Нашақорлық махаббаттың жетіспеушілігінен туындайды

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Егер сіздің өмір сүруіңіз үшін басқа адам қажет болса, онда сіз сол адамның паразитісіз. «Мен қиналамын - бұл менің сүйетінімді білдіреді». Бұл махаббат махаббатқа тәуелділік деп аталады.

Невроз терминімен К. Хорни ситуациялық неврозды емес, ерте балалық шақтан басталатын және жеке тұлғаның барлығын қамтитын сипаттағы неврозды білдірді.

Невротикалық адамға деген сүйіспеншілік қажет. Мұндай адам ұмтылатын махаббат дәрежесіне жете алмайды - бәрі аз және аз. Осы себепті, екінші себеп жасырылады - бұл сүюге қабілетсіздік.

Әдетте, невротикалық адам сүйе алмайтынын білмейді.

Көбінесе невротикалық адам сүйіспеншіліктің ерекше қабілеті бар деген елеспен өмір сүреді. М. С. Махаббат туралы барлық қате түсініктердің ішінде Пеку - бұл ғашық болу - бұл махаббат немесе оның кем дегенде бір көрінісі.

Ғашық болу махаббат сияқты субъективті түрде бастан өтеді. Адам ғашық болған кезде оның сезімі, әрине, «мен оны сүйемін» деген сөздермен көрінеді, бірақ бірден екі мәселе туындайды.

Біріншіден, ғашық болу - бұл жыныстық қатынасқа бағытталған, эротикалық тәжірибе. Адамдар балаларын жақсы көре алмайды, бірақ олар оларды өте жақсы көре алады. Адамдар тек жыныстық қатынасқа түскен кезде ғана ғашық болады.

Екіншіден, ғашық болу тәжірибесі әрқашан қысқа болады. Егер қарым -қатынас жалғаса берсе, бұл күй ерте ме, кеш пе кетеді.

Экстатикалық, дауылды сезім, шын мәнінде, ғашық болу әрқашан өтеді. Бал айы әрқашан өткінші. Романтика гүлдері солып бара жатыр. Ғашық болу - шекаралар мен шектеулерді кеңейтпейді; бұл олардың ішінара және уақытша жойылуы.

Тұлғаның шекарасын кеңейту күш -жігерсіз мүмкін емес - ғашық болу үшін күш қажет емес (Cupid жебені атқан).

Нағыз махаббат-бұл үнемі өзін-өзі кеңейту тәжірибесі.

Ғашық болу бұл қасиетке ие емес. Ғашық болудың жыныстық ерекшелігі Пекке бұл жұптасу мінез -құлқының генетикалық анықталған инстинктивті құрамдас бөлігі деп есептеуге әкеледі.

Басқаша айтқанда, ғашық болған шекаралардың уақытша құлдырауы - бұл адамның ішкі жыныстық талпыныс пен сыртқы жыныстық ынталандырудың белгілі бір комбинациясына стереотиптік реакциясы; бұл реакция жыныстық жақындасу мен жұптасу ықтималдығын арттырады, яғни ол адамзаттың өмір сүруіне қызмет етеді.

Одан да ашық айтсақ, Пек ғашық болу - бұл алдау, гендер бізді некенің тұзағына алдау үшін біздің ойымызда ойнайды.

Махаббат туралы келесі кең таралған қате түсінік - бұл махаббат - бұл тәуелділік.

Бұл психотерапевтермен күнделікті күресуге тура келетін алдау. Оның драмалық көріністері, әсіресе, сүйіспеншілігімен немесе жұбайымен ажырасу немесе өз -өзіне қол жұмсауға тырысу немесе терең депрессияға бейім адамдарда жиі байқалады.

Мұндай адамдар әдетте: «Мен өмір сүргім келмейді. Мен күйеуімсіз өмір сүре алмаймын (әйелі, сүйікті, сүйікті), өйткені мен оны қатты жақсы көремін ». Дәрігерден есту: «Сіз қателестіңіз; сіз күйеуіңізді (әйеліңізді) жақсы көрмейсіз », - терапевт ашулы сұрақты естиді:« Сіз не айтып тұрсыз? Мен сізге онсыз өмір сүре алмайтынымды айттым.

Содан кейін терапевт түсіндіруге тырысады: «Сіз сипаттаған нәрсе - бұл махаббат емес, паразитизм. Егер сіздің өмір сүруіңіз үшін басқа адам қажет болса, онда сіз сол адамның паразитісіз. Сіздің қарым -қатынасыңызда таңдау жоқ, еркіндік жоқ. Бұл махаббат емес, қажеттілік. Махаббат еркін таңдауды білдіреді. Екі адам бір -бірін жақсы көреді, егер олар бір -бірінсіз өмір сүруге қабілетті болса, бірақ бірге өмір сүруді таңдаса ».

Нашақорлық - серіктестің қамқорлығынсыз және қамқорлығынсыз өмірдің толықтығын сезіну және дұрыс әрекет ету қабілетсіздігі.

Физикалық сау адамдарда тәуелділік - бұл патология; ол әрқашан қандай да бір психикалық кемістікті, ауруды көрсетеді. Бірақ оны қажеттіліктер мен тәуелділік сезімдерінен ажырату керек.

Барлығына тәуелділік пен тәуелділік сезімі қажет, тіпті егер біз оларды көрсетпеуге тырыссақ та.

Барлығы мықты, тіпті мейірімді адам қамқор болғысы келеді. Сіз қаншалықты мықты, қамқор және жауапкершілікті болсаңыз да, өзіңізге байсалдылықпен және мұқият қараңыз: сіз мезгіл -мезгіл біреудің уайымына айналғыңыз келетінін көресіз.

Әрбір адам, ол қаншалықты ересек және жетілген болса да, әрқашан өз өмірінде аналық және / немесе әкелік функциялары бар үлгілі тұлғаның болуын іздейді және қалайды. Бірақ бұл тілектер басым емес және олардың жеке өмірінің дамуын анықтамайды. Егер олар өмірді бақыласа және өмір сүрудің сапасын белгілесе, онда бұл сізде тек тәуелділік сезімі немесе тәуелділік қажеттілігі жоқ дегенді білдіреді; сізде тәуелділік бар.

Мұндай бұзылулардан зардап шегетін адамдар, яғни пассивті тәуелді адамдар, сүюге күші қалмайтындай жақсы көруге тырысады. Олар үнемі және барлық жерде тамақ сұрап, басқалармен бөлісуге тоймайтын аш адамдар сияқты.

Олардың ішінде бос орын бар, оны толтыруға болмайтын түпсіз шұңқыр.

Толықтық, толықтық сезімі ешқашан болмайды, керісінше.

Олар жалғыздыққа шыдамайды.

Осы толық болмауына байланысты олар өздерін адам ретінде сезінбейді; шын мәнінде, олар өздерін басқа адамдармен қарым -қатынас арқылы ғана анықтайды, таниды.

Пассивті тәуелділік махаббаттың жетіспеушілігінен туындайды.

Пассивті түрде тәуелді адамдар зардап шегетін ішкі бос сезім ата -анасының баланың сүйіспеншілікке, назар мен қамқорлыққа деген қажеттілігін қанағаттандыра алмауының нәтижесі болып табылады.

Азды-көпті тұрақты қамқорлық пен сүйіспеншілікті алған балалар өмірге өздерінің сүйікті және маңызды екендіктеріне терең сенімділікпен енеді, сондықтан егер олар өздеріне адал болса, болашақта оларды жақсы көреді және бағалайды.

Егер бала махаббат пен қамқорлық жоқ немесе өте сирек кездесетін атмосферада өссе, онда ересектер үшін ол үнемі ішкі сенімсіздікті сезінеді: «Мен бір нәрсені сағынып жатырмын, әлемді болжау мүмкін емес және мейірімсіз, және мен өзімше, мен ерекше құндылықты білдірмеймін және мен махаббатқа лайық емеспін ».

Мұндай адам қай жерде болмасын, назардың, сүйіспеншіліктің немесе қамқорлықтың әр тамшысы үшін үнемі күреседі, егер ол оны тапса, оларға үмітсіздікпен жабысады, мінез -құлқы мейірімсіз, манипулятивті, екіжүзді болады, ол өзі қалаған қарым -қатынасты бұзады. сақтауды ұнатады ….

Тәуелділік махаббатқа өте ұқсас деп айта аламыз, өйткені ол адамдарды бір -бірімен тығыз байланыстыратын күш ретінде көрінеді. Бірақ бұл шын мәнінде махаббат емес; бұл махаббатқа қарсы тұрудың бір түрі.

Ол ата -ананың баланы сүюге қабілетсіздігінен туындады және ол өз бойындағы сол қабілетсіздік түрінде көрінеді.

Махаббатқа қарсы болу-беру емес, алу.

Ол нәрестеге айналады, дамымайды;

босатуға емес, ұстап алуға және байлауға қызмет етеді;

қарым -қатынасты нығайтудан гөрі бұзады;

бұзады, адамдарды күшейтпейді.

Нашақорлықтың бір жағы - бұл рухани дамумен байланысты емес.

Тәуелді адам өзінің «тамағына» қызығушылық танытады, бірақ бұдан артық емес;

ол сезінгісі келеді, бақытты болғысы келеді;

ол дамуға ұмтылмайды, ол жалғыздық пен дамудың ілеспе азаптарына шыдай алмайды.

Тәуелді адамдар басқаларға, тіпті олардың «махаббаты» объектілеріне де немқұрайлы қарайды; бұл объектінің болуы, болуы, олардың қажеттіліктерін қанағаттандыруы жеткілікті.

Нашақорлық - бұл мінез -құлықтың бір түрі, егер рухани даму туралы мәселе болмаса және біз бұл мінез -құлықты қате түрде «махаббат» деп атайтын болсақ.

Мазохизмді зерттеу тағы бір мифті - махаббат туралы жанқиярлықты жоққа шығарады. Бұл түсініспеушілік көбінесе мазохистерді сүйіспеншіліктің арқасында өздеріне деген жиіркенішті қарым -қатынасқа төзеді деп сенуге итермелейді.

Не істесек те, біз мұны өз таңдауымызбен жасаймыз және біз бұл таңдауды жасаймыз, себебі ол бізді қанағаттандырады.

Біз басқалар үшін не істесек те, біз өз қажеттіліктерімізді қанағаттандыру үшін жасаймыз.

Егер ата -аналар өз балаларына: «Сіздер үшін біз жасағанның бәріне ризашылық білдірулеріңіз керек», - десе, онда ата -аналар бұл сөздермен сүйіспеншіліктің жоқтығын көрсетеді.

Кім шын сүйсе, сүю қандай бақыт екенін біледі.

Біз шын сүйгенде, біз мұны сүйгіміз келетіндіктен жасаймыз.

Бізде балалы болғымыз келеді, өйткені біз оларды ата -ана ретінде жақсы көретін болсақ, бұл тек ата -ананың сүйікті болғысы келетіндіктен.

Сүйіспеншіліктің өзгеруіне әкелетіні рас, бірақ бұл оның өзін құрбан ету емес, оның кеңеюі.

Махаббат-бұл өздігінен орындалатын әрекет, ол жанды азайтудан гөрі кеңейеді; ол таусылмайды, бірақ жеке тұлғаны толтырады.

Махаббат - бұл әрекет, белсенділік. Міне, махаббат туралы тағы бір маңызды түсініспеушілік бар, ол мұқият қарастырылуы керек.

Махаббат сезім емес. Сүйіспеншілік сезімін бастан кешіретін, тіпті осы сезімнің нұсқауымен әрекет ететін көптеген адамдар шын мәнінде сүйіспеншілікке жатпайтын әрекеттер жасайды.

Екінші жағынан, шын сүйетін адам жиі сүйіспеншілік пен конструктивті әрекеттерді қабылдайды. Махаббат сезімі - бұл катексис тәжірибесімен бірге жүретін эмоция.

Катексис - бұл оқиға немесе процесс, нәтижесінде объект біз үшін маңызды болады. Бұл объектіде («махаббат объектісі» немесе «махаббат объектісі») біз өз энергиямызды инвестициялай бастаймыз, ол біздің бір бөлшегімізге айналғандай; біз бен катексис деп аталатын объект арасындағы бұл байланыс.

Егер бізде бір мезгілде көптеген байланыстар болса, біз көптеген катекстер туралы айтуға болады.

Махаббат объектісіне энергия беруді тоқтату процесі, нәтижесінде ол біз үшін мәнін жоғалтады, декатексис деп аталады.

Сүйіспеншілік туралы алдау катексті махаббатпен шатастырудан туындайды. Бұл қате түсінікті түсіну қиын емес, өйткені біз осындай процестер туралы айтып отырмыз; бірақ олардың арасында әлі де айқын айырмашылықтар бар.

Ең алдымен, біз кез келген объектіге қатысты тірі және жансыз, жанды және жансыз катексті сезіне аламыз.

Екіншіден, егер біз басқа адам үшін катексиске тап болсақ, бұл оның рухани дамуына қандай да бір түрде мүдделіміз дегенді білдірмейді.

Тәуелді адам әрқашан өзінің жұбайының рухани дамуынан қорқады, оған катексис береді. Баласын табанды түрде мектепке және артқа апаратын анасы, сөзсіз, балаға катексис сезінеді: ол үшін маңызды болды, бірақ оның рухани өсуі емес.

Үшіншіден, катекстің қарқындылығы әдетте даналық пен адалдыққа ешқандай қатысы жоқ. Барда екі адам кездесе алады, ал өзара катексия соншалықты күшті болады, бұған дейін ешқандай кездесулер, уәделер берілмеген, тіпті отбасындағы тыныштық пен тыныштық маңыздылығымен - біраз уақытқа - жыныстық рахаттану тәжірибесімен салыстыруға келмейді. Ақырында, катексис нәзік және тез өтеді. Жыныстық ләззат алған ерлі -зайыптылар бірден серіктесінің тартымсыз және жағымсыз екенін білуі мүмкін (мен бұл туралы өз клиенттерімнен бірнеше рет естідім). Декатексис катекс сияқты жылдам болуы мүмкін.

Шынайы махаббат адалдық пен тиімді даналықты білдіреді. Егер біз біреудің рухани дамуына қызығушылық танытатын болсақ, онда біз міндеттеменің болмауы, мүмкін, бұл адамға ауыр тиетінін түсінеміз және оған деген қызығушылық, ең алдымен, өз қызығушылығымызды тиімдірек көрсету үшін қажет.

Дәл сол себепті міндеттеме психотерапияның негізі болып табылады. С. Пил мен А. Бродский, егер адам проблемаларды шешу мүмкіндіктерін тапқысы келмесе, тәуелділік (тәуелділік) сөзсіз болуы мүмкін екенін ескертеді. Нашақорлық - бұл химиялық реакция емес, бұл адамның өзіне маңызды нәрсеге деген стереотипті субъективті реакцияға негізделген тәжірибе.

ХХ ғасырдың аяғында неврологтар, психиатрлар, антропологтар, нейропсихологтар және басқа да ғалымдар махаббаттың нейрохимиялық зерттеулеріне жүгінді. Ғалымдар романтикалық сүйіспеншілікке толы жұптар мен нашақор науқастардың ми томографиясын салыстырды. Нәтижесінде, екі жағдайда да «сыйақы жүйесі» деп аталатын жауапкершілікке ие бірдей аймақтар белсенді болды.

Бұл допаминнің жоғарылауымен көрінеді (адамның субъективті қабылдауына, тәжірибесіне сәйкес оң кезінде миында көп мөлшерде шығарылатын зат). Ғашықтар үшін бұл өсім табиғи болды, ал нашақорлар үшін бұл жасанды болды. Допамин гормоны қуаныш, қанағат сезімін, «асқазандағы көбелектер» сезімін береді.

Махаббаттың негізгі көрсеткіштері мыналар:

«Дәліздегі көзқарастың» әсері: обсессивті ойлау, басқа нәрсеге назар аудара алмау, барлық ойлар құмарлық объектісінің «идеалды» бейнесіне сіңеді.

Көңіл -күйдің күрт эмоционалды өзгеруі: «ұшу» және психикалық интоксикация: ғашықта сезім күшейеді, эмоционалды көтеріліс болады, ән айтуға, билеуге, ерекше, ерекше, күтпеген нәрсе жасауға деген ұмтылыс бар.

Тәбеттің бұзылуы: оның жетіспеушілігі немесе шамадан тыс тұтыну, ас қорытудың бұзылуы мүмкін.

Мазасыздық, сенімсіздік, тұрақсыздық, өмірдегі мағынасыздық, депрессия мен депрессия (кейде суицидтік ойлар).

Өзгенің бостандығын елемеу және өзгеруге деген қажеттіліктің өсуі, «сүйікті адамның» «жақсаруы» (олардың идеяларына сәйкес, олар өзгеруі мүмкін).

Махаббатқа тәуелділік - бұл құмарлық объектісі бойынша сезімдер мен ойлардың тұрақты шоғырлануы: мұндай қарым -қатынас көбінесе адамның физикалық, эмоционалды жағдайын, әлеуметтік белсенділігін, басқа адамдармен қарым -қатынасын анықтайды.

Сүйіспеншілікпен қарау ғана өмірді жақсы жаққа өзгерте алатыны анықталды.

Нашақорлықтың негізі-өзін төмен сезіну, өзін-өзі бағалаудың төмендігі, өзіне сенімсіздік, өмірден қорқу, шамадан тыс мазасыздық.

Э. Фромм жалған махаббаттың өзіндік классификациясын ұсынды:

Махаббатқа табыну-бұл психологиялық тұрғыдан өзін жоғалтқан адам махаббат объектісінде еруге ұмтылатын жалған махаббаттың бір түрі: ол басқа біреудің өмірінде өмір сүреді, ішкі бостықты, аштық пен үмітсіздікті бастан кешеді. Бұл үдерісте ғибадат етуші өз күшінің кез келген сезімінен айырылады, өзін басқа адамның ішінде жоғалтады.

Нашақорлық-махаббат-бұл жалған махаббаттың ерекше түрі, онда екі ғашық бір-біріне ата-анасымен байланысты күрделі тәжірибелердің проекциясын (қорқыныш, күту, үміт, елес) береді, бұл қарым-қатынасқа дисгармониялық шиеленіс әкеледі. Мұндай махаббаттың формуласы: «Мен сүйемін, себебі олар мені жақсы көреді». Серіктес сүйуге емес, сүйікті болуға ұмтылады.

Сентиментальды махаббат - мұндай махаббат тек қиялда, ғашықтың қиялында, шабыт пен сентименталды сезімге толы.

Сезімтал махаббаттың екі дәмі бар:

1) ғашық поэзиядан, пьесалардан, фильмдерден, әндерден алынған махаббат бейнелерін қабылдау арқылы «алмастырушы» махаббат қанағаттануын сезінеді;

2) ғашықтар қазіргі уақытта өмір сүрмейді, бірақ олардың бұрынғы қарым -қатынастары туралы естеліктер (немесе болашаққа арналған бақытты жоспарлар, болашақ махаббат қиялдары) қатты әсерленуі мүмкін: иллюзия сақталған кезде екі адам ынта -жігерлі сезімдерді бастан кешіреді.

Махаббат симбиотикалық одақ ретінде симбиотикалық бірліктің белсенді формасы болып табылады, онда әркім өз тәуелсіздігінен айырылады (психологиялық садистік-мазохистік қарым-қатынас арқылы), нейротикалық түрде бір-бірімен байланысады, серіктес екіншісіне «сіңеді» немесе оны «ерітуді» қалайды. өзгесінде. Мұндай қарым -қатынастар ғашықтардың кемшіліктері мен әлсіз жақтарының «экспозициясымен», «экспозициясымен» байланысты. Махаббат береді, симбиотикалық қарым -қатынас керісінше.

Сүйіспеншілікке ие болудың тағы бір түрі осындай қатынастармен байланысты: некеден кейін екі адам бір-біріне деген сүйіспеншілігін жоғалтып, қарым-қатынас «серіктестікке» айналады, онда бір серіктестің өзімшілдік мүдделері екіншісімен үйлеседі (махаббаттың орнына біз бір -біріне). дос, ортақ мүдделермен біріктірілген адамдарды байқаймыз).

Мағыналық-проекциялық махаббат-бұл ата-аналық жағдаймен байланысты махаббаттың бұзылуының ерекше түрі, егер екеуі де бір-бірін сүймесе: мұндай қарым-қатынаста проблемалар көбінесе компенсаторлық механизм ретінде әрекет ететін балаларға беріледі.

Махаббат әрқашан ақылды таңдау мен ізгі ниет. Піскен махаббат қарым -қатынасында еркіндік пен жеке қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруға, жеке мақсаттарға жетуге және жеке тұлғаның жеке өсуіне әрқашан үлкен кеңістік болады. Мұндай қарым -қатынас иелікке жол бермейді.

Салауатты, жетілген махаббат құрметсіз мүмкін емес, екі серіктестің ішкі жеке өсуінсіз мүмкін емес. Сүйіспеншілікте қайғыға орын болатыны сөзсіз, дегенмен ұзақ уақытқа созылған мұң ғашықтардың ішкі психологиялық тұрақтылығына әсер етпейді.

Фроммның айтуынша: «Бұл махаббат, әрине, қақтығыстарды жоққа шығаратын елес»; сау, жетілген махаббат қарым -қатынастары әрқашан тірі динамикаға толы және тек бірлікке деген ұмтылысты ғана емес, сонымен қатар қарама -қайшылықтардың қақтығысын да қамтиды. Бұл махаббаттың күрделі, екіұшты сипаты.

Махаббат зорлық -зомбылыққа шыдамайды, ол шығармашылық еркіндікке ашық, махаббатта қорқақтық жоқ, бірақ еркектік бар, үмітсіздік жоқ, бірақ қуаныш бар, иелік жоқ, бірақ беру бар, оқшаулау жоқ, бірақ диалог бар.