Қорқынышты әйел мен психикалық жарақат туралы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ал енді проза!

Шамасы, мұның бәрі ол жазылмайынша меннен алыстамайтын сияқты.

Мен бас тартамын және жазамын.

Жарақат қалай беріледі?

Сіз әрқашан бәрін «ағынмен», «тоғысу», «ата -бабалар жадысы» және басқалармен түсіндіре алатындығыңыз түсінікті, және сіз мистикасыз мүлдем жасай алмайсыз, бірақ егер сіз тырыссаңыз?

Саясат пен идеологиясыз, ең түсінікті, таза отбасылық аспектіні, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынасты алыңыз. Кейінірек олар туралы.

Отбасы өзі үшін өмір сүреді. Жас, жаңа ғана бала күтіп, үйленді. Немесе жаңа ғана босанды. Немесе екеуі уақытында болған шығар. Олар сүйеді, бақытты, үмітке толы. Содан кейін апат болады. Тарихтың маховиктері бұрқылдап, адамдарды ұнтақтауға кетті. Көбінесе диірмен тастарына ер адамдар түседі. Революциялар, соғыстар, қуғын -сүргін - оларға бірінші соққы.

Ал енді жас ана жалғыз қалды. Оның тағдыры - үнемі мазасыздық, артта қалатын жұмыс (жұмыс істеу және баланы тәрбиелеу керек), ерекше қуаныш жоқ. «Он жыл хат алмасу құқығысыз» жерлеу, немесе жаңалықсыз ұзақ уақыт бойы жоқ болу, бұл үміт жойылады. Мүмкін, бұл күйеу туралы емес, ағасы, әкесі және басқа туыстары туралы. Ананың жағдайы қандай? Ол өзін ұстауға мәжбүр, ол шын мәнінде қайғыға беріле алмайды. Оның үстінде бала (балалар) бар және тағы басқалар. Ауырсыну іштен жыртылады, бірақ оны айтып жеткізу мүмкін емес, жылай алмайсың, ақсап қалуың мүмкін емес.

Және ол тасқа айналады. Стоикалық шиеленісте қатып қалады, сезімдерді өшіреді, өмір сүреді, тістерін қысып, ерік -жігерін жұдырыққа жинайды, бәрін машинада жасайды. Немесе одан да жаманы, жасырын депрессияға түседі, серуендейді, қажет нәрсені жасайды, бірақ ол тек бір нәрсені қалайды - жатып, өлуді. Оның беті - мұздатылған маска, қолдары ауыр, бүгілмейді. Баланың күлімсіреуіне жауап беру оған физикалық жағынан ауыр тиеді, ол онымен қарым -қатынасты азайтады, оның үніне жауап бермейді. Бала түнде оянып, оны шақырды - ол жастыққа ырылдап жылады. Кейде ашуланшақтық пайда болады. Ол жүгірді немесе жақындады, оны сүйреді, назар аударуды және сүйіспеншілікті қалайды, мүмкін болған кезде ол күшпен жауап береді, бірақ кейде ол кенеттен: «Иә, мені жалғыз қалдыр» деп айқайлайды, өйткені ол оны итеріп жібереді, ол ұшып кетеді. Жоқ, ол оған ренжімейді - тағдырға, оның сынған өміріне, кетіп қалған және енді көмектеспейтін адамға.

Қазір ғана бала болып жатқан оқиғаның барлық қыр -сырын білмейді. Оған не болғанын айтпайды (әсіресе ол кішкентай болса). Немесе ол біледі, бірақ түсіне алмайды. Негізінде оның есіне бірден -бір түсінік түсуі мүмкін: анам мені жақсы көрмейді, мен оған араласамын, мен болмасам жақсы болар еді. Оның жеке басы анасымен үнемі эмоционалды байланыста болмайынша, онымен бір қарап, күлімсіреп, дыбысталмай, еркелетілмей, оның бетін оқымай, дауысындағы сезім реңктерін танымай толық қалыптаса алмайды. Бұл табиғат қажет, бұл нәресте кезіндегі басты міндет.

Бірақ егер ананың бетінде депрессиялық маска болса ше? Егер оның дауысы қайғы -қасіреттен біркелкі болса немесе мазасызданса.

Анасы бала қарапайым өмір сүруі үшін, аштықтан немесе аурудан өлмеуі үшін тамырды жыртса, ол өзіне жарақат алып, өзі өседі. Сүйікті екеніне сенімді емес, қажет екеніне сенімді емес, эмпатия нашар дамыған.

Тіпті интеллект де айыру жағдайында нашарлайды.

«Деузи қайтадан» картинасы есіңізде ме?

Ол 51 -де жазылған. Басты кейіпкер 11 жаста, келбеті. Қалыпты отбасылық өмірдің алғашқы жылдарын түсірген әпкесінен гөрі жарақат алған соғыс баласы, ал інісі, соғыстан кейінгі қуаныштың сүйікті баласы - әкесі тірі оралды. Қабырғада олжалы сағат бар. Ал балаға үйрену қиын.

Әрине, әркім үшін бәрі әр түрлі. Әр түрлі әйелдердің психикалық күшінің резерві әр түрлі. Қайғының ауырлығы әр түрлі. Мінезі басқаша. Егер ананың қолдау көздері болса жақсы - отбасы, достар, үлкен балалар. Ал егер болмаса? Егер отбасы оқшауланған жағдайда «халық жауы» ретінде көрінді ме, әлде бейтаныс жерден эвакуацияланды ма? Мұнда, немесе өлу, немесе тастар, және тағы қалай аман қалу керек?

