Қарым -қатынастан қорқу. Неліктен біреумен бірге болу қауіпті?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Адамның жаңа қарым -қатынасқа түсуден қорқу себептері түпнұсқа емес. Олар өте айқын, қарапайым және үнемі естіледі. Бірақ адамдар: «Неліктен мен қалыпты өмір сүре алмаймын? Маған не болған? және бұл геморрой маған не үшін қажет? - тақырып ашық және өзекті болып қалады. Бақытты және батыл адамдар жеке немесе топтық психотерапиядан сәтті өтіп, бақытты өмірді нөлден бастайды, қоқыс жәшіктерінде әр ауыр тәжірибеден құнды қорытындылар болады. Қиналғандарға неғұрлым ыңғайлы және жағымды адамдар мұны қуанышпен жалғастырады, ал кейде мұндай мақалаларды оқи отырып, ашуланады, күрсінеді және «бәріне бірдей сәйкес келу мүмкін емес!» Үшінші категория бар, олар басқаларды емес, өздерін сауықтыру керектігін мүлде білмейді.

Қол ұстасып, тікелей тереңдікке - СЕБЕПТЕРГЕ барайық.

1. Жауапкершілікті болдырмау

Қарым -қатынас үшін жауапкершіліктің жалпы елесі еркін дем алуға мүмкіндік бермейді. Бұрмаланатын айнада сіз өте күлкілі ұсқынсыздықтың әр түрлі нұсқаларын көре аласыз - өзіңіздің де, серіктесіңіз де. «Кішкентай ханзада« Экзюпери »фразасын есіңізде сақтаңыз ба, біз қолға үйреткендерге жауап береміз». Енді, егер олар қолға үйреткен болса, онда иә - жауапта, өйткені қолға үйретілген адам оны қолға үйреткен адамға толық тәуелді үй жануарына айналады. Олар томагочиді уақытында тамақтандырмады, ол өліп кетуі мүмкін. Бұл тәуелді қарым -қатынас, онда мен толық болуым үшін, сен өзіңді маған толығымен тапсыруың керек. Содан кейін бұл метафоралық азықтандыру шынайы болады. Бір кездері нашақорға олар не беретіні маңызды емес, ол бәрін жұтып қояды! Ал егер оның жұлдыз жорамалына сәйкес, бұл жылы да, келер жылы да түсінік күтілмесе, онда көмектесудің амалы жоқ. Мен өзгеге жауап бере аламын деп ойласам және мен үшін біреу жауап беруі керек деп ойласам, бұл әрқашан жауапкершіліктің шынайы мағынасын бұрмалау болып табылады. Бақытымызға орай, көп жағдайда, ерте ме, кеш пе, өз денесін немесе жанын, немесе миын иесіне құтқару керектігін хабарлаған кезде, өзін-өзі сақтап қалу пайда болады. Адам өзінің тәуелді екенін түсінеді. Содан кейін маманның қамқор қолдары оны алып, оларға тәуелділікті қабылдауға көмектесуі маңызды. Ол үшін өзіңді кешір. Шартты түрде тамақтандыруды емес, өзіңізді таңдауды таңдаңыз. Бұл бақытты аяқталу. Және бұл басқа жолмен болады: өзіне және өз өміріне жауапкершілікті өз мойнына алуды білмейтін адам қарым -қатынастан аулақ болады, өйткені ол басқасы үшін міндетті түрде жауап беруі керек деп қорқады. Және бұл тым ауыр. О, ауыр. Оған не пайда? Бір бас ауруы. Кенеттен сізге қарым -қатынас ұнамайды, сіз секіргіңіз келеді және сіздің өміріңіздің қабіріне сіз кінәлісіз! Мүлдем бастамағаныңыз жөн. Перфекционист-экзистенциалист симптомы: ол бәрін керемет түрде жасай алар еді, бірақ оның мәнін көрмейді (с). Барлығына жауапкершілікпен қарауға бала кезінен дағдыланған адамдар және бәрі жауапкершіліктен қорқады. Бірақ серіктес өзін жеңе алады. Ұсыныс: бұрышты өзгерту. Адамдардың бәрі құрбан бола бермейді, мойындарына ілінгісі келіп, бұғауларға қол созғысы келеді, және сіз өзіңізді жақсы адаммын деп ойлайтындығыңыз - бұл сіздің жеке мәселеңіз, сіз оны бастамас бұрын шешкіңіз келеді. қатынас. Оның мәселесі, жалпы алғанда, өзінің психикалық денсаулығы үшін мүмкіндігінше тезірек шешілуі керек, өйткені ерте ме, кеш пе әркімге және бәріне - өзінің игілігі үшін жауапкершілік - шынымен де жаншып кетуі мүмкін. Бірақ іс жүзінде қарым -қатынаста әркім өзіне ғана жауап береді: оның сезімі, реакциясы, таңдауы, шешімі үшін. Өзгемен бірге болуға толық еркіндік.

2. ЖАҚЫНДЫҚТАН САҚТАУ

Белгілі бір жасқа келгенде, әрқайсысымыз өзімізге ыңғайлы және басқа біреуді кіргізуге дайын болмайтын белгілі бір өмір салтын қалыптастырамыз … Бұл біздің территорияны бөлісуге, тоңазытқышқа, гардероб, көбік қосылған ванна, таңертеңгі кофе, жексенбіде кең төсекте ұйықтау, хобби және жинақталған әдеттердің көптігі, сонымен қатар сізді басқаларға сіздің барлық даңқыңызбен ашады … Бұл қорқынышты. Ал енді біреудің алдында өзін көрсету үшін … Бұл шаршатады. Тағы не үшін, не пайда? Басқасы менің бостандығыма қол сұғуы мүмкін. Менің істеріме. Менің достарым туралы. Менің компьютерім, көлігім, несиелік картам. Ал, мен жоқ. Бірақ одан да қорқыныштысы - екіншісі мені өзім жұтып, «жұтып» алады! Мен өзімді бөліскім келмейді, себебі бұл ауыр болуы мүмкін. Қолданады және тастайды. Бұлай болмайтынына кепілдік жоқ.

Бірақ шын мәнінде кепілдік жоқ және болмайды. «Мен сені ешқашан тастамаймын / өзгертемін / әрқашан сүйемін» деген сөздердің астарында либидо бар, ол сізге эндорфинді адреналинмен бірге енгізеді, сіз өзіңізге әлемнің билеушісі болып көрінесіз. Және ол басталады: махаббат-күштердің ең мықтысы, трансформацияның өмір беретін энергиясы, сіздің Богиняңызды оятыңыз, жұбайыңызды қайта жабыстырыңыз, өйткені сіз бұрын егіз едіңіз, ал сізде екі адамға бір жан бар … Қарым-қатынастың шындығы, өкінішке орай, ешқандай мүмкіндік қалдырмайды және кепілдікке үміттенеді. Нағыз қарым -қатынас сенімділікті қажет етеді, өйткені бұл жақындықты құрудың жалғыз жолы. Сенім дегеніміз не? Бұл бір -біріңе барлық экс -әңгімелерің туралы айту және ересек адам ретінде өткенге қызғанышпен қарау емес. Сенім - бұл шынайы, мүмкін болса, ашық болу туралы өзара шешім. Мен өз қауіпсіздігімді сеніп тапсырған кезде, бұл мен сенімен өзімді қалай сезінетінімді білдіреді. Бұл өте терең бейсаналық заттардың өзара байланысы. Дәл осы кезде не шекараның бұзылуы мүмкін, не сіздің қарым -қатынасыңыз НЕ екенін анықтайтын шынайы жақындық. Ауа райы немесе бір -біріміз туралы. Бұл сенім ауыртпалықсыз деп айтуға болмайды. Біреудің алдында көрініп, сіз ауырсынуды, ұятты, кінә мен қорқынышты сезінесіз. Бірақ егер қарым -қатынаста БІРГЕ болуға деген ұмтылыс өзара болса, онда бұл ыңғайсыз сезімдердің барлығы сіздің жеке қасиеттеріңіздің немесе сіз тұтастай алғанда кейбір бөліктерінен бас тарту қаупінсіз өмір сүретін болады.

Жақындық әрқашан қауіпті, ал қарым -қатынас әрқашан ауыр. Жалғыз жұбаныш - бұл біздің әрқайсымыздың еркін таңдауымыз: оған кіру немесе кірмеу. Жаяу жүрмеу қауіпсіз сияқты, бірақ ол біздің болмысымызды байытып немесе дамытпайды. Басқасыз өзін тану мүмкін емес.

3. Аурудан аулақ болу

Жарақат алған жоқ. Оларға: физикалық, эмоционалды, психологиялық, жыныстық зорлық -зомбылық, сатқындық, ажырасу, серіктестердің бірінің өлімі, сатқындық және невротикалық (сау емес, жетілмеген) қарым -қатынастың кез келген нұсқалары жатады. Бір -бірінің шекарасын өрескел бұзу.

Назар аударыңыз, опасыздық пен сатқындық маған тең келмейді, және бұл, әрине, біреуді ашуландырады. Бірақ бұл шын мәнінде әр түрлі категориялар. Қандай категориялар? Адамның әділеттілік туралы ойларының жойылуы және қалай болу керектігі туралы иллюзия.

Бұл әрқашан бірдей емес. Мықты отбасылар бар, оларда алдау қарым -қатынасты жаңартудың мерзімді тәжірибесі болып табылады. Сатқындық сатқындықпен теңестірілетін және олардың біржолата майлы нүктесін қоятын қарым -қатынастар бар, және көбінесе бұл АҚШ -пен болғанының нақты себептерін білмей ме? Менде емес, мен не үшін керек, мен сен сондай ешкісің, дәл бізде. Өйткені сатқындыққа екі адам қатысады, өйткені опасыздық құрбандарын мойындау жиіркенішті емес. Сатқындық құрбаны әрқашан өте шартты. Жалпы алғанда, егер адамға жәбірленуші жағдайына түсу жағымды болса, онда бұл оның жетілмегендігін және басқалармен қарым -қатынаста болғысы келмейтінін көрсетеді. Бірге болған жағдайды шынын айту үшін, яғни. өз тәжірибелері үшін өзара жауапкершілікті алу, оларды төрт жаққа кінәлаудан және жіберуден әлдеқайда қиын және ауыр. Неге? Әділдіктің иллюзиялық әлемі сізді кенеттен сізге жариялайтын басқа адамның сезімінен гөрі қауіпсіз. Ал сіз оларға қарсы тұруға дайын емессіз. Сіз басқамен және оның ішкі мазмұнымен танысуға мүлде дайын емессіз. Сізде жайлылық аймағы бар және бұл «дұрыс жолмен» қалай болуы керек екендігі туралы идея. Егер сіз моральділікті қоссаңыз, онда сіз ар -ұжданыңызбен мақтана аласыз және серіктесіңізді жек көре аласыз. Алаяқтық әрқашан қарым -қатынастың негізін өзгертуге, қауіпсіздікті бұзуға байланысты. Шекаралар бұзылды, өзара және сатқындық - бұл бірге тұру арқылы оны құнсыздандыру әрекеті болуы мүмкін. Сатқындық - бұл жайлы әлеммен үйлесімді түрде сіздің жайлы әлемді әдейі бұзу. Бұл күрделі болып көрінуі мүмкін, бірақ оңай емес. Олар, мысалы, «орнына қоюды» қаласа, сені сатады, ал сатқынның жеке себептері бойынша ашық агрессия мүмкін емес. Сонымен қатар, адам ар -ұжданға ешқандай шағымданбайды, өйткені оның сізге көрсетілмеген ішкі агрессиясы соншалықты, ол адам төзгісіз болады. Оны білдіру - кінәлі сезіну. Сатқындық - өзіңіз үшін ақтау жасау. Тыныштық әрқашан ашықтан гөрі қауіпті емес. Мен өзім танымайтын көлеңкелі жағымды көрсету бір басқа, жағдай жасау - мүлде басқа. Мен мен емес, үй менікі емес сияқты. Ең қиын экзистенциалды категориялардың бірі, енді қайғылы туралы айтпайық.

