Құрбан болма

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

1. Жәбірленушіні өзіңізде және басқаларда қалай тануға болады

Жәбірленуші психологиясы - қорқыныш әсерінен қалыптасқан белгілі бір мінез -құлық стереотипі. Қорқыныш балалық шақта болған кез келген жағдайдың психологиялық жарақаты нәтижесінде болуы мүмкін, бұл міндетті түрде ата -ананың салдары емес.

Жәбірленуші өзін қалай ұстайды? Мысалы, егер қыз тыныш түнгі аулада жалғыз жүрсе және қорқып, әйелдердің емес, арт жақтан аяқ дыбысын естиді, онда ол бұрылып, қадамын тездете бастайды. Біздің «жануарлардың ақыл -ойы» көбінесе, тәрбиемізге қарамастан, мұндай қимылды «мені қуып жет» деген сигнал ретінде қабылдайды.

Сізден отыруды сұрағанда және «рахмет, мен тұрамын» деп айтсаңыз, сіз өзіңізді жәбірленуші сияқты ұстайсыз. Егер әйел күйеуге шыққысы келмейтін, тіпті оны киноға апаруға ынтасы жоқ, бірақ түнде ғана келетін, бірақ оған ұнамайтын, бірақ шыдайтын жігітімен тұрса - ол құрбан.. Осы себепті ол оған үйленгісі келмейді.

Сіз жұмыс орнында айқайлаған кезде және сізде несие болса, үш кішкентай бала мен сіздің әйеліңіз жұмыссыз, сондықтан сіз үндемейсіз, бар күшіңізбен жұмысқа жабысып, сіз өзіңізді құрбан ретінде ұстайсыз. Жәбірленушінің мінез -құлқы қарсыласты агрессияға итермелейтін бейсаналық, бақыланбайтын ұсақ -түйектен тұрады.

Егер сіз адамның балалық шағын жәбірленуші психологиясымен зерттесеңіз, онда, мүмкін, олар онымен санаспаған, оның еңбегі мен жетістіктеріне назар аудармаған, кемшіліктеріне үңілген. Қорқыныштан басқа, жәбірленуші психологиясы бар адам реніш пен қорлықты сезінеді.

Кейде бұл әлсіз адамдармен қатал әрекет ете алатындығына әкеледі: оған біреуге жеңіске жету, қанағат алу керек. Жәбірленушінің басты мәселесі - ол өмірден ләззат алмастан өмір сүреді: оның өмір сүруші философиясы бар, ол үнемі проблемаларға тап болмау туралы ойлайды. Бірақ адам ықтимал проблемалар туралы ойланғанда, оларды өзіне «тартады».

Мектепте олар әдетте сенімсіздігімен ым -ишара мен позадан опасыздық жасайтын балаларды ұстайды, олар шұлықтарын ішіне салып, портфолионы өзіне жабыстырады. Жәбірленушінің тағы бір ерекшелігі - ол бәріне ұнауға тырысады, ешқашан ешкімнен бас тартпайды және өзіне көп зиян келтіреді.

Мен сізге жәбірленушілер өздерін танитын бір көріністі айтамын. Сіз дені сау жассыз және метродасыз. Сіз қатты шаршадыңыз, алысқа сапар шегесіз, отырғыңыз келеді. Сіз отырасыз, бірақ сіздің алдыңызда әжесі тұр, ол сөмкесімен бетіңізге қарай бастайды. Біраз уақыттан кейін сіз оған жол бересіз. «Неге мен бұл істе жәбірленушімін? - сен қарсысың. - Мен оған орын бергім келуі мүмкін, себебі мен әдептімін және мен осылай тәрбиелендім - қарттарға берілу.

Егер сіз әжеңізге шынымен берілгіңіз келсе, онда сіз құрбан емессіз, мен тіпті дауласпаймын. Жәбірленуші - шаршағандықтан берілгісі келмейтін, бірақ соңында орнынан тұрған адам. Сізді оятқан бірінші нәрсе - сіз отырғаныңызға және оның тұрғанына өзіңізді кінәлі сезіну.

Екіншіден, басқа адамдардың пікіріне тәуелді бола отырып, сіз өзіңізбен бірге келе жатқан адамдардың көзімен өзіңізге қарай бастайсыз және ойлайсыз: «Міне, бейбақ, мен, жас, отырмын, ал кедей әйел дұрыс өліп жатыр біздің көз алдымызда ». Сіз ұяласыз. Ал енді сен оған жол бер.

Басқа жағдайда қалай әрекет етер едіңіз? - сен сұрадың. Міне осылай. Кемпір саңырау мен мылқау емес, егер отыруға қажет болса, ол: «Маған жол бер», - дейді. Бірақ кемпір сұрамайды, ол мақтанады және олардың оған мойынсұнуы керек деп санайды. Алайда, ешкім ешкімге қарыз емес. Сондықтан ол сұрауы керек еді - өтініштен кейін аз адамдар бас тартады.

Бірақ егер сіз мұны күтпестен, сіз локомотивтің алдынан жүгіріп өтсеңіз, тіпті шаршап қалсаңыз да, орныңыздан кептеліс сияқты ұшып кетіп, наразы кемпірдің көзіне түссеңіз, онда сіз құрбан боласыз. факт

2. Жәбірленушімен қалай қарым -қатынас жасау керек

- Жәбірленушіге көмектесу үшін оны нақты болжаған адаммен қалай әрекет ету керек?

- Сіз қалағандай әрекет етуіңіз керек. Оған көмектесудің қажеті жоқ. Егер сіз өзіңізге зиян келтіретін бірдеңе жасай бастасаңыз, онда сізде оның проблемасы бар. Адамды сол қалпында қабылдаған жөн. Сын айтпаңыз. Сіз оған қолдау көрсете аласыз. Адамдар жануарлар екенін есте ұстаған жөн. Олар көбінесе олармен белгілі бір тәртіппен әрекет етуге итермелейді.

Сіз жолбарыс Амур мен ешкі Тимур туралы әңгімені естіген шығарсыз: жолбарыс қоршауына тірі тамақ ретінде лақтырылған ешкі біреуден қорқуға үйренген жоқ және тыныштықпен жыртқышқа барып танысты, содан кейін алып кетті. оның үйі. Яғни, ол өзін көшбасшы ретінде ұстады. Ал бірнеше күн бойы жолбарыс оған тиіспеді.

Жәбірленушінің сөздік қоры: «О, мені кешіріңіз, өтінемін, мен сізді алаңдатпаймын ба? Ештеңе, бұл сізге ыңғайлы бола ма? Мен көп орын алмаймын ба? » Дәл осы жәбірленушілерден үнемі кешірім сұрау адамдарды агрессивті болуға шақырады.

3. Баладан құрбанды қалай өсірмеу керек

- Егер сіз балада жәбірленушінің мінез -құлқының белгілерін байқасаңыз, баламен қалай әрекет ету керек? Мысалы, ол тым көп кешірім сұрап, үстелден соңғы кәмпит алуға қымсынбайды ма? Сыпайы мінез -құлық бар екенін, бірақ шектен шығатынын қалай түсіндіруге болады?

- Сыпайы мінез -құлық пен жәбірленушінің мінез -құлқының арасындағы шекараны анықтау оңай: екіншісі адам өз еркіне қарсы бірдеңе жасаған кезде басталады. Мысалы, бала соңғы кәмпит алғысы келсе, бірақ одан бас тартса, бұл жаман.

Егер бала өзін-өзі бағалауы қалыпты болса және өзін жақсы деп есептесе, ол кәмпит қабылдаудан еш айыпты көрмейді. Ол дұрыс деп ойлайды. Басқа адамдарды бағалау үшін әлеуметтік мінез -құлық нормасымен салыстырғанда емес, өзіңіздің дұрыс болуыңыз маңызды.

Ата -аналарға оны дастарханға еркелетудің қажеті жоқ, олар мінез -құлқын түзей алады, бүгін тәттілер жоқ немесе ол бұл кәмпитпен бөлісе алады - бұл қалыпты жағдай. Ең бастысы, бала локомотивтің алдында жүгірмейді және қалағанынан алдын ала бас тартпайды. Бұл жәбірленушінің психологиясы, және сіз оған оны түсіндіруіңіз керек.

Бірде мен Канададан келген туысқанымның үйіне қонаққа барғанымда, үстел басында үш бала отырды, тек соңғы кәмпит қалды. Ар -ұжданы жоқ отбасының әкесі оны қабылдады және алтын сөздер айтты: «Олар әлі де өздерін жейді, біз бұрын өлеміз».

Сіз балаларды алып кететін полицеймен қорқытуға болмайды. Оларды «о, сен не істедің, осының кесірінен мұндай сұмдық болуы мүмкін!» Рухында артқа шегінудің қажеті жоқ. Сіз әрқашан олардың жағын алуыңыз керек, тіпті олар қателесе де.

Бірақ ең бастысы және ең қиыны - өзіңіз құрбан болмау. Ересектердің қорқынышы балаларға беріледі, сондықтан егер сіз балаңыздың құрбан болуын қаламасаңыз, оның айналасында өзіңізді сенімді ұстаңыз. Балалар үнемі шағымданатын адамдарды не көретінін және не еститінін елестетіп көріңіз. Өйткені, олар телефонмен сөйлесуді тыңдайды, ата -аналары қоғамдық орындарда басқа адамдармен қалай сөйлесетінін көреді және осылай болуы керек деп есептейді.

Менің қызым Диснейлендке барғысы келді, мен оған уәде бердім, біз жолға шықтық. Мен онда трейлер бірнеше секунд ілініп тұрған және жолаушылар төңкерілген үлкен қорқынышты «роликті» көрдім. Мен оған қарап: «Мен неге мүлдем келдім …» деп ойладым, содан кейін біз сапарға шығу керек деп шештім, өйткені біз келдік, өйткені егер қызым әкемнің бір нәрседен қорқатынын түсінсе, ол да бастайды. қорқу.

Қорқыныштың үстем болуына жол бермеңіз. Егер сіз жазатайым оқиғаға тап болсаңыз, мүмкіндігінше тезірек рульге отырыңыз және оқиға орнына барыңыз. Төтенше жағдайда қону болды ма? Жаңа билетті дереу алыңыз және ұшыңыз. Израильде, автобус қайтадан жарылған кезде, біраз адам аялдамаға жиналады - олар дүрбелеңді жеңу үшін қайтадан автобусқа мінгісі келеді.

- Менің қызым 14 жаста. Мүмкін, мен онымен тым қатал болдым және мен одан жәбірленушінің ерекшеліктерін көремін, оған деген сенімділік жоқ. Бірақ мен оны анам мені қалай тәрбиелесе, мен де солай тәрбиеледім. Мен анамнан менің жұмысыма баға беруін сұрағанымда, ол менің бұдан да жақсы істей алатынымды айтты, мен өзімді де байқаймын. Енді түзетуге болатын нәрсе бар ма?

- Сіз өзіңізді мүмкіндігінше ұстадыңыз. Сіз балалармен қарым -қатынас жасауда қателесесіз, себебі сіз босанғанға дейін менің дәрістеріме бармадыңыз, бірақ сіз сондай адамсыз, және сізде осындай психология бар. Сіздің ата -анаңыздың стиліне сіздің анаңыз да кінәлі емес.