Жылдар өтеді, өте қиын жылдар, ал әйел күйеуінсіз өмір сүруді үйренеді.«Мен жылқымын, мен өгізмін, мен әйел мен еркекпін». Юбка киген ат. Жұмыртқасы бар әйел. Қалағаныңызды атаңыз, мәні бірдей. Бұл адам төзгісіз ауыртпалықты көтеріп, оған көнді. Бейімделген. Басқа жолмен ол қалай болатынын білмейді. Көптеген адамдар физикалық түрде отыра алмайтын әжелерді еске алады. Қазірдің өзінде ескі, барлығы бос емес, барлығы сөмкелермен жүрді, барлығы ағаш кесуге тырысты. Бұл өмірмен қарым -қатынастың әдісіне айналды. Айтпақшы, олардың көпшілігі болатқа айналды - иә, бұл саундтрек - олар ұзақ уақыт өмір сүрді, олар аурулар мен қартаюды қабылдамады. Ал қазір олар тірі, Құдай оларға жар болсын.

Оқиғалардың ең қорқынышты сәйкестігінде мұндай әйел өзінің қамқорлығымен өлтіруге қабілетті құбыжыққа айналды. Ол темірді жалғастырды, егер мұндай қажеттілік болмаса да, кейінірек ол күйеуімен қайтадан өмір сүрсе де, балаларға ештеңе қауіп төндірмеді. Ол антын орындағандай.

Ең жарқын сурет Павел Санаевтың «Мені юбка тақтасының артына көм» кітабында суреттелген.

Міне, Екатерина Михайлова «Қорқынышты әйел» туралы жазады («Мен жалғызбын» деп аталады):

«Шаш түссіз, жіпке қысылған ауз …, шойын қадам … Ашкөз, күдікті, мейірімсіз, сезімсіз. Ол әрқашан кесекпен ұруға немесе шапалақпен ұруға дайын: «Сіз паразиттермен қоректене алмайсыз. Тамақтан, кел! »… Емізіктерінен бір тамшы да сүтті сығып алуға болмайды, оның бәрі құрғақ және қатал … »Өте дәл айтылған сөздер әлі де көп, егер біреу бұл екі кітапты оқымаған болса, онда бұл өте маңызды.

Патологиялық тұрғыдан өзгерген әйелдің ең жаманы - дөрекілік емес, күштілік емес.

Ең жаманы - махаббат. Санаевты оқи отырып, сіз бұл махаббат туралы әңгіме екенін түсінесіз, мұндай махаббат туралы, бұл кезде аяз өтеді. Менің бала кезімде құрбым болды, жасөспірім кезінде блокададан аман қалған ананың кеш баласы. Ол басын екі аяғының арасына тамақтандырып, аузына сорпаны қалай құятынын сипаттады. Өйткені бала қаламады және бұдан былай жасай алмады, ал анасы мен әжесі бұл қажет деп ойлады. Олардың аштықтары іштей көп нәрсені басынан өткізді, сондықтан тірі қыздың, қымбатты, сүйіктісінің жылауы, бұл аштықтың дауысына кедергі бола алмады.

Ал анам жасырын түсік жасатқанда, менің басқа қызымды ертіп кеткен. Және ол кішкентай қызына дәретханаға толы дәрет көрсетті: қараңдаршы балалар, олар бізге не істеп жатыр. Міне, біздің әйелдік үлесіміз. Ол қызын ренжіткісі келді ме? Жоқ, оны сақтаңыз. Бұл махаббат болды.

Ең қорқыныштысы - біздің балаларды қорғау жүйесі әлі де «қорқынышты әйелдің» ерекшеліктерін сақтайды. Медицина, мектеп, қорғаншылық органдары. Ең бастысы - баланың «жақсы» болуы. Денені қауіпсіз ұстау үшін. Жан, сезім, байланыстар - бұрын емес. Кез келген бағамен үнемдеңіз. Тамақтандырыңыз және емдеңіз. Өте, өте баяу, ол ескіреді, бірақ бала кезімізде біз оны толықтай алдық, есік матамен ұрған күтуші, күндіз ұйықтамаған бала жақсы есімде.

Бірақ төтенше жағдайларды қалдырайық. Әйел ғана, ана ғана. Тек қайғы. Бұл қажет емес және сүйікті емес деген күдікпен өскен бала, бұл шындыққа жатпайды және оның анасы ғана аман қалды және бәріне төзді. Ал ол махаббатқа жетуге тырысып өседі, өйткені бұл оған бекер берілмеген. Бұл көмектеседі. Ештеңе талап етпейді. Өзі бос емес. Ол кішілерге қарайды. Табысқа жетеді. Пайдалы болуға тырысады. Тек пайдалы адамдар жақсы көреді. Тек ыңғайлы және дұрыс. Үй тапсырмасын өздері жасайтындар, үйдегі еденді жуатындар, кішілерін жатқызатындар ананың келуіне кешкі ас дайындайды. Сіз соғыстан кейінгі балалық шақ туралы осындай әңгімелерді бірнеше рет естідіңіз бе? «Анаммен бұлай сөйлесу біздің ойымызға келмеді!» - Бұл қазіргі жастар туралы. Әрине. Әрине. Біріншіден, темір әйелдің қолы ауыр.

Екіншіден - жылулық пен жақындықтың сынықтарына кім қауіп төндіреді? Білесіз бе, ата -анаға дөрекілік көрсету - бұл сән -салтанат.

Жарақат келесі кезеңге өтті.

***********************************************************************************************************

Бұл баланың өзі отбасы құратын, бала туатын уақыт келеді. 60 -жылдардағы осындай жылдар. Біреуді темір ананың «айналдырғаны» соншалық, ол тек оның мінез -құлық стилін жаңғырта алды. Есімізде болсын, көптеген балалар аналарды көп көрмеген, екі айда - питомник, содан кейін бес күн, жаз бойы - елдегі бау -бақшасы бар. Яғни, тек отбасы ғана емес, сонымен қатар әрқашан «қорқынышты әйелдер» жеткілікті болатын мекемелер де «оралған».

