Ана терапияда «инверттелген өтпелі объект» ретінде

Бейне: Ана терапияда «инверттелген өтпелі объект» ретінде

Бейне: Ана терапияда «инверттелген өтпелі объект» ретінде
Бейне: ПЕПТИДЫ АНТИЭЙДЖ: ЭПИТАЛОН Пептидная терапия Epithalon Peptide therapy интегративная медицина 2024, Наурыз
Ана терапияда «инверттелген өтпелі объект» ретінде
Ана терапияда «инверттелген өтпелі объект» ретінде
Anonim

Мен аналар туралы жазбалар сериясын жаза бастағанда, мен кез келген сәттен бастап ұзақ мерзімді терапия «ана туралы» болатынына бірнеше рет назар аудардым. Біздің клиент 22 немесе 45 -те екені маңызды емес, ол әлеуметтік табысты адам немесе жалғызбасты және бақытсыз адам - сабақтар бала кезіндегі тақырыптарға, ата -аналармен қарым -қатынас проблемаларына, ең алдымен, анасымен.

Жақында мен ойладым: бұл неге болып жатыр? Адамдар өзгермейді ме? Балалық шақтан алған жарақаттар, интрузалар, «энграммалар» бұдан әрі табысты және өнімді өмірде адаммен жасалмайды ма? Мүмкін, бұл әр түрлі жағдайда болады. Бірақ мен жиі бұл үлгі өзімді, өзімді, жеке басымды табудың маңызды процесінің бөлігі деп ойлай бастадым.

Фриц Перлс бір кездері: «Жетілу - бұл басқаларға тәуелділіктен өзіне тәуелділікке көшу», - деп жазды. Бізге терапияға жиі жетілген адамдар келеді, олар көбінесе өзіне сене алады, өзіне сенеді, қиын жағдайда жиналып, тыныштала алады? Әрине жоқ. Сондықтан жетілу процесі өте ұзақ және қиын. Бұл «әлеуметтік реквизиттерден» - ең алдымен, ата -аналардан бас тартуды болжайды. Сонымен қатар, олар шартты түрде «жақсы» және «жаман» тіректер болуы мүмкін. Егер жомарт, мейірімді, қолдаушы және мейірімді ана тіпті ересек адамның өміріндегі сөзсіз «ішкі тірек» болса, оны сынайтын, құнсыздандыратын және қолдамайтын анадан гөрі одан бас тарту әлдеқайда қиын.

Мен «қолдау» тақырыбында бірнеше аспектілерді бөлгім келеді.

1. Бұл міндетті ме бас тарту ата -аналардан қолдайды? Менің жауабым - бәрі ересек баланың еркіндік дәрежесіне байланысты. Оның өз ережелерімен өмір сүру бостандығы, таңдау, сүю, балаларды тәрбиелеу … Егер анасы - дәлірек айтқанда, қашан ана «қамқорлық жасай бастайды»: сынайды, көмектеседі, ақша береді, құрметтеуді талап етеді, не істеу керектігін қатты ұсынады. - ересек бала келісе де, бас тарта да алады. Бірге тәуелді мінез-құлық (иә, мама, сіз әрқашан дұрыс айтасыз) және қарсы тәуелділік (жоқ, сіз не айтсаңыз да, мен керісінше жасаймын)-«еркіндіктің жоқтығы» медалінің екі жағы.

Өзіңізге ғана сенуге болмайды - бұл нонсенс. Ересек адам таңдау мүмкіндігін алады. Ал өз бетінше бірдеңе істей алатын және қалайтын жағдайларда, ол көмектескісі келетіндерге (әрине сұрамай көмектесу) және бас тартудан бас тартқандарға сыпайы, берік, анық алғыс айтуға құқылы. Көмек қажет болған жағдайда, сол ересек адам қамқорлық, көмек, қолдау сұрай алады және оны ризашылықпен қабылдай алады. Демек, бұл толық бас тарту туралы емес - бұл таңдау жасау мүмкіндігі туралы.

2. Қалай «жақсы» қолдауды ажыратыңыз бастап «жаман»? Бұл қиын сұрақ. Көбінесе ересек адам анасының алдындағы борышын өте жоғары сезінгендіктен отбасылық өмірін бұзады. Ол жұбайы мен балаларының мүдделерін «баланың» өзінен басқа барлық адамдар байқайтын әзілдер мен аналық манипуляциялар үшін құрбан ете алады. «Ол мен үшін көп нәрсе жасады», «Мен оған көп қарызмын», «Менің міндетім - анама қамқорлық жасау, ол өте жалғыз және бақытсыз» - мұның бәрі балалар мен мансапқа күш пен энергия жұмсауға мүмкіндік бермейді., және өзін-өзі дамыту. Мұндай клиенттер ішкі жаман объектіні - ананы жақсы деп қабылдайды және өз өміріндегі апатты жойылуды байқамайды. Немесе байқаған кезде, олар үшін кінәлі - тек анасы емес.

Бұл керісінше болады - шынымен де жақсы және мейірімді анадан бас тартылады және оның жасағанының бәрі құнсызданады. Ересек баласы зейнеткер анасына: «Сен қалай өмір сүруді білмейсің», - деп менсінбейді, бірақ ауылдан астанаға келген анасы білімі жоқ, өмір бойы зауытта жұмыс істеп, ұзақ жылдар бойы азап шегеді. алкогольдік күйеуімен бірге баласының лайықты өмір сүруі мен жақсы білім алуы үшін бәрін жасады. Алайда, ол өзінің беделді жұмысы мен ақшасы оның еңбегі ғана емес, сонымен қатар анасының ауыр еңбегі, ерікті құрбандықтары мен күш -жігері екенін «ұмытып кетті».

Жанындағы «плюс пен минус» шатасуы сырттан келетін жақсылық көбінесе жаман болып көрінеді, ал жаман - жақсы. Мұндай клиенттің терапевті ішкі және сыртқы әлемнің «полярлықты қалпына келтіру» қиын жұмысына ие.

3. Егер біз кездесетін болсақ «балдақ лақтырудан» қорқу? Егер адам өзінің күшіне, тәуелсіздігіне сенбесе және тек анасының арқасында аман қалғанына сенсе (бұл рас болуы мүмкін), жұмыс істейді, мамандығы бар, баспанасы бар … Ал қорқынышты, ұят, «сатқындық» мүмкін емес оның анасы? Ол оның қолдауынсыз аман қалатынына сенбейді ме?

Мен бірден айтуым керек, біз ерекше психофизикалық дамуы бар адамдар туралы емес, автономды өмір сүруге қабілетті қарапайым, мүлдем сау адамдар туралы айтып отырмыз. Бірақ олардың басында көптеген жылдар бойы - өмір бойы дерлік - «вирус» өмір сүрді. Егер олар анасымен қоштасса, олар өледі. Олар онсыз өмір сүре алмайды. Шын жүректен олар тұтқасы мен аяғы жоқ мүгедек кішкентай балалар. Сондықтан терапия процесі өте ұзақ, соншалықты ауыр және баяу бала кезіндегі жарақаттардың барлық нюанстарын білу керек, сценарийлік сенімдер мен өмірлік ұрандарды талдау қажет …

Бірақ мен басына ораламын. Неліктен барлық адамдар - «жеткілікті жақсы анасы бар» балалармен, не жақсы аналары жоқ балалармен - неге бәрі өз анасына агрессия кезеңінен өтеді?

Мен Clu Madanes сөзінен бастағым келеді: «Ата -анаңды кінәлау жақсы. Бұл басқалармен қарым -қатынасымызды қорғауға көмектеседі. Көп жағдайда ата -ананың махаббаты сөзсіз. Біз оларға қалауымызша шабуыл жасай аламыз және айыптай аламыз, өйткені олар бәрібір бізді кешіретінін және бізді бұрынғыдай жақсы көретінін білеміз. Әдетте бұл біздің жұбайларымыз, достарымыз бен әріптестеріміз туралы айтуға болмайды ».

Менің ойымша, бұл маңызды түсініктемелердің бірі. Бірақ Clu Madanes емдік (және кез келген өмірде) процесте агрессияның көп мөлшерін шығару арқылы жойылатын қарым -қатынастың басқа түрі туралы айтқан жоқ.

Бұл өзіңізбен қарым -қатынас.

