Ішкі жанжал. Жалғыздық - бұл сүйіспеншілік

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен автордың «Стрессті тиімді басқару» курсының мәнін ашатын мақалалар топтамасын жалғастырамын, сонымен қатар оқырманды стресстің себептерімен таныстырамын.

Стресстің сыртқы себептері немесе сыртқы стресстер психология бойынша көптеген мақалалар мен кітаптарда кеңінен суреттелген. Менің курсымның ерекшелігі - мен топ мүшелерін жеке тұлғаның негізгі ішкі қақтығыстарынан туындайтын стресстің ішкі себептерімен таныстырамын. Ішкі қақтығыстар қарама -қарсы ұмтылыстардың қақтығысы ретінде психиканың қалыптасу процесінде туындайды және олар адамдармен нақты қарым -қатынаста ойналады. Сіз көріп отырсыз ба, стресс көбінесе біреумен немесе бір нәрсемен қарым -қатынас кезінде пайда болады.

Бұл мақалада мен негізгі жеке қақтығыстардың бірін сипаттаймын - бұл бір жағынан өзін -өзі қамтамасыз ету мен тәуелсіздікке деген ұмтылыс, ал басқа біреудің біздің мәселелерді шешуге деген ұмтылысы, яғни. тәуелділікті қалау, екінші жағынан симбиоз.

Әркімнің қарым -қатынас пен қарым -қатынасқа деген қажеттілігі бар. Егер біз қарым -қатынас қажеттілігін масштаб түрінде қарастыратын болсақ, онда бір полюсте толық тәуелділік, симбиотикалық байланыс күйі болады, ал екіншісінде - қарым -қатынаста болу қажеттілігінен толық бас тарту. Бірақ бірінші және екінші жағдайда біз қарым -қатынаста да, жалғыздықта да өзін қауіпсіз сезінбейтін адаммен айналысамыз. «Сенсіз емес, сенсіз емес» дейді олар. Бұл терең, экзистенциалды қорқыныш. Бұл қорқыныш дене деңгейінде көрінуі мүмкін: дүрбелең, жүрек қағуы, суық қолдар, аяқтар, тершеңдік, соматикалық ауырсыну. Мысалы, адам қоғамда болғанда немесе ол бір жерге баруға мәжбүр болса, онда адамдар болады немесе үйде жалғыз болғанда. Мен қақтығыстың экстремалды түрлерін сипаттадым. Бірақ көп немесе аз дәрежеде бұл қарама -қайшы ұмтылыстар әр адамға тән.

Ішкі қақтығыстың осы екі жағы қалай қалыптасатынын және олардың нақты қарым -қатынаста қалай көрінетінін көрейік.

Тәуелді адам кез келген жолмен қарым -қатынасты сақтауға тырысады. Ол өз мүддесін, қажеттілігін ойлап тапқан қажеттілік үшін құрбан етеді, мұны басқалар үшін жасайды. Ол үшін ең үлкен қорқыныш - объектінің жоғалуы, басқаның жоғалуы. Оның үстіне, бұл жерде басқаның жеке басының маңызы жоқ, ол субъект ретінде емес, объект ретінде қабылданады.

Ата -аналық отбасында, бала кезінде, мұндай адамға «өспеңдер» деген көзқарас пайда болды. Ата -ана баланың нәрестелік позициясын көтермеледі, онда жауапкершілік жоқ, ерік күшін дамытудың қажеті жоқ. Барлығын баласынан жақсы білетін «тым жақсы ана» деген құбылыс бар: не істеу керек, кіммен дос болу керек, не жеу керек, не киіну керек. Сонымен бірге баланың қалауы мен оның шынайы қажеттіліктері ескерілмейді, олар жай ғана ескерілмейді. «Тұншықтыратын махаббат», онда балаға мүлде орын жоқ, ол ойыншық ретінде қолданылады. Бұл жағдайда бала өсе келе психологиялық жетілмеген күйінде қалады. Көбінесе ата -ананың отбасында қалады, немесе ол үйленуге немесе үйленуге үлгерсе де, ол ата -анасының араласуына ұшырайды және өзін тәуелсіз және ересек сезінбейді.

Отбасында (ата-анасы, ол қалатын жерде немесе қазірдің өзінде) мұндай адам жанжалсыз бағынышты позицияны алады, серіктес тарапынан өзінің жағымсыз жақтары барынша азайтылады, бас тартылады, рационализацияланады немесе зорлық-зомбылықтан (қиянат) бас тартылады.

Кәсіби қызметінде мұндай адамдар бағынышты қызметтерді де алады, жауапкершілік пен бәсекелестіктен қашады. Мұндай адамдар тек идея үшін жұмыс жасай алады, олар компанияға немесе қауымдастыққа тиесілі болуы керек.

Олар «қарым -қатынасты сақтау» үшін материалдық игіліктерді құрбан ету мен бас тартуымен сипатталады. Мен оны жақшаның ішіне аламын, себебі мұндай қарым -қатынас сақталмайды. Егер олар ерте ме, кеш пе серіктестен бөлініп кетсе, онда құрбандыққа шалынады және «сен үшін жасағанның бәрі» серіктестің кінәсін сезінуіне себеп болады. Бұл серіктесті қарым -қатынаста ұстауға мүмкіндік. Ауру мен мүгедектік серіктеске тәуелділікті сақтау үшін қолданылады. Аурудың екінші пайдасы толық пайдаланылады. Бұл емделуге баратын, емделмейтін науқастар. Секс - бұл сіздің рахатыңыз үшін емес, сонымен қатар серіктесті сақтап қалудың тағы бір көзі.

R Аналитикалық психологияда «өлі ана» ретінде сипатталатын анасының қасында болған нәресте, яғни эмоционалды суық, күйзеліске ұшыраған, балаға күтім жасаудан гөрі өз тәжірибесіне көбірек енген, мүмкін, «тәуелділік - автономия» шкаласының қарама -қарсы нүктесінде болады. Ол байланудан аулақ болуға тырысады. Бұл көптеген үстірт қарым -қатынаста, топтан тыс мамандық таңдауда, ата -анасының жанжалында көрінеді.

Бұл монетаның екінші жағы - қарым -қатынастан асырылған қашықтық. Өмірдің барлық салалары кез келген тәуелділік пен тәуелділіктен мұқият қорғалған жерде. «Мен ауырып қалудан қорқамын, өйткені мен таблеткаға тәуелді боламын», «мен ұйымға жұмысқа бармаймын, өйткені мен корпоративтік мәдениет пен бастыққа тәуелдімін», «мен өз отбасымды құрмаймын, өйткені олар мені сол жерде басқарады, мен қалағанымды істей алмаймын »және т.б. Жалғыз қалудан қорқу бала кезінен пайда болды. Сана деңгейінде мұндай адам дербестікке ұмтылады, бейсаналық жағдайда ол жалғыздықтан қорқады, өйткені оның эмоционалды жақын симбиотикалық қарым -қатынасқа деген қажеттілігі қанағаттандырылмаған. Мұндай адамдар ата -аналық отбасынан ерте кетеді. Отбасылық құндылықтар мен билік мойындалмайды. Әрі қарай, адамдар арасындағы интимдік қатынастар автономия мен тәуелсіздіктің әсірелеуімен құрылады. Қарым -қатынас жиі қарама -қайшы болады, бұл бейсаналық түрде серіктесті қашықтықта ұстауға мүмкіндік береді. Мамандықтар, сонымен қатар, ережелерге сәйкес келуді талап етпейтін және бәсекелестік контексті жоқ, тәуелсіз түрде таңдалады. Бірақ, бір қызығы, кез келген құрылыммен күрес, егер адам үйде фрилансер болып жұмыс жасаса да жалғасады. «Мен отыруым керек және жұмыс істеуім керек» пен «Мен не істеуім керек екенін емес, мен қалағанымды істегім келеді» арасындағы күрес. Қаржылық төлем қабілеттілікке ұмтылу сонымен қатар өмірден ләззат алудың орнына, қарым -қатынаста тәуелсіздік құру мүдделеріне қызмет етеді. Материалдық игіліктер тәуелсіздік елесін сақтау үшін қажет. Меншік пен ақша кейде адамдармен нақты қарым -қатынасты алмастырады. Немесе адам байланбау үшін өмірдің қаржылық жағын толығымен жоққа шығара алады. Дененің барлық қажеттіліктері еленбейді, дәмді тамақ, әдемі киім, секс қажетсіз және пайдасыз. Өмір сүру үшін емес, өмір сүру үшін өмірлік қажеттіліктерді барынша қанағаттандыру. Бұл шектеулер өмірде мағынасыздық пен бостық сезімін тудырады. Мағынасыздық сезімімен күресудің жолы - қиялға, компьютерлік ойындарға, тәуелділікке бару.

Бұл жанжалмен қалай күресуге болады?

«Орта жерді» табыңыз. Үйреніңіз, басқалармен бірге болыңыз және өзіңіз болыңыз.

Өзіңізді жоғалтпау қалай? Өзіңіз қаласыз ба?

Ол білдіреді:

Өз біліміңізге сүйене отырып, өз бетіңізше бірдеңе жасаңыз;

Бұл таңдаудың барлық жағын, жағымды және жағымсыз жақтарын ескере отырып, өзіңіздің саналы таңдауыңызды жасаңыз және ол үшін толық жауапкершілік алыңыз;

Өзін -өзі қамтамасыз ете білу және өзінің қажеттіліктерін қанағаттандыру;

Басқалардың қалауына қарамастан тәуелсіз шешім қабылдай білу;

Басқа адамдардың қайғысы мен қайғысы сізді өз мақсаттарыңыздан алшақтатпауы үшін;

Эмоционалды бопсалау мен қаржылық параға берілмеңіз;

Басқалардың қысымы кезінде де өз құндылықтарыңыздан ауытқымаңыз;

Өзіңіздің жеке басыңызбен жұмыс жасаңыз, мәдени және отбасылық тамырларыңыз туралы біліңіз, оларда ерімей;

Сіздің өміріңіз үшін жауапкершілікті алыңыз және сіздің өміріңіз сіз ойлағандай болмағаны үшін басқаларды кінәламаңыз.

Көрсетілген белгілер автономияға, индивидуализацияға арналған бағдар болып табылады. Бірақ жетілу мен ересек болу, ең алдымен, икемділікті талап етеді. Кез келген шешімді қабылдауда жағдайды, контексті ескеру қажет.

Біздің әрқайсысымыз, өз өмірімізде бір уақытта немесе басқа уақытта, тәуелді симбиотикалық қатынастарға, немесе тәуелсіздік пен автономияға деген ұмтылысты сезінеміз. Бұл екі қарама -қарсы қажеттілікті қалай қанағаттандыруға және жаннан үйлесімділік пен тыныштықты табуға болады?

Жас - экстремалды симбиоз мен автономияның негізгі факторы. Нәресте ата -анасымен симбиотикалық, тәуелді қарым -қатынаста болуы өте маңызды, өйткені ол өз қажеттіліктерін қанағаттандыра алмайды. Бұл симбиотикалық қажеттіліктер сөзсіз және толық көлемде қанағаттандырылуы керек. Анасы баланың бірінші шақыруымен келуі, тамақтандыруы, орамал қоюы, жылы болуы, балаға махаббат пен эмоционалды жылулық көрсетуде эмоционалды тұрақтылығы болуы керек. Бұл сау тәуелді қарым -қатынастың жетіспеушілігінің салдары қандай?

Психологқа проблемалары бар физиологиялық ересектер келеді, олардың тамыры нәрестелік кезінде қалыптасқан ішкі жанжалда жатыр (егер біз тәуелділік / индивидуализация туралы айтатын болсақ).

Терапияда біз осы жанжалдың негізгі мәселелерін көтереміз:

Енді ондай адамның тағдыры жалғыздық пен көңілсіздікке тола ма? Немесе ол өмірінің соңына дейін ата -анасына жабысып, оларды жақсы көреді және таниды деген үмітпен олардың қайғы -қасіретін бөлісуге және өз қалауын қанағаттандыруға тырысады ма?

Адам ата -анасының алдында өзін сатқын және кінәлі сезінбеу үшін, шынымен де өз өмірінен өз бақытынан бас тартуы керек пе?

