Үйленген ғашықпен қарым -қатынас

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Авторы: Цветков Максим Юрьевич

Үйленген ер адамды қожайын іздеуге не итермелейді?

- Жалпы жауап - жетілмеген, «жетілмеген». Піспегендік - көптеген эмоционалды және жеке ерекшеліктерді қамтитын күрделі ұғым. Бұл жағдайда мен проблемалардан немесе қиын тәжірибелерден қашу және осының салдарынан өз өміріңе жауапкершілікті өз қолыңа алудан бас тарту сияқты аспектіні айтамын.

Біздің қазіргі қоғамда жарнама, телехикаялар мен фантастиканың әсерінен стереотип қалыптасты, оны кем дегенде бір заманауи танымал жазушының «адам зардап шекпеуі керек» деген екіұшты, егер арандатушылықпен айтуға болады. Мұндағы түсініксіздік - «азап шегу» - бұл орыс тілінің пассивті дауысына ұқсастықпен, менің қалауымсыз менімен не болатыны. Мен керек - бұл менің қолымда не бар. Мен өз еркіме қарсы болатын нәрсені «жасамауым керек» болып шығады. Бұл, шынын айтқанда, мақтан тұтатын позицияның саңылауы бар, одан шығудың жолы бар: бұл проблемалардан, осы тәжірибелерден және соңында - бұл өмірден қашу.

Үйленген ер адам үшін бұл, ең алдымен, отбасылық мәселелерден қашу, құру идиллический түрі көріну Бару, бұл «отбасылық бақыт» қыңыр балаларсыз мүмкін, наразы әйелсіз, ата -ананың отбасылық өміріне араласпай әйелдер (және кейде олардың) жыныстық проблемаларсыз және жауапкершілік қысымы жоқ.

Бірақ ерекше жағдайлар бар: отбасында «бәрі жақсы» сияқты, бірақ ер адамның әлі де қожайыны бар. Мысалы, бұл «коллекционерлер» деп аталатын жағдай болуы мүмкін - олар кейбір жағдайларға байланысты үйленді, бірақ «коллекция» әлі жиналмаған.

Кейде қарапайым дәлел «адам бәрін жасай алады». Әдетте, оларға бір ғана қожайынға адалдық жүктелмейді және олармен байланыс тез өтеді - тек секс, «жеке ештеңе». Бұл жай ғана жетілмегендіктің жағдайы емес, сонымен қатар адамгершілік құндылықтардың қалыптаспағандығынан туындайды, және мұндай адам, әдетте, қоштасу кезінде екі жаққа да ерекше сезім тудырмайды. Ол тығыз эмоционалды байланысқа жол бермейді, өйткені оның Дон Жуанизмі - өзін төмен сезінуден, өзін ешкімге ұқсамайтындықтан және ешкімге қажет емес, қыздарға қызығушылық танытпайтындықтан.

Тағы бір нұсқа - адамдар ұзақ өмір сүрді, балалары, немерелері пайда болады, кенеттен жұбайы келесідей мәлімдейді: «Біздің неке қателік болды, мен ақыры өзімнің шынайы жұбайымды таптым (әдетте, менің бұрынғы студент, немесе достардың қызы немесе жұмыстағы жас әріптес), мен сізбен онымен ұзақ уақыт тұрдым, бірақ мен мұндай өмірден шаршадым және сізге адал болғым келмейді, сондықтан мен Сізге мұны айтыңыз, мен онымен бірге тұруға көшемін. »… Адамды әйеліне соншалықты опасыздық жасауға және бірге өмірде болған барлық жақсы нәрселерден бас тартуға не мәжбүр етеді (демек, өзі мен өмірінің бір бөлігінен бас тартады) және өзін жас жануарлармен қоршайды? Бұл өте күшті қорқыныш - өлім қорқынышының әрекеті. Байланысты өмірде бірдеңе дұрыс болмады, ол маңызды нәрсе жасамады, күш бірдей емес және өмір жақындады. - Жоқ, келмейді! - дейді сұр шашты күйеуі. «Менің жас әйелім маған күш береді және өзінің жастығымен бөліседі, мен енді бұрынғы қателіктерімді қайталамаймын!» (Сондай -ақ, бұл жас адамда қартаю белгілері пайда болған кезде, ол «қате» деп жарияланады және одан да жас болады).

Енді жағдайға оралайық: қарапайым жас жігіт, қарапайым қыз, бір -бірін жақсы көреді, үйленеді. Ешкім өзін төмен сезінуден зардап шекпейді, ешкім үйлену қате болды деп ойламайды, және кенеттен тосынсый: оның қожайыны бар! Неге? Жауап беру үшін сіз отбасы сияқты адам өзінің дамуының немесе өмірінің бірнеше кезеңдерінен өтетінін білуіңіз керек. Мен бірнеше бастапқы кезеңдерді қарастыруды ұсынамын, одан жұбайына немесе жұбайына деген көзқарас және қандай мінез -құлық алаяқтыққа әкелетіні анық болады.

Неке алдындағы қарым -қатынас кезеңі. Жастар бір -біріне мәңгілік махаббатпен ант береді және серіктестің кемшіліктерін көрмейді. Басқалардың мұндай сынсыз қабылдауының арқасында кейбір сарапшылар ессіздікке ғашық болу жағдайын салыстырады. Ешқандай сатқындық болмауы керек сияқты, дегенмен бұл кезеңде болашақ проблемалардың негізі қаланады.

Бірінші қауіп - бізге серіктес не үшін қажет екенін түсінбеу. Отбасы құру - бұл бір сұрақ. Ал егер ата -ана отбасындағы проблемалардан құтылу үшін? Қалайша маңызды емес, бірақ өміріңізді өзгерту үшін? Содан кейін біз ғашық болғаннан кейін бос болудың берік негізін жасаймыз. Бұл жағдайда ерлі -зайыптылардың құндылығы оның қазіргі проблемалардан құтқаруында ғана, бірақ ол жаңаларын жасайды деп күтілмейді. Тиісінше, егер проблемалар туындаса (және олар, әрине), жұбайының құны нөлге дейін азаяды. Ал бұдан опасыздыққа - бір қадам.

Тағы бір қауіп - некеге дейін жыныстық қатынас. Бұл жердегі қауіп - онсыз да сын көтермейтін махаббат күйінің сынсыздығы артады. Қазіргі қоғамда некеге дейінгі жыныстық қатынасқа деген қарым -қатынастың қарапайымдылығына қарамастан, ол әлі де тосқауыл болып табылады, оның мезгілсіз өтуі болашақта отбасылық өмірдегі асқынулардың негізін қалады. Мысалы, секс серіктестер бір -бірін толық білгендей әсер қалдырады. Шынында да, жалаңаш адамда ешқандай құпия қалмайтын сияқты. Егер жыныстық қатынасқа дейін болашақ ерлі -зайыптылар бір -бірін танудың жеткілікті ұзақ кезеңін өткермесе, серіктестің күтпеген жеке қасиеттеріне жағымды тосын сезім болмаса, онда бір -бірін білуге деген ұмтылыс тоқтап қалады. Ал жұбайыңызды білуге және түсінуге деген ұмтылыс, ол сізді ренжітсе де, берік отбасының құрамдас бөліктерінің бірі болып табылады.

Тұрмыстың бірінші жылы. Бұл кезеңде отбасындағы мінез -құлық ережелері мен сыртқы әлеммен қарым -қатынас ережелері - ата -аналық отбасылар, күйеуінің достары, әйелінің достары, көршілер және т.б. Бұл кезең қақтығыстарға толы. Мұнда раушан түсті көзілдірікті алып тастайды, ал ерлі-зайыптылар олардың таңдауы идеалды емес екенін біледі. Олар түсініспеушіліктен және жиі ұрыс -керістен зардап шеге бастайды. Дұрыс шығудың жолы - бұл басқасын білу және жанжалды әркімнің мүддесін ескере отырып шешуге деген ұмтылыс. Осының негізінде неке одағын нығайта отырып, өздерінің жеке отбасы құрылымы қалыптасады. Ал егер - «адам зардап шекпеуі керек пе?» Содан кейін ол некедегі қақтығыстардан және сәйкесінше оларды шешуден қашуы керек. Бұл кезеңде көбінесе бұл ұшу отбасының ыдырауында, ажырасуда көрінеді, бірақ сатқындық ерлі -зайыптылар тарапынан да мүмкін.

Қалай болғанда да, ерлі -зайыптылардың әрқайсысы ажырасқан жағдайда да, опасыздық кезінде де осы кезеңнен өтуге мәжбүр болады - сол жұбайымен немесе жаңасымен. Немесе соңында ол жалғыз қалады.

Тұңғыш баланың дүниеге келуі. Дәл осы жағдай, ерлер, әдетте, алдайды немесе қожайындары болады. Бұл жерде не болып жатыр? Шындығында, жүктілік кезінде де әйелдің санасы өзгереді - ол келесі үш жыл ішінде оның басты қуанышы, басты алаңдаушылығы және ең бастысы, әңгімелесуші бала болатынына «бейімделеді». Ол сөйлеуді білмейтін және жалпы ештеңе білмейтін адаммен көңілді және толыққанды қарым-қатынас орнатады. Ананың санасының мұндай қайта құрылуы баланың жан -жақты дамуы үшін қажет.

Ал ер адамға, әке үшін бұл қалай көрінеді? Біріншіден, ол «ақымақ» болды. Оған баланың қалай тамақтанғаны, қалай нәжіс шығарғаны, оның қандай гримасы және т.б. Екіншіден, ол суықтап кетті. Оның барлық қуанышы, қамқорлығы, қызығушылығы - жаңа адам, күйеуі емес, бірақ көп ұзамай бәрі басқаша болды. Және де - бұл өте талапшыл, жиі - сынсыз талап етуші болды: бізге мұны қажет, бізге мұны қажет, ал сен мұны істеуің керек, ал мүмкін бе, жоқ па - бізге бәрібір, сен әкесісің, сондықтан ол

Күйеуі азап шегеді, және бұл азаптан қожайынының құшағында аз уақыт болса да жасырудан басқа жолды көрмейді. Басқа амал бар ма? Сонда бар. Біріншіден, әйелдің мұндай жағдайы мәңгілік емес екенін түсіну керек - ол баланың тәуелсіздігінің өсуімен біртіндеп өтеді. Екіншіден, әйелі күйеуіне қиын екенін, оның қазір бір дәрежеде жалғыздықта екенін және оған сүйіспеншілік қажет екенін ұмытпауы керек (бірақ ол мұны ешқашан мойындамайды). Өзара құрметпен және мәселені уақытша деп есептей отырып (және егер сіз оның жұбайына жұбаныш үшін жүгірмесеңіз), өмір жақсарып, нәресте берік, тату отбасында өседі.

Жалпы, жұбайын алдап, екі жақта өмір сүрудің себептері төмендегідей деп айтуға болады.

Бірінші … Бастапқыда отбасылық өмірдің қате негізі (ата -ананың әсерінен, кез келген проблемадан, тіпті өз елінен, сондай -ақ жыныстық қатынастың тым тез басталуы үшін отбасын құру), Екінші … Ерлі -зайыптыларға қате баға беру (ол жеке, еркін және тәуелсіз адам ретінде емес, белгілі бір мақсатқа жету құралы ретінде бағаланады),

Үшінші … Сіздің жұбайыңызды білуге және түсінуге деген ықыластың болмауы, ол сізді ренжітсе де (және сізге ең жақын адамдай зиян тигізе алмайды), Төртінші. Отбасылық өмірдің негізгі заңдарын білмеу (әрине, олар ескі күндерде мұндай ештеңе білмеген, бірақ ажыраспаған деп айтуға болады, бірақ содан кейін сатқындыққа да, ажырасуға да қатаң тыйым салынды. қазір мұндай қоғамдық тыйым жоқ, және оның орны ненің жақсы, ненің жаман екенін дәл түсінуге болады, яғни білім).

