Анасы мен қызы. Өмір бойы даулы диалог

Мазмұны:

Бейне: Анасы мен қызы. Өмір бойы даулы диалог

Бейне: Анасы мен қызы. Өмір бойы даулы диалог
Бейне: Пуповина Витёк - Всё дело в БАНКЕ 2024, Наурыз
Анасы мен қызы. Өмір бойы даулы диалог
Анасы мен қызы. Өмір бойы даулы диалог
Anonim

«Әрбір әйел анасына, ал қызына қарай ұмтылады … оның өмірі ұрпақтан ұрпаққа жалғасады, ол өлместік сезімін алып жүреді» (CG Jung).

«Мен таңертең ояндым, мен өтірік айтамын, анамды таңғы ас дайындауды күтемін, содан кейін мен анамның мен екенімді есіме түсірдім! »

(Интернеттен табылған)

«Босату» бостандығы көбінесе ата -анасының бостандығынан басталады. Карл Уитакер дәл атап көрсеткендей, жеке отбасын құру үшін алдымен ата -анасымен ажырасу керек

Өз кезегінде, өз анаңызбен «ажырасу» өте қиын болып шығады. Кейде физикалық түрде анасы жақын жерде, бір пәтерде тұрады, қызы сапарға немесе кездесуге барғысы келген сайын ауырып қалады. Кейде мыңдаған шақырым қашықтықта болу, бірақ өзін үнемі қызының өзіне, оның кім екеніне, «кімге қажет» және «кімге қажет емес», «оның қолдары қайдан өседі» және «нені білдіреді» деген сенімді сенімі түрінде сезінеді. мұның бәрі «… әкеледі.

Анасы мен қызының арасындағы қарым -қатынас, көбінесе қайшылықтарға толы, оңай емес. Біріншіден, ана - бұл бүкіл әлем, жақсылық па, жамандық па, содан кейін - үлгі, содан кейін - сынның және қайта ойлаудың объектісі … Бірақ егер отбасының ішінде, одан да ішкі әлемде ана өзгерсе, әр түрлі және түсініксіз, стереотиптер жазықтығында, ана - әрқашан мейірімді, сүйетін, қамқор және сүйікті. Садовка ертеңгіліктері ана туралы өлеңдер сияқты естіледі, мектеп суреттері өзінің жарқын портреттерімен күледі. Аналар туралы афоризмдер келесідей идеяларға толы: «Анам - барлығын алмастыра алатын адам, бірақ оны ешкім ешқашан алмастыра алмайды!» Қоғам бізге аналарға деген шексіз сүйіспеншілік пен құрметті үйретеді және нанымдар өндіру деңгейінде бұл қалай сәтті болуы керектігін үйретеді, бірақ ана мен қыздың арасында не болады? Перденің артында не бар?

«Анасы қызына осы әлемге әкелгенде не тілей алады, егер оның ең жақсысы болмаса - сұлулық, денсаулық, таза ақыл, байлық т.б. Ұйықтап жатқан ару бесікке шақырылған жақсы перілердің тілектері осы. Бірақ ескі ведьма (зұлым ертегі) сонымен бірге ашуланып, мерекеге шақырылмағандықтан айналасында жүреді, ол заклинание жасайды: қызы өскенде және дайындалып жатқанда, шпиндельмен шаншылған саусақ туралы жұмбақ болжам. жас қыздың денесінде ұзақ уақытқа созылатын терең ұйқы пайда болатын бір тамшы қан үшін, оның әйелдігінің салтанатты оянуында қатысатын ешкім қалмайды.

Жақсы перілер, жаман перілер. Жақсы аналар, жаман аналар. Ертегілерде бұл ертегілердің бәрі жоқ аналарды немесе тікелей атын атауға болмайтындарды бейнелейді.

Бесікті қоршап алған перілер махаббаттан басын жоғалтқан және толықтай жаңа босанған қызға бағытталған ананың қарама -қарсы көріністерін бейнелейді емес пе?

Толығымен немесе толығымен дерлік, өйткені оның сүйікті анасының жүрегінің ең оқшауланған бұрышында кішкентай нәпсіқұмарлықты жасыруға болады - осылайша екіншісі оның денесі болса да, бәрібір ол әлі де сол күйінде қалады »(Элячеф, Эйниш, 2008).

