Зардап шеккен серіктеспен өмір сүру ережелері

Мазмұны:

Бейне: Зардап шеккен серіктеспен өмір сүру ережелері

Бейне: Зардап шеккен серіктеспен өмір сүру ережелері
Бейне: ТАУЛАРДА ӨМІР СҮРУ ЕРЕЖЕСІ 2024, Наурыз
Зардап шеккен серіктеспен өмір сүру ережелері
Зардап шеккен серіктеспен өмір сүру ережелері
Anonim

Зардап шеккен серіктеспен жұптасқанда өмір мен денсаулықты қалай құтқаруға болады?

Сіз оны сүймейтіндігіңізді қайталайтын, ренжітетін, өзіңізге назар аудармағаныңыз үшін сізді ренжіткен адамды қанша уақытқа дейін сүйе аласыз?

Бұл сүйіспеншілікке, қамқорлық пен қамқорлыққа қаншалықты көп көңіл бөлінсе де, ол аштық пен бақытсыздықты сақтап қалады және сізді үнемі суық, немқұрайды, өзін және мүдделеріңізді ол үшін құрбан етпейді деп айыптайды. Көп ұзамай сіз қаншалықты сүйсеңіз де, бұл жақын адамның наразылығына айналатынын және ол әлі де аш және қанағаттанбайтынын түсінесіз. Неге бұлай болып жатыр?

Сіздің серіктестің махаббат тәжірибесі жоқ болғандықтан және сүйіспеншілік пен қамқорлықты тани алмайтындықтан, ол оны қабылдай алмайды. Ол үшін махаббаттың дәлелі - бұл сіздің қатыгез құрбандық, егер сіздің серіктесіңіз үшін сіз өзіңізді және қажеттіліктеріңізді толығымен қабылдамасаңыз.

Сонымен, мұндай адамдар қайдан келеді, оларға не болды, олар басқадан махаббат алған кезде үнемі психологиялық зорлық -зомбылыққа, манипуляцияға, бақылауға және қысымның басқа түрлеріне жүгінеді? Ал іс жүзінде олармен мынадай жағдай болды. Ерте жасында, олар анасына толық тәуелді болып, анасы бүкіл әлем екенін сезінгенде, олар өздерін қажет сезінбеді.

Жоқ, анам қамқорлық жасады, тамақтандырды, орап алды, тіпті кейде ойнады, бірақ эмоционалды түрде ол баланың жанында болмады. Ол баламен қарым -қатынасқа енбеді және оған деген сүйіспеншілікті қалыптастырмады. Әрине, ол мұны әдейі істегендіктен емес, жоқ, оның махаббат тәжірибесі болмаған. Ол нәрестемен эмоционалды байланыстыруды қалай білуі мүмкін? Ол ботқаның дұрыс температурада екеніне, құлақтың қақпақтың астынан қарамайтынына, жаялықтардың бәрі үтіктелгеніне, ұйқы кестесі сақталғанына көбірек назар аударды. Ол түн ортасында баланың дем алғанын тексеру үшін орнынан тұрды, өйткені ашуланған алаңдаушылық пен жоғалту қорқынышы оны соншалықты қатты басып алды, мені кешіріңіз, мұнда махаббатқа уақыт болмады.

Мұндай ана сәл кейінірек балаға өзінің аналық ерлігі мен жанқиярлығы туралы хабарлайды және ақырында өзін баланың алдында қасиеттілік тұғырына қояды: «Мен әлемдегі ең жақсы анамын!» Ал қызы немесе ұлы оған әрине сенеді. Бірақ! бейсаналыққа өрнек басылған - махаббат - жанқиярлық, махаббат - ерлік! Ал мұндай адам өскенде оған махаббаттың басқа өлшемі болмайды. Ал жан дүниесінде жарақаттың үлкен шұңқыры бар - махаббатқа аштық, бас тарту, надандық, эмоционалды алшақтық.

Дүниемен (анамен) алғашқы қарым -қатынаста алған эмоционалды суықтық сезімін жүрегінде сақтаған мұндай бала өзінің бүкіл өмірін біреудің махаббатына лайық болуға және оған тойып алуға, ақырында осы аштықты қанағаттандыруға жұмсайды. махаббат үшін. Өмір бойы ол бейтаныс адамдардың көзінен анасының мақұлдау көрінісін іздей алады, онда адам бойындағы барлық жақсылықтар бейнеленеді, бірақ ол ешқашан аналық балалық шағынан айырылған келбетін таппайды. Басқа адамдармен қарым -қатынасқа түсе отырып, мұндай адам жақын қарым -қатынаста қайтадан сәтсіздікке ұшырамау үшін, эмоционалды (немесе физикалық) тасталмауы үшін немесе өте қанағаттанарлықсыз, мәңгілік қанағаттанбайтын - тамақтанбау үшін өте пайдалы болады, құлға айналады., аш - бала серіктесті тек функция ретінде қабылдайтын бала - сүті бар кеуде, одан махаббат шексіз ағып кетеді.

Сіз бұл серпілісті, ашық аузыңызды ешқашан қанықтыра алмайсыз, өйткені сіз оны туа алмадыңыз және мұндай қарым -қатынаста сіз өте ыңғайсыз боласыз, өйткені сіз қанша істесеңіз де, берсеңіз де түсінбейсіз. Сіз өзіңіздің сүйіктіңізге, ол сізді қандай да бір жолмен алдадыңыз деп үнемі күңкілдейді. Сіздің серіктесіңіз сізді шынымен көрмейді (ю), ол сізге анасын ұсынады. Ол сенің аналық міндеттеріңмен айналыспаған анаңның орнына сол тесікті жамап, оның жарақатын емдегеніңді қалайды. Бірақ, мен тағы да қайталаймын: сіз оны туған жоқсыз!

Ал егер мен психолог ретінде айтар болсам, сіз оның отбасылық сценарийіне, оның ойынына сенің күштерің салыстыруға келмейтін мөлшерде енгенсің. Өйткені сіздің алдыңызда мықты қарсылас бар - сіздің серіктестің бүкіл жарысы. Ал сен жалғызсың.

Сіз өзіңіздің жалпы сценарийлеріңізді жеңе білуіңіз керек, олар сіздің өміріңізді қалай уландыратынын анықтауыңыз керек (ақырында, сіз мұндай серіктеспен бірге болуыңыз бекер емес еді), бірақ мұнда Сіздің серіктестің жалпы проблемалары сізге ілінеді, және сіз қоқыс жәшігіне айналасыз, оған сіздің серіктесіңіздің барлық негативтері біріктіріледі, барлық күнәлар - егер біз дін тілінде сөйлесек, сіз оны өз мойныңызға аласыз.

Мұндай қарым -қатынас сәтсіздікке және толық фиаскоға ұшырайды. Өйткені ойын тең емес және сіз қорапты мерзімінен бұрын ойнау қаупіне ұшырайсыз. Бұл жерде ештеңе жүзеге аспайды, және тек кейбір қара күштер сіздің азаптарыңыздың тозақ маятнигін айналдыратын сияқты. Иә, әрине сіздің серіктесіңіз де зардап шегеді. Әрине, ол бала кезінен азап шегуге үйренгендіктен және бейсаналық түрде сізді өз ережелеріне сәйкес өмір сүруге шақырады: азап шегу, құрбан болу, махаббат. Мұндай махаббат тез арада тозаққа айналады. Бірақ бұл жерде махаббат туралы айтудың қажеті жоқ, өйткені қайғы -қасірет, ауырсыну, қорқыныш, кінә бар жерде махаббат болуы мүмкін емес.

Ал мұндай қарым -қатынастан шығу өте қиын. Бірақ сіз мұны міндетті түрде қалайтын боласыз және сіз босатуға тырысасыз, бірақ сіздің серіктестің бүкіл отбасы жүйесі және оның өзі сізге деген дұшпандықпен сізді жібермейді. Неге? Ия, өйткені сіз оның проблемаларына арналған қоқыс жәшігі болғандықтан, сіз - сіздің сүйіктіңіздің артында, ең алдымен, оның анасы, сізден сорып алатын тірі қансыз. Олар, әрине, зұлым маньяктар емес, олар мұны бақытты болу үшін және азап шекпеу үшін жасайды. Ақыр соңында, барлық тіршілік иелері бақытты болғысы келеді және қайғы -қасіретке ұшырамайды. Егер сіз шынымен не болып жатқанын және қайда екеніңізді түсінбесеңіз, емделмейтін ауруға шалдығу жағдайында сіздің тәуекелдеріңіз қаншалықты үлкен екенін ойлаңыз.

Егер сіз бұл мақаланы оқығаннан кейін мұны түсінсеңіз, өміріңізді, психологиялық және физикалық қауіпсіздігіңізді сақтау үшін не істей алатындығыңызды ойлаңыз:

Бірінші: Жалғыз өмір сүруге болады деген ойды мойындау қаншалықты қиын болса да, бәрібір тырысыңыз (n) - жалғыздық көрінгендей қорқынышты емес, ал кейде қатысу кезінде бастан кешкен азаптармен салыстырғанда керемет бұл қауіпті ойында.

Екінші: Барлығын өз орнына қойыңыз: «Мен сенің анаң емеспін, сенің әкең емеспін, мен сенің серіктесіңмін және менің жеке шекараларым бар және жоқ деп айтуға құқығым бар».

Үшінші: серіктеспен қарым -қатынаста «жоқ» сөзін жаттықтыру. Бұл сөзді серіктесіңіздің өтініштері мен талаптарына иә деп айтқаныңызша айтыңыз.

Төртінші: егер сіз «жоқ» деп айтсаңыз, сіз ештеңені өзгертпейсіз. берік және дәйекті болыңыз.

Бесінші: қақтығыстардан қорықпаңыз, олар тек сіздің қарым -қатынасыңызды тазартады.

Алтыншы: серіктестің отбасы сізбен жомарттықпен бөліскен кінәсінен өзіңізді босатыңыз. Есіңізде болсын, бұл әлемде сіз ешкімге де, сізге де қарыз емессіз. Ешкім басқаның үмітін ақтауға міндетті емес. Сіз серіктесіңізге немесе ақылмен: «Мен сіздің отбасыңызға және сіздің отбасыңызға сізбен бөліскен кінәні қайтарамын. Бұл кінә менікі емес. Ол сіздікі», - деп айта аласыз.

Жетінші: Сүйіспеншілік пен қамқорлықты дәл солай және дәл қашан және қанша және қашан қуаныш пен жомарттықтан жасай алатындығыңызды көрсетіңіз. Өзіңізге күш қолдану арқылы ештеңе жасамаңыз. серіктестің өтінішінен бас тартқан дұрыс.

Сегізінші: байқасаңыз. Сіздің серіктесіңіз ересек адам сияқты өзін ұстамайды және сізді жеткілікті назар аудармағаныңыз үшін ренжітеді, жауапкершілікті өзіңізбен, серіктесіңізбен және оның анасымен бөлісіп, оған мынаны айтыңыз: «Мен сені сүйемін, бірақ мен олай етпеймін Мен сізге ерте балалық шақта болған жағдайға жауап бере аламын. Мен сіздің анаңыздың және сіздің отбасыңыздың күнәлары үшін жауапкершілікті өз мойныңызға алмаймын. Мен сіздің серіктесіңіз, ата -анаңыз емеспін «.

Тоғызыншы: Серіктестің манипуляцияларына мұқият болыңыз, оларды байқаңыз. Бұл кінә болуы мүмкін, ұятты манипуляциялау - сізді адам ретінде девальвациялау немесе басқалармен салыстыру. Тоқтатыңыз, заттарды өз аттарымен атаңыз: «бұл манипуляция немесе девальвация немесе қорлау болды. Мен сізбен бұл тілде сөйлеспеймін, егер сіз бірдеңе алғыңыз келсе, сұраңыз.» Өйткені кез келген қорлауды сұрауға аударуға болады.

Оныншы: егер сіз бұрын осындай серіктес балаларды дүниеге әкелген болсаңыз, онда жеңіңізді жинап, онымен нақты шекаралар құруға тырысыңыз. Оның анасы немесе әкесі рөлін қабылдамаңыз, өзіңізді бақылаңыз және сіз өзіңіздің қарым -қатынасыңызды қалай сақтайтындығыңызды біліңіз, сіз оны адам ретінде емес, тек функция ретінде көресіз.

Ұсынылған: