Жәбірленуші болуды қалай тоқтатуға болады, біздің ата -анамыздың кінәсі неде және балаларды бақытты ету үшін

Мазмұны:

Бейне: Жәбірленуші болуды қалай тоқтатуға болады, біздің ата -анамыздың кінәсі неде және балаларды бақытты ету үшін

Бейне: Жәбірленуші болуды қалай тоқтатуға болады, біздің ата -анамыздың кінәсі неде және балаларды бақытты ету үшін
Бейне: Why My Dog Is Getting Aggressive? Get Solution With Live Example | Puppy Fighting | Baadal Bhandaari 2024, Наурыз
Жәбірленуші болуды қалай тоқтатуға болады, біздің ата -анамыздың кінәсі неде және балаларды бақытты ету үшін
Жәбірленуші болуды қалай тоқтатуға болады, біздің ата -анамыздың кінәсі неде және балаларды бақытты ету үшін
Anonim

Дереккөз:

Лабковский ата -ананың агрессиясының әсерінен бала кезінен қалыптасқан психологиялық реакцияны мүлде жойып, сауын қалыптастыруға болатынына сенімді.

Мәскеуден келген тәжірибелі психолог Михаил Лабковский дені сау адамдардың невротикадан қандай айырмашылығы бар екенін және неге рахатпен өмір сүру керектігін нақты түсіндіре алады. Кезінде ол Израильде психологияның екінші дәрежесін алып, отбасылық істер бойынша білікті медиатор болуға мүмкіндік беретін «Отбасылық медиация қызметі» мамандығын игерді.

Лабковскийдің сұхбаттары ресейлік және украиндық БАҚ -та қызу қызығушылық пен дау -дамай тудырады. «Segodnya.ua» сайты ең күрделі тақырыптардың бірі - балалар мен ата -аналар арасындағы қарым -қатынасты қозғады. Психолог 30-40 жастағы буынға өткеннің әсері, психологиялық проблемалары бар адамдардың мінез-құлық үлгілері және бақытты болуды үйрену және бұл сезімді балаларыңызға беру туралы айтты.

Біздің аналар Кеңес Одағында соғыстан кейінгі отбасында өсті және олардың қиындықтарын, соның ішінде біздің басымызға берді. Менің ойымша, 70-ші жылдары туылған ұрпақ, қазір 30-40 жастағы адамдар, олар біршама іште жоғалған, олардың көздерінде жарқырау мен бақыт жоқ. Осы ұрпаққа мінездеме берсеңіз деймін

- Әлеуметтік немесе азаматтық тұрғыдан алғанда, олардың ата -аналары шіріген Брежнев дәуірінде аяқталды. Аталар мен әжелердің басында идеалдар мен идеялар болды - ақымақ болса да, бірақ олар бір нәрсеге сенді. Ал соғыстан кейінгі ұрпақ үшін - алдымен суыққа тез жол берген жібіту болды. Азаматтық мағынада ата -аналардың ұрпағы жоғалып кетті.

Яғни, олар ерігеннен кейін суық түскенде көңілдері қалды, содан кейін олар ештеңеге сенуді тоқтатты. Олар 70 -ші жылдары дүниеге келді, кеңестік жүйе әбден шіріген кезде, бәрі параға, телефон заңына құрылған кезде, әділдік жоқ - ештеңе жоқ. Міне, сондықтан олар қазірдің өзінде жойылып кетті.

Сонымен қатар, ата -аналар оларға не түсіндіретіндерін білмеді, өйткені адамдар жақсы өмір сүрмеді, кронизм, байланыстар, мүмкіндіктер және т. Осының бәрінде балалар мүлдем ештеңеге сенбей өсті. Содан кейін олар қайта құруға келді - және қайтадан бастарын көтерді - ата -аналар да, балалар да. Біраз жарқын болашақ күтіп тұр.

Бұл да ұзаққа созылмады - 10-15 жыл, кім бақытты болды. Және тағы да оның ең нашар көрінісінде Кеңес өкіметінің осындай аналогы ауыстырылды. Сондықтан көз жанбайды деп ойлаймын. Мұндай азаматтық позиция тұрғысынан, жасауға деген ұмтылыс, өмір сүру, салу және т.б. Мұның бір себебі осында деп ойлаймын.

Тағы не әсер етті? Неліктен бұл мінез -құлық таңдалды?

- Психологиялық астарға келер болсақ, басқа әңгіме бар. Балалардың жалпы бақытты болып өсуі және осылай өмір сүруін жалғастыруы үшін ата -анасы бақытты болуы керек, ал аналар да көңілді болуы керек. Соғыстан кейінгі кезеңде, егер 25 жастан асқан болса, үйлену мүмкіндігі нөлге тең болатын ана қалай көңілді бола алады?

Соғыстан кейін, елде 20 миллион адам жоқ болғандықтан, негізінен еркектер арасында теріс қылықтар деп аталатын жағдайлар болды: ол сондай ақылды сұлу, және ол одан 40 жас үлкен, мүгедек және маскүнем. Бұл қандай бақыт? Өйткені ер адамдар мүлде болмаған. Жалғыз қалудан қорқу, күйеуінен айырылу қорқынышы, отбасындағы агрессия. Өйткені соғыстан кейін ер адамдар агрессивті әрекет етті, әйелдерін, балаларын да ұрды.

Осының бәрі қазір 30-40 жастағылардың қалыптасуына әсер етті. Олар қиындықтардан аулақ болуға тырысады деген сезім бар. Егер сіз олардың нені басшылыққа алатынын сұрасаңыз - қалай батпауға болады, қалай секіруге болады және т.б.

Біздің ата -анамыздың кейбір ұрпақтары ұрып -соққаннан кейін баланы жазалау қалыпты жағдай деп түсініп өскен. Оларға үлгі қойылды - балаларын ұру. Мүмкін, егер сіз қаласаңыз, 30-40 жастағы ұрпақ соншалықты проблемалы, нәзік болып өсті ме?

- Бұл балалардың қалыптасуында үлкен рөл атқарады. Оның үстіне, сіз бүкіл әлемде тыйым салынғанын білетін шығарсыз. Бұл «дене жазасы» деп есептелмейді, бірақ кәмелетке толмағандарға физикалық зорлық -зомбылық деп аталатын қылмыс.

Бұрынғы кеңестік республикалардың ішінде Әзірбайжан қазір дене жазасына тыйым салатын заң қабылдап жатыр. Ал Израильде өте қызықты заң бар: егер бала бірінші рет ұрса, ата -ана басқа қалада бір жыл тұруы керек. Егер, мысалы, анасы осылай жасаса, бала не әкесімен қалады, не патронаттық отбасына бара алады. Ата -ана бір жыл ішінде ғана келе алмайды - ол басқа қалаға көшуі керек. Бұл шарт. Егер бұл екінші рет байқалса - 7 жылға бас бостандығынан айыру.

Сондықтан, израильдік балалар тек көздерінде отпен, олар ешкімнен және ештеңеден қорықпайды. Америкада да, Еуропада да. Суретті елестетіп көріңізші: сіз Парижде серуендеп жүрсіз, көлшіктер-және төрт жасар бала жүгіріп, лужаға секіреді. Ал шешесі оны қуып жетіп, есегінен қағып алады. Олар бірден полицияға хабарласады - бұл бәрі.

Егер ата -ананың өз көзқарасын растаудың негізгі әдісі - белбеу болса, бала үшін қандай салдар күтуге болады?

- Жағдайды дамытудың бірнеше нұсқасы бар. Барлығы олардың қалай ұрғанына және баланың қандай психотипіне, оның психикасының қаншалықты күшті немесе әлсіз екеніне және т.б. Шартты түрде екі топқа бөлінеді. Кейбіреулер агрессивті болады. Агрессия әрқашан реніш пен қорлаудың салдары болып табылады. Ал соңғылары депрессияға түседі. Яғни, мықтылар агрессивті болды, ал әлсіздер ұсақталды. Яғни, олардың кешендері бар, өзін-өзі бағалауы өте төмен, олар бәрінен қорқады, қорқыныш, уайым және т.б. Бұл жәбірленуші психологиясы.

Айырмашылығы - агрессивті, әдетте, шағымданбайды, бірақ олар өмірден ләззат алмайды, өйткені олар өмір бойы бүкіл әлеммен соғысқан. Олар қалыпты өмір сүрудің орнына, мәселені шешіп, әділдік үшін күресуі керек. Олар өздерін басқаша ұстайтындықтан, олармен сөйлеспейтін сияқты көрінеді. Олар агрессивті және эмоционалды түрде нашар бақыланады.

Айтпақшы, олар өздерінің жеке отбасы болған кезде, басқа отбасылармен бірдей әрекет етеді. Олар мәселені басқаша қалай шешу керектігін түсінбейді. Қатты соққыға жығылғандар - олар басылады, қысылады. Олар осындай күйде өмір сүреді, және бұл олардың жұмыста, таныстармен өздерін қалай ұстайтындарына қатысты. Олар үнемі кешірім сұрайды, өздерін барлық уақытта үнемі ыңғайсыз сезінеді. Бұл тұрғыда олар абсолютті құрбандар. Бұл физикалық жазалау балалардың психикасына қалай әсер ететіні туралы.

Сонда ересектер бұл шарттармен не істеуі керек? Егер бір сәтте адам өмір бойы бақытсыз бола алмайтынын, ал басқаларды бақытсыз ете алмайтынын түсінсе, одан құтылу үшін әрекеттердің алгоритмі қандай?

- Біріншіден, бұл шынымен де мәселе, Құдайға шүкір, шешіліп жатыр. Оны шешу оңай емес. Мен мұндай мәселені шешуге қалай көмектесемін? Ата -ана өзін агрессивті ұстаса, бала біртіндеп өзінің психикалық реакциясын қалыптастырады.

Мысалы, үйге мас әкесі келді, агрессивті ана белбеуімен тұрып, айқайлады. Бұл бір емес, бірнеше рет болады - бұл көп жылдар бойы, шынын айтқанда, бала туылғаннан басталады. Бала айқайлайды, ауырады - біз оны ешкім ұрмайтынын түсінеміз, бірақ олар оған айқайлай бастайды. Бұл кезде ол бір айға да толмаған кезде - мен әдетте алты ай немесе бір жыл бойы үндемеймін.

«Қайда көтеріліп жатырсың? Мен саған келдім дедім» деп айқайлайды - мұның бәрі баланың бойында қалыптасады, нәтижесінде белгілі бір психикалық реакциялар. Және олар қазірдің өзінде оның мінез -құлқы. Оның өмірдегі мінез -құлқы - агрессивті немесе басылған, бұл оның психикалық реакциясы. Менің әдістеме бұл реакцияны мінез -құлықты өзгерту, нейрондық байланыстарды өзгерту арқылы өзгертуді ұсынады. Яғни, басқаша әрекет етуді қалай бастау керек.

Түсінікті болу үшін оның мәнін түсіндіре аласыз ба?

- Мәселе мынада, ата -ананың агрессиясының әсерінен бала кезінен қалыптасқан психологиялық реакцияны мүлде жойып, сау адамды қалыптастыруға болады, мұнда қорқыныш, агрессия, депрессия, жәбірленуші психологиясы, мазасыздық жоқ және т. бойынша, сіз басқаша әрекет етуіңізге байланысты, ерекше. Бұрынғыдай өзіңді қалай ұстайтының емес. Бұл сіздің психикаңызды өзгертеді.

Қайта жаттығуға қанша уақыт кетуі мүмкін?

- Бұл адамның нұсқауларды қаншалықты адал орындауына байланысты. Өйткені, егер ол тәулігіне 24 сағатын осы мәселені шешуге арнаса, бәрі тез арада болады. Сонымен қатар, ол нәтижені бір емес, жұмыс процесінде алады.

Мысалы, егер сізге бір нәрсе ұнамаса, дереу басқа адамға айтуыңыз керек. Ол басқа біреу үшін маңызды емес. Бұл басқа адам сізді естуі де, естімеуі де мүмкін. Содан кейін сіз екінші рет айтпауыңыз керек: «Мен сізден сұрадым», «Біз келістік», «Сіз уәде бердіңіз» және т.б. Өзіңіз үшін шешім қабылдаңыз.

Сіз сұрадыңыз - адам ештеңені өзгертпейді. Сізде екі нұсқа бар: не бәрі сізге сәйкес келеді, не қош. Тіпті мұндай қатал мінез психиканы тез өзгертеді. Сіздің қорқынышыңыз өтеді: адамдарды жоғалтудан қорқу, жанжалға түсу, мұндай қарым -қатынаста болу және т.б. Содан кейін психика өзгере бастайды.

Немесе басқа мысал. Мысалы, қиын отбасында өскен әйел оны қорлайтын, ренжітетін, тіпті ұрып -соғатын агрессивті еркектерді есегінен іздейді. Ол басқаша жасай алмайды, өйткені ол әкесі сияқты адамдарды қызықтырады.

Логика өте қарапайым: ол мұны әдейі қаламайды, бірақ оның әкесіне ұқсайтын адамға психологиялық тартымдылығы бар. Бұл жағдайда қалай болу керек? Психоаналитикке барудың қажеті жоқ. Барлығы әлдеқайда қарапайым. Сіз бір жігітті кездестіресіз - оның мінез -құлқы сізге ұнамайды, сіз оған: «Сіздің мінез -құлқыңыз маған ұнамайды. Егер бұл жалғаса берсе, біз қоштасамыз», - дейсіз.

Сіз қарым -қатынасты енді бастадыңыз. Ол сізді естіді, өзін жақсы ұстай бастады - біз өмір сүреміз. Ол сені естімеді - қош бол, балам. Бірақ бұл үшін сіз жалғыз қалудан қорықпауыңыз керек және «бұл менің өмірімнің махаббаты, мен мұны істей алмаймын» деп айқайламау керек. Сіз өзіңізді осылай ұстай бастағанда, сіздің психика жәбірленуші психологиясынан өзіне сенімді адамның психикасына айналады.

Демек, сіз өз қорқынышыңызбен жұмыс істеп, құрбан болуды тоқтатуыңыз керек - бұл негізгі хабар ма?

- Иә. Мәселен, мен мысалмен көрсеткенімдей, сіз өзіңізді қалай ұстайсыз.

Ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас тақырыбын жалғастырайық. Көптеген адамдардың жағдайы өте қиын. Ата -аналар балалары оларға қарыздар деп санайды: қиын 90 -жылдар үшін, кетпеу үшін, оларды тәрбиелеу үшін және т.б. Яғни, егер балалар бір сәтте, ата -аналарының пікірінше, оларға жеткілікті назар аудармаса, қақтығыстар басталады. Бұл қақтығыстарға не істеу керек? Бұл әрекеті үшін ата -аналарды кешіруге бола ма?

- Әрине, кешіруге болады. Олар сондай -ақ жәбірленушінің мінез -құлқына ие. «Сен маған қарызсың» - бұл әлсіз адамның мінез -құлқы, ол өзін алдап жатыр, оған жеткілікті көңіл бөлінбейді деп санайды. Бұл да қорлау. Ол өзін алдамшы сияқты ұстайды, бірақ іс жүзінде ол ренжіген.

Және бұл бір отбасының барлық салдары. Сіз ешкімге ештеңе қарыз емессіз. Дұрыс жауап бар: «Мен де сенен босануды сұраған жоқпын». Бұл ата -ананың таңдауы, сондықтан мұнда ешкім ешкімге қарыз емес. Бірақ барлық балалар ата -аналарын бұрынғыдай жақсы көретіндіктен, балаларға: «Мен сені жақсы көремін, бірақ мен өзімді жайлы сезінемін, біз қарым -қатынас жасаймыз. Мен қолымнан келгенін беремін. Егер сенде маған ұнайтын нәрсе болмаса, Мен саған көмектесе алмаймын ». Мінезде белгілі бір қаттылық болуы керек.

Яғни, ата -анаңның айтқанын орындау міндетті емес пе?

- Ешкімнің басшылығының қажеті жоқ.

Балаларға олардың кейбір кешендерін бермеу үшін оларды қалай тәрбиелеу керек? Балалармен не істеуге болмайды?

- Мақал бар: егер әжеде жұмыртқа болса, ол атасы болар еді. Балалармен өздерін қалай ұстау керектігі туралы кеңестер әдетте мағынасыз. Сіз қай кітапты оқысаңыз да, ата -аналар қолдарынан келгенше әрекет етеді. Олар біздің сұхбатты әлі оқымағандықтан емес, психологиялық тұрғыдан басқаша әрекет ете алмайтындықтан өздерін дұрыс ұстамайды.

Алтын ереже: балалармен қарым -қатынасты өзгерту мүмкін емес, бірақ қарым -қатынасты баспен өзгерту. Мысалы, сол психологтарға бару. Ал кейбір адамдар психиатрға баруы керек. Психикаңызбен айналысыңыз. Сіз мұны түсінген кезде, сіз адамдарға не істеу керектігін сұрамайсыз.

Салауатты психикалық салмағы бар адамдар бұлай ұстамайды. Олардың көңіл -күйі нашар болуы мүмкін, олар тіпті айқайлауы мүмкін, бірақ бұл ешкім есте сақтай алмайтын оқшауланған жағдайлар, оларды бір саусақпен санауға болмайды.

Неліктен олар өздерін нашар ұстайды, неге олар агрессивті болады, балаларды елемейді, оларға салқын қарайды, ешқандай эмоцияны сезінбейді? Өйткені олар өздерін нашар сезінеді. Егер біз оларға «бұлай жасамаңыз» деген кеңес берсек, ол көмектеспейді. Егер сіз балалармен емес, өзіңізбен бірдеңе жасауға тырыссаңыз ғана көмектеседі. Егер сіз өзіңізбен жұмыс жасай алсаңыз, дені сау, психологиялық қауіпсіз адам болсаңыз, бәрібір балаларыңызбен жақсы боласыз.

Ұялшақ және психологқа барудан қорқатын адамдар бар, оны психиатрмен шатастырады. Мұндай адамдарға қалай кеңес беруге болады? Дұрыс әдебиетті сырғытыңыз ба? Егер адам әлі піспеген болса, маманға қалай жеткізуге болатыны туралы кеңес беріңіз. Әлде қол тигізбеу жақсы ма?

- Олардың ұялуы мен балаларының амандығы арасында таңдау бар. Таңдау оларда. Олар өздері үшін не қымбат екенін өздері шешсін. Сіз балаларыңызға көмектескіңіз келеді және бұл үшін психологқа жүгінуге дайынсыз немесе сіз балаларыңызға қарамайсыз, сіз соншалықты ұяласыз, ешкім ешқайда кетпейді. Өзін шеш.

Дұрыс маманды қалай таңдауға болады? Қазір көптеген мектептер бар: гештальт психологтары бар, психоаналитиктер бар. Қайда бару керектігін және жұмысты кімнен бастау керектігін қалай білуге болады?

- Біріншіден, рационалды психотерапиямен айналысатын қарапайым психологтан бастау керек. Оның психологиялық білімі, қандай да бір жұмыс тәжірибесі болуы керек. Сонда бәрі екі нәрсеге байланысты.

Біріншіден, сіз оған ыңғайлы болуыңыз керек. Сіз қарым -қатынаста өзіңізді жайлы сезінуіңіз керек, ол сізді шаршатпауы керек. Екіншіден - ең бастысы: бір немесе екі кездесуден кейін сізге бірдеңе жеңілдей бастағанын сезінуіңіз керек, кейбір мәселелер шешіле бастады. Егер олар саған: «Бізге 10 жыл кел - басында жаман болады, сосын жақсы болады» - десе, онда оған барудың қажеті жоқ.

Кем дегенде, бастапқыда анықтау үшін қанша сессия қажет?

- Ондай нәрсе жоқ. Сіз бірінші рет келгенде, сіз көбінесе өз проблемаларыңыз туралы айтасыз - тіпті уақыт психологқа келмейді, өйткені барлық уақыт сіз туралы айтатын нәрсеге жұмсалады және ол сұрайды. Бірақ сіз онымен жұмыс істей бастағанда (бұл бірінші, екінші немесе үшінші сабақта болады), сіз, ең болмағанда, бір нәрсені сезінуіңіз керек. Медицинада бұл оң динамика деп аталады. Бір нәрсені өзгерту керек.

Ұсынылған: