Тәуелділік: невротикалық «махаббат» биі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Тәуелділік: невротикалық «махаббат» биі

Егер сіз жақындарыңызбен қарым -қатынаста ешқашан күрделі қиындықтарды бастан өткермеген болсаңыз, онда, әрине, бұл мәтін сізге арналмаған.

Мен мұндай адамдар бар екеніне шын жүректен сенімдімін, сонымен қатар мен жұпты жеке білемін. Алайда, олар аз ғана ұлт. Статистикалық қатеге ұқсайтын азшылық - 3-5%. Олар не істеп жатыр? Бұл сау адамдардың қалай өмір сүретіні жалпы түсініксіз. Бұрын, менің тәуелді қоңырау мұнарасынан олар күні бойы бір -бірімен құшақтасып, сүйісіп, жағымды сөздер айтатын сияқты көрінетін. Мұның бәрі, әрине, оң және оптимистік. Мәңгілік! Және кепілдік! Біраз уақыттан кейін, психиатрияны оқып жүргенде, мен мәңгілік үйлесімділік пен оптимизмнің жағдайы әлі де басқа нәрсе екеніне көз жеткізуге мүмкіндік алдым. Жалпы алғанда, Құдай олармен бірге - мінсіз, мінсіз сау. Мен олар туралы ештеңе білмеймін. Олар қызықсыз өмірлерін жалғастыра берсін)).

Бірақ мен басқа адамдар туралы көп білемін. Кемелсіз, өлімші, тірі, сезім, азап, қателік. Қысқаша айтқанда, олар бір -біріне тәуелді мінез -құлыққа бейім. Бұл сәйкесінше 95-97%құрайды.

Олардың көпшілігі әдепті, адал, саналы адамдар. Олар қолдау мен көмек көрсетуді, басқалар үшін қалай дұрыс әрекет етуді, қандай идеалдарды ұстану керектігін біледі. Олар ерлік культін құрметтейді және шейіт немесе шейіт жарқын бейнесін сезінумен өмір сүреді. Ал шынымды айтсам, бұл жиі рас. Өйткені, олар әлемге әкелетін махаббат пен жақсылықтың мөлшерін әркім бағалай алмайды. Жеңіл шейіттер бұған жиі ренжіді, ашуланады, пассивті агрессия.

Даңқты шаһидтік мінез-құлыққа-октобрист-пионер-комсомолецтердің, батыр тимуровиттердің, жас гвардияшылардың тарихына, жалпы совет балаларының тәрбиесіне көп үлес қосады. «Кәмпиттерді Мишенка Машенкаға бер, ол сені жақсы көреді», «Сен әжеңді жақсы көресің бе? Бұл қоғамның «жақсы адамдарға» деген сұранысы туралы. «Жақсы» адам болу мәдениеті туралы. Бізге басымызды сыртқа шығармауды және өзіміз туралы айтпауды үйретті. Бұл ұят, әдепсіздік, әдепсіздік. Бірақ басқалардың көңілінен шығу жақсы. Бұл үшін сіз пирог аласыз. Ал эмоционалды, соның ішінде - «жарайсың, ұлым», «сен біздің қуанышымызсың».

Жоқ, шынымды айтсам - кім жаман болғысы келеді? Ол. Біздің арамызда қазір мұндай ақымақтар жоқ. Бірнеше рет тырысты - олар бас тарту арқылы өлтірілді. Анамның үш күндік үнсіздігі, әкесінің шапалақтары, сыныптастарына бойкот, кетіп бара жатқан сүйіктісінің есігін қақты.

Бірақ біз тек сүйікті болғымыз келеді, бағалағымыз келеді, сүйсінеміз. Міндетті түрде бәрі қажет. Ол үшін сіз басқалар үшін бірдеңе істеуіңіз керек, басқаларға көмектесуіңіз керек, бұл немқұрайды адамдардың біздің нұсқауларды дұрыс орындағанына көз жеткізіңіз. Негізінде - басқа біреудің өмірімен өмір сүру … сіздің қажеттіліктеріңізді жою … басқа адамдардың үмітін қанағаттандыру …

Міне, қарғыс атсын, бұл тұйыққа ұқсайды.

«Жақсы адамның» созылмалы серіктері:

- шыдамсыз стресс (маған кім және қалай қарайтыны туралы кеңістікті үнемі қарап шығу және қорқынышты нәрсені күту өте шаршайды);

- жалғыздықтан қорқу (егер мен жақсы болмасам, олар мені тастап кетеді);

- мазасыздық («жаман» сезімдерді үнемі жаншудан - ашу, наразылық);

- психосоматика - арқа, бас ауруы, бронхит, астма.

Жан ауырады. Жүрегім ауырады. БӘРІ ауырады! (Бірлескен тәуелділік - бұл әмбебап құбылыс, сондықтан оның әр түрлі аспектілерін көрсететін көптеген анықтамалар бар. Міне, олардың бірнешеуі:

• біреумен қарым -қатынасқа және бұл қарым -қатынас тудыратын мәселелерге ауыр сезім;
• бір нәрсемен немесе біреумен шамадан тыс уайымдау және шамадан тыс тәуелділік - эмоционалды, әлеуметтік, кейде тіпті бұл процестен немесе құбылысқа физикалық;
• адамның сезімін ашық білдіруге және тікелей талқылауға жол бермейтін ұзақ ережелерге ұзақ уақыт бойы бағынуы.

Тәуелділік көбінесе терең, дерлік созылмалы ауру. Жалғыздық (жалғыз немесе үлкен отбасында өмір сүруіңізге қарамастан). Босаңдық. Егер сіз бүкіл өміріңізді басқа адамға арнаған болсаңыз, онда әрқашан бос орын болады.

Ауырсыну күрек туралы. Басқаларға ұнамды болу үшін өткірленген адамның психологиялық шекарасы жоқ. Сондықтан оны кез келген адам қабылдай алады. Анасы, оның барлық уайымына сен себепшісің деген уәжбен (енді сен маған мүлде керек емессің, жата тұрып өлсең де). Некені талап ететін қоғам, сіз 26 жастасыз! Босс кешке және демалыс күндері барлық мүмкін хабаршыларға нейротикалық нұсқаулар жазады. Жауап бермеу мүмкін емес - егер ол оқ атса ше? Бұл нашар жұмыс болса да, бар.

Қайта ауырады. Қайта ату. Тағы да азап. Сөйтіп шеңберде.

Бұл шынымен төзгісіз болған кезде, сіз жақсы сусын ішуге, демалысқа шығуға, гардеробыңызды жаңартуға, бейтаныс адамға айқайлауға болады. Немесе дос. Және бұл шынымен де таблетка. Ауырсынуды басатын керемет құрал. Бұл, кез келген ауыртпайтын сияқты, біраз уақытқа ғана көмектеседі. Бірақ бұл оның себебін жоймайды.

Бұл эмоционалды түрмеден шығу оңай емес. Бірақ, бәлкім.

Мысалы, бәрін бірден жіберіңіз. Орнату тосқауылының артына жасырыңыз: «маған ешкім қажет емес» немесе «мен бәрін өзім шеше аламын». және осылайша қарсы тәуелділік жағдайына өтеді. Ешкімнің ешкімге қарызы жоқ жерде. Жұмыс істеу маникалық. Сезім жоқ. Барлық қиындықтарыңыз үшін басқаларды кінәлаңыз. Мықты, шешуші, өзіне сенімді болыңыз.

Және бәрі жақсы. Біреуінен басқа. Шындығында, өзара тәуелділік - бұл тәуелділіктің көлеңкесі ғана. Оның минусы. Ол жерде одан азап жоқ. Және, мүмкін, одан да көп. Міне, сіз қанша шыдауыңыз керек! Сонымен қатар, мүмкіндігінше дәл, сиқырлықты көрсетіңіз - «менде бәрі жақсы». Ал «бәрі жақсы» болғанда, ешкімнің келуіне рұқсат етілмейді. Сіз сабынды көпіршікті айналасында жалғыз оймен жүресіз - жарылып кетпес үшін))

Психология классигі Дженнай Вайнхольд нашақорлықты жұмсақ пісірілген жұмыртқаға ұқсатады. Жоғарғы жағында серпімді қабық, ал ішінде жұмсақ әлсіз сарысы бар. Агрессия мезгіл -мезгіл бұл күйден шығады. Қисық алдындағы агрессия - қорқу және жақындамау, агрессия болған жағдайда агрессия. Ал, қорқыныш. Егер біреу «бәрі жақсы» туралы бұл әңгіме шынымен күш туралы емес, әлсіздік туралы екенін болжаса ше? Және, кенеттен, Құдай сақтасын, біреу қарым -қатынасты қалайды?

Ал шаршау қорқынышты. Және апатия. Ал импотенция төзгісіз.

Бірақ шын мәнінде мен қалаймын … мен жылулық, махаббат, назар, қамқорлықты қалаймын. Мен шынымен де қалаймын. Және бұл орын алады. Өзін -өзі көрсете алмайтын құдіретті күштен шаршаған, бір -біріне тәуелді адам батыл және батыл түрде жаңа қарым -қатынасқа түседі … тәуелділер, әрине … Сондықтан оның басқа дағдылары жоқ ((

Ал кааак бұл невротикалық биді айналдырады. Бір -біріне тәуелді және өзара тәуелді. Бірі қашады, екіншісі қуып жетеді. Қозу. Ауырсыну. Тоқта. Қол шапалақтап, рөлдерді аударды)) Және басқа жаққа жүгірді. Және бұл жаңа тәсілмен көрінеді. Және де әйтеуір таныс. Біз осында, осы шеңберде жүгіріп жүргендейміз … Ал бұл бұрылыстар ескі … Ал бұрылыстардағы бұл жаңалық та таныс … Ауыр таныс. Сол созылмалы ауруға дейін.

Төзімсіздік осындай көлемде жиналады, оны тез арада бір жерге ағызу қажет. Осы себепті, тәуелді қарым -қатынаста серіктестердің бірі жиі тәуелді болуы мүмкін. Ең танымал:

- маскүнемдік (нашақорлық);

- еңбекшілдік;

- артық тамақтану немесе аштық (тағамға тәуелділік);

- компьютерге немесе интернетке тәуелділік;

- құмар ойындарға тәуелділік;

- жиі бақыланбайтын ашудың пайда болуына тәуелділік;

- үнемі тазалық жасауға деген обсессивті ниет.

Сонымен, бұл скучно монотонды, бірақ невротикалық қарым -қатынастың қызықты тарихынан шығудың жолы бар ма? Әрине бар.

Бірлескен тәуелділік бір күнде, тіпті бір жылда пайда болмайды. Бұл балалық шақтың травматикалық оқиғаларының психологиялық күрделілігі, өзін-өзі бағалаудың тұрақсыздығы, қарым-қатынастың бұрынғы ауыртпалықты тәжірибесі, жалған психологиялық алдау.

Бірлескен тәуелділік - бұл басқаларға ауыртпалық. Біреу немесе бірдеңе. Бұл қарым -қатынастан шығудың жалғыз жолы - батылдық таныту және сіздің өміріңіздегі ең маңызды адамның ішіне қарау. Ақырында өзіңізге осындай қарапайым және маңызды сұрақтарды қойыңыз - мен кіммін? Менің қажеттіліктерім қандай? Мен не қалаймын? Бір, үш, бес жылдағы өмірімді қалай көремін? Мен бала кезімде нені армандадым? Мен дәл қазір не қалаймын? Мен / Мен не?

Бұл ұзақ, қиын, бірақ қызықты сапар. Өзіне қарай жол.

Саналы қуатты «мен» бар адамға бұдан былай невротикалық кодқа тәуелді билер қажет емес. Махаббат табуға тырыспайды. Одан қашпайды. Мұндай Тұлға өзін жақсы көреді, басқаларға өзін жақсы көруге мүмкіндік береді және шынайы махаббат білдіруге қабілетті.

Мұндай Тұлғаның жеке істері көп. Ол өзін және қызығушылықтары мен қажеттіліктерін байқайды және оларға байыпты қарайды. Сиқырлы түрде, басқалар оларды дәл солай көре бастайды және оларды дәл осылай қабылдай бастайды.

Бірақ бұл басқа би туралы. «Жақындық» деп аталатын би туралы.