Джулия-Фуллертон-Баттен-Сыртта-600x449
Джулия-Фуллертон-Баттен-Сыртта-600x449

Авторлар қыздың үстем, үстем анасына жауап ретінде мінез -құлқының екі негізгі жолын сипаттайды (сонымен қатар, үстемдік өте жұмсақ «обсессивті аналық қызметте» көрінуі мүмкін):

Біріншісі - анамен бірігу (саналы немесе бейсаналық сәйкестендіру, мойынсұну, ересек кезде де оның көзқарасы мен күтулеріне тәуелділік), екіншісі - қарсылық (автономия үшін күрес және анасына қарсы наразылық, оған дұшпандық). Бірақ бірінші жағдайда да, екінші жағдайда да қыз тәуелді болып қала береді («Мен сені ренжіту үшін керісінше істеймін» - бұл да тәуелділіктің бір түрі).

Барлық қыздар мен аналардың қарым -қатынасы қиын екендігі, әрине, дұрыс емес. Ана қызға, қызға, ал ересек әйелден кейін жақын, сүйіспеншілікке, қолдау көрсететін адамға арналған мысалдар жеткілікті. Сіз әрқашан көмек сұрай алатын, түсінетін және көмектесетін адам қиындықта да, қуанышта да сізбен бірге болады. Бірақ мұндай қарым -қатынас ана мен қыз арасындағы сөзсіз махаббат стереотипіне қарамастан өте сирек кездеседі.

«Жақсы анаға» деген стереотип, әлеуметтік сенім көбінесе аналарға қатысты жағымсыз сезімдерге тыйым салады. Қыздар (кішкентай да, ересек те) анасына ашуланып, бұл үшін ұят пен кінә алады.

Сонымен қатар, көптеген аналар өздерінің кінәсін сезіне бастайды. «Сен анаңмен қалай сөйлесуге батылсың?», «Мен сені дүниеге әкелдім, сені тәрбиеледім, ал сен …», «мен саған соңғысын бердім, мүмкіндігіңше …» кешірім сұрайды… «,» Егер мен өлсем, сенің кінәң болады «. Анасына деген ашу, ыза, дұшпандық, ашуланшақтық сезімдері түптеп келгенде оған деген сүйіспеншілікке кедергі болады.

Осылайша, анаға деген көзқарас қарама -қайшы: бір жағынан, махаббат пен сүйіспеншілік, екінші жағынан, анасы құқық бұзушы, қызының ішкі шекарасына қол сұғушы, айыптаушы ретінде әрекет ете алады. Жақындасу мен қашықтық, реніш пен махаббат сезімдері, шаршау мен үмітсіздік. Ана мен қыздың арасындағы қарым -қатынаста сезімнің кең ауқымы бар.

Бөлуге және сонымен бірге ананың қолдауын сезінуге деген ұмтылыс - бұл қызы біріктіруге және сақтауға тырысады. Ананың жағдайы әр түрлі болуы мүмкін. Мұқияттық пен қамқорлық болуы мүмкін, бірақ суық иеліктен шығару, немқұрайлылық немесе керісінше, өжетсіздік, гипер бақылау, қызының шекарасын бұзу болуы мүмкін.

«Ана мен қыздың жақындасу процесі би сияқты өрбиді, бірақ көбінесе ұқсастықтар мен айырмашылықтар үшін екі жақ та зардап шегетін қатал күрес жүреді. Көбінесе ана мен қыз арасындағы көптеген қақтығыстар ұрпақтан -ұрпаққа беріледі »(Карин Белл)

Бірақ бұл тақырыпта, басқа тақырыптардағыдай, мені «Неліктен?» Деп тұжырымдалған себепсіздік мәселесі көбірек мазалайды. немесе сүйікті «Кім кінәлі?», бірақ таңдау мен әрекет мәселесі: «Мұнымен қалай күресуге болады?», «Не істеу керек?» Анаңызбен қалай қарым -қатынас орнатуға болады, тепе -теңдікті сақтауға, бір -бірінің шекарасын құрметтеуге, бірақ мейірімділік көрсетуге, қиын естеліктерге, реніштерге қарамастан, ата -аналардың хабарламаларының, сценарийлерінің жалғандығын түсінуге және олар туралы жүздеген кітаптар мен мыңдаған басылымдарға жазылған. Шынында да, көбінесе, нарциссист аналар туралы білетініміз, біздің басымыздағы тарақандардың тамыры мен басқа да «сыйлықтар» бізді күшейтпейді, керісінше, қосымша айыптауларға ықпал етеді, онда ата -аналар құбыжықтар, ал біз кедей қозылармыз.