Бірақ неғұрлым қолайлы нұсқаны қарастырайық. Бала анасының қайғысынан жарақат алды, бірақ оның жаны мүлде қатпады. Міне, жалпы алғанда, әлем мен жылымық ғарышқа ұшты, сондықтан мен өмір сүргім келеді, сүйгім келеді және сүйікті болғым келеді. Алғаш рет өзінің кішкентай, жылы баласын алып, жас ана кенеттен түсінеді: міне ол. Міне, оны ақырында шын сүйетін, оған шынымен мұқтаж адам. Осы сәттен бастап оның өмірі жаңа мәнге ие болады. Ол балалар үшін өмір сүреді. Немесе бір бала үшін, ол қатты жақсы көретіндіктен, бұл махаббатты басқа біреумен бөлісуді ойламайды. Ол немересін қалақаймен ұрғысы келетін өзінің шешесімен ұрысады - бұған жол берілмейді. Ол баласын құшақтап, сүйеді, онымен ұйықтайды, бірақ оған дем алмайды, енді ғана, артқа қарап, өзінің балалық шағынан қаншалықты айырылғанын түсінеді. Ол бұл жаңа сезімге әбден сіңіп кеткен, оның барлық үміті мен ұмтылысы осы балада. Ол «оның өмірімен өмір сүреді», оның сезімдері, қызығушылықтары, уайымдары. Олардың бір -бірінен сыры жоқ. Ол онымен басқаларға қарағанда жақсы.

Және бір ғана жаман нәрсе - ол өседі. Тез өседі, содан кейін не болады? Тағы да жалғыздық па? Бұл қайтадан бос төсек пе? Психоаналитиктер бұл жерде, қоныс аударған эротика және басқалары туралы көп айтады, бірақ маған бұл жерде ерекше эротика жоқ сияқты. Жалғыз түндерге шыдап, енді қаламайтын бала ғана. Ол көп нәрсені қаламайды, себебі оның ойы тоқтап қалады. - Мен сен келгенше ұйықтай алмаймын. Меніңше, 60-70 -ші жылдары бұл фразаны аналар көбінесе балаларына айтқан, керісінше емес.

Баламен не болады? Ол анасының махаббат туралы жалынды өтінішіне жауап бермей қоймайды. Бұл оның күшін шығарды. Ол онымен бақытты түрде қосылады, оған қамқорлық жасайды, оның денсаулығынан қорқады. Ең жаманы - анасы жылағанда немесе жүрегі ауырғанда. Ол ЕМЕС. «Жарайды, мен қаламын, мама. Әрине, мама, мен бұл билерге мүлде барғым келмейді ». Бірақ шын мәнінде сіз қалайсыз, өйткені махаббат, тәуелсіз өмір, бостандық бар, және әдетте бала әлі де байланысын үзеді, ауыр, қатал, қанмен көз жасын төгеді, себебі ешкім ерікті түрде босатпайды. Ол кетіп қалады, кінәсін өзімен бірге алып, анасына қорлық қалдырады. Өйткені, ол «бүкіл өмірін берді, түн ұйықтамады». Ол барлығын инвестициялады, қалғаны жоқ, енді ол вексель ұсынады, ал бала төлегісі келмейді. Әділдік қайда? Бұл жерде және «темір» әйелдің мұрасы көмекке келеді, жанжалдар, қорқыту, қысым қолданылады. Бір қызығы, бұл ең нашар нұсқа емес. Зорлық -зомбылық қарсылық тудырады және шығынмен болса да бөлуге мүмкіндік береді.

Кейбіреулер өз рөлін шебер басқарады, сондықтан бала кете алмайды. Нашақорлық, кінә, ананың денсаулығына деген қорқыныш мыңдаған күшті жіптермен байланысты, бұл туралы Птушкинаның «Ол өліп бара жатқанда» пьесасы бар, оның негізінде Васильева анасы мен Янковскийдің рөлін сомдайтын әлдеқайда жеңіл фильм түсірілген. - қызына үміткер. Әр жаңа жылдық шоуды әркім көретін шығар. Ал ең жақсысы - ананың көзқарасы бойынша - егер қызы қысқа уақытқа үйленіп, баламен қалса. Содан кейін тәтті бірлікті немереге беруге және одан әрі жалғастыруға болады, ал егер сіз бақытты болсаңыз, ол өлгенше жеткілікті болады.

Әйелдердің бұл ұрпағының денсаулығы әлдеқайда нашар болғандықтан, олар соғысқұмарларға қарағанда ертерек өледі. Өйткені болат сауыт жоқ, ал реніш соққылары жүректі бұзады, қорқынышты аурулардан қорғанысты әлсіретеді. Көбінесе олар өздерінің денсаулық проблемаларын бейсаналық манипуляция ретінде қолдана бастайды, содан кейін көп ойнамау қиын, кенеттен бәрі шынымен нашар болып шығады. Сонымен қатар, олардың өздері аналық мұқият күтімсіз өсті, демек олар өздеріне күтім жасауға үйренбеген және қалай емделмейтінін, өздерін қалай еркелетуді білмейтінін білдіреді. үлкен, өздерін мұндай үлкен құндылық деп санамайды, әсіресе егер олар ауырып, «Пайдасыз» болып қалса.

Бірақ біз бәріміз әйелдер туралы ойлаймыз, бірақ ерлер қайда? Әкелер қайда? Сізге біреуден бала туу керек болды ма?

