Қарым -қатынас кезеңдері: жанжалдар (жеккөрушілік кезеңі)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-07 22:20

Ұзақ мерзімді қарым-қатынаста жанжал кезеңін болдырмауға болмайды. Қарым -қатынасты нақтылау махаббат пен тұрақтылық сезімін ауыстырды. Екеуіңізге де үлкейткіш әйнек берілді және сіз тек бір -біріңіздің кемшіліктеріңізге назар аударасыз. Сіздің серіктесіңіз жақын жерде дем алып жатқанына ренжідіңіз! Сіз не ойлайтыныңызды айта бастайсыз. Жауап ретінде, сіз таң қалуыңыз үшін, сіз де қарсы болуды бастайсыз. Жаман ойлар жүреді - бірақ мен басқа адамға ғашық болдым! Басқаруға болмайтын жанжалдар. Ал олардан кейін бұл қарым -қатынас өлді, және онда ештеңе болмайтын сияқты.

Бұл кезеңде ерлі -зайыптылар не бизнеске, не балаларға, не үйге байланысты бөлінеді. Бірақ кейбір ерлі -зайыптылар өздері мен қарым -қатынаста жұмыс істеу жолын таңдайды. Бұл таңдау оңай емес, бірақ 100% өз нәтижесін береді.

Бұл кезеңде не маңызды:

• Таралмаңыз және қарым -қатынастың осы кезеңін жеңуге келіспеңіз.
• Серіктеспен жақын болыңыз, сонда сіз балалық шақтағы жараларды жеңе аласыз. Дәл осы кезеңде серіктестер бір -біріне реніштерін білдіреді, олар бір уақытта ата -аналарына ештеңе айтпаған.
• Эмоцияларыңызды тыңдап, керісінше әрекет етіңіз. Эмоционалды жағдай ескі жаралардың ашылып, ауыруына байланысты.
• Серіктесіңізге ренжіген бала сияқты қараңыз. Бір баланы өз бойыңызда көру, бірақ өзіңіздің проблемаларыңыз бен ашуыңызбен. Біз жақындасып, бір -біріміздің бала кезіміздегі жараларды емдеуге мүмкіндік аламыз. Диалог барысында шешім іздеңіз, өзгеріске дайын болыңыз. Шешіміңізді ашуланшақтықпен емес, махаббатпен білдіріңіз.
• Іздеушілерге қамқорлық жасаңыз, олар шынымен қажет, ал алыстағандарға кеңістік қажет.
• Серіктесті өзгертуге тырыспаңыз. Бір -бірімен қарым -қатынасты өзгерту.

Кішкене жиіркеніш туралы. Жиреніш - бұл бізге табиғат үшін пайдалы емес нәрсені анықтаушы ретінде берілген сезім. Егер сіз жағымсыз нәрсе тапсаңыз, дененің реакциясын есте сақтаңыз. Сонымен, жиіркену - бұл жеуге болмайтын, улы, пайдасыз нәрсеге реакция. Анам бізге бірінші рет жиіркенішті көрсетеді, ол бізге сыртқы келбетімен ненің жағымды, не жағымсыз екенін үйретеді. Бала қолын кастрюльге сала алады, бірақ анасы оған бұл жағымсыз әрекет екенін сіңіреді. Сонымен қатар, анасы баланы жек көретін нәрсеге, мысалы, отбасындағы моральдық немесе физикалық зорлық -зомбылыққа төзе алады.

Егер махаббат - бұл бәрі қабылданған кезде және махаббаттың терең экзистенциалды тәжірибесі үздіксіз өмір сүретіндігінде, тіпті егер бәрі боққа боялған болса, онда бұл ересектер өмірінде, ересектер арасындағы қарым -қатынаста үлкен қиындықтарға толы.

Нәтиже: тығырыққа тірелу сезімі бар: «Мен оны қатты жақсы көремін, мен өзімді жақсы сезінуім керек деп ойлаймын, бірақ мен өзімді нашар сезінемін». Ал қосарлану сезімі бар - бір бөлігі сүйеді, қарым -қатынаста қалуға ұмтылады, екіншісі - «сен құлап бара жатырсың, жүгір, өзіңді құтқар!»

Не істеу?

• Бидайды сабаннан ажыратуды үйреніңіз. Дәлірек айтқанда, тарақандар махаббаттан. Барлығын, оның ішінде тарақанды да қабылдау махаббат емес, бұл әдетте ата-ана мен баланың қарым-қатынасында қалыптасқан үлгі.
• Айла - сіз сүйе аласыз және қарым -қатынаста бола аласыз, бірақ басқа адамдардың тарақандарын қабылдамайсыз. Бұл бизнесті тұрақты түрде жүргізудің көптеген әдістері бар. Біз адамдарды сүйе аламыз және олардың тарақандарынан құлап кете алмаймыз.

• Өзіміздің улануымыз - бұл махаббат деген иллюзия кезінде, біз жақсы көретіндердің уыттылығын сіңірмеу. Мысалы, сезіну, сезімдерімізге сүйену, уландыратын заттарды қабылдамауға мүмкіндік беру, біз жақсы көретіндердің кейбір көріністеріне жиіркену сезімі. Мен мұны жақсы көретінімді және қабылдауға дайын екенімді білдіру түсінікті және құрметті, бірақ сіз өзіңіздің тарақандарыңызбен айналыспауыңыз керек.

• Әркім тарақанды жеке үйретеді. Өз өміріңізге жауапкершілікті алыңыз. Сіз басқа адамдардың тарақандарын тәрбиелей аласыз, бірақ бұл логикаға қайшы келеді және тарақандардың иесін біртүрлі жағдайға қалдырады, олар ақылға қонымды адам болғандықтан, оларға өзі жауап береді. Нашкодил - алып кетіңіз.
• Өзгелердің мазасын алатын нәрсені өзіңіз қабылдаңыз. Әйтпесе, сіз оны байқамас едіңіз және реакция соншалықты тез болмас еді. Көптеген адамдар жұбайының өз кемшіліктері, проблемалары мен қиындықтары бар екенін көруге бейім. Әдетте, біз басқаларға тағылған айыптармен шынымен де өзімізге жүгінуіміз керек.
• Басқа адамға олардың кім болуына құқық беріңіз. Тіпті, сіздің ойыңызша, ол түбегейлі қате істеп жатыр, тіпті егер ол өзі түсінбесе де - есіңізде болсын, сіз адамды өзі өзгерткісі келмейінше өзгерте алмайсыз.

• Ең бастысы - өзіңнен бастау. Өзгеруге дайын болыңыз. Өз тарақандарыңызды тұрақты басқаруды үйреніңіз. Әрқашан серіктесіңіздің көзіндегі бұтақты көрсеткендіктен, сіздің көзқарасыңыз сіздің көзіңіздегі сәулемен жабылады. Сіз қазірдің өзінде жүйе болдыңыз, бір элемент өзгереді, екіншісі өзгереді, ал егер ол өзгермесе, онда ол әлі де бөлінуге тұрарлық, себебі ол келесі кезеңге өтуге дайын емес.