Мен сұраққа жауап бере алмаймын: сезім мен тәжірибеден бала кезінен соңына дейін аман қалу мүмкін бе, сіз шынымен барлық «шкафтағы қаңқаларды» алып тастай аласыз, өткенді өткенге қалдырыңыз. Бірақ сіздің көзқарасыңызды өзгертуге, «өз анаңызға» айналуға әбден болады, осылайша сіздің қарт анаңызды үміт пен қорлаудан «босатады».

Клиентпен сөйлесуден:

«Мен 43 жастамын. Анаңызға қарауды тоқтату, ренжу, одан қорқу немесе оны кінәлау уақыты келді. Мен оны өткеннің ізінсіз анық көруге тырысамын. Ал менің алдымда қарт, шаршаған, әлсіз әйел. Ол періште емес, бірақ ол құбыжық емес. Ол жай ғана әйел, өте білімді емес, өте қатал, қатал, оның өмірінде ауыртпалық көп болды, өкінішке орай, ол көп өмір сүре алмады, кешіріңіз. Мен оны өзгерте аламын ба? Жоқ Бір нәрсені білу немесе дәлелдеу мағынасыз. Ол қалағандай өмір сүруге құқылы. Бақытты бол. Немесе бақытсыз болыңыз. Иә, мүмкін мен үшін ең қиын нәрсе - оған өзінің бақытсыздығына құқық беру. Сондықтан мен одан әлі де ажырай алмаймын, мен оған үнемі көмектесіп тұрамын, содан кейін көңілім қалмай жылаймын ».

Әйелдер өмірінің соңына дейін анасына талап қоя алады және өз кемшіліктері үшін жауапкершілікті оған жүктей алады. Бір психотерапевт өзінің емделушісінен: «Мен өзгермеймін, мама, он жасымда маған деген көзқарасыңыз өзгермейінше!» Негізінде, ол одан өзгеруден бас тартуы туралы ойлауды сұрады (және оның қабілеті емес). Оған өз жағдайының абсурдтығымен, сондай -ақ «өз өмірін ашуланшақ құрбандық үстеліне әкелетін қайғылы және нәтижесіз» ұсынылды (Ялом, 2014, 261 -бет).

Анаңызды қабылдау, онымен келісімге келу маңызды. Қабылдап, әрі қарай жүріңіз

Сіздің анаңыздан бас тарту арқылы ол жақын немесе жоқ, тірі немесе қайтыс болды, сіз өзіңіздің белгілі бір бөлігінен бас тартасыз. Сіз өзіңізді, әйелдігіңізді, анаңызды қабылдамай толық қабылдай алмайсыз. Бұл сізге оған табыну, оған таңдану керек дегенді білдірмейді, бірақ оның өмірде болғанын түсіну және қабылдау өте маңызды. Айналаңызға қарап, анаңызды еске түсіретін дауыс ноталарына қарап, өз ана болуыңызда еркін болу қиын. Бәрін бірден өзгерту қиын, бірақ бірте -бірте, өз бетінше жұмыс жасау, кеңес беру немесе терапия барысында өз ана мен жеке адамның тағдырын түсіну дамиды, әйелдер тәжірибесінің сабақтастығына белгілі бір құрмет қалыптасады., анасының зұлымдық ниеті мен мінез -құлықтың басқа үлгісінің болмауына байланысты ол өзін осылай ұстамағанын түсіну, өзінің ересек екенін түсіну және еркін болу мүмкіндігі: қорлаудан, күтуден, шындыққа онша қатысы жоқ ананың жараланған бейнесінен, өткенге үнемі оралудан …

Қолданылған әдебиет:

Bell K. (1998) Ана мен қыз - қиын тепе -теңдік. -

Уитакер К. (2004) Түн ортасында отбасылық терапевт рефлексиялары / Ағылшын тілінен аударылған. М. И. Завалова. - М.: «Сынып». - 208 б.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Аналар мен қыздар: 3 -ші қосымша? - М.: Жалпы гуманитарлық зерттеулер институты. - 448 б.

Юнг К. Г. (1997) Жан мен миф: алты архетип. - Киев; М.

Ялом I. (2014) Экзистенциалды психотерапия. - М. «Сынып». - 576 б.

фото: ХУЛИЯ ФУЛЛЕРТОН-БАТТЕН

Ұсынылған: