Сізге манипуляторды «түсіну» керек пе? Және бұл жеткілікті ме?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Манипуляциялар қажеттілік қанағаттандырылмаған жерде пайда болады. Манипуляция - бұл ішкі қажеттіліктерді немесе тілектерді қанағаттандыратын айналма жол. Әдіс энергияны көп қажет етеді, шаршатады. Көбінесе адам өзінің өмірлік энергиясының көп бөлігін манипуляцияға жұмсауға мәжбүр болады. Не үшін? - Содан кейін, оған (жалпы немесе қазіргі уақытта) басқа жолмен мүмкін емес.

Манипуляцияның екі түрін ажырату маңызды.

Манипуляцияның бірінші түрі. Басқасын ештеңе сезінбейді. Бұл кезде адам тек қана айла-шарғы жасау арқылы қанағат сезіміне қол жеткізе алады. Мысалы, оның қажеттілігі басқа біреуді әлсірету немесе қорлау арқылы қанағаттандырылады. Оның қажеттілігі басқаларды дәрменсіз, кінәлі және қорлайтын ету. Және бұл «махаббат қажеттілігін бұрмалау» болғандықтан, адам көбінесе «қамқорлық» немесе «махаббат» ретінде «басқаларды қорлауды» сезінеді.

Мысалы, бастық бағынушыны ашық түрде қорлайды, бірақ ол осылайша өзінің жұмысын жақсартады деп мәлімдейді және шын жүректен сенеді. Бастықтың «қажеттілігі» - бұл тиімділік емес, екіншісінің ұсақталуы, бұл бастыққа «мен жақсымын» деген сезім береді. Мұндай адам басқалардың жағдайын басқарады, олардың фонында «бірақ менде бәрі жақсы» сезіну үшін өзінің әлсіздігін, құнсыздығын, ақымақтығын және дәрменсіздігін «дәлелдейді». Ол қорлаудың жаңа шеңберіне дейін жиі «көмекке келеді», «қолын созады», «қамқорлықты қосады».

Бұл мінез -құлықтың себебі - өте осал мақтаныш, өзінің әлсіздігі мен құнсыздығына төзбейтін сезім. Бұл мінез -құлықтың мақсаты - басқаларды дәрменсіз және өзін мықты ету, «құтқару» немесе «әлсіздікті жазалау». Басқаларды «суға батырып», өздерін күшті сезінеді, «олар» сияқты емес.

Бұл жерде «әлсіз, құнсыз, кінәлі және лайықсызға» айналдырғандар сияқты өзінің әлсіз және дәрменсіз екенін мойындау мүмкін емес. Ол үшін өзін бірдей деп тану - бұл қабылданбайды. Өйткені, ол басқалардан қорлайтындай «жүгіреді».

Не істеу? Үш нұсқа:

1 -нұсқа. «Құнсыз, тәжірибесіз, аз және әлсіз» болуға келісіңіз. Ақыр соңында, біз бәріміз мезгіл -мезгіл осындаймыз. Мұндай болуға келісу және оның кез келген «көмегінен» бас тарту манипуляторды ашуландырады немесе ол сізге «қызығушылық танытпайды». Шындығында, бұл «жеткізу арнасының қабаттасуы» болады. Егер сіз, әрине, өзіңізді «ешкім және ештеңе» ретінде тани алмасаңыз, яғни манипулятор сізді «жасайтындардың» барлығын. Мысалдар:

«Сіз мен көрген ең жиіркенішті студентсіз» - «Мен сізге қатты жанашырмын …»

- Қалайша мұндай шошқа боласың! - «Елестетіп көріңіз, сіз жасай аласыз …»

- Сіз әлі үйленбегенсіз бе? - «Білесің бе, мен лесбиян болып шықтым …»

«Сіз бірегей ақымақсыз, мұны бәрі түсінді» - «Кешіріңіз, мен бәрінің көңілін қалдырдым»

2 -нұсқа. Егер сізге манипулятор сізді «айналдыратын» «құндылықсыздыққа» айналу қиын болса, жүгірумен келісу қиын.

3 -нұсқа. Тікелей және ашық агрессия. Мұндай манипулятор одан күшті агрессивті шабуылға тап болған кезде ұйықтап қалады. Бірақ ол одан да күшті. Бұл тек күшті түсінетін адамдар бар.

Мұндай манипулятормен қарым -қатынаста мүмкін болатын қателер.

1) Сіз оған құнды емес екеніңізді дәлелдеуге тырысыңыз. Сіз өзіңіздің барлық өміріңізді еш нәтижеге жетпей -ақ жұмсақ өткізе аласыз, сіз өзіңізді «ақылсыз» екеніңізді сезесіз.

2) Мұндай манипулятор-зорлаушының әлі де дұрыс екендігіне сену (және келіспеу, жиі көрінетін). Яғни, оның толық құнсыздығына нағыз сенімділік. Бұл жағдайда сізге міндетті түрде психологтың көмегі қажет, себебі бұл психикалық денсаулыққа зиян тигізуі мүмкін.

3) Манипуляторға шыдамдылық, онымен «жақсы қарым -қатынасты» сақтауға тырысу - өзін құрбан етуге тең және «уақыт бомбасы» немесе соматикалық мәселелермен аяқталуы мүмкін.

Мұндай манипуляторды қалай «қайта тәрбиелеу немесе өзгерту» керек?

Манипулятордың бұл түріне экологиялық емес тәжірибе, үнемі басқалардан артықшылық сезімі қажет, сондықтан ол басқаларды «өзінен төмен» сезінуі керек. Және ол мұны мойындаудан өте алыс. Әйтпесе, ол өзінің құнсыздығы мен әлсіздігіне төзгісіз сезіммен «жабылады». Мұндай адам үшін әлсіз болу өлімнен де жаман (бірақ кез келген адам әлсіз болады - бұл қалыпты жағдай). Алайда, мұндай адам үшін оның адамдық әлсіздігі «ақырзамен» салыстырылады.

Мен өз бетімен бір нәрсені өзгерту туралы шешім қабылдаған және мәселені түсінуге және оны шешуге қабілетті адамдарды білемін. Тек адамның жеке қалауы мен жеке жауапкершілігі «басқаларды төмендету» қажеттілігін экологиялық таза «өзіне сенімді болу» қажеттілігімен сәтті ауыстыруға әкеледі. Жеке күш -жігерсіз ішкі өзгерістер ешқашан болмайды - бұл жалпы ереже.

Манипуляцияның екінші түрі. Басқасын кінәлі сезінуге мәжбүр етеді. Бұл кезде адам қарапайым және экологиялық таза нәрсені қалайды, «ол мені жақсы көреді, мен жақсы» деген сезім, бірақ ол бұл сезімді манипуляциясыз оңай және оңай алуға болатынына «сенбейді». Мұндай адам махаббатқа ғана қол жеткізуге болатынына «сенімді». Рухани жайлылық, қабылдау, жанашырлық, толықтық, қанықтылық сезіміне қол жеткізу қиын, қол жетімсіз және «күш -жігерсіз» ешқандай мүмкіндік жоқ. Және бұл бейсаналық. Сонымен қатар, теорияда адам жақсы көретінін, құрметтелетінін және қабылданатынын табиғи, шынайы және қарапайым екенін түсінеді және келіседі. Бірақ егер ол басқа адаммен тығыз қарым -қатынаста болса немесе оған ауыр немесе мазасыз жағдай туындаса, «қанағаттандырудың мүмкін еместігі» сезімі оны қатты мазасыздыққа батырады (ол біледі, сондықтан оны алаңдатпайды) және оны мәжбүрлейді. Осы қобалжудан «әрекет етіңіз». Адам өзін кәдімгі таяқшаның ішінде табады және ол диірменмен соғысып жатқанын түсінбейді, ол қазірдің өзінде болуы мүмкін сезімдер үшін манипуляция жасайды. Сөзбе -сөз айтқанда, ол ағаштарда еркін өсетін жемістерді іздей бастайды. Себебі, мұндай адамның ішіндегі ТәЖІРИБЕСІ бар, бұл барлық «жемістер» ол үшін емес, ол «жаман» және ол ештеңеге лайық емес.

Шын мәнінде, бұл «күш -жігерсіз махаббаттың» мүмкін еместігіне мүлдем бейсаналық тәжірибе (немесе сенімділік). Ал махаббат көзі болған кезде, егер сіз бір сәтке болса да демалсаңыз, ол міндетті түрде «жоғалады» … Мұндай манипуляцияның себебі - баланың қарапайым қажеттіліктерге үнемі қанағаттанбау тәжірибесі. Тамақтанған, қанағаттанған және бақытты болу қиын, оған күш қажет, сізге «табу», «сыйлық ретінде алу», «лайық болу» керек, бұған құқығыңыз болуы керек.

Бізге үнемі бір нәрсе керек, жылу, қауіпсіздік, тамақ, байланыс. Ал бір рет мәңгілікке, тіпті ұзақ уақытқа бір рет қанағаттандыру мүмкін емес. Ал «аштық» пайда болған кезде - қарым -қатынасқа ашықтық, жылулық, «менде бәрі жақсы» деген сезім үшін - біз бәріміз осы аштықты қанағаттандыруға, байланыс орнатуға, жылулық пен жұбаныш іздеуге, жылулық жасауға, өзімізді тамақтандыруға тиіспіз. Бірақ бала мұны өз бетімен жасай алмайды, ол үшін оған «басқасы» қажет.

Елестетіп көріңізші, бала аш. Ол айқайлайды, анасы оның айқайына жауап ретінде оған тамақ береді. Үлкен бала ойыншықты алғысы келеді, сұрайды, анасы естіп, ойыншықты береді. Тіпті одан да үлкен бала қорқатынын немесе ауыратынын айтады, ал ересектер консольдер қорғайды. Тіпті егде болса да, сұрау «мені құшақта», «жақын бол» сияқты естіледі, мені «ең көп» немесе «ең көп» деп айт-және бұл сұраныс қанағаттандырылды, «менде бәрі жақсы» деген сезім бар Бірақ. Нәрестенің өтініші ХРОНИКАЛЫҚ орындалмауы мүмкін. Азық -түлік сұраныс бойынша берілмейді. Егер сіз бірдеңе алғыңыз келсе, онда бұл әрқашан мүмкін емес. Қорқыныш қауіпсіздіктің сезімімен алмастырылмайды. Ауырсыну ешқашан жұбатпайды. Дабыл шығарылмай қалады. Ал тұрақты ТӘЖІРИБЕ алынады: «менің қалауым ештеңені білдірмейді», «егер мен бірдеңе алғым келсе, онда мен жалынуым керек, истерика, жалыну, жеңу, бәсекелесу», «егер мен бірдеңе алмасам, онда бұл ең дәмді, ең қызықты «,» қанағаттану қиын, бұл үшін сізге жол іздеу керек, жалтару, табандылықпен талап ету «,» бір нәрсені қалаған адам өз қалауы үшін қорланып, тасталады «басқалардың ашуы »,« Қалау - әлсіз және мұқтаж болу »… және тағы мыңдаған нұсқалар. Дәл осы кезде манипуляция әдістері пайда болады - өз мақсатына жету үшін, бірақ тікелей емес, «айналып өту». Өйткені, азық -түлікке, жылуға, білімге, қауіпсіздікке, нәзіктікке, жанашырлыққа, қабылдауға деген қажеттіліктер - олар жойылмайды. Бұл қажеттіліктер түтін сияқты жойыла алмайды, олар тек манипулятордың бірінші түріндегідей «бұрмалануы» мүмкін немесе екінші типтегі манипулятордағыдай «оның шешіміне белгілі бір көзқарасты қажет ететін құмарлыққа айналуы» мүмкін.

Егер қарапайым қажеттіліктер оңай және жай қанағаттандырылмаса (және мұндай адамдардың көп жылдық тәжірибесі осыны дәлелдейді), онда бала оны айналма жолмен, «айлакерлікпен» және манипуляциялық түрде қабылдауға бейімделеді. Қандай манипуляция «тұрақты жұмыс істеді» өмірдегі қанағаттандырудың негізгі әдісіне айналады. Мысалы, әйелге «жеңу», «жеңу», «қарсыластарын жеңу» қажет болуы мүмкін - себебі бұл оған «менде бәрі жақсы» деген сезім береді. Ол тек «жеңіске» қанағаттанған. Содан кейін ер адамның өзі, оған деген сезімі - бұл оның қарым -қатынасқа түскісі келетін нәрсе емес екені белгілі болды. Яғни, қанағаттанғанын сезіну үшін оған еркекпен қарым -қатынас қажет емес (тура жол), бірақ «осы соғыстағы қатынастар мен жеңістер үшін соғыс» түріндегі мұндай «айналма жол».

Екінші типтегі манипуляциялардың себептері тікелей қажеттілікке ТЫЙЫМ бар екендігіне және қажеттіліктің таңғажайып және оғаш келбетке ие болуына байланысты. Тыйымдар бала кезінен пайда болды және келесідей естіледі: - егер сіз өзіңізді өте нашар сезінсеңіз ғана бірдеңе ала аласыз;

- сенің сүйіспеншілікке, сыйлықтарға, нәзіктікке құқығың жоқ, өйткені сен «өзіңді жаман ұстайсың»;

- сіз тым ақырын сұрайсыз, сондықтан сіз қатты айқайлаған кезде аласыз;

- сіз мүлде ештеңеге құқығыңыз жоқ;

- махаббат пен нәзіктік - бұл әлсіздік, егер мен оны саған берсем, онда мен өзімді де, сені де әлсіз етемін;

- махаббат - қол жетпейтін сән -салтанат, мен оны өмірімде болған емеспін және сіз оны алмайсыз … Және басқа да көптеген нұсқалар.

Ал ересек адам осы тыйымдарды «бұзумен» бетпе -бет келгенде проблемалар осыдан басталады.

Егер сіз балаға ұзақ уақыт бойы оның жақсы нәрсеге лайық еместігін «түсіндірсеңіз», ересек адам ретінде ол мұны растайтындарды іздейді немесе оны сұрайтындарды «сындырады»

Интеллектуалды түрде адам, әрине, махаббат «дәл осылай» берілгенін мойындауы мүмкін. Бірақ тереңірек, тығыз қарым -қатынаста және күйзелістегі реакцияларды бақылайтын қабаттарда - басқа «сурет» болады.

Егер мен айықпас дертке шалдыққан болсам, онда маған жанашырлық пен сүйіспеншілікке құқығым болады.

Мен үшін қарым -қатынас «қиын» және басым, сондықтан мен оларға «дайын емеспін».

Қарым -қатынас тек дұрыс болуы керек және бұл ережелер келесідей …

Маңызды адам үнемі «тартылып», «сақталуы» керек.

Сезім ешқашан жетпейді, мен басқамен қарым -қатынасым бар екенін сезіну үшін әрқашан аш болуым керек.

Мен оған ашуланған кезде ғана басқадан қорықпаймын.

Менің қажеттіліктерім «жаман» және басқаларға ыңғайсыздық туғызады.

Қарым -қатынас үшін мен басқаша болуым керек, мен сияқты, мені ешкім жақсы көрмейді.

Егер адам маған назар аударса, жылулық пен жанашырлық танытса, бұл мен өзімді дұрыс ұстағанымды және бәрін «қажет» түрде жасағандығымды білдіреді.

Егер олар маған жанашырлық танытпаса, онда мен «дұрыс емес» әрекет етемін. Және тағы да мыңдаған нұсқалар.

Екінші типтегі әрбір манипулятордың жан дүниесінде осындай «сенімділіктер» бар.

Не істеу? Егер сіз манипуляторды шын жүректен жақсы көретін болсаңыз, бірақ ол тек махаббатыңызбен бөлісудің орнына, экстазияға түседі, содан кейін «қуыру табада» сияқты депрессияға немесе жалтаруға түседі - шыдамды болыңыз. Сіз шыдамдылықпен және шыдамдылықпен жай ғана сол жерде болуға мәжбүр боласыз, көбінесе сізді «күннің жарқырап тұрғанын дәлелдеуге» мәжбүрлейтінін сезінеді, сіз мұндай адамды ұзақ уақытқа «сендірмеуге» мәжбүр боласыз, сіз кетпеймін, Сіз сенімді және сенімді екеніңізді «сатпаңыз». Бірақ, екінші жағынан, біреу бұған «жауапкершілікпен» уәде бере ала ма? Бұл өте шаршайтын процесс, бірақ басқа серіктестер табысқа жетеді, әсіресе екіншісі біртіндеп жылынып, тынышталса. Шын мәнінде, біз бұрын махаббат деп атайтын шынайы жанашырлық дәл осы жерде мүмкіндік береді.

Мұндай манипулятормен қарым -қатынаста мүмкін болатын қателер.

1) Сіз жеткілікті адал емес екеніңізге, жеткілікті тырыспағаныңызға, «қате сүйетініңізге» сену қателік. Манипулятордағы жылулықтың, махаббат пен қауіпсіздіктің шындықтағы белгісіздігі оның серіктесін сезімдерінің шындығына күмән келтіре бастайды. Бұл оңай сынақ емес. Манипуляцияға берілу үшін: «Мен білдім, сен де мені тастап кетесің, басқалар сияқты» - бұл дәл манипуляцияға берілу және манипулятордың белгілі жағымсыз тәжірибесін ойнау. Көбінесе мұндай манипулятордың энергиясы соншалықты деструктивті, оған бой алдырмау мүмкін болмайды. Сіз мойынсұнып, иә, олар оны құртты деп келісуіңіз керек. Өкінішке орай.

2) Екінші қате - «ұлылықты қосу». Яғни, манипулятордың эмоционалды аштығымен оңай күресуге болатынына сену. Сіз оны «емдейтін» «дәрігер» боласыз. Бұған сену көптеген жылдар бойы өмір сүруге және өзін-өзі құрметтеуді қоса алғанда, осы ұлылықтың сәтсіздігіне әкелуі мүмкін. Шындығында, мұндай манипулятордың эмоционалды қанағаттанбауын тек манипулятор ғана жеңе алады. Және басқа ешкім. Сіз боласыз деп сену - қателік.

3) Үшінші қате - манипуляторға оның мінезі ашулы бала сияқты болатынын, ризашылығын, өзі «қалай сүюді білмейтінін», оған «психолог қажет екенін» түсіндіре бастау идея, бірақ ол үшін бұл «бетке соққы» сияқты естіледі) қарым -қатынасты өзі бұзады (және ол оларды шынымен бұзады). Бұл түсініктемелердің бәрі мүлде пайдасыз энергия шығыны.

Мұндай манипуляторды қалай «қайта тәрбиелеу немесе өзгерту» керек? Мен шын мәнінде алдыңғы нұсқаны қайталаймын. Мұндай манипулятордың жағдайын жақсартуға болады. Шексіз шыдамдылық пен сабырлылық жағдайында оған шынайы және тұрақты жанашырлық пен жылулық, өйткені ол сізді үнемі «сені» дұрыс емес «,» жеткіліксіз «жақсы көретіндігіңізге» сендіреді «және оны мүлде сүймейтіндігіңізге сендіреді. Ол үнемі «қарым -қатынасты бұзады», және сіз жай ғана айналаңызда болуыңыз керек және оған кінәні немесе ашуды сезініп, осы «қирандыларға» төтеп беруіңіз керек. Егер сізде мұндай адамға шынайы және риясыз сүйіспеншілік, сондай -ақ патшалық шыдамдылық болмаса, онда сіз барлық нәрсенің босқа кететініне және өзіңізді азапқа түсіруіңізге болады. Ешқандай сөз, ұстамдылық, күш-жігер мен сыйлықтар, «құтқарушының ерлігі» мұндай адамға жылулықтың, махаббаттың, қауіпсіздік пен қабылдаудың шынайы және мүмкін екеніне сенуге көмектесе алмайды. Тек уақыт, тұрақты эмоционалды жылулық (бұл өте қиын) және мұндай адамның тәуекелге бел бууы мен оған мүмкіндік беретініне сенуі. Ал мұнда БАСТЫ МАҢЫЗДЫ - алдамау және алданбау …

Адалдық пен адалдық - бұл жерде нағыз қолдау бола алатын нәрсе. Бірақ біз «басқа махаббатқа уәде бере аламыз ба» - бұл басқа мәселе.