Ажырасуға, өлімге және зорлық -зомбылыққа қатысты, мұның бәрін бірнеше мақалаға арнауға болады.

Мәселенің мәні бірдей - сіз жаңа қарым -қатынасқа түсуге қорқасыз, себебі сіздің бұрынғы жарақатыңыз өңделмеген, және оның қайталануы қорқынышты. Тағы да, сіз әрқашан өзіңізден бастауыңыз керек және оны әлі де жасауыңыз керек. Басқа адам сіздің жарақаттарыңызды реттеуге немесе шешуге міндетті емес, оның жеке тәжірибесі қиын багажға ие. Өзіңізді және жаңа қарым -қатынасты таңдаңыз - бұл қиын және қорқынышты емес сияқты көрінеді, сізге қайталамауға құқығыңыз бар бұрынғы тәжірибені шын жүректен қалауыңыз, түсінуіңіз және мойындауыңыз қажет. Болған оқиғаға өздерін кінәлі санайтындар және үнемі саналы түрде өздерін жазалағысы келетіндер сол нәрсені таңдайды және өздерінің тырнағын жасайды. Мазохизмсіз біз қайдамыз? Бұл өте қызықты және қызықты.

4. Ересек адамнан аулақ болу

Қорқыныш, күмән мен ащы осы әдемі торттағы шие - біздің сүйікті балалық шақ пен анамыз! Баланың анасымен қарым -қатынасы оның ерлі -зайыптылармен болашақ қарым -қатынасының негізін қалайтынын тағы да айту - ащы кәмпиттерді тұзды көз жасымен бірге қайта -қайта шайнау. Әрбір психолог пен психотерапевт үлкен балаларға ауыртпалықты және азапты таңдауды жеткізу үшін мұны бірнеше рет қайталауды маңызды деп санайды, оны ересек және рахатпен жасайтын уақыт келді. Иә, біз бәріміз бала кезімізден және сол жерден біздің жарақаттар мен невроздар. Бұл дақтар түсетін бірінші бос парақ. Содан кейін - мәселе аз: барлық мектептер мен институттарда қоғам адамға әлемдегі әділеттілік пен әділетсіздік туралы ауыр ойларға әкелетін түрлі көзқарастар мен стандарттарды сіңіруге үйрете алады. Анама алғыс айту керек - сонымен бірге онымен, сонымен бірге үлкен өмірде сізге туристік рюкзак ретінде салған жеке багажымен, оны әлі де көтеруге болмайтын ауыртпалық болған кезде - ажырату керек. ұзақ уақыт жеке психотерапия. Ешкім оңай болады деп уәде бермейді, керісінше - қиын болады, қайтадан ауырады, қайтадан қиын болады … Бірақ содан кейін ол оңай болады. Содан кейін бұл өте оңай. Сіз өзіңізді сөзсіз анадан күтпестен және кез келген жаңа қарым -қатынасқа қарамай, өзіңізге сөзсіз сүйіспеншілік, қолдау мен қабылдауды бере алатындығыңызды түсінген кезде. Ата-ананың қамқорлығын серіктеске жүктеу, өзіне жауапкершілік, өзіне күтім жасау және өзіне деген сүйіспеншілік, ең болмағанда, аңғалдық. Біз бұл әлемде бір -бірімізбен кездесіп, қолда барды бөлісу үшін және бірге жасағанды көбейту үшін кездесеміз. Бұл қарым -қатынас тек қарым -қатынаста болады, жалғыз емес. Бірақ таңдау әрқашан сіздікі. Және оған жауапкершілік те жүктеледі.