Ал, жалпы - қазіргі қоғамда жақсылыққа ұмтылу қажет емес, бұл «жақсылық» өздігінен болуы керек, дәл қазір «адам зардап шекпеуі керек» деген көзқарас.

- Әйелді тұрмыстағы жігітпен кездесуге не итермелейді?

- Дәл сол жетілмегендік, немесе жетілмегендікпен байланысты циникалық позиция «бәрін өмірден алады», немесе «басқалар жасай алады, бірақ мен қандаймын?». Піспегендік - бұл ересек адамға ересек адам болуға, дағдарыстан бірге өтуге қажеттіліксіз «жетуге» деген ұмтылыс. Бұл қызды қиындықтардан лайықты өмір сүруге мәжбүр болудан құтқаратын сияқты, өйткені бұл «лайықты» өмір бірден беріледі. Оларға мақсатқа жету үшін аз қажет сияқты көрінеді: оны ажырасуға және оған үйленуге көндіру, жас және әдемі.

Дәл осындай ұстаныммен - «бәрін қосқанда» - «князь» туралы армандар байланысты, оны кім қалай түсінеді. «Ханзадада» кез келген мәселені ауыртпалықсыз шешуге мүмкіндіктер жеткілікті емес пе? Ол маған азап шегуге жол бермейді, солай ма? (Оның әйелін азапқа салғаны есепке алынбайды - оның қартайғанына және зиянды екеніне және оны түсінгісі келмейтініне кінәлі).

Көптеген әйелдер «бұл - махаббат», «өздігінен пайда болды» деген дәлелдерден бас тартады, бұл жоғары сезім, және бұл туралы ештеңе істеуге болмайды. Бұған тек махаббат пен ғашық болу шатасуы бар деп айтуға болады. Ғашық болу-бұл отбасының жалғасуын қамтамасыз ететін гормондық шарт. Ер адам үшін бұл бірінші жыныстық қатынастан кейін кетеді (жақсы, екіншісі), ал әйел үшін босанғаннан кейін. Яғни, әркім өз жұмысын жасағанда. Үйленген ғашықпен болған жағдайда балалар сирек пайда болады, сондықтан махаббат күйі кешіктіріліп, махаббат көрінісін жасайды және әйелдің гормональды және жүйке жүйесін зорлайды. Бұл жерде махаббат туралы айту мүмкін емес, өйткені махаббат ұзақ уақыт бойы бірлескен жұмыстың жемісі, бір-біріне деген қамқорлық, бір-бірін кешіру, бір-бірін зерттеу, шыдамдылық. Ол үшін кем дегенде бірге өмір сүру керек.

«Бәрін өмірден алу» позициясы біршама ерекшеленеді, ол «кенеттен және күшті махаббат» туралы ақталудың артында жасырмайды. Әдетте, бұл әйел бір немесе бірнеше рет сәтсіз (мысалы, отбасылық өмірде қиындықтармен бетпе -бет келуге байланысты) отбасылық өмір құруға тырысқан әйел. Ашуланған немесе үмітсіз немесе бақытты ерлі -зайыптылық қарым -қатынас балалар үшін ертегі және өтірік деп шеше отырып, мұндай әйелдер еркектерді сауда мақсаттары үшін қолдана бастайды. Бұл жағдайда, әйел өзіне бұл еркекке ешқандай жақындыққа жол бермейді, оған үйленгісі келмейді, онымен қарым -қатынасты бизнес ретінде қарастырады және егер ол құрғаса немесе «неғұрлым тиімді ынтымақтастық үшін» затты тапса, оңай бұзылады.

- Ол үшін бұл қарым -қатынастың болашағы қандай?

- Жалпы, менің ойымша, басқа біреудің бақытсыздығына негізделген қарым -қатынастың болашағы жоқ. Әрине, олар маған ең көп тараған «логикалық» дәлелмен қарсылық білдіре алады, олар айтады, мен мұндай отбасын білемін, ол оны бұрынғы жұбайынан «қайтарып алды», ал қазір олар бақытты өмір сүруде. Мен сенемін, бірақ, біріншіден, олардың өмірі әлі аяқталмаған, екіншіден, бұрынғы отбасында қазіргі кезде жағдай нашар болатыны қалай белгілі, үшіншіден, сырттай бақылаушылар, тіпті достар да бәрін объективті бағалай алады. отбасы бақытты ма? Төртіншіден, бұл дәлел ретінде қажет емес адам ретінде менің сенімділігім. Менің сенімділігім кәсіби тәжірибеммен байланысты. Бірақ оны анықтап алайық.

Екі жағдай болуы мүмкін: қыз өзінің сүйіктісін әйелінен кетуге әлі көндірмеген, ал қыз өз мақсатына жетті - ол оны өзіне үйлендірді. Бірінші жағдайда, ер адамның тәжірибесін елестетейік. Олар келесідей болуы мүмкін: «Ал, қиын жағдай болды, менің әйелім мені түсінбеді (немесе әлі де түсінбейді), көптеген мәселелер болды, бәріне бірдеңе беріңіз, ал мен үшін қиын нәрсені ешкім ойламайды. Және бұл қыз, риясыз, мені артқа қарамай -ақ бекер сүйді, енді мен лайықты адам ретінде әйеліммен ажырасып, осы қызға үйленуім керек … Және ол мұны қалайды … тіпті талап етеді. Әйелі үнемі бірдеңе талап етеді, ал енді қожайыны талап етеді. Мен бақыт іздедім, бірақ мен сол проблемаларды таптым, тек екі есе көп. Күш жоқ, шынымен де бірдеңе шешуге тура келеді, қыз дұрыс айтады. Бірақ не? Өйткені, менің әйелім де бастапқыда ештеңе талап етпеді, олар тамаша үйлесімде өмір сүрді, көп көңілді және жақсы болды, бірақ қазір бір нәрсе өзгерді. Иесі жақсы, мейірімді және ең жақсы, бірақ әйелі де жақсы адам. Мен өкінбеймін бе? » Және сол рухта.

Нәтижесінде, ер адам жаңа үйлену тойына деген сұраныстың әсерінде болса да, өзінің бұрынғы отбасылық өмірін қайта қарайды және көп жағдайда өз отбасына деген көзқарасын өзгертеді және өкінбейтініне сенімді болатын таңдау жасайды. және оның ар-ұжданы «таза қалады», яғни ол қожайынымен қарым-қатынасты үзіп, отбасына толық оралады. Тіпті толық татуласу және жаңа «бал айы» болуы мүмкін.

Ал оның бұрынғы қожайыны немен қалады? Ең жақсы жағдайда - уақытты жоғалту сезімімен. Мүмкін одан да жаманы - ашумен, еркек пен әйелдің жақсы қарым -қатынасына сенбеу, берік отбасын құру мүмкіндігіне сенбеу, махаббаттан үмітсіздік. Медициналық мәселелер де туындауы мүмкін - ұйқысыздық, тәбеттің жоғалуы, ұзақ депрессия, суицидтік әрекеттер, алкогольдік проблемалар. Және одан да жаманы: оның әкесі білгісі келмейтін және бір мезгілде жақсы көретін және жек көретін баласы қалды - өйткені ол оның баласы, сонымен бірге оның баласы, және барлық жалғандықты мұра етеді және оның өмір бойы басталуының дұрыс еместігі, ол жақсы көретін барлық нәрсенің болуы мен жеккөрушілігі. Сүйіспеншіліктің жағымсыз салдары, ең нашар жағдайда, өкінішке орай, бірнеше ұрпаққа әсер етуі мүмкін және көптеген жылдар бойы көрінуі мүмкін. Ф. М. Достоевскийдің «Ағайынды Карамазовтар» романындағы Смердяковтың оқиғасы осының керемет мысалы.