Бұл қиын. Әкесіз өскен қыз бен ұл отбасын құрады. Екеуі де махаббат пен қамқорлыққа аш. Ол екеуі оларды серіктесінен алуға үміттенеді. Бірақ олар білетін жалғыз отбасылық модель-бұл ер адамға қажет емес, өзін-өзі қамтамасыз ететін «жұмыртқалы әйел». Бұл керемет, егер бар болса, ол оны жақсы көреді. Бірақ оған шынымен ештеңе керек емес еді, ол биенің құйрығын, тортқа раушан гүлін тіктірмеді. «Қымбаттым, шетте отыр, футбол көр, әйтпесе еден жууға кедергі келтіресің. Баламен ойнауға болмайды, сіз оны айналып жүресіз, сонда ұйықтап қалмайсыз. Қол тигізбеңіз, сіз бәрін бұзасыз. Кетіңіз, мен өзім »Және сол сияқты нәрселер. Ал ұлдарды да аналар тәрбиелейді. Олар бағынуға дағдыланған. Психоаналитиктер сонымен қатар олар анасы үшін әкесімен бәсекелеспегенін, сондықтан өздерін ер адам ретінде сезінбейтінін атап өтеді. Бір үйде физикалық түрде әйелінің немесе күйеуінің анасы, тіпті екеуі де жиі болатын. Қайда бару керек? Мұнда барыңыз және ер адам болыңыз …

Кейбір ер адамдар «екінші ана» атанудың жолын тапты. Тіпті жалғыз ғана, өйткені анасының өзі, біздің есімізде, «жұмыртқамен» және темір сылдырымен. Ең жақсы нұсқада бұл Федор ағайдың әкесі сияқты нәрсе болды: жұмсақ, қамқор, сезімтал, рұқсат етуші. Ортада - осының бәрінен жұмысқа қашып кеткен жұмысшы. Нашар жағдайда ол маскүнем. Себебі әйеліне бекер қажет емес, үнемі «алысқа кет, араласпа» дегенді еститін және «сен қандай әкесісің, сен мүлде балаларға қамқорлық жасамайсың» деген үтірмен бөлінген еркек. («Мен ойлағандай жасамаңыз» оқыңыз), әйел қалады немесе өзгереді - және айналасындағылардың бәрі бірдей болса, кім үшін? - немесе ұмытып кетіңіз.

Екінші жағынан, ер адамның өзінде жауапты тәрбиенің үйлесімді моделі жоқ. Олардың көз алдында немесе үлкендердің әңгімелерінде көптеген әкелер бір күні таңертең тұрып, кетіп қалды - және қайтып оралмады. Бұл қарапайым. Және ештеңе қалыпты емес. Сондықтан көптеген ер адамдар отбасын тастап, олармен ешқандай байланысын тоқтатуды, балалармен сөйлеспеуді және көмектеспеуді мүлде табиғи деп санады. Олар баласымен қалған «бұл истерический әйелге» қарыздар емеспіз деп шын жүректен сенді, ал кейбір деңгейде олар дұрыс айтқан шығар, өйткені көбінесе әйелдер оларды ұрықтандырғыш ретінде қолданған, және оларға еркектерден гөрі балалар қажет болған. Мәселе мынада, кім кімге қарыз? Ер адам сезінген реніш ар -ұжданымен және баллмен келісуге оңай болды, ал егер бұл жеткіліксіз болса, барлық жерде арақ сатылады.

О, жетпісінші жылдардағы бұл ажырасулар ауыр, қатыгез, балаларды көруге тыйым салынған, барлық қарым -қатынаста үзіліс, қорлау мен айыптаумен. Сүйіспеншілік пен бақытқа деген құштар екі баланың бір -біріне көп үміт артып, алдап кетті, бәрі дұрыс емес, бейбақ, қаншық, қоқыс … Олар циклды қалай құруды білмеді. отбасындағы махаббат, әрқайсысы аш болды және алғысы келді, немесе бергісі келді, бірақ бұл үшін - билік. Олар жалғыздықтан қатты қорқады, бірақ олар жалғыздықты қоспағанда, олар ешқашан ештеңе көрмегендіктен барған.

Нәтижесінде реніштер, психикалық жаралар, денсаулығының нашарлауы, әйелдер балаларға көбірек көңіл бөледі, еркектер одан да көп ішеді.

Ер адамдар үшін мұның бәрі қайтыс болған және жоғалған әкелермен сәйкестендіруге қосылды. Балаға қажет болғандықтан, оның әкесі сияқты болу өте маңызды. Ал егер ол туралы тек қана оның өлгені белгілі болса ше? Өте батыл болды, жаулармен шайқасты - өлді ме? Немесе одан да жаманы - оның қайтыс болғаны белгілі болды ма? Және олар ол туралы үйде сөйлеспейді, себебі ол жоғалып кетті ме, әлде репрессияға ұшырады ма? Кетіп қалды - бұл барлық ақпарат па? Жас жігітке суицидтік әрекеттен басқа не қалады? Сусындар, төбелес, күніне үш қорап темекі, мотоцикл жарысы, инфаркт болғанша жұмыс істейді. Әкем жас кезінде биіктікте монтажшы болған. Менің сүйікті трюк - сақтандырусыз биіктікте жұмыс істеу. Қалғанының бәрі, ішу, темекі шегу, жара. Әрине, ажырасудың бірнеше түрі бар. 50 жасында инфаркт пен өлім. Әкесі хабарсыз кетті, баласы туылғанға дейін де майданға кетті. Аты -жөнінен басқа ештеңе белгісіз, бір фотосурет, ештеңе жоқ.

Дәл осындай ортада балалар өседі, үшінші буын қазірдің өзінде.

Менің сыныбымда балалардың жартысынан көбінің ата -анасы ажырасқан еді, ал бірге тұратындардың екі -үш отбасы ғана отбасылық бақытқа ұқсайтын шығар. Менің колледждегі досым ата -анасы бір мезгілде теледидарды құшақтап, сүйісіп отырғанын айтқанын есімде. Ол 18 жаста, ерте туылған, яғни ата-анасы 36-37 жастары. Бәріміз таң қалдық. Ақылсыз ба, әлде не? Олай болу мүмкін емес!

Әрине, ұрандардың сәйкес жиынтығы: «Барлық еркектер - бейбақтар», «Барлық әйелдер - қаншалар», «Жақсы істі неке деп атауға болмайды». Және бұл өмір растады. Қайда қарасаң да …

Бірақ жақсы нәрселер болды. 60 -жылдардың соңында аналарға бір жасқа дейінгі балалармен отыруға мүмкіндік берілді. Олар енді паразиттер деп саналмады. Ескерткішті кім қояды, сондықтан бұл жаңалықтың авторы. Мен оның кім екенін білмеймін. Әрине, мен әлі де бір жылдан бас тартуға мәжбүр болдым, ол ауырды, бірақ бұл салыстыруға келмейтін нәрсе, ал келесі жолы бұл жарақат туралы. Сонымен, балалар бір жылға дейін ең қорқынышты айыру қаупінен бақытты өтті. Әдетте, адамдар кейінірек айналады, содан кейін менің анам демалысқа кетеді, содан кейін әжелер кезек -кезек жеңіске жетеді. Тұрақты ойын осындай болды - отбасы «жақындаған түнге», «Қорқынышты әйелге», Отанның темір өкшесіне қарсы. Мұндай мысық пен тышқан.

Жақсы жағдай болды - жеке тұрғын үй пайда бола бастады. Әйгілі Хрущев. Біз сондай -ақ бір кездері үлкен роль атқарған бұл жұқа бетон қабырғаларға ескерткіш орнатамыз - олар ақыры отбасын мемлекет пен қоғамның көретін көзінен жауып тастады. Олар арқылы бәрін естуге болатынына қарамастан, әлі де болса автономия болды. Шекара. Қорғаныс. Ден. Қалпына келтіру мүмкіндігі.

Үшінші буын ересек өмірін өздерінің жарақаттар жиынтығынан бастайды, сонымен қатар өздерінің үлкен ресурстарымен бастайды. Бізді жақсы көрді. Психологтар айтқандай емес, шын жүректен және көп. Біздің әкелеріміз болды. Ішетіндер және / немесе «аналықтары» және / немесе «аналарын тастаған ешкілер» көпшілік болсын, бірақ олардың аты, бет -бейнесі болды, сонымен қатар олар бізді ерекше жақсы көрді. Біздің ата -анамыз қатыгез болған жоқ. Бізде үй, туған қабырғалар болды.

Барлығы бірдей емес, әрине, отбасы бақытты және берекелі болды.

Бірақ жалпы.

Қысқасы, қарыздармыз.

Сонымен, үшінші буын. Мен мұнда туған жылдарыма қатаң байланып қалмаймын, өйткені біреу 18 -де, біреу 34 -те туылған, әрі қарай ағыстың айқын «жағалары» бұлыңғыр болады. Бұл жерде сценарийдің берілуінің маңызы зор, жасы 50 -ден 30 -ға дейін болуы мүмкін. Қысқасы, әскери ұрпақтың немерелері, соғыс балаларының балалары.

«Біз қарыздармыз» - бұл жалпы үшінші ұрпақ. Балалардың ұрпақтары ата -аналарының ата -анасы болуға мәжбүр болды. Психологтарда бұл «ата -ана тәрбиесі» деп аталады.

Не істеу керек еді? Ұнатпаған соғыс балалары дәрменсіздіктің күшті әсерлерін таратып жатты, оған жауап бермеу мүмкін болмады. Сондықтан үшінші ұрпақтың балалары жылдар бойы тәуелсіз болған жоқ және ата -аналары үшін үнемі жауапкершілікті сезінді. Мойнында кілт бар балалық шақ, бірінші сыныптан мектепке дейін - музыка бөлмесіне - дүкенге дейін, егер бос жер немесе гараж арқылы болса - ештеңе де жоқ. Өзіміз сабақ аламыз, сорпаны өзіміз қыздырамыз, біз білеміз. Ең бастысы, анасы ренжімейді. Балалық шақ туралы естеліктер өте ашық: «Мен ата -анамнан ештеңе сұраған жоқпын, мен үнемі ақша жетпейтінін түсіндім, мен оны қалай болса да тігуге тырыстым, тату бол», «Мен бір кездері мектепте басымды қатты ұрғанмын., жаман болды, мен ауырып қалдым, бірақ анама айтпадым - ренжуге қорқатынмын. Миы шайқалған сияқты, оның салдары әлі де бар »,« Көршім мені қинады, қолын тигізуге тырысты, сосын маған өз фермасын көрсетті. Бірақ мен анама айтпадым, оның жүрегі нашарлап кетеді деп қорықтым »,« Мен әкемді қатты сағындым, тіпті қулықпен жыладым. Бірақ ол анама менің жағдайым жақсы екенін, маған мүлде қажет емес екенін айтты. Ол ажырасқаннан кейін оған қатты ашуланды ». Дина Рубиннаның «Тікенектер» атты әсерлі әңгімесі бар. Классиктер: ажырасқан анасы, алты жасар ұлы, ол жанқиярлықпен жақсы көретін әкесіне немқұрайдылықты бейнелейді. Анаммен бірге бөтен қысқы әлемге қарсы кішкене шұңқырға жиналды. Міне, бәрі өте бай отбасылар, балалар арықтан мас әкелерді іздеп, оларды үйге сүйреп апарды, ал олар өз аналарын ілмектен шығарды немесе таблеткаларды одан жасырды. Шамамен сегіз жаста.

Сондай -ақ ажырасулар, біздің есімізде, немесе мысық пен ит тәрізді өмір »(әрине балалар үшін). Ал балалар-делдалдар, бейбітшілік орнатушылар, олар ата-аналарын татуластыру үшін, жанұяның әл-ауқатын қайтадан жабыстыру үшін жанын сатуға дайын. Шағымдамаңыз, күшейтпеңіз, жарқырамаңыз, әйтпесе әкем ашуланады, ал анасы жылап: «олай өмір сүргеннен гөрі өлген жақсы» дейді, бұл өте қорқынышты. Болжауды үйреніңіз, бұрыштарды тегістеңіз, жағдайды реттеңіз. Әрқашан сергек болыңыз, отбасыңызға қамқорлық жасаңыз. Өйткені басқа ешкім жоқ.

Ұрпақтың символы - күлкілі мультфильмдегі бала Федор ағай деп санауға болады. Күлкілі, көңілді, бірақ өте күлкілі емес. Бала - бүкіл отбасының ең үлкені. Және ол мектепке де бармайды, демек ол жеті емес. Ол ауылға кетті, онда өзі тұрады, бірақ ата -анасын уайымдайды. Олар тек есінен танып қалады, олар жүрек тамшыларын ішеді және оларды қолдарымен дәрменсіз таратады.

Немесе сіз армандамаған фильмдегі бала Рома есіңізде ме? Ол 16 жаста, ол фильмдегі барлық кейіпкерлердің ішіндегі жалғыз ересек адам. Оның ата -анасы - типтік «соғыс балалары», қыздың ата -анасы - «мәңгілік жасөспірімдер», мұғалім, әже … Оларды жұбату үшін, қолдау көрсету, татуласу, көмектесу, көз жасын сүрту. Мұның бәрі ересектердің жоқтауы аясында махаббатқа әлі ерте дейді. Ия, және олардың бәріне бала күтімі дұрыс.

Сонымен, барлық балалық шақ. Ересек болудың және үйден кетудің уақыты келгенде - мүмкін емес бөлінудің азабы, шарап, шарап, шарап, жартысы ашуланшақ, және таңдау өте күлкілі: бөлек тұрсаңыз, ол ананы өлтіреді, немесе қалады және өледі өзіңізге адам.

Алайда, егер сіз қалсаңыз, олар сізге әрқашан өзіңіздің жеке өміріңізді реттеу керектігін, және сіз барлық нәрсені қате, жаман және қате істеп жатқаныңызды айтады, әйтпесе ұзақ уақыт бойы өз отбасыңыз болған болар еді. Кез келген кандидат пайда болған кезде, ол, әрине, құнсыз болып шығады және жеңіске жеткенше оған қарсы ұзақ жасырын соғыс басталады. Бұл туралы фильмдер мен кітаптар өте көп, мен тіпті тізімге қоспаймын.

Бір қызығы, мұның бәрімен олардың өздері де, ата -аналары да балалық шақты жақсы деп қабылдады. Шынында да: балалар сүйікті, ата -аналары тірі, өмір өте жақсы. Көп жылдар бойы алғаш рет - аштықсыз, індетсіз, соғыссыз және басқаларсыз бақытты балалық шақ.

Жақсы, дерлік бақытты. Өйткені әлі де балабақша бар, көбінесе бес күндік жұмыс, мектеп, лагерьлер мен кеңестік балалық шақтың басқа да ләззаттары, олар біреулерге жақсы, біреулерге өте жақсы болды. Және зорлық -зомбылық пен қорлық көп болды, бірақ ата -аналар дәрменсіз болды, олар қорғай алмады. Немесе олар шынымен де мүмкін еді, бірақ балалар оларға бұрылмады, оларға қамқорлық жасады. Мен ешқашан анама олар балабақшаның бетін шүберекпен ұрып, інжу арпасын құсу спазмы арқылы аузына тастағанын ешқашан айтқан емеспін. Мен қазір түсінемін, ол бұл бақшаны бір -бірлеп сындыруы мүмкін. Бірақ содан кейін маған бұл мүмкін емес сияқты көрінді.

Бұл мәңгілік мәселе - бала сын көтермейді, ол істің нақты жағдайын ақылға қонымды бағалай алмайды. Ол әрқашан барлығын жеке қабылдайды және оны асыра көрсетеді. Және ол әрқашан өзін құрбан етуге дайын. Соғыс балалары кәдімгі шаршау мен қайғы -қасіретті ұнатпағаны сияқты, олардың балалары әке мен шешенің жетілмегендігін толық осалдығы мен дәрменсіздігі деп санады. Бұл көп жағдайда олай болмағанмен, ата -аналар балалар үшін тұра алар еді, ал олар құлап кетпес еді, инфарктпен ауыртпайды. Ал көршіні қысқартады, күтуші, олар өздеріне қажет нәрсені сатып алып, әкемді көруге рұқсат етіледі. Бірақ балалар қорқады. Артық, қайта сақтандырылған. Кейде, бәрі ашылған кезде, ата -аналар қорқынышпен: «Ал, сен маған неге айттың? Иә, мен, әрине … »Жауап жоқ. Өйткені - сіз алмайсыз. Бұл солай болды, бәрі болды.

Үшінші буын мазасыздық, кінә, гипержауапкершілік ұрпағына айналды. Мұның бәрінің артықшылығы болды, дәл қазір әртүрлі салада табысқа жеткен адамдар, олар келіссөз жүргізуді және әр түрлі көзқарастарды ескеруді білетіндер. Алдын ала қарау, қырағы болу, өз бетінше шешім қабылдау, сырттан көмек күтпеу - мықты жақтары. Қорғаңыз, қамқор болыңыз, қамқор болыңыз.