«Сіз бұдан да жақсысын жасай алар едіңіз» - есіңізде болсын: ата -ана баланы, күйеуді, әйелді және тағы басқаларды тек бір себеппен сынайды: біз көршіміздің жетістіктерін кемсіткенде, біз өзімізді көтеруге тырысамыз. -құрмет. «Сіз жақсырақ жасай аласыз» дегенде, біз өзімізді жақсырақ жасай алатын сияқты ұстаймыз.

Мәселе баламен қалай қарым -қатынас жасауда емес, енді олай әрекет етпеу үшін психологияны өзгертуде. Бұл бөлек күрделі тақырып. Барлығы тез рецепт алғысы келеді, бірақ ол жоқ. Невроздарыңыздан, сенімсіздіктеріңізден, амбицияларыңыз бен кешендеріңізден арылу оңай емес, бұл сіздің балаңызға оның жақсы болатынын айтуға мәжбүр етеді.

Сіз шексіз махаббат күйіне ұмтылуыңыз керек, яғни балаңызды мектепте қаншалықты жақсы оқығанына, оның қандай екеніне және өзін қалай ұстайтынына қарамастан, оны жақсы көргенде осындай күйге жету үшін. Бала сіздің бағаңызға байланбауы үшін, егер ол жағдайды қабылдамаса, ол нашар, ал сіз оны жақсы көрмейтін сияқтысыз, бірақ егер бес болса, онда бәрі жақсы.

Өйткені бұл тәуелділік тамырға сіңіп, ересек жастағы проблемаларға әкеледі. Сіз оның бағасына риза бола аласыз немесе алаңдай аласыз және бұл туралы балаңызбен сөйлесе аласыз, бірақ баға сіздің қарым -қатынасыңыздың өлшемі болмауы керек. Жалпы алғанда, алдымен өзіңізге қамқорлық жасаңыз, сіздің анаңыздың бала кезіңізде қалыптасқан мінез -құлық стереотипін бұзыңыз.

4. Егер сіз жәбірленуші болсаңыз не істеу керек

- Мен бала кезімнен ата -анаммен қиын қарым -қатынаста болдым, бірақ қазір олармен қарым -қатынас азайтылғанымен, олармен қарым -қатынас кезінде мен өзімді құрбан ретінде ұстай бастаймын. Яғни, мен жақсы болғым келетін нәрсені жасауға тырысамын. Басқа адамдармен қарым -қатынаста менде де осындай мінез бар. Бұдан қалай құтылуға болады?

- Ең бастысы - ата -анамен мәселені шешу. Мұны істегеннен кейін, басқалармен қарым -қатынасты түзету әлдеқайда жеңіл болады. Біріншіден, сіз ата -анаңыздан үлкен болуыңыз керек. Өйткені сіз олармен баланың ересек адаммен қалай сөйлесетінін білсеңіз, сіз өзіңізбен бірге балалардың стереотиптерін сүйреп, бес жасыңыздағыдай және сіздің балабақшаның үлкен тобында оқиғалар болып жатқандай әсер етеді. Қанша уақыт өтсе де, бұл стереотиптер сақталады.

Ал сіз бойыңызда «балалық» эмоция тудыратын ер адамды кездестірсеңіз, ол сіздің бойыңызда балалық мінез -құлықты оятады. Дәл осылай әріптестермен және жұмыстағы бастықтармен де болады. Ата -анаңыз сізбен есептесе бастауы үшін және сізді ересек адам ретінде қабылдауы үшін, сіз олармен анасы мен әжесі бар бала ретінде емес, үлкендермен сөйлесуді бастауыңыз керек. Бұл қарапайым емес. Оларды өз еркімен сөйлесуге мәжбүрлеу қажет: «Мен сені жақсы көремін, бірақ мен сенімен бұл туралы және бұл туралы сөйлеспеймін».

- Мен өзімнің мінез -құлқымды бақылауға және жәбірленушіге «төмен сырғып кетпеуге» тырысқанда, ұзақ бақылауға болмайтынын байқаймын. Не істейін?

- Бақылаудың пайдасы жоқ, өйткені адамның екі жарты шары бар және олар бірге жұмыс істемейді: не уайымдайсыз, не ойлайсыз. Жәбірленушінің мінез -құлқы - бұл автоматты күйге келтірілген мінез -құлық. Мектептен алынған мысал: қоян боа конструкторын көргенде бұлшық еттерінің спазмы пайда болады, ол есінен танып қалады, ал боа тарылғыш оны жейді.

Себебі, қоянның ата -бабалары арқылы жыланның құрылымына мидың реакциясы берілді. Егер сол сәтте біреу қоянның аяғына ине тығып алса, ол өліп, жүгірер еді, бірақ орманда ешкім жоқ. Дәл осылай, өзін жәбірленуші ретінде ұстай бастағанда, адамға инені тігуге ешкім болмайды, сондықтан ол баланың мінез -құлқының стереотипін басынан аяғына дейін өңдейді. Оны басқаруға тырысу эмоционалды мәселелерді ұтымды шешуге тырысуды білдіреді.

Жәбірленуші психологиясын жеңуге көмектесетін бірнеше ережелер бар: өзіңіз қалаған нәрсені істеуге тырысыңыз, қаламағаныңызды жасамаңыз, егер сізге бір нәрсе ұнамаса, бірден айтуыңыз керек.

Құрбандар бірден сөйлемейтіндіктен, олар бір жыл ішінде жарылып кетуі үшін іштегі реніш сезімін жақсы көреді. Егер сіз бірінші ережені ұстана бастасаңыз, сіздің мінез -құлқыңыз қалпына келе бастайды. Бірақ бұл үшін сіз ойлануды тоқтатуға тура келеді, мысалы, егер сіз қалағаныңызды істей бастасаңыз, жақындарыңыздан айырылып қалсаңыз, адамдар не ойлайды, бірақ бұл сіздің өміріңіз және сіз шешесіз.

- Егер адам бала кезінен «үлгілі» құрбан ретінде тәрбиеленсе, оған не көмектесе алады? Психотерапия, автотренингтер, таблеткалар?

- Сіз өзіңізге көмектесуге тырысуға болады, егер ол нәтиже бермесе, онда сіз психотерапевтпен байланысуыңыз керек. Мен автотренингке күмәнмен қараймын, өйткені сіз білетіндей, қанша «халва» айтсаңыз да, аузыңыз тәтті болмайды.

Планшеттерді психосоматикалық симптомдар пайда болған кезде ғана қолдану керек: қолдың дірілдеуі, тершеңдік, терінің қызаруы, аритмия, тахикардия, гипертония, гастрит, панкреатит және ұйқы безі мен асқазанның басқа проблемалары, ішектің тітіркену синдромы, гормоналды өзгерістер, нейротрансмиттер проблемалары және т. Әрі қарай.

Мұндай жағдайларда, егер сіздің мінез -құлқыңыз қазірдің өзінде патологиялық болса, яғни ішкі ағзалардың жұмысына кедергі жасай бастаса, психиатрға таблетка алу үшін барған жөн.

Егер проблемалар тек мінез -құлық деңгейінде болса, сіз өзіңізді қорқынышыңызды жеңуге үйрете аласыз. Мысалы, мен бір кездері түнде қараңғы аулаларда жүруді үйреттім.

Менің қызым Израиль армиясында қызмет етті, бірде олар лагерьлерден өткен әйелмен кездесті. Ол оларға газ плиталары туралы айта бастады, кенеттен мұны тыңдаған сарбаздар оның сөзін бөліп, былай деп бастады: «Неліктен сен қой сияқты жүрдің - олар сені кесіп тастады, ал сен сайға түсіп кеттің? Сіз өзіңіздің қабіріңізді қазып, шешініп, газ камераларына кірдіңіз - бізге мұның бәрін неге айтып отырсыз?

Шынымды айтсам, мен таң қалдым, өйткені мен кеңестік адаммын, мен үшін бұл тақырып қасиетті, мен мұндай әйелмен қалай дауласуға болатынын түсінбедім. Бірақ израильдік жастар, Германиядан келген еуропалық еврейден айырмашылығы, психологиясы басқаша: оларда қорқыныш жоқ. Егер олар осындай жағдайға тап болса, олар екі немесе үш фашисті газ камераларына апарар еді, өйткені олар сені өлтірмес бұрын сенің қолыңмен де бірнеше адамды өлтіруге болады деді.

Бұл адамдардың мойынсұнушылықпен өлімге кеткендерге қарағанда психологиясы мүлдем басқа. Егер сіз өмір сүрсеңіз және қорықпасаңыз, сіз көптеген эмоционалды ресурстарды босатасыз, себебі жәбірленушінің эмоцияларының 90% -ы әлеуетті жазалаушыдан шабуыл күтетінін білуге және мүмкін болатын проблемалардан қалай аулақ болуға болатынын білуге жұмсалады.

Көптеген адамдар өздерінің ерік -жігерін ғана емес, сонымен қатар бір нәрсені түзетуге болатынын білмейді.

- Авторитарлық, агрессивті мінез -құлық арқылы жәбірленушінің психологиясы көрінетіндер үшін не істеу керек? Мен Сібірдің кішкентай қаласында дүниеге келдім, онда барлығы, тіпті қыздар да соғысатын, мен үнемі ұрып -соғудан қорқатынмын.

Балалық шақ өтті, мен іскерлік келіссөздерде Құдай мені ешкіммен дауласуға тыйым салғанын байқадым - менде бірден қарсыласымды тістеп, сындырғым келеді. Мен балапанға үйленуге немесе балапанды тәрбиелеуге мүмкіндігім көп деп алаңдаймын.

- Көптеген адамдар қорлайтын боламыз деп алдын ала уайымдап қорғаныс позициясын ұстанады. Ресейде, әдетте, адамдар көшеде осы себептен күлмейді: бәрі бала кезінен агрессияға үйреніп қалған және ешкім «кірпіштен жасалған бет» жасайтын болса, ешкім шағымданбайды.

Көшедегі төбелесті бастан өткерген адамдар, керісінше, мұндай мимика әлсіздіктің белгісі деп санайды, өзіне сенімді, өзін еркін ұстайды және өте байсалды. Алдын ала агрессивті адамдар да барлығын бақылауға тырысады.

Одан құтылу үшін сіз қайтадан қорқыныштан арылуыңыз керек, жағдайды босатуды үйреніңіз және сізден сұрамайынша сөйлемеңіз. Сөз берілмейінше, сол келіссөздерде үндемеу қиын, бірақ нәтижесінде сіз босатыласыз.

Спортшылар айтқандай, сіз жауап бермейтін ырғақты жіберіп көріңіз. Сіз неғұрлым көп өткізіп жібере алсаңыз, соғұрлым ұзақ үзіліс жасайсыз, соғұрлым сенімді жауап бересіз. Біз балаларға мойынсұнуды тоқтатады деп қорқып айқайлаймыз, ал жұмыста біз айқайлаймыз, өйткені сіз барлық бағыныштыларды жұлдырудан ұстамайынша, олар жұмыс істей алмайды, иә?

Ештеңеден қорықпайтын, ешкімді салуға тырыспайтын адамдар жағдайдың бақылауда екенін біледі, егер бірдеңе жоспар бойынша жүрмесе, олар онымен күресуге мүмкіндік алады.

5. Жәбірленуші мен отбасылық қатынастар

- Егер ер адам әйелге өзін жәбірленушідей ұстаса ғана қолын көтере ме?

- Міндетті емес. Бірақ егер әйел құрбан болмаса, бұл оның бұл еркекпен соңғы тәжірибесі болады.

- Соңғы бірнеше жыл ішінде мен бір нәрсені айтатын еркектерді кездестірдім - олардың әйелі оларды қалай еркелететіні, жұмыста қаншалықты қиын және уақытты қалай жейтіні, айналасындағылардың оларды ренжіткені туралы., олар менімен кездескенде, бұл тағдыр екенін түсінді, енді олардың мәселелері шешіледі, мен оларды құтқарамын. Сонымен қатар, мұндай адам табысты бола алады, жақсы көрінеді, оның қоғамдағы есімі маңызды болуы мүмкін. Ұстау деген не?

- Көптеген ұлдардың қатал авторитарлық немесе суық авторитарлық немесе бақылаушы анасы болды. Ересектер ересектерге анасына ұқсайтын әйелдерді ұнатады - бұл сіз екеніңізді білдірмейді, бірақ ер адамдар сізден міндетті түрде бір нәрсені оқиды.

Мұндай еркектер еңбек етеді, өйткені оларға «қатал әйел қолы» қажет, бірақ оларға ұнайтын әйелдерге әлсіз болуы мүмкін серіктес қажет, бұл болмайды, және бұл алаңдаушылық тудырады. Өзіңізді қате серіктеспен қарым -қатынастан қорғаудың жалғыз жолы - «Мен өзімді өте нашар сезінемін …» сияқты бірінші мазалайтын сөйлемнен кейін жоғалу.

- Күйеуім маған жәбірленушінің мінез -құлқы бар екенін айтады: мен үнемі назар аударуға және қамқорлық жасауға тырысамын. Мен құрбанмын ба?

- Егер сіз үнемі шағымданып жүрсеңіз, онда сіздің күйеуіңіз мүлде дұрыс. Байланыстың бұл тәсілі де жағдайды ушықтырады. Кейбір нейротиктерде үлкен проблема бар: олар үшін махаббат өзін-өзі аяушылық сезімімен ұштасады.

Кішкентай қыз әкесін жақсы көреді делік, және ол өзін агрессивті ұстайды, үйге үнемі мас күйінде келеді, бірақ ол оны әлі де жақсы көреді және қорқады. Ол өзін аяды, өйткені оның сүйікті әкесі онымен осылай сөйлеседі, ал оған деген өзін-өзі аяушылық-бұл махаббат.

Мұндай бала өскенде, ол басқа адамдармен қарым -қатынас жасайды, олардың мінез -құлқының нәтижесінде адам ренжігенін және шағымдана алатынын және шағымдар күйеуімен қарым -қатынастың мәні болып табылады.

- Сіз жәбірленуші болмау үшін өзіңіз қалаған нәрсені ғана істеу керек дейсіз. Бірақ қалайша отбасын барлық кәмпиттер үшін күресетін спорт мектебіне айналдырмау керек? Жомарттық пен конформизм мен сіз өз мүддесін қорғауға құқығыңыз үшін емес, сіз жәбірленуші ретінде әрекет ете бастағаныңыз үшін басқасына мойынсұна бастайтын сәт арасындағы шекара қайда?

- Мүмкін мен максималистпін, бірақ мен мұны сіздің жеке қажеттіліктеріңізге қарай жасаймын. Мысалы, бір кәмпит бар, мен әйелімді қатты жақсы көремін, мен оны жегенін қалаймын - бұл жағдайда жәбірленушінің мінез -құлқы басталатын сызық жоқ. Немесе сіз оны жегенін қалайсыз, ал сіз оған көнесіз, немесе сіз сәтсіз күйеуге шықтыңыз.

Тағы бір мысал: үйде ыдыс жуылмаған, екеуің де жұмыстан шаршап келесіңдер. Сіз ыдыс жуатын кім туралы алдын ала келісе аласыз немесе күйеуіңізді жақсы көре аласыз, сондықтан сіздің қолыңыз ыдысқа жетеді. Әрине, ешкім ыдыс жуғысы келмейді - олар күйеуінің жуылмауын қалайды. Сіз бұл болмайды деп айтасыз. Бұл сіздің отбасыңыз екі ересек адам арасындағы тең қарым -қатынаста болған жағдайда болады.

Тағы бір нәрсе, жәбірленуші мұндай қарым -қатынаста өте сирек кездеседі, өйткені ол өзінің «жан жарын» іздейді. Шын мәнінде, адам өзін-өзі қамтамасыз еткенде, ол тәуелсіздіктің де бақыт екенін түсінеді, тек махаббатсыз.

Екі серіктес өздерін толық сезінгенде, олар бір -бірінен ештеңеге мұқтаж емес және олар бір -бірімен өмір сүрудің жақсы екенін түсінеді. Содан кейін ыдыстар бірге жуылады. Бірақ адамның психологиялық проблемалары болған кезде, жұбайымен қарым -қатынасы қисық болады.

- Адамның әйелі мен балалары бар, бірақ некеде оған онша ыңғайлы емес, ал жағында қарым -қатынас бар. Бірақ ол балалардың арқасында кетпейді. Әке болу міндеті ме, әлде құрбандықтың белгісі ме? Егер сіз «құрбан емес» сияқты әрекет етсеңіз, яғни сіздің қалауыңыз бойынша, барлық отбасылар ыдырамай ма?

- Бұл ереже - қалағандай өмір сүру - өмірдің кез келген саласында қолданылады. Мен әйелімді аяймын, балаларды аяймын - неврозы бар адамдар әрқашан өздерінің идеологиялық таңдауын ұтымды етуге тырысады және өздері үшін түсініктеме береді.

Қайғылы жағдай - балалар анасы мен әкесі құшақтамайтын, сүймейтін отбасында тұрады, үйдегі жағдай шиеленісті. Бұл жағдай барлығын қорлайды: отбасында уақытша борыш сезімі арқасында ғана сақталатын ер адам үшін, оны сүймейтін еркекпен бірге тұратын әйел үшін. Сондықтан кез келген жағдайда балаларды жарақат күтеді.

Сіз үшін шешім қабылдау мен үшін емес, бірақ ажырасқаннан кейін балалардың жағдайы басқаша болуы мүмкін. Олар сондай -ақ жеңілдік сезінуі мүмкін, өйткені олардың ата -аналары енді жұбай емес, тек анасы мен әкесі, енді олармен бөлісетін ештеңе жоқ.

- Менің сүйікті әйелім бар, және біз бірге болған уақыт ішінде біз бір -бірімізге белгілі бір талаптар мен өзара шаршау сезімін жинадық. Мен онымен қоштасу керек пе, әлде қалу керек пе, білмеймін, өйткені мен оны қатты жақсы көремін. Бұл мәселені қалай шешуге болады, жақыннан айырылу қорқынышын есептен шығарып, мен нені қалайтынымды түсінемін?

- Үш ай ішінде келесі схеманы нақты ұстану қажет: жыныстық қатынасқа түспеу (басқалармен - өтінемін, бір -бірімен - жоқ), қарым -қатынасты талқыламаңыз - өткенді де, қазіргі де, болашақты да - және бір -біріңізді талқыламаңыз.. Қалғанның бәрін жасауға болады: демалысқа бірге бару, киноға бару, серуендеу және т.б.

Сіз бірге немесе бөлек екеніңізді сезіну үшін үш айлық уақыт беріледі. Сондықтан сіз өзіңіздің қызыңызға психологқа барғаныңызды айта аласыз және ол сізге мәселені шешетін рецепт берді.

Егер сіздің жағдайыңыз туралы толығырақ айтатын болсақ, онда сіздің психологиялық тұрақсыздығыңыз анық. Сіз психологиялық тұрғыдан реттелгенсіз, Ленин жазғандай, сізде бір қадам алға - екі қадам артқа. Сондықтан, жаһандық және мәңгілік қарым -қатынастағы проблемалардан құтылу үшін сіз өзіңіздің психикалық тұрақтылығыңызға назар аударуыңыз керек.