- Егер бұл орын алса, ер адам отбасын қожайынына тастап, онымен қалуды шешсе ше? Бұл да болады

- Мұнда, не болып жатқанын түсіну үшін, олар қайтадан отбасының дамуының барлық кезеңдерінен өтуі керек екенін есте ұстауымыз керек. Яғни, адам қайтадан өзі қашып кеткен мәселелердің бәріне қайта енеді, немесе қайтадан қашады, немесе оларды дұрыс шешеді, дағдарысты дұрыс өтеді. Мұның ықтималдығы екі себеп бойынша аз: біріншіден, ол проблемаларды шешудің белгілі бір әдісімен (яғни, олардан қашу) «үйретілген». Екіншіден, әр адамның санасы бар. Және бұл ар -ұждан оған өзінің арамза екенін айтады, себебі ол бұрынғы отбасын тастап кеткен. Сіз сондай -ақ осы жағымсыз оқиғалардан - белсенділікке, үнемі саяхатта және кез келген жағдайда құтыла аласыз. Бірақ тағы да, сіз қашқан нәрсе сізді қуып жетеді және сізді кері қайтарады. Өте нашар.

Жаңа әйеліңіз ше? Оны да бірқатар күйзелістер күтіп тұр. Біріншіден, оған да көптеген мәселелерді шешуге және қарым -қатынас орнатуға байланысты көптеген қиындықтарды жеңуге тура келеді. Жанұя құру кезінде ол бұл қарым -қатынасты қазірдің өзінде толық құрылды деп есептегендіктен, күйзеліс күшейе түсті. Екіншіден, ол «ханзада» емес екенін түсінеді. Егер ол кейбір мәселелерді шешсе (негізінен қаржылық), онда ол проблемалардың көпшілігін көрмейді (және көргісі келмейді) немесе өзін өзі жасайды. Үшіншіден, ол бірте -бірте күйеуінің қожайыны болған кезде «ешкімді сүймегендей жақсы көрген» адам емес екенін байқай бастайды. Белгілі болғандай, бұл «енді маған қызығушылық танытпайтын, ол меннен алыстап, бір жерде жоғала бастайды … арамза» өрескел, қарабайыр адам. Нәтиже бірдей - қате өмір сүру сезімі, депрессия, махаббаттан үмітсіздік және т.б.

Мен ешкімді ренжіткім келмейді және менің қателескенімді айтатын адаммен келісемін және мұндай жағдайда бәрі керемет болып шықты. Мен оқиғалардың ықтималдығы туралы айтып отырмын.

- Мұндай қарым -қатынаста болған әйелге қандай кеңес берер едіңіз?

- Тежегіші істен шыққан көлікте еңістен асығатын адамға қандай кеңес бере аласыз? Көлікті тоқтат? Бұл тамаша болар еді, бірақ ол мүмкін емес. Ұсынуға болатын жалғыз нәрсе - соққыны минималды салдармен беру үшін топтастыруға тырысу. Содан кейін қорытынды жасаңыз: сіз ақаулы көліктерді басқара алмайсыз.

Сондықтан бұл жағдайда. Әйел махаббаттың не екеніне сене отырып, қожайынға айналады. Ер адамға толық сеніммен, оған құрметпен. Бақытты отбасылық өмір күтеді. Және сіз дәл осы жолмен осы жағдайдан шығуыңыз керек. Сүйіспеншіліктің көңілсіздігімен емес, махаббат бар екенін білумен, бірақ ол бірден берілмейді, бірақ қарым -қатынастың басынан аяғына дейін біріккен еңбегінің нәтижесі. Ерлердің девальвациясымен емес, бастапқыда дұрыс емес қадам ақыр соңында кез келген адамды жамандыққа апаруы мүмкін екенін түсінумен. Бақытты отбасылар жоқ деген сеніммен емес, өйткені бұл өзім үшін болған жоқ, бірақ бұл нәтиже бермеді деген сеніммен, өйткені қарым -қатынас бастапқыда дұрыс емес негізде құрылды: басқа адамның бақытсыздығына, «адам зардап шекпеуі керек» қағидаты бойынша өмір сүру. Өмірдегі кез келген дағдарыс, кез келген мәселе - ақылды болуға мүмкіндік. Адам болыңыз. Содан кейін бір тырмаға баспастан қарым -қатынас орнатуға болады. Және бәрі ойдағыдай болады.