Біз өзімізге жиі ұрысамыз. Кейде әділ, кейде жоқ. Кейде бұл көмектеседі, бірақ көбінесе жағдайды нашарлатады. Өзіңізге «Мен жаманмын» деп айтыңыз - енді ішкі садист менің «кінәлі», «жалқау», «созуға бейім», «болжамаған» бөліктерімді азаптауға қуанышты … Кейбір адамдар көп жұмсайды өз өмірін өзін-өзі сынауда, яғни «тірідей жеу». Мұндай автогрессияның ең жоғары дәрежесі-бұл өз-өзіне қол жұмсау немесе оның әрекеті, өміріңізді өзгертуге және бақытты бола алатындығыңызға үмітсіздік пен сенімсіздік.

Кім кінәлі? Бізбен қарым -қатынаста болған әр түрлі адамдар кінәлі. Содан кейін, біз өскенде, бұл өзіміз. Біз өзімізді қорғай алатын кезде - бірақ біз үндемегенді жөн көреміз. Біз қашан күресуге болады - бірақ қорқақтықпен біз құйрығымызды тартамыз. Біз сүйе алатын кезде, бірақ біз жақындықтан қорқатындықтан, жалғыздықты жақсы көреміз …

Не істеу керек?

Иудаизмде қызықты жауап бар және оның есімі - күнәкар. Еврей халқының барлық күнәлары бұл жануарға символдық түрде қойылды, содан кейін олар шөлге жіберілді. Содан бері ақсақал метафорасы сәтсіздіктің себептері мен нақты кінәліні жасыру үшін басқалардың әрекеті үшін жауапқа тартылған адамды білдіреді.

Әлбетте, мама - кез келген адам үшін мінсіз адам. Біздің барлық мәселелерімізді шешудің шешілмеген проблемаларына айналдыруға болады, онда ана:

1) болды және «бұзылды»;

2) ол болмады, сондықтан «бұрмаланды».

Ананы бәріне кінәлау - жақсы ма, әлде көп пе - әмбебап дәстүр. Бірақ келесі сұраққа жауап беруге тырысайық: неге? Неліктен барлық проблемаларға көбінесе ананы кінәлайды?

Бұл сұраққа жауап іздеу үшін біз өміріміздің басына «түсуіміз» керек. Біздің бала кезімізде мама болған кезде АНА … Ол бәрі болды - ғалам, ғалам, өмірдің өзі.

Бірақ баланың өмірінде анам жоқ кездегі жағдайлар болды. Ал белгілі бір жаста, Д. В. Винникоттың көзқарасы бойынша, балаларда өтпелі деп аталатын объект болады - ол анасы болмаған кезде оның жанында екенін сезінеді. Бұл балаға тыныштандыруға, жайлылыққа қол жеткізуге және өзін тасталған, қабылданбаған немесе сүйікті сезінбеуге мүмкіндік береді. Біздің әрқайсымыздың бала кезімізде бір нәрсе болды - кішкентай жастық, жұмсақ ойыншық, ол ананы алмастырды және бізге жалғыздық пен пайдасыздықпен күресте аман қалуға мүмкіндік берді. Мұндай объект - мейірімді, қолдау көрсететін, тыныштандыратын ана бізбен бірге екендігі туралы елесті сақтауға деген мәңгілік әрекетіміздің көрінісі. Сіз әрқашан сене алатын ана.

Image
Image

Психоаналитиктердің көзқарасы бойынша, кейінірек, мысалы, жасөспірімдік кезең, бастапқы өтпелі объектілердің туындылары немесе туындылары табылуы мүмкін. Бұл өтпелі объектілер немесе кең мағынада құбылыстар бір мезгілде «менікі» және «менікі емес» ретінде қабылданады.

Өтпелі объектілер мен құбылыстар бөлу-индивидуация процесінде маңызды рөл атқарады, бұл баланың анасына деген амбивалентті сезімі бар екеніне бейімделуін жеңілдетеді. Ең бастысы, бұл объектілер біздің I.-ді қалыптастыруда маңызды рөл атқарады. Әрқайсысы даму үдерісінде «Мен бейнесін» және «Басқаның бейнесін» қамтитын тұрақты сәйкестікті қалыптастыруы қажет. Мен », сонымен қатар әлем туралы, өзгерте алатын шындық туралы ойлар. Ал шындық тұрақсыз болғанда, бәрі құлап бара жатқанда, таныс нәрсенің бәрі керісінше бола бастағанда, айналада дағдарыс пен тұрақсыздық болған кезде, біздің өміріміздегі тіректер мәселесі қайтадан өзекті бола бастайды.

Неліктен анасы терапиядағы «агрессияның дренажының» орнына айналады, клиент өзін және өмірін өзгерте бастағанда, әндегідей, «көбінесе қарапайымдар абсурд болып көрінеді, қара - ақ, ақ - қара»?

Меніңше, ана терапия процесінде өзіндік «төңкерілген өтпелі объектіге» айналады. Егер бала кезінде бала сыртқы әлемнен бірдеңе іздейтін болса - ол анасының жақсы, қамқор бөлігін жобалай алатын болса - онда ересек кезде, керісінше, ана жиі барлық ауруы мен қайғысы болатын затқа айналады. және әділетсіздік болжануда, ол басынан өтуі керек еді, дәлірек айтқанда, адамды өмір бойы бастан өткерді. Терапия барысында нақты тәжірибе, нақты жағдай мен өткен тәжірибе арасындағы байланысты іздеу бізді балалық шаққа әкеледі. Ал онда - мама …

Терапиядағы ана фигурасына агрессияның орын ауыстыруы маңызды емдік міндеттерді орындайды. Егер адам өзінің қиыншылықтарының көпшілігінің себебі өзі екенін түсінсе, автогрессияның ауқымы ауытқиды және күйреуге әкеледі. Негізгі қорғаныс жауапкершілікті, кінә мен ұятты басқаларға аударуға мүмкіндік береді және катартикалық проекция есебінен өзін «тазартуға» мүмкіндік береді. Сонымен, жақсы терапия адамға бөлінген әлемнің бейнесін жаңғыртуға мүмкіндік береді, ол ақыр соңында қарапайым дихотомияға (мен жақсымын - мама, ол - әлем, жаман), содан кейін анадан «жақсылықтың» элементтерін көруге болады., және «жаман» өз ішінде, содан кейін ұзақ уақыт жұмыс істеу барысында, бұл болғанын түсіну үшін, анамның себептері мен себептері, қиындықтары мен мәселелері болды, өткенді, жалпы алғанда, өзгертуге болмайды. Бірақ әлі де өзгертуге болатын нәрсе бар. Бұл менмін немесе менмін.

Терапия кезінде біз мүлде жақсы және мүлде жаман заттар жоқ екенін түсіндік, анаға деген агрессия, реніш, ашу, менсінбеушілік баяу өзгереді - біреу үшін жылулық пен ризашылыққа, түсінетін адамға үйлесімділік пен кішіпейілділікте. «Төңкерілген өтпелі объектіден» анасы бұрынғыдай болады - тек адам.

Біз шығармашылыққа деген энергияны сақтай отырып, ашулануымыз мүмкін және біреуді ренжітуіміз мүмкін, біз қайтадан «қол қойылмаған махаббат келісімінің» жеміне айналғанымызды түсініп, сезімсіздіктен ұялып, ұялып қалуымыз мүмкін. Ал ең бастысы - сүю, қуану, жұмыс істеу, шынайы қарым -қатынасты сақтау, болып жатқанның бәрін сезіну … Біз ақыры ересек бола аламыз.

Және барлық қиындықтардың қайнар көзі ретінде ананы қарастыруды тоқтатыңыз.

Өйткені қандай да бір жаста бізді жалғыздықтан және қорқыныштан құтқарған қонжық қажет емес.

Ал бір сәтте бізге ана қажет болады - монстр, ана - тозақ оты, ана - әлемдегі зұлымдық көзі.

Image
Image

Жан-Пол Сартрды қайталап айтсақ: «Маған маңызды нәрсе-анамның маған не істегені емес, мен терапия барысында оның маған жасағанынан мен жасаған нәрсе».

Ол маған өмір сыйлады - мен бұл өмір үшін жауапкершілікті өз мойныма алып, оны мағынамен толтыруым керек. Және әрі қарай.

Ұсынылған: