай алмауым деп шештім. Және бұл қорытындыда мен шарықтау шегіне жеттім.

Мен өкіну деп аталатын жаңа кезеңге кірдім. Бұл мен қамалған алғашқы тор болды. Құралсыз көйлектер оқулықтың басымдығы болды. Бірде тұздың орнына мен қарақұмық ботқасына сода құйдым - мен банкаларды араластырдым. Өзін кескенде мен оның саусағын таңбадым. Мен барлық кештерде биледім және тым шулы болдым. Мен оны манипуляцияладым, бізде ол қаламайтын ит болды. Мен онымен ұйықтамадым, керісінше асханада кітап оқыдым. Мен өзімді құбыжық сияқты сезініп, әр түн сайын өзімді кеміретінмін. Мен асыққаннан кейін мен алғанның бәріне лайықпын деп шештім және өлім жазасын күтуде басымды төмен салдым. Екінші жақ менің жаңа, бағынған келбетіме сәйкес әрекет етті. Маған бірнеше айып тағылды, мен оны бірден, сөзсіз дереу қабылдадым. Мен оларды тізімге енгіземін, түсініктеме бермей. Мен өзім ақша таппадым. Мансап жасамады. Оны қолдамады. Онымен ұрысты. Оны қоңыраулармен басқарды. Оған күлген жоқ. Ол мен үшін терезедегі жалғыз жарық болудан шаршады. Менің ойымша, бұл тізім кез келген нәрсе болуы мүмкін, ең бастысы ол сіз қалдырған барлық адамдарға ұсынылады, сонымен қатар сіз өзіңіз ұсынған тізім. Маған мынаны түсіндірді: біз бір -бірімізге қарыз емеспіз, біз еркін адамдармыз. Оның көптеген әйелдері бар, иә, енді ол мұны басқа жолмен жасай алмайды. Ал, егер бірдеңе болса, мен өзімді басқа адам ретінде таба аламын, мен оны күні бойы күтпеймін. Ол қарсы емес. Егер мен оған қуансам, күлсем және күн шуақты қоян сияқты жүрсем, ол маған мезгіл -мезгіл келеді. Және ол келді.

Менің есімде қалғаны - керілген жіп тәрізді үлкен кернеу. Өйткені өкінгеннен кейін маған қорқыныш келді. Бұл менің екінші торым еді. Мен одан қорқа бастадым. Мен бәрін бүлдіремін, қате айтамын, қателесемін деп қорқатын болдым, ол қайтадан кетеді. Және оның сапарлары жиілеп кетті. Мен қалжыңдап тұрған жоқпын. Енді мен мұны қалай істеуге болатынын түсінбеймін. Содан кейін мен үйретілген ат сияқты олардың бұйрығын момындықпен орындадым. Осылайша мен ашуланған айқайлаған ішкі жан дүниесінің аузын жауып, мейірімді, көңілді ақымаққа айналдым. Өйткені менде қорқыныш пен өкініш әлдеқайда көп болды. Ал бір күні шарықтау шегі келді. Біз бірге саябаққа бардық, мен қандай да бір себептермен биік өкшелі аяқ киім кидім. Міне, мен қазірмін, мені өлтіріңіз, ол кезде маған не айтқанын есімде жоқ, бірақ ядролық саңырауқұлақ сияқты, өкшені шешуге деген ұмтылыс бірден көтеріліп, шаңды орман жолымен жалаңаяқ жүруге ұмтылды. айналу. Жылдам жүру үшін жалаң аяқ. Содан кейін мен оны іштей басып тастадым, күлдім және шырылдадым. Бүгін мен мұны еш ойланбастан жасар едім.

Содан кейін мен үйге келдім және үмітсіздіктен, шиеленістен, өтірік айтудан, еркіндіктің жоқтығынан, кеудеге басу мен тыныс алуға кедергі жасадым. Маған қиын да қиын болды, ол бізді тастап кеткендіктен маған ауыр тиді, бірақ мен оның қандай дөрекі және арсыз екенін айтудың орнына күлдім. Ал ол басын изеді. Ал мен түсіндім, түсіндім, түсіндім … мен жақсы көретіндерді ренжітуден қорқамын. Бірақ содан бері мен өзімді бұзып, ренжуден қорқамын. Сізге қуаныш әкелмейтін қарым -қатынасты бұзудан қорықпаңыз, онда сіз өзіңізді еркін ұстай алмайсыз, өзіңізді кінәлі және төмен сезінесіз. Өзіңізді жоғалтып алатын адамды жоғалтудан қорықпаңыз. Мен сізге қазір айтып отырмын, өте ақылды және батыл. Содан кейін мен оны түсінбедім. Мен бәрін қайтарғым келді. Бұл күнделікті мантраға айналды.

Мен тірі болуға қорықтым, мен жасанды түрде күлдім және оны көру үшін басқа құрбандықтарға бардым: мен ақыры өзгердім! Менің шағымым жоқ! Мен шуақты, көңілді қызбын, қасында өмір сүру жақсы және қызықты! Мұның бәрі оған да, өзіне де сұмдық өтірік болды. Бұл өтіріктегі үлкен көмек - біздің бөлінуімізге толық жауапкершілікті өз мойныма алып, «Мен кінәлімін» брендін маңдайыма тағып, онсыз өмірді елестете алмағаным. Осы уақытқа дейін біз алты ай бойы бірге өмір сүрмедік, мен арықтадым және ұйықтататын дәрілермен ұйықтадым. Тағы не болды? Маған басқа адам алуға кеңес берді. Тіпті менің бұрынғы күйеуім бұл туралы жанашырлықпен айтып, маған толық еркіндік берді. Мен істей алмадым. Мен шынымды айтсам тырыстым, бірақ алмадым. Күлкілі нәрсе - бұл шынымен де жұмыс істейді, бірақ манипуляция санатына жатады - мен шыншылдық пен шындықты, ең болмағанда, осыған ұмтылдым. Мен «ол қалай істей алады» дегенді түсіне алмадым және бұл туралы үнемі ойладым. Мен ештеңені реттемедім, бірақ мен бұл туралы үнемі ойладым. Ол қайтып келгенде қалай болар екен, бәрі жақсы болар деп ойлап, көп энергияны жоғалттым. Мен бірнеше жылдан кейін қандай болатынымды, онсыз өмірімді қалай құратынымды мүлде ойламадым. Мен онсыз не боламын - мен де ойламадым. Мен шынымен қандаймын? өзімен өзі? Біздің некеде болған нәрсе психология тілінде «синтез» деп аталады. Біз бір болдық. Мен өзімді ғарыш кемесінде жүргендей сезіндім, ол герметиканы бұзды - себебі қандай да бір себептермен экипаж мүшелерінің бірі қабырға арқылы шықты. Ал енді біздің бұрынғы қарапайым оттегіміз ағып, тесікке ысқырады. Қабырғаны жамаудың орнына, бейнелеп айтқанда, мен осы шұңқырға еңкейіп, ентігіп, көзім қызарып, ауасыз кеңістікті шаптым. Мен онсыз да бүтін болуға тырыспадым. Менің уақытым ол кеткен сәттен қайтқанға дейін өлшенді. Мен оны қандай да бір жолмен күтемін деп үміттендім.

Сол кезде мен қаншама сабақ алдым! Және ол ешқашан оралмады. Сондықтан мен осы сәтте: өзіне тірі және шынайы болуға тыйым салды және оған ыңғайлы болуға тырысты; оның қайтып оралуға шешім қабылдағанын асыға күтеді; барлық кінәні өзіне алды: ақырында, егер мен жақсы болсам, ол қайтып оралады; ол ішкі назарын өзіне аудармады және өзін онсыз елестетпеді - қорқынышты болды; Мен күйеулері тастап кетпейтін достарымды қатты қызғандым: мен ойлана бердім - олар жақсы қыздар еді, және оларды тастап кетпеді; тышқан сияқты жаншылған оған қарсы кез келген теріс; Мен оны түсінуге тырыстым, егер маған бір нәрсе ұнамаса айтуға батылым бармады.

Тек түсімде мен мүлдем басқаша болдым. Мен сиқырды, ормандағы көгілдір отты, бақсылардың жиналысын, үңгірлерден шығудың жолын іздей бастадым. Онда мен түсімде күшті және еркін болдым, мен қалай елестетуді білдім және мүлдем бақытты болдым. Жасырын уақыт ішінде менде жұмыс жүріп жатыр еді, маған өте баяу, мұқият ойлар еніп кетті: егер мен онсыз бола алсам және бақытты бола алсам ше? Ол мені алдайды, өтірік айтады, және маған не ауыратынын біліп, мені ренжітеді. Мен ең жақсысына лайық емеспін бе? Мен психологпен жұмыс жасадым, ал біз бейнелермен жұмыс жасадық. Мен ұйқымда қалдырмаған сиқырдың архетипі әйелдік күштің архетипі екенін білдім. Мен тұтас болуым керек екенін түсіну үшін кішкене мұқият қадамдар жасадым. Өздігінен. Басқа адамның қатысуынсыз. Мен қауіпсіздік, сенім мен бақыт сезімдерін кез келген сау жан тәрбиелеуі керек екенін білдім. Бұл сезімдер басқа адамға байланысты болмауы керек. Бұл норма әйелдердің көпшілігіне өмірінің ортасында ғана жетеді, ал кейбіреулері мүлде қол жеткізе алмайды, еркектен еркекке жүгіреді және олардан қажет нәрсені іздейді. Мен мұны аян ретінде қабылдадым және қабылдадым. Мен мұны қалай жасау керектігін әлі білмедім. Мен балалық шақ пен ересек хобби мен құмарлықты ұмытып, не қалайтынымды және не істей алатынымды әлі білмедім. Нәтижесінде, жазда мен, ақырында, шаршадым және іштегі өзгерістерді түсінбедім, бұл енді мүмкін емес екенін, жағдайды өзгерту керек екенін түсіндім. Мен досыма бұрылдым, жай ғана дос, ол бірден шешім қабылдады, біз үш күн бойы теңізге ұштық, күйеуімді бостандықтың желбіреген туының астында қалдырдық. Мен бұл адамға сендім және біздің сапарымызды бұрынғыдай достық деп санадым.

Сондықтан мен іштегі нәрсені өзгертудің орнына, мен тек өзгеріп тұрғандай көріндім. Шын мәнінде, мен ер адамнан кейін екінші орында қалай тұруды білмедім, мен өз күшім туралы ештеңе білмесем де, одан мықты болып көрінгім келді - одан әлсіз емес. Мен оған қалай бағынуды және оны отағасы ретінде тануды білмедім. Мен қалай екенін білмедім және одан ләззат алмадым. Енді мен айтайын: сіз не қаласаңыз да, бұл менің жеке өмірім, бірақ егер сіз ұтылмайтын және ұялмайтын болсаңыз, егер сіз өзіңіздің емес, отбасының басшысын танысаңыз.

Менің ұсыныстарым: 1) Сіз қай сатыда болсаңыз да, «Қасқырмен жүгіру» сіздің анықтамалығыңызға айналуы мүмкін. Онда әйелдік күш туралы, қоштасу, өлу және туу туралы, өмірдің шексіз циклі туралы және сіз әлі күдіктенбеген ішкі ресурстарыңыз туралы айтылады. Онда сіз әйелдік күштің архетиптері туралы білетін боласыз және логика арқылы емес, суреттер арқылы жұмыс жасай аласыз.

2) Қоршаған ортаны өзгерту. Мен теңізге бұл рейсте бақытты болдым. Бірақ бұл сәттілік болмауы мүмкін. Сонда мен ақшаны тауып, кететін едім. Сіз әлі бармаған кез келген қалаға. Көмек алыңыз, қарызға ақша алыңыз, кетіңіз, жүргізуші курсына барыңыз, тіл үйренуді бастаңыз. Айналаңызды өзгертіңіз! Бұл өз шырынында бұқтыруды тоқтату, жағдайдан шығу және оған басқа көзқараспен қарау үшін қажет. Толық және қанағаттанарлық өмір сүретін адамның келбеті. «Әскери даңқ жерлеріне» - сіз бірге болған жерге баруға тырыспаңыз.

3) Әлеуметтік шеңберді кеңейтіңіз. Дәптерімде ескі достардың бес фамилиясы бар бұзылған некеден шығып, алты айдан кейін мені қайда болсам да кездестіретін мүлде жаңа адамдар қоршап алды. Мен үшін адамдар қаншалықты қызықты болды!

4) Сіздің өміріңізде шығармашылық болуы керек. Шығармашылық - бұл біз жай ғана ұнатпайтын, бірақ біздің жанымыз ән айтатын нәрсе! Күйеуі менің бір танысымнан кетпекші болғанда, ол бала кезінде суретші болуды армандағанын, бірақ үйленіп, сурет салудан бас тартқанын есіне алды. Нәтижесінде ол эскиз кітапшасын алып, өзен жағасына бару үшін сенбіде үйден шығуын асыға күтті. Және ол оны романдарға күдіктене бастады. Ол өзінің қымбат адамынан қуатты энергия ағынын өзіне бағыттады, ол одан да қымбат! Олар жақында екінші баласын дүниеге әкелді, және ол Италияға барды - бұл бір кездері сәтсіз некеден зардап шеккен оған арман болып көрінді.

5) Бес жылдан кейін өзіңізді қалай көргіңіз келетінін жазыңыз. Ештеңеден ұялмаңыз және «мүмкін емес» сөзін айтпаңыз. Нүкте бойынша: сыртқы түрі; жеке өмірі мен жынысы; Мансап; балалар; қаржы; меншік

Бес жылдан кейінгі өміріңіздің бір күнін сипаттаңыз. Бақытты күн. Сезімдеріңізді сипаттаңыз. Сіз «менде» тіркесінен де, «мен сезінемін» тіркесінен де бастауға болады. Сіздің әрбір сөйлеміңіз «Мен» сөзінен басталуы керек. Бұл жаттығуды міндетті түрде жасаңыз. Ол сізді болашағыңызға аз уақыт бөліп шығарады және сізде бар екенін түсінесіз. Егер сіз өзіңізді тек күйеуіңіздің қасында елестетсеңіз … Жақсы, оның атын жазбаңыз. Тек «қасымдағы адам» деп жазыңыз. Бұл тізімді сіздің кеңесшіңізден басқа ешкіммен талқыламаңыз. 6) Егер сіз жиіркенішті және шыдамсыз болсаңыз, жақсы ниет білдірушілердің жетегіне ермеңіз және өзіңізді «басқа еркектерге» алмаңыз. Мазасыздық сезімі осындай ескертулермен күшейеді: ол бастады, сен бастайсың; болашақ туралы ойлану керек; сен қандай әдемі және жассың, біреумен таныс! Ал ең жаманы - сіздің денсаулығыңыз үшін жыныстық қатынас қажет! Бәрін ұрсын. Егер сіздің өміріңізде ауырмайтын ер адам болса, онымен кофе ішіп, киноға барыңыз. Егер жоқ болса, ұпай жинаңыз. Басқа адаммен демонстрациялық жыныстық қатынастан кейін сіз одан да қиын сезінесіз. Бұл тәжірибесіз жасаңыз! Сіз ештеңе жоғалтпайсыз және бәрі өз уақытында келеді. Ал жыныстық қатынасқа келсек, әйел денесі осындай айлакерлікпен жасалған: жыныстық қатынас неғұрлым аз болса, соғұрлым қажет болады. Жедел кезең, әрине, келеді - және өтеді, сізге ештеңе жасалмайды.

Ажырасқаннан кейін бірден басқа еркектермен жыныстық қатынасқа түспеңіз. Сіз өзіңізге жиіркенішті боласыз. Егер сіз мұны шешсеңіз, презерватив міндетті болып табылады - енді сіз өзіңіздің денсаулығыңызға қамқорлық жасайсыз. Және одан әрі. Мен сізге онымен қалай әрекет ету керектігі туралы ұсыныстар бере алмаймын. Өзіңізге ашулануға немесе кішіпейілділікті үйренуге рұқсат етіңіз. Мен не айтсам да, сіз үшін жақсы деп санайтын нәрсені жасаңыз, бірақ мен қазір қарым -қатынас үшін жақсы деп ойлайтын нәрсені жасайтынымды білемін. Енді мен көп нәрсеге шыдамайтын едім, онсыз өмірді елестетуден қорықпайтын едім және бұл мені көптеген қорқыныштардан босатар еді. Бірақ сол кездегі мен үшін бүгінгі кеңестер іс жүзінде мүмкін болмады және мен сол күйінде қалдым. Қазір айту маған жақсы, өйткені мен сол кезде мені не күтіп тұрғанын білемін … Бірақ егер біреу маған болашақ өмірімнің көптеген суреттерін көрсетсе, мен бұған сенбес едім.

Авторы: Юлия Рублева. «Қыз бен шөл» кітабынан тарау

Көрнекіліктер: Фан Сюэцян суретшісі