Бірақ жоғары жауапкершіліктің, кез келген «гипер» сияқты, басқа жағы бар. Егер әскери балалардың ішкі баласына махаббат пен қауіпсіздік жетіспесе, онда «Федор ағай ұрпағының» ішкі баласына балалық пен ұқыпсыздық жетіспеді. Ал ішкі бала - ол өз баласын кез келген жағдайда қабылдайды, ол. Жақсы, ол алады. Дәл осы буын адамдарында «агрессивті-пассивті мінез-құлық» сияқты нәрсе жиі байқалады. Бұл «керек, бірақ қаламаймын» жағдайында адам: «Мен қаламаймын және қаламаймын!» - деп ашық түрде наразылық білдірмейді, сонымен қатар ол «жақсы, бұл қажет, осылай болуы керек ». Ол саботажды әр түрлі, кейде өте өнертабысты түрде ұйымдастырады. Ұмытады, кейінге шегереді, уақыты жоқ, уәде береді және бермейді, ол барлық жерде және барлық жерде кеш тұрады және т.б. О, бастықтар осылай жылайды: жақсы маман, ақылды, талантты, бірақ соншалықты ұйымдаспаған. …

Көбінесе бұл ұрпақтың адамдары өздерінің айналасындағыларға, тіпті қарттарға қарағанда үлкен екенін сезінеді. Және бұл ретте олардың өздерін «әбден жетілген» сезінбейді, «жетілу сезімі» жоқ. Жастық қандай да бір жолмен қартайады. Және керісінше, кейде күніне бірнеше рет.

Мұның бәрінің «бала өмірімен өмір сүруінің» ата -анасымен «қосылуының» салдары да байқалады. Көптеген адамдар балалық шақта ата -аналар мен / немесе әжелердің жабық есікке шыдамағанын есіне алады: «Сіз бірдеңені жасырасыз ба?» Ал ысырманы сіздің есікке итеру «ананың бетіне түкіру» дегенмен тең болды. Қалталарды, жұмыс үстелін, портфельді тексеріп, жеке күнделікті оқу дұрыс емес екендігі туралы … Кез келген ата -ана сирек кездесе алмайды. Мен балабақша мен мектеп туралы мүлдем үндемеймін, кейбір дәретханалар қандай құндылықтарға ие болды, олар немен шектеледі … Нәтижесінде балалар шекараны үнемі бұзатын жағдайда өскен, содан кейін бұл шекараларды өте қызғанышпен сақтайды. Олар сирек барады және оларды өз орнына сирек шақырады. Мерекеде түнді өткізуге күйзеліс (бұрын үйреншікті болғанмен). Олар көршілерін білмейді және білгісі келмейді - егер олар дос бола бастаса ше? Олар кез-келген мәжбүрлі маңайға (мысалы, купеде, қонақ үй бөлмесінде) азап шегеді, өйткені олар білмейді, қарым-қатынастан ләззат алып, шекараны оңай және табиғи түрде қоюды білмейді және «танкке қарсы кірпі» орналастырады. «алыстағы тәсілдер туралы.

Ал сіздің отбасыңыз ше? Көпшілігі әлі күнге дейін ата -аналарымен (немесе олардың есте сақтау қабілетімен) қиын қарым -қатынаста, көпшілігі тұрақты некеге қол жеткізе алмады немесе бірінші әрекетте сәтті бола алмады, тек ата -анасынан (ішкі) бөлінгеннен кейін.

Әрине, бала кезінен ерлердің «шомылуды және жұмыстан шығуды» күтетіні туралы, ал әйелдердің тек «өздерін басуға» ұмтылатындығы туралы алған және білетін қарым -қатынас, олар өздерінің жеке өмірінде бақытқа үлес қоспайды. Бірақ «заттарды реттеуге», бір -бірін тыңдауға, келіссөз жүргізуге қабілеттілік болды. Ажырасу жиілей бастады, өйткені олар апат пен бүкіл өмірдің қирауы ретінде қабылдануды тоқтатты, бірақ олар әдетте қанды емес, жиі ажырасқан ерлі -зайыптылар конструктивті түрде сөйлесе алады және балалармен бірге жұмыс жасай алады.

Көбінесе бірінші бала тез арада «ұрықтандыратын» некеде пайда болды, ата -аналық модель жаңартылды. Содан кейін бала әжеге толық немесе ішінара «сатып алу» түрінде берілді, ал анасы бөлек өмір сүруге мүмкіндік алды. Әжені жұбату идеясынан басқа, бала кезінен талай рет естіген «мен саған өз өмірімді салдым» рөлі де бар. Яғни, адамдар бала тәрбиелеу, тіпті біреуі де шындыққа жанаспайтын қиын және батырлық деген көзқараспен өсті. Біз бірінші балаға қандай қиын болғанын есте сақтаймыз. Тіпті памперстер, банкадағы тамақ, кір жуғыш машиналар және басқа да қоңыраулар мен ысқырықтар дәуірінде босанғандар. Орталық жылыту, ыстық су және өркениеттің басқа да артықшылықтары туралы айтпаған жөн. «Мен бірінші жазды баламмен саяжайда өткіздім, күйеуім тек демалыс үшін келді. Қандай қиын болды! Мен жай ғана шаршап жыладым.”Жайлылығы бар саяжай, тауық жоқ, сиыр жоқ, бау -бақша жоқ, баланың денсаулығы жақсы, күйеуім тамақ пен жаялықты көлікпен әкеледі. Бірақ бұл қаншалықты қиын!

Егер мәселенің шарттары алдын ала белгілі болса, бұл қаншалықты қиын: «өз өміріңді өлімге қию, түнде ұйықтамау, денсаулығыңды бұзу». Міне, сіз қалайсыз - қаламайсыз … Бұл көзқарас баланы қорқытады және аулақ етеді. Нәтижесінде, анасы, тіпті баламен отырса да, онымен әрең сөйлеседі және ол сағынады. Нәресте күтушілер жалданады, бала өздеріне байланып қалған кезде өзгереді - қызғаныш! - және қазір біз жаңа шеңберге ие болдық - айырылған, ұнатпайтын бала, әскери топқа өте ұқсас нәрсе, тек соғыс жоқ. Жүлде жарысы. Қымбат тұратын толық пансионаттағы балаларға қараңыз. Тикс, энурез, агрессияның жарылуы, истерика, манипуляция. Балалар үйі, тек ағылшын және тенниспен. Ал пансионатқа ақшасы жоқтарды, тұрғын алабындағы ойын алаңындағыларды көруге болады. «Қайда бардың, ақымақ, енді сен аласың, мен жууды кейінірек жасауым керек, иә?» Ал, тағы басқалар, «менде саған күш жоқ, сені менің көзім көрмейтін еді», оның дауысында шынайы жеккөрушілік. Неге жек көреді? Демек, ол - жазалаушы! Ол анам айтқандай өмірді, денсаулықты, жастықты алу үшін келді!

Сценарийдің басқа нұсқасы гипержауапкершіліктің тағы бір арам пиғылын қабылдағанда пайда болады: бәрі ДҰРЫС болуы керек! Ең жақсы әдіс! Және бұл бөлек ән. «Федора ағай» ата -аналық рөлін алғаш рет қабылдағандар көбінесе саналы тәрбиемен айналысады. Мырза, егер олар бір кездері өздерінің әкелері мен аналарына қатысты ата -аналық рөлді меңгерсе, олар шынымен де балаларын жоғары деңгейде тәрбиелей алмайды ма? Балансталған тамақтану, нәрестелерге арналған гимнастика, бір жастан бастап дамыту сыныптары, үштен ағылшын тілі. Ата -аналарға арналған әдебиет, біз оқимыз, ойлаймыз, тырысамыз. Тұрақты болыңыз, ортақ тіл табыңыз, ашуланбаңыз, бәрін түсіндіріңіз, БАЛАҢЫЗ БОЛСЫН. Ал мәңгілік мазасыздық, бала кезінен әдетке айналған - егер қате болса ше? Егер бірдеңе ескерілмесе ше? және егер бұл жақсы болар еді? Ал мен неге шыдамым жетпей жатыр? Ал мен қандай анамын (әкем)?

Жалпы, егер соғыс балаларының ұрпағы керемет ата -ана екеніне сенімділікпен өмір сүрсе, қайсысын іздеу керек, ал олардың балалары бақытты балалық шаққа ие болса, онда гипержауапкершіліктің ұрпағына «ата -аналық невроз» дерлік әсер етеді. « Олар (біз) бір нәрсені ескермегеніне, оны аяқтамағанына, «балаға көп қамқорлық жасамағанына сенімдіміз (олар да жұмыс істеуге және мансап құруға батылдық танытты, аналар жыландар), олар (біз) ата -аналар сияқты өзімізге мүлдем сенімді емеспіз, әрқашан мектепке, дәрігерлерге, қоғамға қанағаттанбаймыз, олар әрқашан өз балаларына көбірек және жақсысын қалайды.

Бірнеше күн бұрын маған бір досым қоңырау шалды - Канададан! - мазасыз сұрақпен: 4 жасар қызы оқымайды, не істеу керек? Аналардың мұғаліммен кездескендегі мазасыз көздері - менің бағандарым жұмыс істемейді! «А-а-а, біз бәріміз өлеміз!», Менің ұлым айтқысы келгендей, келесі, маңызды емес ұрпақтың өкілі. Ол әлі күнге дейін ең жарқын емес, өйткені оны ата -анасының өтпес жалқаулығынан құтқарды және бір кездері мен Никитиндердің кітабын кездестірдім, ол қарапайым мәтінмен жазылған: аналар, уайымдамаңыз, мейірімді болыңыз. және сізге ыңғайлы, және баламен бәрі жақсы болады. Арнайы текшелермен ойнау және әр түрлі заттарды дамыту қажет деп айтатын көптеген нәрселер әлі де болды, бірақ мен мұны қауіпсіз түрде сағынып кеттім:) Оның өзі жеткілікті дәрежеде дамыды.

Өкінішке орай, олардың көпшілігі жалқаулықтан әлсіз болып шықты. Және олар қорқынышты күшпен және толықтай бала тәрбиеледі. Нәтиже өкінішті, енді «Ол ештеңе қаламайды. Диванда жатыр, жұмыс істемейді және оқымайды. Компьютерге қарап отырады. Ол ештеңеге жауап бергісі келмейді. Ол сөйлесуге тырысады. »Егер бәрі оған оны қаласа, ол не қалайды? Ол не үшін жауап беруі керек, егер жақын жерде оларға нан бермейтін ата -аналар болса - ол біреу үшін жауапты болсын? Егер ол диванға жатып, есірткі қабылдамаса жақсы. Бір апта тамақтандырмаңыз, сондықтан ол тұрып кетуі мүмкін. Егер ол қазірдің өзінде қабылдаса, бәрі нашар.

Бірақ бұл ұрпақ өмірге енді ғана еніп жатыр, әзірше оған жапсырмалар ілмейік. Өмір көрсетеді.

Әрі қарай, «жағалаулар» эрозияға ұшырайды, көбейеді, бөлінеді және тәжірибенің салдары таңқаларлық түрде сындырылады. Менің ойымша, төртінші буын бойынша нақты отбасылық контекст жаһандық өткен жарақаттан әлдеқайда маңызды. Бірақ бүгінгі күннің көпшілігі бұрынғыдан әлі де өсіп келе жатқанын байқамау мүмкін емес.