Егер ата -ана баласының тәуелсіздік алғысы келмейтінін, ересек болғысы келмейтінін көрсе, не істеу керек? Балалары өскісі келмейтін барлық нәрсені кешіру керек пе? Алкоголь, есірткі ішу, жұмыс істемеу және ата -анаңның мойнында отыру?

Өмірдің қаржылық, күнделікті бөлігінің жауапкершілігіне бірге қатысқысы келмейтін жұбайына немесе жұбайына шыдау керек пе?

Біз серіктесімізден сүйіспеншілікті, қолдауды, қолдауды қаншалықты талап ете аламыз және оған өзіміз қанша беруіміз керек?

Жауапкершіліктің үлесі қандай болуы керек, нені алу керек және нені қабылдауға болмайды?

Біз эмоционалды түрде оларға тәуелді болсақ, балалар мен серіктестердің өздерін өзгертуіне немесе өз жолымен жүруіне қалай кедергі келтірмеуге болады?

Біз адамдар табиғаты бойынша топтық жаратылыспыз және жалғыз өмір сүре алмаймыз. Біз үшін жалғыздықтан жаман ештеңе жоқ. Бірі мейрамханада тамақтанады, біреуі демалысқа кетеді, үйде үстел басында отырады. Бізге әңгімелесуші, жақын жерде тірі жан қажет.

Бірақ адамның байланыс қажеттілігі қаншалықты кеңейеді? Біздің әрқайсымыз қаншалықты өзімізді басқаның билігіне қойып, басқадан өзімізге бір нәрсе талап етуіміз керек? Мен шекаралары қайда және басқалардың шекаралары қайда? Симбиоз қашан конструктивті және бұл қашан жабысады, тіпті сіздің өміріңізге де?

Ұстамайтын және қолында ұстамайтын адаммен бірге болу мүмкіндігі қарым -қатынас өнері сияқты. Симбиотикалық қажеттіліктер мен автономия қақтығысы сөзсіз және бізді өмір бойы сүйемелдейді.

Айтылғанды қорытындылау үшін: тәуелді, «жабысқақ» қарым -қатынастың немесе жалғыздықтың негізгі себебі, онда жалғыздық тәрбиеленіп, бата ретінде беріледі, бұл балалық шақта қанағаттандырылмаған симбиотикалық қатынастар. Бұл жетіспеушіліктің салдары - қорқыныш, депрессия, жеке тұлғаның құрылымының бұзылуы, психоз, мания және соматикалық аурулар. Бұл наразылықтың себебі - ата -ананың бала кезіндегі наразылығы. Симбиотикалық жарақат ұрпақтан -ұрпаққа ерікті түрде емес, ата -аналардың өздері үшін де байқалады.

Символдық драма әдісін қолданатын психодинамикалық терапия бұл тапшылықты шешуге көмектеседі. Психотерапевтикалық позицияның көмегімен, сондай -ақ символикалық драманың белгілі бір мотивтерін қолдана отырып, біз кемшіліктерді толықтырамыз, сөзсіз қабылдауды, эмоционалды қолдауды және терапияда жылулықты дамытамыз. Стрессті тиімді басқару тобында біз бұл қақтығысты білеміз, оның сіздің өміріңізде қалай және қашан көрінетінін зерттейміз, осы қақтығыстан айығудың жолдарын қарастырамыз және біз онымен іс жүзінде жұмыс жасаймыз. Екі сессия барысында. Индивидуалды терапияда психотерапевт пациентті айлармен, кейде жылдар бойы ертіп жүреді, осылайша пациент өзінің қолдауын, өз өмірі мен таңдауы үшін жауапкершілікті сезіну қабілетін сезіне бастайды. Науқасқа басқалармен сау, жетілген қарым -қатынас орнатуға мүмкіндік беру. Терапияда біз тепе -теңдікті дамытамыз - мен сізбен жақсы сезінемін, бірақ мен жалғыз бола аламын.

Мен мақаланы Мел Гибсон мен Джоди Фостермен бірге «Бивер» фильміндегі «Бәрі жақсы болады - өтірік, бірақ жалғыз қалудың қажеті жоқ» деген сөздермен аяқтағым келеді.

Мақалада келесі материалдар бар:

OPD -2 (Операцияланған психодинамикалық диагностика)

Франц Рупперт «Симбиоз және автономия. Зақымдануды теңестіру »